Маникюрша знакомая рассказывала, Лена. Плакала. У нее жених из АТО вернулся, Васыль. Говорит, поседел весь, кончики волос посеклись, и кутикула совсем загрубела, ужас.

Он у нее вообще патриот, с первых дней на Майдане - флаеры суши-бара там раздавал да как-то втянулся. Чуть сотником не стал, но денег не хватило.

А как АТО началось, решил в волонтеры пойти - несолидно как-то с мамой жить в одной квартире. Коробочку из пластика сделал, стал у Ашана, так его там другие волонтеры костылями побили, говорят - это наше место, уходи отсюда. Ну, в общем, они другое слово сказали, но моя маникюрша стесняется его произносить. Волонтерить в тылу - опасное дело, как оказалось. Он хотел даже как-то официально записаться, но дорого, денег не хватило.

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.

Звук мобильника в 9 утра, как приговор высшего суда, нет, остается время на полежать, но, в конечном итоге, все равно, вас ждет душ, небритый ебальник в зеркале, кружка кофе, прощальная сигарета, галстук, туфли, ключи и суетливое перебирание ногами по дороге к лифту. К моему удивлению это не будильник, звонит Казанова, параллельно с телефоном врубается музыкальная система, возвещая о том, что очередной день в чистилище наступил...
- Да...
- Але, Але!
- Чего тебе, с утра пораньше?
- Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер "прыгает" приятель
- Хуя себе! Чего это ты?
- Ты скажи есть или нет?
- Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу - потягиваюсь я
- Сань, мне доктор нужен...

Угораздило меня на втором курсе универа подружиться с одногруппницей Оксаной. Девочка на самом деле была красивая, сама поступила в наш вуз и училась на бюджетном отделении. Казалось, что все было нормально, мы дружили втроем: я, Оксана и еще одна наша одногруппница Ленка. Но потом выяснилось, что Оксана очень любила выпить, и, порой, даже не брезговала ягуаром - на перерывах между парами она тащила нас в ларек-разливайку, покупала баночку и причмокивая сигаретой выпивала. Позже вскылся еще один маленький ньюанс - обычно после небольшого количества выпитого, ее молодую, но уже опытную попу тянуло на поиски невероятных приключений. Что же происходило с ней после больших доз алкоголя представить страшно, но впрочем, об этом далее)
В один чудесный зимний вечер мы втроем что-то отмечали у меня дома, культурно выпивая. Ничто не предвещало беды. Внезапно, количество содержания алкоголя в крови Оксаны превысило нормальный уровень и она выдала предложение, хотя нет, даже утверждение - девочки, едем в ночной клуб!

Случилось так, что нам с мужем пришлось переехать в США на пару лет. Штат Вашингтон, Сиэтл.
И я хочу рассказать немного о своих наблюдениях в разных сферах - от быта до политики.

1. Извините за то, что начинаю с такого странного и несколько неприятного момента, но первое, что меня тут удивило, это то, что туалетная бумага тут смывается, а втулки - нет :) Про местные унитазы и количество воды, расходуемой на слив, можно вообще многое рассказать, и хорошее, и плохое :)

2. Тут много русских (под русскими я подразумеваю русскоговорящих) :)
Например, я ходила со своей донецкой подругой в местный колледж, записывать на курсы ESL (English as a Second Language). Начали справляться о курсах у одной женщины, сказали, что мы из России и Донецка, в ответ на что, она улыбнулась и сказала: "Можете говорить по-русски, девочки" :)
Судя по имени, она русская еврейка :) И здорово нам помогла, всё устроила.

По роду деятельности перепали мне как-то два билета в цирк. Так, как я своего чада не имею, то предоставил возможность посетить данное увеселительное заведение крестнику с его отцом, тобишь моим кумом.

Кум, как уважающий себя папаша, нацепил галстуХ, выбрился и прикупив малому гелевый шарик на входе, чинно уселся в первом ряду.

Все было по стандартной программе: собачки, престарелая гимнастка, два подбуханных фокусника ну и т.д., пока на манеж не вышел клоун с осликом.

- И не забывай кормить кота! - в который раз напомнила Красикова своему мужу перед отъездом на курорт.
- Не забуду, - в который раз пообещал Красиков.
- Копченой колбасой его не корми - только вареной, докторской. Копченую он есть не будет. Запомнил? Докторская!
- Запомнил - докторская.
- Не вздумай давать сырое мясо или рыбу. Только вареное. Вареное, а не жаренное!
- Запомнил - вареное, а не жареное.
- Кефир не наливай - только молоко. Это ты любишь кефир, он его не пьет. Запомнил?
- Запомнил - я люблю кефир, а кот его не любит.
- Иногда он любит погрызть яблочко или огурец. Это зависит от настроения.
- Моего или кота?
- Разумеется, кота. Не будет есть яблоко - положи кусочек огурчика. Да не соленого, а свежего!

Заехал я на дачу к старому другу - бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу, там собралась небольшая, но бойкая компашка, отмечали День Советской Армии. Вгрызались в гуся с яблоками, запивая его водкой, морсом и еще какой-то самодельной наливкой.
Естественно, пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе.
Пришла очередь генерала Николая - здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:

- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: "Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти - за здоровля"
Второй покачал головой и ответил: "Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу..."

В 2002 году я пришёл в военкомат. Точнее попытался войти.
- Звание? - спросил у меня на входе человек в форме.
- Ваше?
- Ваше!
- Моё? Пацан, - легкомысленно ответил я. Увидел, что мою шутку не оценили, пояснил, - Я не служил, мне документы забрать надо.
Я прошёл, назвал свою фамилию человеку, сидящему в будке, и тут началось. Оказалось, я в розыске. Искали меня - искали, не нашли, а тут я сам пришёл.

Военком, немолодой и невысокий армянин, строгим голосом велел мне сесть подальше от его стола.
- Знаешь, почему?
- Знаю, - подумал я, - потому что от тебя перегаром пахнет с утра, - и изобразил внимание на своём лице.
- Потому что был тут один такой дерзкий, тоже служить не хотел, пришлось его проучить. Садись на стул у двери, вот смотри, что с ним стало.
И протянул мне пачку фотографий, где дерзкий пацан был запечатлён на суде вместе с плачущей мамой. Я был впечатлён креативом.

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше - закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выебываемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа "проверять качество воды". На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пиздец-распиздец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим "Зуко", а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут - легкое отступление.
Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

В конце 80-х впервые побывал в пионерлагере "Звездный", что в окрестностях Лобни. Было мне тогда лет 7-10.
Приехали колонной автобусов от завода "Универсал" и разместивли в шкафах чемоданы с металическими уголками. Корпуса были все одинаковые, так что я даже поначалу не всегда находил свой. Вокру лагеря был зеленый забор и ели, характерные для Подмосковья.

Запомнилось, что в жару не отпускали купаться, а если и купались, то мало и на огороженном мелководье. Была регулярная утренняя линейка, зарница, рисовальный кружок и соревнования по бегу. Лишь по школе мне там встретилось одно знакомое лицо - летом там подрабатывал наш школьный трудовик. Был кефир выдаваемой на ночь в столовой лежащей в низине. Особенно не нравился тихий час ибо я не был склонен лежать после еды.

Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно!

В моем родном городе, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они были правы.
И вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из односельчан меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?

Редко пишу про политику, но тут коснулось напрямую меня, непосредственно.

Есть у меня троюродная сестра Ира.
До 1989 года жила в Пензе, потом встретила мужа-украинца, переехала в Киев, жила на Крещатике и в 1992 году переехала в Гамбург(Германия), где и живёт по сей день.

Сегодня мне звонит моя двородная сестра Ольга из Питера и говорит, что Ира ночью звонила из Гамбурга, предупредила, что выслала ей в Россию посылку. В целом, дело обычное, но вот только содержимое посылки она описала так:
крупа гречневая, крупа пшеная,сушеное мясо, сухое молоко, какие-то ещё продукты, шесть химических грелок, два фонаря, батарейки и фильтр для того, чтобы мождно было пить воду из луж или болот.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да", "нет". Лучше "да". Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

Садовые мои товарищи не перстают меня радовать. Я уж и так забор возвел повыше,все щели законопатил-ан нет. Прорываются ко мне соседушки со своим общением. То то им надо,то это. Надо бы все же собаку-людоеда завести.
Надо заметить,что соседи у меня все со странностями.
Ну например:
Напротив дача безвозрастной maman & son(2шт). Мaman уже лет 20 выглядит от 30 до 60. Если б не сыновья(которые лет 20 сохраняют вид подростков)-я б и не знал как обращаться. То ли Светлан-петровна,то ли Эйсвета.
Потому как все 20 лет она то ,кряхтя, в калошах на босу ногу и в пуховом платке артритно проковыляет мимо (60 лет выдержки),то проскачет вприпрыжку,тряся бантиками на косичках(30 лет с припиздью).

1979 год. Кызыл. Военные сборы после окончания института. На занятиях рота артиллеристов окончивших КИЦМ. Тема занятий "Граната РГД-5". Занятия проводит полковник Г.- типичный представитель Синайского полуострова.
"Рота в три шеренги становись". "Равняйсь". "Смирно!" "Первый взвод правое плечо вперёд. Третий взвод левое плечо вперёд. Шагом арш!" "Ать-два. Стой". "Вольно!" Образовался строй в виде буквы П из сотни дипломированных специалистов. В средине строя с гранатой в руке стоял бравый полковник Г.
"И так, тема сегодняшних занятий "Наступательная граната РГД-5 образца 1954 года. Она относится к противопехотным осколочным ручным гранатам дистанционного действия наступательного типа. Предназначена для поражения личного состава противника осколками корпуса при своем взрыве.... Для применения гранаты необходимо разогнуть усики предохранительной чеки, взять гранату в правую руку так, чтобы пальцы прижимали рычаг к корпусу.

Судовой врач РТМ "Атлантика", Иван Иванович Мазин , крепкий, высокий мужчина лет сорока, никогда раньше в море не работал. Был он прежде обычным врачом где-то в белорусской глубинке. Как он попал на наше судно и что с ним стало дальше, не знаю. Слышал, что первый рейс стал для него и последним. В общем, случайный человек на флоте. Но след после себя он оставил, это не каждому удается.

Рейс наш был тяжелый во всех отношениях: старенькое судно, многочисленные поломки, необычный район плавания - Аденский залив Индийского океана, несусветная жара. У нас в машинной команде коллектив был дружный, спаянный, а вот со штурманами отношения не сложились. Капитан-директор, Игорь Павлович, был в управлении на хорошем счету. Рыбак, он был, видно от Бога. План его суда обычно выполняли, это и ценилось.

Ну, а то, что самомнение его зашкаливало, то что был он грубиян и самодур, это были никому не интересные мелочи. Была у него группа фаворитов, помогающая скрашивать капитанский досуг, для которых возможность посидеть и пропустить пару рюмок в капитанской каюте на халяву было за счастье.

Слабый пол... Когда я слышу это словосочетание, то в памяти всплывают эпизоды о которых хочется забыть, но повинуясь какому-то дурацкому инстинкту они отчётливо встают перед глазами...

Прекрасным образцом слабого пола была штангистка Маша, с которой я познакомился в парке на каком-то праздничном гулянии. Милая девушка со стальными мышцами и ямочками на щеках. Мы сидели на скамье и болтали о чем-то, когда к нам подошла компания парней в спортивных костюмах и кепках. Один из них сплюнул и задал философский вопрос: - Ну чё, ёпта?

Маша, без особых усилий оторвала брусок от скамьи и ещё замахиваясь, уложила философа на землю, после чего спортсмены проявили недюжинные способности в беге по пересечённой местности. Я же за всё время успел только подавиться пивом и удивленно пучил глаза, прокашливаясь... Дружбы у нас не получилось и вспомнив об одном срочном деле я поспешил откланяться и воровато оглядываясь покинул парк.

В начале двухтысячных я был некоторым образом хулиган. Ну, как? Драк, положим, было не так много, криминала - тоже, но я был хулиган. Мы ничего не воровали, никого не трогали (Боже, упаси!), но бизнес был в стиле. С тех пор прошло много времени, но вспоминается только один смешной случай. Расскажу, как умею...

...Вечер. Звонок на мобильный (тогда у меня был один из пятосот мобильных в городе, и это был, конечно, Motorola T2288, с лютым по современным меркам тарифом, что-то около 28 рублей за минуту). Сквозь шорох эфира и толстое полиэтиленовое табло кожаного чехла раздался голос шефа:

- Руслан, есть базар срочный.

- Слушаю.
- Надо с пацанами из Миасса в Оренбург сгонять, поучаствовать в мероприятии, хорошие люди просят помочь толковыми ребятами.
- Понял, на сколько?
- На два дня, как разгребете. Денег дам. Возьми с собой кого-нибудь. Они через два часа проезжать будут - заедут за вами.
- Хорошо.
- Добро!