Когда я был моложе на два года, в доме появился котэ. Котэ по всем показателям соответствовал заявленным техническим характеристикам и имел набор необходимых функций, таких как акустическое сопровождение почесалова, непритязательность в продуктах для поддержания кото-характеристик, встроенный навигатор с маршрутом кухня-лоток-диван и таймер периодического технического обслуживания когтей посредством когтеточки.

Когте-таймер был установлен примерно на каждые восемь часов, и регламент проведения ТО для когтей, соблюдался Котом неукоснительно. Все функции работали прекрасно, пока в один прекрасный день, Кот подойдя к когтеточке для очередного ТО, обнаружил, что инструмент изрядно потрепан до состояния необходимости его списания. Кот недоуменно почесал сам себя за ухом и воплем возвестил меня о техногенной катастрофе.

Таки он был прав. Трехэтажная когтеточка была разлохмачена вдребезги острыми кото-царапалами.

Однажды мой отец высказал пронзительную и страшную мысль:

"В главном параде в честь Дня Победы 24 июня 1945 года участвовало десять тысяч солдат и офицеров армий и фронтов. Прохождение парадных "коробок" войск продолжалось тридцать минут. И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии составили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе самое драгоценное - жизнь! - достоин того, чтобы пройти в том парадном строю по Красной площади. Так вот, если всех погибших поставить в парадный строй, то эти "коробки" шли бы через Красную площадь девятнадцать суток..." И я вдруг, как наяву, представил этот парад.

Парадные "коробки" двадцать на десять.

Пару лет назад работала в продуктовом магазине. И была у меня постоянная покупательница - девочка лет семи, судя по всему, жила в доме, на первом этаже которого и находился наш магазин. Сначала приходила с папой, потом стала бегать одна. Дитё очень интеллигентного вида: две косички с розовыми бантиками, очки с толстыми линзами, рюкзачок с барби, розовая курточка, джинсовая юбочка, колготочки и сандалики. Серьёзная такая, я всегда видя как она заходит в магазин, надевала самое ответственное выражение лица. Приходила каждый день, покупала всегда одно и то же, и диалог всегда у нас был построен следующим образом:
- Здравствуйте! (поправляя пальчиком очки)
-Здравствуйте!
- Я бы хотела купить Киндер-сюрприз для девочек.
- Конечно, пожалуйста. С Вас 45 рублей.

Вот смотрю на людей и диву даюсь. Вроде все просвещённые, образованные, книжки умные читают, живут в XXI веке, информация в свободном доступе, но всё равно производят впечатление недалёких тупых пней. Речь пойдёт о так называемых залётах.

Сексом любят заниматься все. Но о том, что секс влечёт за собой детей, большинство людей, кажется, не знают. Вообще. Или же их головы забиты таким бредом на тему размножения и предохранения, что волосы дыбом встают. И только вопрос возникает: откуда вы такого бреда понабрались? Как можно так халатно относиться к своему здоровью и своей жизни?
···
Подруга встречалась с парнем несколько недель и от него залетела. Парень, естественно, тут же исчез, сменил номер телефона и даже место жительства. Где его искать, неизвестно. Подруга в расстройстве: на горизонте маячит аборт, постоянные ссоры с родителями и угроза учёбе (ей было двадцать лет). Спрашиваю:

- Как же тебя так угораздило?

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.

Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.

Жена возвращается из отпуска. Муж, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: "Петррруша хоррроший!" и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед "Кама". В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

На завершившихся в пятницу торгах ММВБ прямой угол обновил исторический минимум и достиг психологически значимой отметки в 79,5 градусов, что вызвало массовые проверки и ожидаемый коллапс на московских новостройках.

Косинус 60 градусов упал до отметки 0,8208, синус 30 немного отыграл к окончанию продаж и торгуется на уровне 0,8274.
Намеченная на эту субботу манифестация учителей математики старших классов, протестующих против бездействия правительства относительно продолжающегося снижения косинуса Фи, так и не была санкционирована московским правительством. МВД РФ сообщает, что в настоящий момент центральные площади столицы полностью контролируются тремя дивизиями Грозненского ОМОНа.

Температура кипения воды в РФ, напротив, растет и к концу торгов повысилась до 125,4 градусов, в то время как тройная точка воды "ушла" от своего средневзвешенного значения на 17 градусов в плюс, что, по прогнозам аналитиков, приведет к росту тарифов ЖКХ в связи с необходимостью продлить отопительный сезон до начала снеготаяния в июне.

Купил я стиральную машину для дачи и для меня не стоял вопрос - как ее отвезти? Конечно же на Славике.
Со Славиком мы знакомы уже лет двадцать. Когда-то, когда мы с женой еще были бездомные, он частенько перевозил нас с квартиры на квартиру. Теперь уж встречаемся редко, раз в несколько лет, если подворачивается негабаритная нужда, не влезающая в нашу машину.

Вот загрузили "стиралку" Славику в "Газель", едем.
Спрашиваю: - "Как поживаешь, что у тебя новенького?"
Славик аж заулыбался, как будто бы давно ждал повода ответить на мой вопрос:

- Да, есть что рассказать, месяца полтора назад у меня как раз случилось кое-что. И даже, не кое-что...

Когда я был маленьким, лет этак - пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню... Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
- Не вежливо есть одному, надо других угостить.

Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежливым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю:

- Ну что, блядь, всем вкусно?
Шоколадок после этого мне еще долго не дарили.

Перед каждой поездкой я, как и многие из вас, захожу на какой-нибудь сайт, типа трипадвизора, и ищу места, которые можно было бы посетить в отдельно взятом городе. Причем, это касается как городов, куда я еду в первый раз, так и тех, которые уже достаточно хорошо знаю.

Естественно, читаю отзывы о заведениях и гостиницах. Отзывы эти бывают разными - как исключительно положительными, так и нейтральными. Но знаете, что я обнаружил? Когда попадается абсолютно негативная рецензия, автор которой просто кричит о том, что место говно и он не видит в нем вообще никакого позитива, то в 99-ти процентах случаев под его аватаркой будет написано "Москва". Это стало уже тенденцией и, судя по всему, печальной.

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались...

- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.

- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

- Ничего!

В далёком 199..мохнатом году приключилась со мной история. Является ко мне домой с утра пораньше друг мой-коллега-собутыльник. Надо одной родственнице его проводку в квартире переделать.По маршруту коридор-туалет-ванная-кухня.Да не вопрос,отчего хорошему человеку не помочь.Беру скоренько инструмент и выдвигаемся.Где то примерно лето,ну тепло кароче.
Приходим на место-многоэтажки вряд стоят.Средний подьезд из 6.Верхний этаж,не знаю какой,да и номер квартиры я не запоминал-нафига оно мне? Хозяйка женщина лет 50,в администрации города какой-то начальник.

Работаем.К обеду закончили,как помазки вывозились канечно в извёстке и штукатурке.Руки помыли в обед,сели за стол на кухне с бутылочкой.Это вместо расчёта за работу-со своих деньги не берём.Уже допили почти,тут хозяйка:
-Ой у меня хлебушко закончился,вам закусить нечем. Ну правда не будем же мы сало с лучком да картоху с огурцами без хлеба трескать.Товарищ мне -
-Сбегай до магазина,вон он из окна кухни виден за соседним домом.

Когда я учился в институте, встречался с одной девушкой. Она жила с родителями, потом они уехали за границу, а не далеко от моего дома жила ее бабушка. Однажды эту бабушку обнаружили мертвой. Нашли ее только через несколько дней, как оказалось, ее забили стулом до смерти, т.к. обнаружен был окровавленный стул со следами крови и прилипшими к нему волосами.

Убийц или убийцу так и не нашли, единственное, что удалось обнаружить, в комнате под кроватью золотая сережка, одна. Родственники утверждали, что таких сережек ни у бабушки, ни у них никогда не было. Да кому нужна старушка, если близкие все живы, хоть и за границей, но часто приезжают. Короче, так и кануло это дело где-то в архивах, как не раскрытое.

История произошла давно, лет 15 назад. Тогда я еще учился в институте. Эта девушка поступила в институт в Швейцарии, где на то время жила с родителями и оставила ключи от квартиры мне. Я, конечно, обрадовался возможности пожить отдельно и поспешил переселиться в эту свободную квартиру. Со мной там поселился и мой близкий друг - Дима.

Так вот, разные звуки в этой квартире для нас были не в новинку, да и особо не доставали они, ну поскрипит что-то там, в комнате, да в спальне кто-то прошаркает, не особо страшно было. Тем более, на близкий контакт данные явления не шли.

Мой парень специально отращивает волосы на подмышках, что бы потом подпалить их зажигалкой

всегда когда езжу в общественном транспорте, беру с собой палочку для инвалидов и делаю вид, что хромаю, так мне всегда все уступают место. особенно кайф ловлю, когда в час пик набирается полный автобус, давка сумасшедшая, а мне плевать, я сижу!

На днях в шутку сказал маме, что гей. Хотел посмотреть реакцию. А она улыбнулась, обняла меня, сказала что любит, даже слезу проронила. Не рассказал, что это была шутка, буду теперь геем.

в детстве думала что если вставить тампон , то можно писать где угодно и он впитает , представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги , не учел ребенок анатомии...

У меня есть странная способность - я когда напьюсь, начинаю идеально выговаривать любые, даже сложнейшие скороговорки. Кондиция начинается с "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". По трезвому никак.

Из мужчин за всю жизнь был и есть только муж, никогда не представляла во время секса другого, но когда мастурбирую не могу думать о нем. Вот кого угодно могу представить, а его нет - стыдно.

Вышел я как-то на улицу на ночь покурить. Знаю, что плохая привычка, бросать надо.
Свой дом, двор, звёзды! Красота! Стою любуюсь тишиной. В городе так тихо не бывает.

Вдруг слышу в соседнем дворе грохот какой-то. А собаки мои молчат на удивление. Стою, слушаю. А ведь знаю, там зимой никто не живет. Прислушиваюсь. Так и есть кто-то в доме орудует! Я подкрался поближе к забору, бычок затушил и слился с темнотой. Дышу через раз... Адреналин прёт через край! Во, думаю, наглости хватает у этих домушников. У меня ж свет во всех комнатах ещё горит! А они в тупую в соседний дом лезут!

Позвонить соседу надобно, мелькнуло в голове. Я, как можно тише, перебежками, поспешил в дом.
Зашёл, звоню.
- Егорыч, так мол и так! Ты давай быстрее приезжай! У тебя в доме кто-то лазит! Воры! Не стыда не совести!
Егорыч на том конце по чертыхался, так как двенадцатый час был. Но ответил, что через пол часа из города домчит.

В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

Утихли перфораторы, допели в душе соседи, последние алкаши докричались до кого хотели и обо всем договорились. Город заснул.
Мафию, как-будто подкинуло на диване.
- Что, что? - вскинулась жена Мафии.
- Ничего. Спи. - ответил Мафия и попытался вновь уснуть.
Сон не шел. Думалось о чем-то странном и ненужном. Вспоминались какие-то бывшие судебные процессы, случайные знакомые...
"О. Девушка в поезде. Интересно, как она там? К парню ехала. Обнималась, лезла целоваться, но не забывала сообщить, что она к жениху едет. У тебя, мол, вот полтора часа еще есть, а потом я доеду и все кончится. Может надо было отговорить? Да вроде нет. Просто было непонятно. И трезвые главное...К черту. Сна нет никакого."
Мафия сел на диване.
- Что, что? - снова проснулась жена.
- Ничего. Спи. - ответил Мафия, встал и пошел на кухню.

Если бы не было христианской Церкви средневековья, Зигмунд Фрейд, пожалуй, остался бы без работы: многие основные представления о сексе и морали мы переняли из тех тёмных времён, когда подавляющее большинство видов секса характеризовалось коротким, но ёмким словом "блуд". Прелюбодеяние и блуд порой карались смертной казнью, отлучением от церкви и прочими анафемами. При этом, как это обычно и бывает, наиболее любопытными к интимной стороне жизни оказывались сами судьи и каратели - священники, монахи и богословы. Хотя в начале средних веков церковнослужители получили право жениться и заводить детей, тем из них, кто жил в монастырях, от этого легче не стало. Подзуживаемые любопытством и имеющие возможность наблюдать за светской жизнью со стороны, богословы оставили массу описаний и свидетельств, благодаря которым мы имеем неплохое представление о том, каким секс был в средневековье.

1. Куртуазная любовь: Можешь посмотреть, но не смей трогать

Церковь запрещала открыто демонстрировать сексуальную заинтересованность, но допускала, что любовь и восхищение могут иметь с сексом что-то общее. Куртуазную любовь принято понимать как взаимоотношения между рыцарем и прекрасной дамой, причём рыцарю очень желательно быть отважным, а объекту его поклонения - недоступным и/или невинным. Допускалось быть замужем за кем-то другим и блюсти верность, главное - ни в коем случае не показывать ответных чувств к своему рыцарю.