Речь пойдет об аццких созданиях - собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы - убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".

Жена всё таки уговорила меня сходить на это "великое_творение_человечества". И так как кино выпадало на идиотское 14-е февраля, то поступил заказ как раз таки на покупку подарок билетов на этот фильм.
К определённому огорчению для меня, жена уж сильно стала регулировать содержание спирта в моей крови в этому году, и пришел я с бутылочкой кока- колы и попкорном.
Сказать что на показе зал был полон - ни сказать ничего. Даже места на ступеньках и то были проданы особо "любящим" друг друга парам. В общем сижу уже около часа , пытаюсь хоть каплю насладиться фильмом, уже полностью стёк со своего кресла на пол, как чувствую меня кто-то толкает вбок. Поворачиваюсь - сидит мужик лет 30 и протягивает мне бутылку " Coca-cola". Далее мини-диалог:
- На, братан, пей.
- Спасибо, но у меня самого почти полная бутылка Колы.
- Пей, полегчает.

Мы тут с коллегой недавно разговорились про 90-е годы. Я была мелкой соплей, а уж она еще соплее, но тем не менее обеим запомнились эпизоды, когда кризис 90-х годов был заметен даже детям - это когда почти нечего есть.

Самый страшный голод я пережила как настоящая блокадница - в Санкт-Петербурге. Я уже писала об этом пост - это когда не платили зарплату и я растягивала пачку макарон на две недели. По две ложечки макарон каждый день и много-много чая. Но это было относительно недавно - в 2006 году. Повторяю - для особливо упоротых - что НЕ в блокаду, и НЕ в 90-е годы, а в 2006 году.

И если в 2006 году у меня был песдец персональный, то в 90-е годы песдец был более глобальный - так жила почти вся страна.
Даже несмотря на то, что у моих родителей была хорошая стабильная работа, мама - опытный и толковый инженер-конструктор на Атомной Станции, папа - директор магазина, и то! И то! Был песдец, был.

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня, я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: "Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала ?Привет".

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не не выпускной был. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё также люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

- А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!

Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?

- А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!

Вывел выгуливать собаку без поводка на детскую площадку. Почему?

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки - тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь - высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? - деловито спросила рыжая девушка в белом.

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и примечательные случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, ведь люди не от хорошей жизни лишаются рассудка. И уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал об одной женщине. Встретишь ее на улице - не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе - это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее и выглядеть стала хуже, чем до. Вот и думай после этого, что лучше: жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно - вобла, бутерброды и пивко.

- Задам тебе вопрос, - задумчиво протянул он. - Ты знаешь о теории многомировой интерпретации?

- Многомировой... что? - спросил я.

Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет.

Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами.

Перед отходом на Штаты на пароход сел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, только что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, трудился прилежно. В подозрительных деяниях замечен не был. Был, правда, один странный вопрос, который Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы водятся?" Второй механик ответил, что водятся и при чем здоровые, весом более 150 кг. Но так как стукачом не был, то внимания на вопрос не обратил, а зря....

Когда после короткого новогоднего затишья звонки в диспетчерскую "скорой помощи" с просьбой прислать спецбригаду возобновились и достигли привычной частоты, Денис Анатольевич тяжело вздохнул. Впрочем, он, пожалуй, себе самому лукавил: когда дежурство выдаётся спокойным - это само по себе подозрительно. Ведь не может же мироздание просто так взять и устроить ему сладкую жизнь! Наверняка тщательно готовит очередную пакость. И когда чередой пошли любители "скорости", да так, что взмолилась о пощаде наркология, он только усмехнулся про себя - ведь этого и следовало ожидать! Но в ту ночь диспетчер сообщил, что предстоит охота на белочку, и экипаж барбухайки возликовал: да, да, наконец-то старая добрая классика!

Анастасии (назовём её так), впрочем, было не до смеха. Ссора и расставание с мужчиной мечты, умудрившимся за полгода мутировать в гибрид козла обыкновенного и спиногрыза диванного, побудили её к национально традиционным, но оттого не менее тягостным раздумьям о смысле жизни и судьбах Родины. А поскольку каждый из пунктов в отдельности уже тянул на поллитра - так, чтобы только вникнуть - то их сочетание просто не оставило Анастасии шансов выйти из запоя раньше, чем через месяц.

-Евгений, - представился он, пожал Паше руку, и аккуратно подвинул очки чуть выше на переносицу.
И в этот момент меня, честно, порвало. В клочки.

Когда Лизка рассказывала мне про него, я примерно со слов понимала, что он очень не похож на тех мужчин, которых она всегда выбирает. И я даже знала, что он доцент.
Но всё равно оказалась морально не готова.
Несмотря на всё то, что мне рассказывала Лизка, я почему-то рисовала себе совсем другую картинку. Ну так бывает: тебе уже всё даже описали, но паззл в голове крутится совсем другой, и хоть убейся.
Ну да, я знала, что он преподаёт, и что очкарик - тоже знала. Но я надеялась почему-то хотя бы на сиреневые штаны, наподобие тех, что носил её предыдущий, или, скажем, на зелёную толстовку, типа той, что была у другого её френда... Ну или хотя бы на джинсы. Хотя бы.

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.

Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.

Если вы выбрали для дружеских посиделок за парой кружечек салон своего автомобиля, будьте готовы, что есть риск лишиться прав - такова судебная практика! Впрочем, наш эксперт утверждает, что пить - можно. Правда, с определенными предосторожностями.

Из истории вопроса

Эта тема в Интернете уже давно избита. Одни пишут, что пить в припаркованной машине категорически запрещено. Другие, что можно, но только нельзя заводить двигатель. Главное - чтобы он был холодным, когда к вам подъедет патруль ДПС. И тут у меня сразу назревает вопрос: "Позвольте! А если я просто решил погреться, как тогда быть?".

Более того, эта тема послужила причиной спора, возникшего между мной и несколькими мировыми судьями. Они пытались мне доказать, что действия инспектора в данной ситуации абсолютно законны, так как полиция обязана пресекать возможные правонарушения. То есть, если вы сидите за рулем в припаркованной машине и употребляете алкогольные напитки, значит, вы можете поехать, и чтобы этого не произошло, инспектор накажет вас заранее и запишет на 2 года в пешеходы, да еще и оштрафует на 30 тысяч.

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что "Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив". Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что "все разбилось". И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган... Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось" - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: "План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и... что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там...

В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой,но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть .Ну и естественно существовала целая куча условностей,правил и обычаев .

Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло,правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. "Людям со спички-блядям с притычки " Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

На эти слова можно было не обратить внимания, но если при этом тот у к ого прикуривают, сигарету держит между указательным и средним пальцем то это действительно оскорбление-так только пидарам прикуривать дают.Брать чужую сигарету было нельзя. Ещё была такая вещь как "Оставь"-то есть оставь докурить . И здесь существовала куча присказок типа "Оставь1"-"А поставь!" и т.д. Когда оставляли слишком мало это было признаком жадности,а ещё цигарку можно было курить на троих-в этом случае её могли пустить по кругу. Некоторые сигареты без фильтра можно было докуривать держа двумя спичками аж до самого конца. "Губы жжёт и носу жарко,а хабарик бросить жалко!"

Все женщины одинаковы!" - сказал сын придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.

- Вот, смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, - подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?

Я отца не видел, до 32 лет. Когда пролетал самолет, радостно кричал "Папа приехал!". А он не приезжал. Потом притупилось. Узнаю что у него в Узбекистане уже другая семья есть еще ребенок.
Рос сам, переехали в Россию из другой страны, и случайно в 2008 году в интернете наткнулся на его адрес, благодаря радарикс.ком - одно время был такой сайт, куда ХЗ зачем слили базы на кого только можно.
Как оказалось он живет в соседней области. Думаю "а почему бы и нет?".
Сел в машину, поехал. Приезжаю - говорят такой уже переехал пару лет назад. Тупо иду в райотдел, объясняю ситуацию, милиционеры входят в тему (спасибо им, люди есть везде), дают адрес - оказалось в 200 км. отсюда.
Сажусь в авто, еду. Приезжаю в бывший военный захолустный городок.
Дом. Подъезд. Квартира. Звоню, выходит тощий мужик, близоруко щурится. Показываю паспорт.
"Ааааа... нашел... ну заходи...".
"Нет, спасибо, ты тут один живешь?".
"Да нее... у меня семья".
Пауза.

XXI век. Технологии. Компьютеры. А что с людьми?

Посмотрите, что стало с этим миром. Кругом люди, даже понятия не имеющие, что такое театр, что такое хорошие рестораны, что такое этика и даже что такое книжные магазины.

Все будут работать на ненавистной им работе, не иметь никакого внутреннего мира (а вот тут всё просто: нет внутреннего мира у человека - беги от него за сотни миль) и, как всегда, жаловаться, что сегодня кофе в "Старбаксе" оказался плохим, а по дороге на работу их подрезали.

Зато большинство прекрасно знает, что означает "имба", "катка", "мид слил", и почти каждый в курсе, как расшифровывается "АУЕ". Многие зачем-то делают у себя в машинах хороший звук, но слушают то, от чего у нормального человека идёт кровь из ушей. Так мало того, что слушают сами (не будем смеяться над дебилами, над ними уже жизнь посмеялась), так ещё и других заставляют.

Периодически, помимо основной работы, я берусь за разного рода сторонние проекты, небольшие инженерные разработки. Задолбало меня то, что все, как один, заказчики - офигенно грамотные, знающие и занятые люди - не могут потратить пять минут и внятно объяснить, что они хотят и каким требованиям это должно соответствовать, зато потом с лёгкостью тратят часы времени и мотки нервов, чтобы объяснить мне с матом и воплями, как надо переделать и почему.

Выглядит это примерно так.

- Мне нужен шарик. Сделайте на него всю документацию.

- Какой именно шарик? Для чего он будет использоваться? Какие требования к нему? Есть ли примеры?

- Что тут непонятно? Обычный шарик. Работайте, сроки уже поджимают.