- Внимание! При счете 5:5 знатокам выпадает вопрос из города Урюпинска...

- А-ха-ха! Урюпинск, я не могу... А из Бобруйска ничего не осталось?

- Господин Аскеров, Вы вылезете из-под стола или мне сразу засчитать победу телезрителям?

- Господин ведущий, я протестую! Господин Аскеров проверил, нет ли под столом предметов, которые знатоки могли бы использовать в качестве подсказки!

- Хорошо. Господин Аскеров, это моё Вам последнее предупреждение. В следующий раз я удалю Вас из зала. Итак, через минуту вы должны будете закончить детскую дразнилку. Повторяю - ДЕТСКУЮ, ибо это ключевое слово задания.

Ночь.
Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын.

Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат!
А над ними живет 90 летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся...Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно...
А всё равно ведь стучат.
Ну с горем пополам пытаются по этот стук уснуть.

эта примечательная история случилась в центральном округе Москвы, недалеко от Москва-Сити

нищеброд попался нахальный, бедный и жадный, последние три месяца до окончания договора часто плакал мне в телефон
умолял уменьшить квартплату на 30 % и обещал остаться ещё на три года, вот радость-то
я на его истерики не поддавалась, а смиренно ждала дня выселения

пацан был родом с Украины, под тридцать, мордастенький такой, с дорогим айфоном
я бы век не поселила его, но уж очень просила одна дама, гарантировала покой и порядок
а я ж добрая, поверила и согласилась

понаехал он в Москву уж лет пять как
мильёнщиком так и не стал, но понты в себя уже впитал, и кидал их впереди себя щедро
ощутила я это после месяца его проживания, накануне оплаты

До нашей свадьбы я знала только то, что у мужа есть мама, папа и сестра...
Когда подали заявление в загс и сообщили им дату свадьбы, в ответ услышали что мы работаем и не можем, плюс нет денег на билеты. Ну собсна... Бывает...
Буквально через месяц они с мужем летят в отпуск через наш город, отдыхать в Тай...
Проездом у нас семь часов, познакомились и на том все.
Еще через два месяца она приехала к нам в гости, и тут началось...
- Ты не пара моему сыну...
Ну не пара так не пара, главное что он так не считает.
- Ты не так готовишь...
Так как вы я никогда и не буду готовить.
- Я по сыну соскучилась, может ты будешь спать на кухне? (живем в однокомнатной квартире)
Офигеть... А может мне на коврике в ванной лечь ?

Учился он плохо, а военной кафедры в институте не было. В один прекрасный день Вова получил повестку из военкомата, которую выкинул в урну. Вторая повестка отправилась туда же.
Забыв об этих мелких неприятностях, юноша сидел дома, когда раздался звонок в дверь.
- Кто там? - поинтересовался парень.
- Из военкомата! Такой-то такой-то здесь проживает?
Вовка сдуру брякнул, что это как раз он. За дверью:
- Откройте, вам повестка!
- Не открою! - решительно ответил он.

Двое представителей военкомата начали проработку, мол, как это не открою, а кто Родину защищать будет? Тут же раздался провокационный вопрос: один ли ты, мальчик, дома? Студент и ляпнул, что дома он один и в армию идти не хочет. Тут военных понесло. Мат стоял на весь подъезд.

На днях я немного подломился. Километров двадцать не доехал до города, и - на тебе, - полетел подшипник на ступице. Делать нечего, пришлось ловить попутку и ехать в город в магазин автозапчастей за новым. Не забыв, при этом, предварительно снять старый негодный, аккуратно замотать его в тряпочку и взять с собой для образца.
Найдя в городе нужный магазин, захожу. Магазин солидный - не хухры-мухры! - отдельно стоечка приема заказов, отдельно - касса, отдельно - окошко выдачи товара. Подхожу к представительному молодому человеку за стойкой приема заказов.
- Здравствуйте! А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? - улыбаясь, показываю свой подшипник.
-Это откуда? - скользнув взглядом по детали, поворачивается к ноутбуку и вооружается мышкой сотрудник магазина.
-Со ступицы...С полуприцепа.
-ВИН-номер полуприцепа назовите, - уже стучит по клавиатуре.
-А...на х...кхм...кой ляд он тебе? Вот же образец есть! - снова показываю подшипник.
-Надо ВИН! - неумолим тот.
Ладно...Достаю из кармана "желток", изучаю. Напротив строчки "VIN номер" обнаруживаю "отсутствует".
-Пиши! От-сут-ству-ет! - по слогам диктую я, - помогло?

Вот вам несколько элементарных ситуаций:

1. Водим малую в развивалку. Для тех, кто не знает, что это такое, объясню. Это такие места, где добрые тёти собирают небольшие группы маленьких детей и занимаются с ними: лепят какие-то безделушки, рисуют, играют в игры итд.

Так вот, перепробовали за это время несколько таких развивалок, остановились на одной наиболее прикольной и интересной для Миласи. Стоило такое удовольствие 200р. за посещение. Сегодня пришли, а они нам типа извините, но с этой недели уже по 300.
- С какого это хрена вдруг?
- Ну вы сами должны понимать...кризис, рубль падает, доллар растёт.
- И что теперь?
- Ну вот, решили поднять цены.
- Вам пластелина и красок принести?
- Спасибо, у нас есть.

Опубликуйте, пожалуйста, мое письмо! Мне очень нужен совет. Проблема не психологическая, другая совсем, но я все равно не знаю, что нужно сделать. У соседей в квартире рядом родился малыш. Когда девушка была беременная, мы даже дружили, пару раз чай попили у меня. У нее - нельзя было - свекровь не разрешала, ревнивая, и свекра бережет от молодых соседок. Но сейчас дружбы нет и быть не может.

Они нас тиранят так, что мы даже чихнуть не можем! Моя дочь ходит в музыкальную школу. Заниматься музыкой теперь ей запрещено, она может поиграть только тогда, когда соседка с ребенком гуляет. От нас уже отказалась преподавательница, которая приходила на дом (дочь занимается серьезно), сказала, что она может работать только в нормальной обстановке, а не тогда, когда стучат по батареям, барабанят в дверь, ругаются на пороге.

Всё-таки прав был Александр Сергеевич, когда писал свои незабвенные "мороз и солнце...". Мне, вот, тоже зимой именно такая погода больше всего нравится. Особенно, как сейчас.Когда мороз и солнце за окном, в квартире вкусно пахнет свежими блинами, а в руке бокал с коньяком. Судя по взглядам, которые бросает за окно сидящий рядом Макс, он мою точку зрения полностью разделяет.

С Максом и его женой Таней мы встретились на прогулке, куда меня вытащила супруга. Погода, мол, отличная, её ещё Пушкин, который наше всё, распиарил, воздух свежий, из-за воскресенья народу на улице немного. Да я, в общем-то, и не сопротивлялся. А вот Макс с семейством, когда мы их увидели, шли домой из магазина. Слово за слово, и вот мы уже в гостях, где все присутствующие сразу разделились по интересам - девушки на кухню, жарить блины, мужчины, прихватив бутылку коньяка и два бокала, в комнату, а дети, которых у хозяев квартиры трое,
убежали на улицу.

Впервые я увидел ее, когда мне исполнилось семнадцать лет. В день моего рождения друзья пригласили меня в клуб "Одинокие сердца" - место, в котором собираются люди ищущие партнёра на одну ночь. Клуб находился на окраине города и представлял собой пафосное двухэтажное строение с колонами и арками. Внутри он был оформлен в Викторианском стиле: официанты в смокингах, мраморные полы и широкая лестница, ведущая на второй этаж, где были комнаты для более интимных бесед. В центре зала за круглым столом с белой скатертью сидела она. Чёрное обтягивающее платье до колен с закрытыми плечами, нитка белых жемчужен. Каштановые волосы собраны на затылке. Ноги прижаты одна к одной, скрещены и немного наклонены, руки на столе, в руках маленький ридикюль. Я глубоко задышал, пульс увеличился, комната начала кружиться. В желудке появилось очень странное прежде неизвестное мне чувство. Оно росло, обжигало и раздирало мои внутренности, лёгкие, сердце. Не спрашивая разрешения, я сел за её столик. Мне показалось, что она не удивилась этому, так как я нарушил основное правило клуба - подсел без приглашения - а наоборот, была рада моему поступку. Мы разговаривали всё ночь. Я рассказывал о себе, а она внимательно слушала. Я даже рассказал ей о том как впервые признался в любви одной девочке из детского сада, а потом дёргал её за косички, о том как мама застукала меня, курящим траву на заднем дворе нашего дома, о том как две недели после этого я не мог сесть, а у отца поломалась пряжка на ремне, о том как одноклассники дразнили меня из-за моей фамилии, о том, что я не хочу быть юристом, а папа уже договорился с ректором и оплатил первый год моего обучения. Она была очень хорошим слушателем, казалось, что все, что я рассказываю ей очень интересно. Когда утром официант подошёл к нам и сказал, что клуб уже закрывается, я предложил провести её домой, но она отказалась. Я предложил ей встретиться в городе, но она отказалась. Она согласилась встретиться со мной здесь же, но ровно через год и пожелала мне найти себя.

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата - французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось "вкрутую" и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: "Ты зачем крутила яйца?".
Я на полном серьезе отвечаю: "Забыла засечь время и хотела проверить их готовность". Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: "То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?" Я говорю: "Ну да!".

..слышь пацан, я тебе кое что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.
Если ты всё таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги- ты не будешь мужиком никогда- а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт если ты откажешь и найдёт где ещё занять и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга.

Очень скоро у тебя начнутся первые отношения с девушками, прям вот вот, ты найдёшь свою первую и единственную, как тебе кажется, королеву, с которой вы должны будете прожить всю жизнь. Приготовься к тому что этого не будет. Первая любовь невероятно болезненна, в молодости это чувство невероятно сильно.

По моему весьма патриотичная и красивая история:

Для отдыха мы выбрали Арабские Эмираты... Чудесная страна... Никакой тебе преступности, всегда ясное небо,тёплое море... В общем, кайф! Отель 5 звёзд, первая линия... Погода чудесная, море, как парное молоко...

мы с дочкой целый день купались, из воды вылезать не хотелось. Огорчает меня только одно, в отеле показывал лишь ПЕРВЫЙ канал и РОССИЯ 24.Волей, неволей приходилось смотреть все эти ужасные новости про Украину.
А там... нарушение мирного договора... снова стреляют, показывают бедных детей и стариков... Больно смотреть...

И тут на пляже появляется целая компания украинцев... И если обстановка в отеле, полном русских, очень доброжелательная, то эта нация держится обособленно...

Сижу в машине, прогреваю, так сказать, жду жену, которая естественно, по старинной бабской традиции выходит через полчаса после мужа smile.gif .... ну да ладно не об этом сейчас. Короче сижу такой, мафон слушаю, вдруг в форточку моей машины кто-то постучался. Поворачиваюсь вижу три пацанёнка лет по 10 стоят такие смотрят. Опускаю форточку, один из них не дожидаясь вопроса, о том "какого судьба принесла вас с утра ко мне?", спрашивает:
- дядя (мне кстати 30), добавьте 20 рублей.
- на что? на сигареты поди?
- нет, нет. пить хочется, не хватает на бутылку фанты
Сам думаю: фанта говно, конечно, но блин, самому в детстве иной раз хотелось, да к тому же предлагать им натур сок - пошлют.
Говорю:
- ладно, дам. Только условие - купите, принесете покажете, что купили (в целях безопасности, так сказать).
- да, да !!!!

В нашем дворе, дворе моего детства, жил дурачок. Его звали Дима. Жил он, конечно, не прямо во дворе, а в квартире номер тринадцать, на втором этаже. Вместе с матерью, очень странной молчаливой пьяницей.

Ходила она как бомж. Но если приглядеться: у нее когда-то было невероятно красивое лицо. Просто неправдоподобно красивое. Разговривала она очень редко и только матом. Я слышал ее за почти двадцать лет только один раз. еня послали в магазин за кефиром.
Я тянул-тянул, а когда спохватился и, запыхавшись, подбежал к магазину, он был уже закрыт. Мама Димы стояла у дверей. Она пьяными глазами посмотрела на меня и сказала: "Пошла б...дь грибы собирать, когда снега по п...ду навалило". Больше я ни разу в жизни не слышал ее голоса.

Никто ее имени не знал, все звали ее Чуней. Наверное, потому что она все время ходила в каких-то странных стоптанных-перестоптанных то ли ботинках, то ли сапогах, напоминавших чуни, веревочные лапти. Сначала говорили:
- Вот опять эта... как ее... в своих чунях идет.

Мне частенько приходится ездить на такси. Водители попадаются разные. Есть те, кто едут просто в тишине. С ними вообще нет проблем: довезли, я расплатилась, уехали.

Некоторые слушают радио или такую музыку с флешек, которая мне даже нравится. Какие-то водители из этой категории слушают что-то фоном. Ещё реже меня спрашивают, не мешает ли мне музыка, не против ли я. Есть ещё слушатели шансона, но они тоже редкость. А вот о чём пойдёт речь ниже - всё чаще и чаще.

Приезжает машина, выхожу из дома. Открываю дверь, здороваюсь, сажусь. Трогаемся. Играет попса, поёт какая-то девушка. Через минуту кидаю взгляд на экран магнитолы - альбом "Дом-2". За рулём сидит мужчина лет 25-30. Ну ладно, думаю, мало ли какие у кого вкусы. Едем дальше. Следующая композиция - дуэт парня и девушки. Он поёт, что он бабник, она - что он ей не нужен.

Жил-был в маленьком посёлке на Севере парень. Про таких всякое говорят - "быка ударом валит", "шкаф с антресолью", "бульдозер". Огромный, в общем. В детстве дали ему прозвище Ящик, потому, что в детском саду мед.сестра , измеряющая рост/вес детей сказала про него:

-Этому проще объём замерить. Нрав Ящик имел буйный, учился плохо, читал даже в описываемое время по-слогам - ну не давалась учёба ему. За обострённое чувство социальной справедливости и огромную мощь не раз сиживал Ящик в тюрьме - по мелочи, больше 3-х лет не давали.

После очередной отсидки Ящик удивил весь посёлок - сошёлся и стал жить с Таней, уборщицей местного магазина. У Татьяны росла дочка Дашенька, чернявая прелесть с задорными косичками и доброй душой. Дашу Танька нагуляла не известно от кого - и сама , возможно не знала точно от кого.

Что нас раздражает в других водителях?
Современного человека легко завести, особенно на дороге. Мы выбрали десять наиболее провокационных действий, которые раздражают соседей по потоку. Посмотрите, может быть, что-то из перечисленного свойственно вам?

Быдлопарковка
Автомобиль, мешающий проезду или проходу, а еще хуже, блокирующий их - прекрасный способ испортить карму. Бывают "мягкие" варианты, когда машина стоит в запрещенном месте, но не препятствует движению, однако львиную долю негатива вызывают те, кто бросает машины там, где удобно им и больше никому. Основной контраргумент горе-парковщиков: власти не обеспечили нужного количества стоянок. И это верно - не обеспечили. Другое дело, что вы не виноваты в этом точно так же, как те, кто будет мысленно сжигать вашу машину, пытаясь ее обогнуть.

Морозным башкирским вечером. Из окна второго этажа красивого прибрежного домика. Вылетела и простерлась в воздухе. Не считая плавок голая мужская фигура.

Петр Семенович, а это был он, уверено раскинул руки и гордо поднял подбородок, вдыхая полной грудью свежий воздух. Радость полета охватила его. Он оглянулся и подмигнул маячившим в ярком окне людям.

За полчаса до этого. Директор импровизированного аквапарка на берегу озера, Василий. Держал в руке полузапотевший стакан с водкой. И увлеченно рассказывал.

- Вот вы, Петр Семенович, после бани с горки в прорубь ногами вперед съезжаете.

Однажды шеф-редактору проекта "История глазами Крокодила" Алексею Яблокову позвонила главный редактор журнала "Сеанс" Любовь Юрьевна Аркус.

- Привет! - быстро заговорила она. - Мы тут с редакцией целый день обсуждаем "Левиафан". Ну знаешь, фильм этот нашумевший. Хотим статью писать. Мы его, конечно, еще не видели - качать из сети подло, но, по моим сведениям, фильм плохой. Абсолютно спекулятивный и формальный. А главное - нежизненный. Не отражает объективной реальности...
- Любаааа, - застонал Яблоков. - Че ты хочешь-то? Я ж тоже не видел! Я вообще кино не смотрю. У меня денег нет.
- Да это неважно, - заверила Аркус. - Мы просто опрашиваем разных людей - и хотим задать тебе несколько вопросов. Жизненных. Ты ж репортер бывший. Вот первый вопрос. Ты бывал на Севере - в Мурманской области водятся киты?

Яблоков вытаращил глаза.
- Что?