Мой дед, которого давно уже нет, когда-то мне рассказывал такую историю из своей жизни.

Когда он был молодой ( а было это ну очень давно), развлекались они так.

На свадьбах в селе девчата лихо выплясывали аж пыль шла столбом , вот когда все танцуют да кружатся в танце хлопцы бросали на землю измельченный ЖГУЧИЙ красный перец.
С пылью перец поднимался вверх и попадал под юбки танцующим девчатам.

Вспомнился забавный эпизод из моей армейской жизни. Был я юн, москвич из интеллигентной семьи, с первого курса МГУ, кмс по шахматам. Попал - уже после "учебки" - в часть за Полярным Кругом, которая считалась худшей во всем ЛенВО по дисциплине. Ну что? Служу, преодолевая глубокое отвращение. Главный мой принцип - "не заморачиваться".
А слово "мандавошка" я, в свои без малого 19 лет, вообще не знал. Просто - не слыхал никогда. СОбственно - впервые услышал его как раз в армии: так "на солдатском сленге" называли... э-э... ну, эти... эмблемки маленькие с обозначением рода войск, которые надо было вшивать в петлицы кителя. Слово странное, ну да и с эмблемками мне впервые пришлось дело иметь. Я и запомнил.
Мне и в голову не могло прийти, что у этого обозначения детали солдатского обмундирования может быть какой-то еще смысл!
И вот, как-то раз, искал я эти самые "мандавошки" - пришить надо было. Кого ни спрошу в казарме - ни у кого нет! Тут мне и советуют - "А ты, - говорят - у старшины нашего попроси! У него есть наверняка". И странно как-то при этом смотрят. Я думаю - а что? Идея!
И пошел к старшине.

На морозе пить можно бесконечно много, поэтому мы пили постоянно. Алкоголь не грел, он притуплял рецепторы, и нам казалось, что тепло.
Утром торговали в Губкине, я продал пару из двух левых ботинок, ещё и разных размеров такому же пьяному покупателю, и обнаружив сей факт, втюхал ещё одному алкашу по дешёвке вторую такую же пару и быстренько собрав баулы вернулся в Оскол на старый добрый "болгарский" рынок. Через час подтянулись остальные, сказали, что меня искали какие-то хмыри, хотели побить. А мне плевать, я уже далеко.

Встречу решили обмыть. Сеньор Помидор - двухметровый гигант с вечно красной рожей, за что и получил такую кличку, извлёк из сумки очередную литрушку спирта "Ройял". Из всего изобилия бодяги с красивыми этикетками это пойло ещё можно было пить. Чтобы перебить душок ацетона, разбавляли апельсиновым напитком местного разлива ядовито-оранжевого цвета.
Вздрогнули, заговорили по душам, иногда отвлекаясь на надоедливых покупателей. На второй бутылке Помидор пересчитал нас мутным взглядом и промычал:
- Кого-то не хватает. И уже давно.
- Проведём перекличку, - предложил я.

Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку - все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: "Почему он спрашивает? Он что-то знает?"
- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну... не такой красный как обычно, но...
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи - две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.

И вот стою у кассы супермаркета "Ковальский" где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом - с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями "Мама, на ручки!", с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:

- Сто сорок пять долларов.

Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну - всего одну - сотенную купюру и мелочь.

Швейцарский таблоид Blick утверждает, что президент России Владимир Путин мог отсутствовать в публичной повестке несколько дней из-за того, что у него якобы родился сын. Как пишет издание, слухи пришли из кантона Тичино, где в клинике Святой Анны якобы рожала Алина Кабаева (ранее журналисты многократно обсуждали возможный роман спортсменки и президента, но в Кремле опровергали такую сплетню).

Четыре научных доказательства того, что коты - подлые свиньи.

Давайте признаемся сами себе: в действительности котики в тридцать шесть раз менее умилительны, обаятельны и харизматичны, чем принято притворяться в интернете. Среднестатистический пользователь Сети, поставленный перед выбором - продать ли ему родную мать или кота, в 96,4% случаев продаст все-таки кота. (Данные опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения.) Однако мы почему-то продолжаем подыгрывать друг другу, каждый божий день лайкая, ретвитя и постя котофеев. Хотя, я уверен, видео "Моя мама пытается забраться в маленькую коробку" тоже играючи собрало бы на Ютюбе три миллиона просмотров.

Надо отдать котам должное - их пиар-отдел работает удивительно эффективно. Допустим, сурикаты тоже очень милые существа, но их специалисты по связи с общественностью не смогли создать им такой же положительный имидж. Впрочем, это не значит, что светлый образ мурзиков невозможно запятнать. Этим неблагодарным делом я сегодня и займусь, взяв на вооружение открытия науки.

Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.

Позванивая монетками в варежке, я выбежала во двор. Там ждала меня моя подружка. Мы с Ленкой как раз собирались облизывать обломанные с качелей сосульки, но помешала этому моя мама. Она, выпустив из кухонной форточки облако теплого пара, позвала меня домой.
Ледяное лакомство, как оказалось к моему счастью, было вовсе не при чем. Просто надо было сходить в магазин за хлебом, а это была моя обязанность. Мне, дошкольнице, были вручены деньги: ровно столько, сколько стоила буханка серого хлеба.

Я и Ленка, поднимая брызги талого снега своими валенками с галошами, направились в гастроном. Наш сосед Юрка, встретившийся по пути, узнал, куда мы идем. Конечно, он тоже напросился с нами. Выстояв очередь, я вытряхнула из варежки на прилавок несколько теплых монеток - шестнадцать копеек.

Вечер. Весна неожиданно нагрянула на столицу. У коммунальных служб опять дилемма, опять не готовы, опять в стране что-то произошло вдруг. Дворник стоит и смотрит на грязную жижу, стекающую по асфальту. В одной руке у него метла, в другой лопата. Он долго выбирает, и думает над тем, чем же ему убирать эту бяку с асфальта. Протупив с минуту, он просто разворачивается и уходит. Ну, и правильно, само как-нибудь и куда-нибудь стечет.
На стоянке тем временем драма, а вернее очередное шоу.

- Давай я поставлю машину - предлагает мужик, который стоит возле окна водителя
- Нет! Я сама.
- Зай, давай в следующий раз ты сама, а?
- Нет! Я сама, сама, сама!
Пока Лав обнюхивает снег, вспоминаю свою дочь, которая на все говорит: "Я сама, сама, сама!"
- Аккуратно только, ладно? Давай, ни как в прошлый раз, только машину из сервиса забрали - вздыхает мужик
- Да, все нормально, я габариты чувствую.
- Это хорошо, только поглядывай в камеру заднего вида

Мой бывший начальник на старой работе брал трубку со словами: "База торпедных катеров!" Был у него такой юмор, но это только когда по внутреннему звонили. Для своих-то можно. Тем не менее было весело, и я у него эту шутку перенял. Её можно спокойно использовать на своих знакомых, друзьях, приятелях, подчинённых, а вот с начальством шутить не надо.

Интересен другой момент. Бывает, подходят к тебе на улице всякие иеговнутые свидетели. Ну как их не потроллить исламом с криком: "Иншаллах, братья!"? А случается и так, что по телефону звонят, фигню предлагают, как мне сегодня, например.

- Это компания "*****", могу я поговорить с N.?

- А вы как раз с ним разговариваете. Это он и есть, то бишь я.

Если бы меня и мою начальницу Людмилу Викторовну, высадили бы на холодный и хищный необитаемый остров, то я бы особо не переживал, даже наоборот, получал бы удовольствие от работы ее нечеловеческого умища.
Наверняка, она организовала бы такую схему, при которой кабанчик с дровами подмышкой, сам прибежал бы к нам из джунглей, как-нибудь развел бы под собой костер и изжарился.
Ну, очень умная женщина.

А с виду, вроде бы и не скажешь, тетенька - как тетенька: чуть за пятьдесят, шпильки, помада, прическа, но как начнет генерировать решения труднейших задач, так, аж микросхемы на всем этаже перегорают от наводок ее мозга.
Она никогда не боится влезать на чужое поле и играть в незнакомые игры. Просто берет и переделывает правила игры под себя.

Вот и сегодня, сидели мы в ее кабинете, Людмила Викторовна выдавала простые и четкие инструкции по скорейшему покорению вселенной, а я слушал и запоминал.
Вдруг она энергично выдвинула пустой ящик стола, бросила в него какую-то папку, хотела задвинуть обратно, но ящик перекосило - ни назад, ни вперед.

Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального секса существует также и церебральный секс. Что же это такое? Это когда людям ебут мозг или когда они ебут его сами себе. Прочесть стоит всем, ибо это проблема каждого.

Я заметил, что в основном в народе отношение к церебральному сексу неодобрительное. Чистый церебральный секс очень редок, ибо этим занимаются на интеллектуальном уровне, доводящем участников процесса до оргазма. Так как не у всех достаточно вырос и развился тот самый главный орган, который используется в процессе - не все могут заниматься чистым церебральным сексом. Как всем стало понятно, этот главный орган - мозг. Обычно люди занимаются другими разновидностями данного типа секса: вагинально-церебральный секс, орально-церебральный секс, медийно-церебральный секс, интернет-церебральный секс, вертикально-церебральный секс.

Раньше я не любил собирать грибы, а вот теперь полюбил.
Все началось на одной научной конференции прошлой осенью.
Конференция выдалась на редкость скучная. Полсотни взрослых людей, кандидатов и докторов наук, доцентов и профессоров, в течение долгих часов с самым серьезным видом выясняли очень важный вопрос, а именно: что такое "дискурс". Особенно всех почему-то волновала интрига, как правильно ставить ударение "дИскурс" или "дискУрс". Так, кстати, и не выяснили. Добавлю, что эту животрепещущую проблему филологи и культурологи выясняют уже лет десять-пятнадцать.
Конференция проходила в одном вполне ностальгическом, в советском духе, доме отдыха, под Москвой. В номерах подушки взбитые треугольничком. Шаловливо журчащие подтекающие унитазы. Трогательно подржавевшие трубы. Кефир перед сном. Булочка с двумя каменными изюминками на полдник. Стаканы в тяжелых подстаканниках, как будто они из червленого серебра. Запах хлорки. Бассейн, конечно, не работает. Все очень уютно.

В героическом пятом зенитно-ракетном дивизионе, о котором шла речь в предыдущих креативе, со времени последнего крупномасштабного происшествия, когда рядовому оторвало пальцы, сменилось несколько командиров, но по-прежнему в подразделении не было ни врача, ни фельдшера, даже захудалый санитар и тот отсутствовал.

Все изменилось после визита в дивизион очередного проверяющего. Это был самый неприятный тип проверяющего. Он был не пьющим, то есть не пил вообще. Ему были абсолютно по барабану те 15 литров чистейшего спирта, которые заныкал командир специально для такого случая. Пропустив мимо ушей приглашение командира дивизиона отобедать чем Бог послал, проверяющий с постоянной полуулыбкой на лице прошествовал сразу на позиции боевой техники.

Я рaбoтaю мaшинистoм элeктрoпoeздa в мoскoвскoм мeтрoпoлитeнe ужe нeскoлькo лeт. Мнoгиe думaют, чтo мaшинист мeтрo - этo прoстo сидeть в кaбинe и дёргaть ручку хoдa. Мы дёргaeм, дa, нo, в oснoвнoм, дoмa и кoe-чтo другoe. A чтo дeлaть? Люди мы, кaк прaвилo, oдинoкиe. Пoдумaйтe сaми, кaкaя дeвушкa выдeржит, eсли я, нaпримeр, сeгoдня рaнo утрoм ухoжу нa рaбoту, зaвтрa - вeчeрoм, пoслeзaвтрa у мeня нoчнaя смeнa и выхoднoй у мeня - кoгдa oнa рaбoтaeт. Хoтя, с мoй зaрплaтoй, eй мoжнo и нe рaбoтaть. Aу, дeвчoнки, eсли чтo, этo тaкoй тoнкий нaмёк был, ну дa лaднo.

- Пoзнaкoмься нaкoнeц-тo хoть с кeм-нибудь, - твeрдит мнe бeз кoнцa мoя мaтушкa.

A кaк я пoзнaкoмлюсь, eсли я пoстoяннo пугaю нa улицe дeвушeк. Eсть у нaс инструкция - прoгoвaривaть гoлoсoм всё, чтo мы видим при рaбoтe нa линии. Дублирoвaть гoлoсoм пoкaзaния свeтoфoрoв, этo нa "жeлeзкe" сeмaфoры, a у нaс свeтoфoры; путeвыe знaки, приближeниe к стaнции и тд. И пo привычкe я пoвтoряю всё, чтo вижу!

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе... Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:

"...Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе?

Посвящается несостоявшимся партнерам, изуродованным до неузнаваемости: дефективным решениям, продажному ключу, simpoзаebisь и множеству других фирм, считающих себя профессионалами.

...а вот было бы здорово стать крутым автомехаником, создать сеть автомастерских и заниматься исключительно автомобилями, которые принадлежат людям, работающим на фирмах предоставляющих услуги по разработке вебсайтов, настройке программных продуктов и прочей "автоматизацией" и "интеграцией" бизнес-процессов. То есть "настоящим профессионалам"!

Вот приехал бы ко мне такой клиент, желательно шеф фирмы, и сказал бы интеллигентно: - Вы не посмотрите тормоза, а то там что-то не так. - А я бы ответил: - А давайте сначала договор и техническое задание напишем.

И он бы, удивленный таким серьезным подходом к такой рутинной работе, уехал с неисправными тормозами проверять наш договор у своих юристов, потом составлял бы техническое задание, потом согласовывал бы все это пару месяцев с нашими юристами, так и ездя на своей неисправной машине без тормозов и, наконец, получив от меня предложение на пару тысяч евро, сделал бы предоплату 50% и отдал бы машину нашей автомастерской. И мы бы его очень любили до этого момента, называли бы его по имени-отчеству, наливали бы кофе со сливками и всячески демонстрировали бы свой высокий профессионализм "Золотого" или "Серебряного" партнера автосети "Одна буква".

Помнишь Васька-то? Учился с нами в школе. Ну да, Попков, все его иначе чем Попец и не звали. Полный придурок - не от мира сего, лох по жизни. Даром, что на всех олимпиадах по математике, физике участвовал, на области даже места занимал. Мечтал авиамехаником стать, чудило. Мол, облетит все страны на свете. Рассказывал про Монтевидео, Анатананариу, Рио-де-Жанейро, белые пляжи Копакабаны, океанский прибой. Вот только после школы никуда не поехал, и то сказать, как ехать-то? Он же младшой в семье был - последыш, родители, считай, уже стариками были, братья, сестры, все разъехались кто куда, не бросать же ему родаков-то, вот и остался в деревне. Почитай, полвека без малого здесь прожил.
Так к чему это все? Улетел он таки. Куды? Да кто ж знает куды. Сидели мы с мужиками прошлым летом на берегу, выпивали. Уж поздно было, небо повызвездило.