Эта история вряд ли произошла на Рождество и уж точно не на Новый год: обычно в такие дни даже самые заядлые охотники становятся условно примерными мужьями и принимают посильное участие в подготовке праздничного стола. Насколько добровольно - это уже другой вопрос. Но сами обстоятельства позволяют считать её вполне рождественской (хотя бы уже потому, что дело было зимой), поэтому давайте не будем отвлекаться на такие мелочи, как календарные даты.

Когда Ваня объявил супруге, что его пригласили поохотиться на кабана, она поинтересовалась: а компания точно знакомая? Нет, не то чтобы она опасалась отпускать мужа с чужими дядьками: в конце концов, он уже большой мальчик. Просто обычно так получалось, что любой выезд на охоту, даже на такого мирного зверя, как утка, становился приключением, стоило позвать Ваню. Не говоря уже о кабанах, с которыми у Вани сложились особые отношения.

- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

Историю рассказал отец, который там же и летал бортмехаником на АН`ах.

Дело происходило в 80-е на Крайнем Севере, в городе Анадырь. Казалось бы, природная серость, помноженная на лютый холод, не может способствовать появлению каких-то шумих в посёлке при аэропорту, однако хрен там.

В аэропорт прилетел работать новый сотрудник и достаточно быстро обжился. Ну как обжился, начал потрахивать местных женщин. В этом не было бы ничего плохого, если бы не замужность некоторых из них. Узнали об этом не сразу, но когда узнали, стало ясно, что мужиков, кому изменили, немало. А это же лётчики, друг за друга пасть порвут. Объединились и решили действовать.

Выловили мудака, заткнули, надели мешок на голову и потащили на аэродром. Посадили в вертолёт и запустили двигатели (ранее техники уже договорились, что будут делать технический прогон двигателей).
Попинали его и давай разговаривать громко, чтоб тот слышал.
- Давай брать разрешение на взлёт!

В Москву пришел кризис и изменил нашу жизнь. Входишь в маршрутку, платишь за проезд. А на выходе уже просят доплатить по новому курсу.

Магазины устали менять ценники под товарами и начали просто менять товары над ценниками.

Те, у кого есть деньги, пытаются купить на них хотя бы что-то. Те, у кого нет денег, советуют тем, у кого они есть, что им лучше купить.

Нервничают все. Те, кому приходит зарплата и пенсия на карточки, нервничают, выдадут ли им наличные банкоматы. Банкоматы нервничают, что к ним придут однажды за наличными.

В зоомагазинах аншлаг. Скупают кроликов. Парами.

Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, и их фальши, и истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Он прислал несколько своих фотографий - в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую чепуху, которае ему самому обрыдла, и на которую обычно клевали манекенщицы в отставке, жаждущие сашиного близкого общения. Она скинула в ответ несколько невинных фото: на берегу океана, с упавшей с плеча бретелькой, держась за лодыжку, такую хрупкую, что казалось, будто она сейчас сломает её пальчиками. В венке из осенних листьев, и такой очаровательной улыбкой - как будто половинкой лица, и такую, что не найдешь ни в одном глянцевом журнале, и от которой хочется лечь на пол и заплакать от радости. Волосы, нежные, как ангельские перья, и серые глаза - церулеум с золотистой охрой, и немного белил.

Звонок от жены старшего брата:

- Саша по делам в Москву уехал, помоги пожалуйста, дочка на карниз балкона встает, хочет свести счеты с жизнью.

Бросаю все дела, лечу на другой конец города, спасать ребенка. (P.S. Ребенку скоро восемнадцать лет). По приезду сразу сел разговаривать, настраиваясь на нравоучения, мало ли у девочки проблемы.

- У тебя какие-то проблемы?

- ДА! Отец козлина не хочет мне машину на восемнадцатилетие покупать! У всех есть, а у меня не будет! Я, как лохушка, на автобусах ездить буду?! Денег у него нет! Вот как Матери украшения покупать, так есть! А на машину, всего-то за миллион рублей - нету.

Когда мы с мужем решили искать партнера для секса втроем, мы зарегистрировали анкету на сайте знакомств, и так как там не было возможности зарегистрироваться как пара, то анкета была женской. Предложения от мужчин посыпались, как горох. Я сразу отвечала, что мы с мужем ищем партнера для МЖМ. Многих это отпугивало, и примерно половина отсеивалась сама собой. С потенциальными кандидатами мы сначала встречались вместе с мужем. Но у меня было слишком много требований к мужчинам, поэтому через некоторое время мужу надоело "ходить на свидания", и он предоставил это право мне. После месяца "кастинга" достойный мужчина никак не находился, и я поняла, что несмотря на то, что некоторые мне понравились, я просто "копаюсь", выискивая мнимые недостатки, подсознательно оттягивая то, ради чего все это и затевалось.

В одну из пятниц обстоятельства сложились так, что детей дома не было, такое бывает крайне редко, и грех было не воспользоваться неожиданной свободой. Мы позвонили одному знакомому, с которым уже была личная встреча, но у него уже были планы на вечер.

У меня на площадке недавно новые соседи образовались. Это событие конечно. Вобще в моем подьезде одни бабки живут. Сверху живут, снизу и кругом. Еще с ними коегде деды живут, но их вабще капля в море, две штуки помоему осталось, остальные того. Представились.
А бабкам скучно дома, или клаустрофобия их заебывает, так что они на лавочке у подьезда труцца с утра до вечера. Прям под окнами моими. Тока и слышно, -Гыргыргыр...чаво? Гыргыргыр...чаво?
Тока потеплеет - выползают. И мало того, меня тоже пытаюцца вовлечь в свои беседы. Как выйду, сразу, - О! иди сюда, чего расскажу! Тамара то, самагон гонит и сама пьёть не просыхает! В другой раз выйду, там ета Тамара, -О! иди сюда, знаешь с пятого этажа Федоровну? Она наркотеги продает, у неё внучка - шалава, дочь - проститутка, а зять гомосек!
Так что я, как гаварицца, всегда руку на пульсе держу. Хотя оно мне и не надо.
Так вот. Лежу я на диване после работы и размышляю. Обычно после работы я сразу на кухню иду хамячить, но меня падруга бросила вероломно, и поэтому мне тока размышлять остаёцца.

Алена прибегает и говорит: А у нас мисс лагеря сегодня! Я такой, поздравляю, гворю. Когда вожатишь на малышовом отряде, все эти гламурные конкурсы проходят побоку. Разве может сравниться маленькая фея с лялястой кобылой Галей, у который четвертый размер и декольте до пояса? Нет, ну конечно все умиляются с малышки, но Галя получит первое место.

Иногда организаторы както извращаются и делают первые места в разных весовых категориях - для тех, у кого уже есть сиськи и для тех у кого их еще нет. Проще говоря, свои победительницы среди старших и среди младших девочек. Но тут есть жырный такой минус. Вы хорошо знаете женщин? Хотя даже кто хоть немного общался хотя бы с двумя женщинами, тот поймет, что такое разделение до добра не доведет. Женщина же она чо. Она хочет чтоб ее признали самой-самой самочкой. Без компромиссов.

В общем, всегда сочувствую организаторам этого конкурса-ловушки. Сам не проводил его практически никогда, не доверяли, видимо по причине моей тотальной брутальности и нелюбви к гламуру. И вот Алена приходит и говорит что мисс и надо участвовать. Я чо делать, вынаю из кучи кишащей вокруг мелюзги деваху побойчее и говорю, на. Вот тебе претендентка с нашего отряда. Алена говорит, ага. И не уходит. Тоха, говорит. Ты не понял. Надо участвовать, деваха это само собой, но я имела ввиду тебя.

Папа садится на диван с ноутбуком, подключает наушники, запускает фильм...
- Папа, папа, послушай.
- А?
- Я хочу сказать кое-что...

Папа быстро осознает, что:
А) он - отец и ребенок в нем нуждается.
Б) Он - скотина и уделяет внимания меньше, чем должен.
В) Годы идут и скоро детям с ним станет неинтересно разговаривать просто так.
Г) с понедельника - все по-новому, два раза в неделю театр, гулять каждый день, с работы уволиться.
Д) Вынуть наушники из ушей и послушать.

- Да, Дарья.

Самое отвратительное в офисных семьях -- это корпоративный компромис.

Офисная курица, которую к тридцати не попробовал только ленивый, наконец выходит замуж и начинает строить семью по лекалам нормальных людей. Должен быть дом, в нём -- уют, по воскресеньям поездки в Ашан и к маме, потом быстренько овульнутся и типа всё, как положено у людей.

В душе ей самой ничего не нужно. Но стереотипы обязывают, и курица должна соответствовать социальным стандартам, чтобы не чувствовать себя тем, кем на самом деле она является -- полным моральным уродом.

Измена в системе её координат запрещена в семье, но канал ТНТ, который она обожает, даже в детское время её соблазняет. Курица борется с соблазном -- не всегда успешно, но тем не менее. Если изменяет, то тихо, чтобы никто не заметил, а за мужем блюдет. Проверяет почту, контролирует телефон, выворачивает перед сном карманы.

Опять из бесед с Гордеем.
-Макс,а ты в караул ходил в армии?
-Один раз. Больше не посылали.
-Отличился?
-А как же! Нарушителя задержал.
-В отпуск пошел?
-Спасибо,что не на дизель.
-А что так? Положено ж.
-На мое "положено" там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался:бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я...
-И что?
-А по Уставу:Стой кто идет!,Стой,стрелять буду!

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.

- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
- Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
- Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
- В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу - рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, "sorry, sorry" и как то совсем забыл где я - открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.

Мною был давно замечен факт того, что водители не всегда "кладут болт" на включение поворотников. В определенных ситуациях они их все же включают.

Знали бы вы как меня мучил вопрос "Как они определяют необходимость сигнализирования окружающим о своих действиях".

По факту наблюдения я предположил, что они включают их тогда когда дорога им малознакомая и этим они как бы помогают себе ехать в правильном направлении.
А когда они хорошо знают куда ехать то включать поворотники себе в помощь им не нужно.

Я понимаю, что выводы глупые, но поймите, что с идиотами за рулем умного-то быть и не может!

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры - все празднуют).

А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.

На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.

В доме ?3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Помните фильм "Ко мне, Мухтар"(тот самый, по оооочень условным мотивам которого сняли сериал на НТВ)? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя - милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: "Иди к Юре", "Отдай Юре", "Найди Юру" и т.д. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык.

Американский сатирический блог The Daily Currant сообщил, что российские войска ПВО запустили с архипелага Новая Земля ракету, которая сбила над Северным Ледовитым океаном сани Санта-Клауса.

Обломки саней были обнаружены в водах Арктики неким "норвежским рыбаком", говорится в материале. Тот сообщил, что сам Санта и почти всего его олени погибли - в живых остался лишь знаменитый Рудольф, которого удалось быстро обнаружить благодаря его красному носу, передает RT.

"Несмотря на то, что Россия официально отрицает свою причастность к инциденту, американские разведслужбы подтвердили, что роковая ракета была запущена с одного из располагающихся на (Новой Земле) военных объектов, - пишет автор статьи. - Отдельные российские политические деятели-ультранационалисты уже поприветствовали это крушение, поскольку его жертвой стала популярная западная звезда".