Вчера слушал Вести ФМ - Повестку дня. Повестка была - налог на домашних животных.

Как они обосновывали налог - это же имущество, будь добр, плати налог.

Я если честно ох..ел. С каких это щей за пользование СВОИМ имуществом я должен платить налог?

Я сначала заплатил 13% с з.п., потом заплатил НДС во время покупки этого животного, плачу НДС при каждой покупке жратвы для моего животного, я плачу в Вет. клиниках за обследование своего животного.

Почему я должен платить налог за владение своим имуществом?

Сегодня завёз жену по делам в одну госконтору. Вернулась - рассказывает. В ожидании своей очереди она встала аккурат рядом с терминалом, откуда народ может оплатить пошлины, штрафы и так далее. Сначала рядом находилась местная девушка, что тыкала кнопки за клиентов. Потом от очередного "А дальше чё?" взорвалась: "Да вы хоть немного вникайте, что на экране написано-то!" - и ушла.

Подходит очередной страждущий. Глядит в экран и спрашивает в эфир:

- А как тут пошлину оплатить?

Ну, жена моя прям рядом стоит, делать нечего.

- Вон кнопка "Оплатить пошлину".

Мужик тычет в экран, выскакивает надпись: "Введите фамилию". Он пялится в экран и спрашивает:

- А дальше чё?

Познакомился тут с одной - по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть - взрослые люди. "Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне".

Прихожу, открывает дверь - и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает - проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.

Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. "Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!". Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся - рядом с тортиком. И тут слышу:
- Маманя, а это кто?

Я всегда считал женщин равными, а в чем-то даже и превосходящими мужчин. Чтобы не углубляться в споры, достаточно вспомнить королеву Викторию, полностью затмившую всех правителей-мужчин ее периода и давшую имя целой эпохе - викторианству. Причем под "равностью" женщин я понимаю их способности не только в умственной, но и в физической сфере. Вбейте в гугль "женщины-бодибилдеры", после чего сравните выскочившие на экран горы мускулов с вашим пивным животиком. Очевидно, что при систематических и целенаправленных тренировках как ума, так и тела, женщина может не только сравняться с мужчиной, но и значительно его превзойти. В связи с чем у меня вопрос.

Какого-такого черта до сих пор не начал производиться женский призыв?

Иван открыл дверь и вошел в кабинет. За столом сидела молодая девушка и стучала пальцами по клавиатуре.
- Здравствуйте, - она отвлеклась от монитора и взглянула на вошедшего, - ваше имя, фамилия, отчество, дата рождения?
Иван назвал и оглянулся по сторонам. Кроме двери, через которую он сюда попал, в противоположной стене были еще два выхода без каких либо указателей и табличек.
- Так, Иван Евгеньевич... - девушка слегка прищурилась и уставилась в монитор, - вы присаживайтесь, не стесняйтесь. Сейчас быстренько все посчитаем и пойдете.
- А что посчитаем? - молодой человек присел на стул, стоящий у стола.
- Посчитаем уровень вашей положительной и, соответственно, отрицательной накопленной энергии. Переведем в проценты, и, по реультатам определим ваше дальнейшее место пребывания. Либо зона отрицате...

- Вы можете нормальным языком говорить? - перебил ее Иван, - выходит, я все-таки умер?

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.

Премьера этого нового английского порнофильма прошла около месяца назад во всех кинотеатрах мира. Фильм довольно интересный в первую очередь для российского зрителя, так как в нем в полном составе снялась команда русских космонавтов из блокбастера Армагеддон - те самые, которые встретили Брюса Виллиса на космической станции МИР в ушанках и валенках. На этот раз любимые артисты в тех же ушанках сыграли подводников, ищущих сокровища.

Незамысловатый сюжет нового порнофильма начинается увольнением британского капитана подводного плавания по фамилии Робинсон, которого сыграл Джуд Ло.
- Иди на хуй, Джуд, - сказали ему в бухгалтерии военно-морских сил Соединенного королевства, куда он пришел качать права по поводу повышения зарплаты.
- Ебаные скоты, вы крупно пожалеете!
- Пошел на хуй, мразь!

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, пое*ался? - Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо... - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.

- Летать умеешь? - Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь.
- Мо-му-ме-мо, - ответил он, я не понял и в этот раз, но решил, что летать он не умеет.
- А придётся. - Расстроил я его в конец - Любишь с горочки кататься, люби и саночки возить. И неумение летать в такой ситуации огромный просчёт и в образовании, и приобретённых жизненных навыках.

Нет, это невозможно!
До метро нельзя дойти без того, чтобы тебя не атаковали бездельники, вместо работы занимающиеся попрошайничеством.

Я никогда не подаю побирушкам.
Тем, кто сидит в подземных переходах, кто рыскает по вагонам метро, кто у ларьков стреляет монеты на опохмел.
И тем более я ненавижу, когда на улице на меня набрасывается толстая, пышущая здоровьем баба с требованием помочь ей "на хлебушек".

Уже больше года в моем родном районе обитает стадо цыган-бездельников.
У входа в метро, у близлежащих магазинчиков пасутся их самки с детенышами, и нападают на каждого мимо проходящего.
Клянчат деньги на хлеб, на молоко для ребенка, прикидываются умирающими с голода.
Одна дама утром, только что получив от мужичка пятьдесят рублей, не теряя ни секунды, сразу же обратила свой взор на меня:
--Красавица, помоги! Дай на хлебушек!

Есть у меня друг, Эдильхан. В простонародье - Эдик. Дагестанец. Только не надо хачесрача. Пишу не для того чтобы, а просто так.
Так вот хотелось бы рассказать несколько историй, произошедших с ним.
Несмотря на свою доброту и отзывчивость Эдильхан обладает довольно вспыльчивым характером. Настолько вспыльчивым, что его могут завести менты, пролетевшие на желтый или, как ему кажется, несправедливо непроданная бутылка пива в без минуты одиннадцать. В общем, Эдик - он как погода: вроде бы размеренный, но иногда как пиzданет катаклизмом!
Эдик часто приезжал к нам в гости, жена моя ему безумно рада, так как очень любит людей с самокритичным чувством юмора. Ну как можно не поржать над чуваком, который если ошибется, приговаривает: вот я чурка!

Со слов Эдика
Еду к вам в метро, а вагоне людей практически нету. И те, кто есть на меня смотрят прямо в упор! Я не понимаю, может со мной что не так? Может ботинки грязные? Снял толстовку, посмотреть, может она запачкалась? А они все смотрят и смотрят. Один парень глазами мне показывает, мол вон там, позади тебя.

...Стоял голодный холодный 1994 или 1995 год, не помню уже.
Нет, не так.
...У девушки Лены было маленькое рекламное агентство с названием, наводящим на мысли о неадеквате и эмблемой в виде розовой лошади с крыльями. Клиент валил толпой.
Нет, все равно не так. Закрутилась-то история году в 92-м, когда девушка Лена еще трудилась в агентстве побольше, где мы и познакомились.

Отличительная черта начала "лихих девяностых" - все друг друга знали. Москва была маленькой и тесной. Например, Владислав Сурков возглавлял агентство "Метапресс", через которое прокачивались гигантские рекламные бюджеты Ходорковского.
Тотальная рекламная агрессия МЕНАТЕПа вызывала только один вопрос: Ходорковский через Суркова отмывает пропавшее "золото партии" или все-таки какие-то другие бешеные деньги?
Самореклама "Метапресс" выглядела так: фотокарточка Суркова на всю полосу и слоган:
ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО ВЕРИТЬ
Это тоже наводило на мысли о неадеквате, и тоже было профессионально, не меньше, чем розовая лошадь девушки Лены. Увидев комсомольское лицо Суркова, любой "красный директор" сразу должен был понять: у такого парня точно все схвачено.

Однажды сэр Ричард прогуливались с сэром Лайонелом в центральном парке города.
- Вы понимаете, сэр Лайонел. Все беды современного мира, сэр, из-за того, что люди играют совершенно им несвойственные, чужие роли. - сообщил сэр Ричард и грациозно огрел тростью проходящего мимо наглого лондонского кота.
Кот взвыл и умчался куда-то в сторону доков. Видимо, срочно возникли там какие-то дела.
- Да, да. Сэр Ричард. Начинает иногда некий простолюдин играть роль тирана. - поддержал сэр Лайонел. - А у самого понимания глубинной сути тирана - из газет только, да из надписей на заборах. И начинает он себя вести соответственно - тиран-тираном. Быдло - быдлом. С топором и золотым пистолетом не расстается. А интересных фишечек... к примеру вот, интуитивное восприятие поэзии или, например, глубокое сопереживание невинно убиенным зверям - не наблюдается.

Кто не знает - флейта Пана, это такой красивый лакированный треугольник из полых трубок разной длинны. Особенно пиздато он смотрится на комоде или на стене. Жену с кухни тоже очень удобно им звать - дунул в какую-нибудь трубочку посильней и она уже тут со словами: "Ты что охуел совсем, дунь себе в... там тоже дырка!". Вот такой полезный во всех отношениях инструмент.

Человек я увлекающийся, и когда случайно наткнулся на ролик, где Георге Замфир божественно играет "Одинокого пастуха" на этой флейте, то сразу загорелся её покупкой. Замфир уже старый, и совсем скоро его кто-то должен заменить, видимо рассудило моё второе. А тут ещё на форуме панфлейтистов какой-то мудак написал, что ничего сложного в игре на этом инструменте нет - главное терпение и сноровка.

Я заказал флейту в Москве. А пособие по игре на ней - в Киеве за какие-то баснословные деньги. Но других вариантов не было. Сначала пришла флейта, и я с ней наигрался вволю. Как мог. Охуевали все: жена, ребёнок, собака, соседи и, скорее всего, кто-то ещё. Но своих я успокоил быстро - сказал, что, когда придёт книга вы меня на коленях будете умолять, сыграть "Одинокого пастуха" ещё и ещё раз.

Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие "бизнес в России".

Я работаю в крупной компании. Мой начальник - иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.

Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.

- Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.

- Да, в наличии есть, стоит столько-то.

- Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.

Обыватель думает, что жопа -- это когда никто не хочет с тобой быть. На самом деле, жопа -- это когда с тобой хотят быть все. Ну, или почти все.

Быть лакомым куском -- это самая настоящая жопа.

Все хотят быть с красивыми, успешными, интересными, харизматичными, умными. Иными словами, с теми, кого они считают лучше себя.

Согласитесь: мало кто жаждет быть с человеком, которого считает себе не ровней. Большинство пытается урвать лакомый для себя кусок: бабу покрасивее и поумнее, мужика пошикарнее и побогаче. К лакомым тянутся. Лакомых тащат в свою жизнь. И в этом -- наша, лакомых, трагедь.

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ - это "Своя Игра" или "Что? Где? Когда?", обнажённые мальчики - это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях - этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена - это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми - я даже не знала тогда слова "обнажённая" - голых, не стесняющихся, наглых...и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они - я всегда знала, что мой удел - это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство - а смогу ли я так же?

Стоял я в наряде - помощником дежурного по бригаде.
Дежурным был майор - командир технической батареи.
Нам было доведено при заступлении, что завтра утром, внезапно, в 5:55 будет объявлена учебная тревога. Поэтому надлежит особенно тщательно проверить наличие и подготовить к быстрой выдаче личного оружия солдат и офицеров, которое находится в особой комнате (оружейке). Дверь в эту комнату находится в комнате дежурного и представляет собой решетку из сваренных металлических прутьев толщиной в сантиметр или чуть больше. Ячейки решетки достаточно крупные, чтобы можно было видеть всю оружейку, но просунуть в них можно руку по локоть, ну или чуть больше. На дверь приварен огромный накладной замок из тех, которые зэки делают. На вид замок - монолит. Корпус сварной. Ключ от замка в двух экземплярах - один в сейфе у комбрига, второй - в сейфе у дежурного по бригаде.

В поисках рецензии почитал англоязычные форумы и фейсбуки, где американцы обсуждают фильм Тима Бертона и Бекмамбетова "Авраам Линкольн - охотник на вампиров". Вот вам навскидку отзывы (перевод мой):

Это оскорбление всех ветеранов Войны за независимость. Попытка в очередной раз облить грязью нашу историю и память.
Дастин Нойл
сержант в отставке

Ну ладно хотели обосрать 16-го президента США Линкольна. Ну ладно, смаковали, как умирает его мать, укушенная вампиром. Но с ребенком вы совсем перегнули палку, мрази креативные! У Линкольна, между прочим, реальный сын умер маленьким! А потом удивляетесь, за что у нас ненавидят креаклов.
Эндрю Фаготта
рекламный дизайнер

- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал...