Твоя невьебенная страничка без фотоальбомов - хуйня. Но когда все фотки из сетевых рыгаловок типа кофе-хауза, рядом с чужой тачкой или с твоими бухими друзьями уже выложены, а твоя баба требует фото в прибое с поднятой жопой ты понимаешь, пора становиться путешественником.

Кредит под 200 процентов взят, заявление на отпуск написано и ты пиздуешь в тур-агентство. Мозгов и денег колдовать с визой у тебя нет. А путешествие без отеля с алинклюзивом - не рассматривается. Во первых ты не знаешь ни одного языка кроме своего, с людьми общаться умеешь только в интернете. Да и вообще, последним твоим самостоятельным поступком было собеседование в твоей блядской конторе.

Направление выбрано. Азия -слишком дорого, олинклюзива нет. Европа - на хуй. По русски ни кто не говорит, а где есть место под фото твоей жабы в воде - тоже дорого. Вообщем выбор настоящего Говарда Картера - Египет. Во первых все коллеги там были, и приехали живыми, привезли магнитики и синтепоновых верблюдов. Во вторых ты что-то слышал про пирамиды. Ну и в конце концов это единственное место куда тебе хватило денег - наш дорогооплачиваемый профессионал.

Расскажу и я про свою работу в "интеллигентном" мужском коллективе, да ещё и с девочковой стороны.

Мне никогда не нравилось работать с дамами или их подавляющим большинством. Потому что среди них всех обязательно найдётся хоть одна сплетница, которая мутит воду во всём коллективе, а иногда и во всей организации. Выживать в такой среде при большом желании я могу, но недолго: при вполне себе стальных нервах меня начинает подводить психосоматика, и я начинаю болеть. Очень сильно. А так как я не то чтобы трудоголик, да и синдрома превозмогающей жертвы у меня нет, работу я стала менять - благо позволяли обстоятельства в виде мужа.

Мужские коллективы мне понравились гораздо больше. Год в веб-студии в качестве единственной женщины-менеджера был почти что тихой гаванью в этом плане. Но были другие заморочки, и я опять ушла.

Когда-то давным давно помню, году где нибудь в 1989, жил я в гостинице Киевская. Гостиница стояла практически пустая, я жил в одноместном на втором этаже, в самом начале длинного коридора, а большой номер в конце занимали поляки, молодые парни, предприниматели новой формации. Днём они разбегались по своим делам, а ночами всячески колобродили, бухали, и развлекались. Дело молодое.

Как-то вечером стою возле номера, ковыряю ключом в замке, в зубах незажженная сигарета. Мимо идут два поляка. Не пьяные. Так, слегка навеселе. Возвращаются с вечернего променада вероятно. Остановились, жестами попросили закурить. Я протянул пачку. Они взяли по сигарете, закурили, потом так же жестами спросили разрешения взять ещё по одной, прозапас. Я кивнул, они что-то благодарно пролопотали, и мы разошлись по номерам весьма довольные друг другом.

Что делать, если в далёкой стране приходится делить купе поезда с соотечественниками, уверенными, что вы - иностранец? Решил подыграть и послушать, что говорят о нём окружающие.
Это случилось со мной этим летом в Греции
Я ехал из городка Лептокарья, неподалеку от Салоников, в Афины. Прямого поезда не оказалось и я, добравшись на электричке до Лариссы, купил билет в проходящий поезд.

Купе с моим местом оказалось закрыто, я пустился было на поиски проводника, но замок вдруг щелкнул и дверь немного приоткрылась.
Надо сказать, что двери эти устроены так, что снаружи не видно что там происходит, а вот изнутри - прекрасно все видно. В купе обнаружились трое совершенно мультяшных персонажей: всем своим видом изображающий солидность отец семейства, густо декорированная турецким золотом сухощавая мамаша и пухлый хулиган лет десяти.

Купила фаллоимитатор. Спрятала от мужа, поскольку он был против этой идеи. Недавно обнаружила, что когда меня нет, моя игрушка постоянно меняет положение на моей полке. Постоянно и точно!!! Кажется, он тоже им пользуется!!! О_О

Классе во втором одноклассник пригласил нас с подружкой на день рождения. Подруга подарила ему красивого маленького кролика, а через пару месяцев он позвал нас на ужин, где главным блюдом был тот самый кролик. Вот так и пошатнулась моя детская психика.

Еду в маршрутке, достаю телефон на часах 19:19, загадываю желание: "Буду счастливой и богатой". Тут автобус резко тормозит и на меня сыпется дождь из мелочи! Собрала все, что было на мне и вокруг меня отдала хозяину. Придя домой обнаружила 15,50 в капюшоне))

В детстве, в возрасте 6-ти лет, дедушка всегда брал меня в пивнушку по соседству, хлопнуть по кружечке) у меня там была даже своя кружечка- поменьше) и вот однажды, забирая свою ' порцию' - увидела мужчину, стоявшего позади и ждущего своего череда. Я ему сказала: ' хм, каждый день сюда хожу, тебя ни разу не видела'.
Напомню, мне было 6) я девочка с заплетенными косами) Сказать со мужик был в шоке - Ничего не сказать)

В общем, съездил я в Штуттгарт.
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ...
пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ....
по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня...

В нашей фирме, как впрочем, и в других, работают замечательные девушки. У нас они как под копирку - молодые, интересные. Если хочешь узнать настроение начальника, подходишь и спрашиваешь: "Ну, как?" Но держат их на работе не только за красивые глаза, но и за умение держать язык за зубами (естественно, перед сотрудниками фирмы, на начальников данное ограничение не распространяется). Однако рано или поздно всё тайное становится явным...

В последний месяц Верочка ходила сама не своя. Складывалось такое впечатление, что она хочет что-то сказать, но всё время себя останавливает. Но недавно наша Верочка напилась... И вот в неформальной обстановке от изрядно выпившей Верочки (пол бутылки виски на лицо, пардон, уже на рыло, творит чудеса) мы услышали правду...

Поверить не можем до сих пор. Итак, месяц назад, во времена веерного отключения света, начальник Верочки (он же любимец женской половины нашей фирмы) красавец и ловелас Андрей Евгеньевич, остался работать допоздна. Естественно в компании бутылки коньяка и подчиненной Леночки.

- Здравствуйте, я бы хотел видеть Андрея.
- Видьте.
- Есть проблема.
- Какая?
- Проблема в том, что Андрея здесь нет.
- А где он?
- Это я у вас хотел спросить.
- Спросить что?
- Андрея.
- Андрей вышел.
- Куда?
- Что куда?
- Он вышел.
- Кто вам это сказал?

Ох, уж эти толстушки, тоскующие о хорошем сексе...

Нет, ну, если бы я не был в жопу пьян, то никогда не залез бы на неё. Центнер с лишним живого веса - это без пизды и сисек. А тут командировка, город У. - жопа мира, короче, всё одно к одному. Она заведующей была в аптеке. А мне у неё нужно было по безналу лекарств прикупить на участок. Вот так и познакомились. Лена - сиськи до коленок. Нет, сначала даже Елена Михайловна, при первом знакомстве. А потом чай, широко открытые глаза, пронзительные взгляды. Короче, баба хочет. Она тоже командировочная, так что чего миндальничать. Когда Волгоград ебёт Пермь - это не футбол вовсе, а происки семьи Amore.

Попа женщинам дана не только для того, чтобы волновать мужскую психику, но и для того, чтобы сшибать предметы интерьера, включая крупногабаритную мебель. Это никак не зависит от ширины, высоты и от других геометрических показателей женщины. Женскую корму можно использовать не только для эстетики, поэтики, мятинга и восхищатинга, но и как тактическое оружие в локальных конфликтах. Некоторыми из них можно запросто давить пехоту государства с низкорослым населением. Китайцев, например.

С двумя такими установками приходится сталкиваться каждый день. Одна сидит совсем рядом и постоянно наносит мне легкие телесные повреждения, когда проходит мимо. То стол зацепит, от чего у него портятся нервы и бедный мебель начинает кряхтеть и поскрипывать, то меня, от чего я тоже нервничаю и убегаю в туалет ополоснуть лицо холодной водой, чтобы казус организмов не случился.

Другая прекрасная филейная часть все время перед глазами вальсирует. Никакой возможности работать и легкий тремор конечностей.

Я не люблю детей. Так сложилось. Точнее не то, чтобы прям вот они мне противны, нет, есть три ребенка, которых я люблю - дети моей сестры. К остальным спокойно отношусь. Короче, не люблю наглых детей и их тупых мамочек. Не вызывают у меня умиления детские слюни и зеленые сопли. Я за адекватные реакции. Моё - люблю. Не моё - ну и слава Богу.

Но есть дети, которых детьми трудно назвать. Это маленькие люди с умными глазами. Честные, без налета фальши и избалованности. Не косящие под картавых дегенератов, пытающихся в свои десять выглядеть на пять, дабы родители не начинали от него ничего разумного требовать.
Это дети, как правило, из детских домов и смертельно больные. Я и тех, и тех видела.
Была волонтером. Ездила в детский дом.

В наше благословенное время много людей могут прилюдно или в интернете обкакать действующую власть и ничего им за это не будет. В послевоенные годы было не так, совсем не так.

Жил да был мужичок, верующий, да не просто верующий, а соблюдавший все посты и церковь тайно посещавший, да Священное Писание чуть не наизусть знавший. Как-то раз в узком кругу он обмолвился, что власть не признающая Бога долго не простоит. Неизвестный благодетель тут же сообщил куда следует, и мужичок за месяц сменил место жительства лет на десять.

Был он непьющий да работящий, посему поставили его лесорубом, деревья валить топором. Та еще работенка, даже в наш просвещенный век штилей да хускварн. Напарником ему стал молодой юноша со взором горящим. Сей взор в свое время помог ему разглядеть худой замок на сейфе в бухгалтерии завода, и обогатил его темной ночью на целых 500 рублей. Так как денежки были казенными, т.е государственными, размотали его при поимке по полной, и поехал он в лесную командировку надолго.

Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
- Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна - старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее - в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами". Мусульмане ваще ребята - они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...

История эта давно приключилась. Во времена колбасы по два двадцать и джинсов, которые варили в ведре. Ну, еще тогда ездили в большие города за продуктами и многого не было в наличии, но небо было более синим, солнце более желтым, вода более мокрой - потому что детство, юность и это никому не отнять.

Жили-были два товарища. Ну... Может и не товарища. Может просто себе жили в соседних домах. Может даже и вовсе не в соседних домах жили, но как-то так получилось, что поступили в одно ПТУ. Учились, стало быть, вместе на токарей. Портвейн тайком, тайком же сигареты, кассетник с Сектором Газа, липкие неумелые и жадные губы сокурсниц, все это было. А история эта случилась на практике.

Практику эти два товарища (назовем их Сергей и Сергей - тезки они были) проходили, как полагается, на заводе. Как полагается, давали им всякие важные задания. Например, выточить определенный объем шайб. И так получалось, что с заданием они оба справлялись за пару часов и от того оставалось у них много свободного времени.

Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово - за слово и друг рассказал мне свою душераздерающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты "стрелял", даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая "зона". Он один "блатной", а мы все "опущенные". Чуть что не так - получай в пятак.

То, что у меня авиафобия, открылось мне уже в зрелом возрасте в середине девяностых годов прошлого века.

Новенький, чистенький Ил-86 еще только выруливал на взлетную полосу, а я, белея костяшками пальцев, уцепился в подлокотники, тщетно пытаясь восстановить пригодное для жизни дыхание.

- Все летают! - успокоила меня жена, ни на секунду не отрываясь от любимой бизнес-газеты. Понимая, что в своей семье мне союзников не найти, я обратился к проходившему бортпроводнику.

- Скажите, это хороший самолет?

Жена все же вылезла из газеты и укоризненно посмотрела на меня. Ей мой искренний вопрос не понравился.

Розовощекому крепышу, напротив, понравился и я и мой вопрос, поэтому он сразу перешел на ты.

- Новая тачка, братан, не парься - весь фарш свежий.

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.

Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.

Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.

Эта история произошла в начале 90-х в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:

- Минет!

Дамочка - в истерике:

- Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п.

Второй день на меня из зеркала сурово смотрит стальным взглядом Великий Охотник. Хотя, казалось бы, никаких предпосылок для этого никогда в моей достаточно долгой жизни не было. Всё изменилось вчера утром, обычным зимним утром.

Попив кофейку, выхожу из дому - надо перед работой с бобиком погулять. А на ступенях крыльца нагло, с вызывающим цинизмом, сидит здоровенная крыса и в упор, не мигая, на меня дерзко смотрит. Никакого уважения, никакого страха не выказывает.

Я тихонечко даю задний ход, на всякий случай плотненько прикрываю за собой железную дверь и приступаю к поиску подаренной мне недавно одним сотрудником китайской рогатки. Нашёл быстро, а вот чем стрелять? Ну, не готов оказался, нет у меня шариков, не успел подшипников старых наколоть. Покопался в коробочке с крепежом, взял кровельный саморез, тяжёленький такой, зарядил рогатку и вновь выдвинулся на крыльцо.

Животное уходить даже и не думало. "Вообще страх потеряла", - подумал я, высовываясь из-за двери и растягивая, что было сил, тугую китайскую резинку.

Педиатр сейчас - очень опасная профессия. А уж быть разведенным отцом - врагу не пожелаешь

Жили-были муж с женой, и было у них двое маленьких деток, мальчик и девочка, а также дом полная чаша. Молодые, умные, успешные, работящие, а детки здоровенькие и талантливые, и полный комплект бабушек-дедушек с двух сторон - ну чего еще надо для счастья? Но случилось, конечно же, случилось испытание, причем самого банального свойства: молодой муж встретил и полюбил другую женщину, тоже очень хорошую, у которой тоже двое прекрасных детей. И так уж он ее сильно полюбил, что сообщил об этом честно своей супруге. К тому же возлюбленная нашего героя уже ожидала ребенка.

Удар, конечно, страшный удар. Надо сказать, на этом месте любая выставила бы его вон. Вычеркнула из своей жизни. А некоторые, возможно, дали бы благоверному по морде, и мы не будем их за это осуждать. А я бы еще на такой случай держала бы в перстне пурген и подсыпала бы обидчику в кофе. После чего можно с чувством глубокого удовлетворения приступать к строительству новой жизни, желательно с новым спутником - но чтобы был лучше прежнего назло врагам, для чего придется все силы бросить на улучшение женских тактико-технических характеристик. Логично же, да? Ну а как еще?