Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.

Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?

Самое хреновое, что эти два слова в большинстве случаев ни разу не синонимы. В отношении того же спектакля употребление слова "крайний" скорее можно трактовать как фигуральное "чрезмерный", а "последний" по смыслу тут и близко не валяется. Но почему не сказать, к примеру, "заключительный", раз уж вы плотно сидите на суевериях? Да, в отношении последнего дома на улице можно сказать, что он крайний, так как находится на краю улицы. И то это с натяжкой, так как у улицы есть начало и конец, а не края. А как быть предпоследнему дому? Будем его "предкрайним" называть?

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.
Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, "сделай мне больно", я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: "Ну, не так". Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.

В другой раз, одно милое создание, решило поиграть в плохую кошечку. Не надо в меня плеваться. Я знаю, пошло, но у меня алиби - она была настолько прекрасна, что не было никакой возможности отказать. Единственной причиной для решительного нет, могла стать только просьба поиграть, например, в вирус Эбола и отважного эпидемиолога. Хотя, кому я вру. Я и на это бы согласился.

Мое представление о кошках, рисовало мне страшную картину. Неужели она действительно нагадит мне в тапки, а затем, по всем канонам, я должен буду ее наказать? Как кошку. Взять за шкирку, грозно потрясти и ткнуть носом в содеянное. Я даже заранее тапки оставил на видном месте. Желание женщины - закон. Но она всего лишь попросила для начала походить с ней на поводке, затем накормить. Даже мисочку специальную для этого приспособила. Я старался. Честно.

Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно - принимать в них участие.

Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал... Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.

А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?

На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как "друганы", болтать на личные темы, вытряхивать "грязное бельё" (самим же потом неловко будет!).

Есть такие девочки, которые называются "Мамулечканупожалуйстапожалуйста!". Я буду за ним сама ухаживать, убирать и следить. Давай возьмем этого котеночка...
И когда очередной котеночек отправляется восвояси родительской волей, эти девочки мечтают поскорее вырасти, чтобы ни у кого не спрашивать, можно ли им завести кошку. Вот такая моя Галя. Я вам расскажу за нее.

Когда Галя выросла и вышла замуж, через два дня в доме появился Вася. Ну как появился, Галя пошла гулять, а Вася сидел ей навстречу. Ростом со стрекозу, согнутый под тяжестью блох, и свалянный, как китайский свитер, в общем, жить долго не планировал. Галя принесла Васю, и ему не обрадовались. Ну, в самом деле, какой Вася в первый день замужем? Но Галя заняла глухую оборону, отмыла Васю, реанимировала и пустила жить себе на кровать.

Я стою на балконе и курю. Семь утра. "Пять раз за ночь!" - сам на себя охуеваю я, презрительно смотря на людишек, которые не спеша выползают из мирского муравейника. Ты, мудак на красной Мазде, или ты, "маменькин сынок" на Пассате, смогли бы так?! А? А я смог! Я сегодня Бог! Я - повелитель оргазмов и король пилоток, мать его! Я - демиург камасутры!

Немного кружилась голова. "Пять раз, пять раз, пять раз" - отчеканивал кто-то старательный в остатках моего разума. Я чувствовал себя Обамой, перед которым капитулировал Путин. Эта ночь была нереальной, просто пиздец, но еще лучше мне было сейчас - осознавать ЭТО! В мои тридцать два года - пять раз! Да за последние семь лет - максимум три, с бывшей женой. А тут пять! Есть еще порох, блеать! Я был восхищен собой, напыщен, готов был подраться с кем угодно. По крайней мере, я, умирая, с гордостью бы поинтересовался у победителя, плюнув ему кровью в рожу - "Пять раз за ночь сможешь, лошара?"

"Я же подтвердил свой рекорд!" - взбудоражила меня неожиданная мысль. "Когда же это было?! Так... Лет в восемнадцать, в общаге, армянка наполовину. Только мы вдвоем всю ночь в комнате. Упругое, шикарное тело, красивые брови, смазливое личико и ямочка на левой щеке, которая меня больше всего с ума сводила. Это был космический секс! Ее вскрывало от каждого движения моего командира внутренней разведки и была такая отдача, что хотелось искреннего бессмертия нам обоим. "Как же ее звали? Лена? Лера?"

Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.
Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.

В общем, было дело N лет назад.
Вечер. 4 мужика, один из которых ветеринар,
двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.
Дорога, можно сказать, была наезженная.
Колея, вокруг лютый лес. Не объехать, не перепрыгнуть.
Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось, взрослый такой, здоровый нехуевых размеров лось и внимательно смотрит на вазик.

Мужики, начиная откладывать кирпичи, также внимательно смотрят на лося.
Пауза. Надо что-то делать, они выходят из машины, лось тут же сворачивает в сторону и смотрит на них, уходя.
Мужики радостно прыгают в машину, начинают отъезжать, лось снова перед ними. Они, смекнув фишку, начинают открывать двери и лось снова уходит.
Несколько раз повторяется такая игра и одному из них приходит в голову мысль,
что лось хочет, чтобы они пошли за ним.

"Есть одна биржевая байка, которая вроде как даже реальная история.
Один американский финансист заработал на падении американского рынка состояние, причем умудрился продать свои активы на самой вершине, практически на пике цен, что, помимо бабла, принесло ему и немалую известность.

Потом, отвечая на вопросы журналистов, как он умудрился так точно поймать максимум цен, он сказал, что ему подсказал чистильщик обуви.
Но как чистильщик обуви мог что-то подсказать матерому финансисту? Оказалось, наш герой вышел в обеденный перерыв из офиса, подошел к чистильщику обуви почистить ботинки, тот его узнал и задал вопрос - а что, мол, мистер финансист, акции надо покупать, они же так растут?
Теперь небольшое отступление - для того, чтоб любой актив рос в цене, нужны покупки.
Покупатели, которые своими покупками формируют устойчивый спрос, загоняя цену на новые высоты.
Кто покупает первым, по наименьшей цене? Очевидно - самые дальновидные и опытные инвесторы.

Дорогая!

Я тебя люблю. Тебя есть за что любить, но, к сожалению, есть и вопреки чему. Ты вроде бы умная женщина. Никак не могу понять, откуда взялся твой идиотский пунктик.

- Миш, ты ничего не замечаешь?

Твою ж дивизию, нет! Я не замечаю. Я действительно не замечаю перемен в твоём внешнем виде. Ни новый маникюр, ни новый педикюр (за четыре года брака я вообще впервые увидел, что ты его делаешь, и то после волны обид и упрёков), ни перемену цвета волос из оттенка "орех" в оттенок "шоколад".

Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства, и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это советское наше с ней детство - культ Страдания.
Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками, то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел - голода вы не знаете, вот и капризничаете!
И вроде как в этот момент всем надо было сразу же устыдиться пред очам человека, познавшего Голод и кинуться целовать краюху, сгребать крошки в ладошку и, остервенело поводя враз покрасневшими глазищами, неистово жрать холодные манные комки, запивая их студенистым киселём непонятного цвета.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.

Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.

- А-а-а-о-у-у-у, - голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.
- Hello!

Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему. Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять не могу - я и на русском-то думать не в состоянии.

Не понимаю девяностодрочеров. Потому что был там, и никак не могу себя заставить ностальгировать по денди или кукуруке. Я запомнил 90ые иначе. Давайте по-порядку. В 1991 году никто до конца так и не понял, что за ерунда случилась там в Москве, которая для меня в моем N-ске была где-то там за миллионы световых лет. Потому как даже ближайший центр цивилизации для моего городка, расположенного среди вековых лесов и вдали от больших магистралей был в 5 часах непрерывной езды.
А тем временем в Москве, в этой Беловежской пуще, в Киеве три коммуниста нарезали дольками мою большую Родину. И понеслась.

Резко не стало еды. Даже по талонам. Кто-то там рассказывал, что малый бизнес, челночники спасли ситуацию.
Где-то может быть. А в моем районе, да даже в соседних республиках и областях никто ничего не спас. Заводы остановились, словно как по указке. Продукция промышленности сразу стала никому не нужна. Зарплаты резко перестали платить. Цены в государственных магазинах перестали что-то значить, потому что даже талонная система, введенная за несколько лет до краха СССР, не спасла от дефицита товара по госцене. Кооперативные магазины ломились товаром, причем СССРовским, т.е. где-то украденным, сворованным, отобранным. Ценники были просто забубенные.

В поезде дедок рассказал:

В начале 30-х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится - подкулачник, отберут всё и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво - ЧАЛЫЙ. Молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни сена, ни дрова заготовить. Справный был конь, работяга, а уж как мы его берегли, и кормили-поили, да и баловали, лишнего не грузили - жалели. Семья- то у нас большая, ребятишки малые.

Веду его на тот двор, а на душе муторно, что дальше будет? Как без Чалого жить будем? На дворе-то этом, бабы ревут, мужики злые, а куды деваться - нова власть приказала - отдай и всё. А начальник с району грит, не жалейте эту скотину - будя у вас нова светла жисть, ссобча мол легше её строить, трактора будут пахать, мол така нова линия партии об народе, забота про крестьян самой Москвы.

В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году. Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.
Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к этой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь "Цезарь", а в те времена всё было ещё в диковинку.
На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений "Морской мир", огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей.

Пошел в кладовку, располагающуюся на лестничном пролете между этажами набрать картошки. Набрал пакет, думаю, дай курну. Зажег, покуриваю. Слышу, подъездная дверь открылась. Я дверь кладовки поплотнее закрыл, держу ее, чтобы щели не было. Слышу, поднимаются парень с девчонкой, о чем-то разговаривают. Ну, думаю, пройдут мимо и домой пойдут. А сам только половину сигареты скурил.

И тут эти двое останавливаются на моем пролете и... Подпирают мою дверь. Все, приплыли. Они зашли в подъезд погреться и потрещать. А у меня еще треть сигареты.

Затяжка, другая... А за дверью продолжается разговор:
- Как то раз бухали мы в этом подьезде, курили шмаль, кто то там пиво пролил, всё липкое было...

Сигарета догорела, я ее тихонько тушу в блюдце... За дверью раздается шуршание и лизание.

Итак, уже полгода учусь в колледже. Предметы нравятся, учителя просто супер, НО! Мой коллектив это что-то невразумительное. Потому что он, на 99%...Женский!!! Вот где спрятался песец, тот самый, что подкрался незаметно.

Я откровенно чувствую себя мужиком, среди этих, вечно визжащих, пищащих и орущих, кур.
Как только препод выходит начинается целая какофония женских воплей 26 девушек...баб. (Парень у нас один, мне его ещё с 1-го сентября жаль, но он держится нейтрально).

Преподавателям они грубят, хамят, ноют и канючат. За одно это очень хочется приложить их репами о парты. А то, какие они тупые вообще не укладывается в рамки моего понимания. Честно, первый месяц притирки к ним я считала, что я слишком злая и проблема таки во мне, но со временем я всё же поняла, что мой характер на чужой мозг, увы, не влияет.

По второму этажу фаст-фуда носится парочка девочек-близняшек лет шести с криками "Ты голя!", "Та тетенька голя!", - укрываясь за посетителями и даже не стесняясь хватать их за руки, чтобы спрятаться, как под крылом. Сегодня тут семейный день, многие тоже с детьми, потому терпят все эти "голя" снисходительно - у самих еще вчера так носились, а сейчас чинно макают курицу в соус и аккуратно отталкивают подальше нелюбимые овощи, торчащие из риса.

Парочке на проходе достается больше всех - близняшки то и дело вовлекают в игру некрасивую грузную женщину с большими блескучими сережками и кольцом на среднем пальце левой руки из трех переплетеных полосок разного цвета - наверное, это розовое, желтое и белое золото, я видел такое в каком-то глянце, его подарил то ли Джордж Клуни Анджелине Джоли, то ли какой-то баскетболист красотке Шараповой, точно не помню. Женщине лет тридцать пять, хотя меньше сорока не дашь, зато ее мужчина, в дорогом пальто, так и не снятом, и шарфике, повязанном как у Шерлока в одноименном сериале с невыговариваемой фамилией актера, смотрится, на зависть мне, моложе своих сорока пяти; он и ест не какой-то сомнительный рисбокс, а всего лишь салат, брезгливо пробуя местный кофе, - спасибо, без добавок, этого еще не хватало, сказал он на кассе, стоя передо мной.

Что русскому здорово , то персу смерть ...

Перед командировкой в Иран меня долго инструктировали старшие товарищи, уже успевшие там неоднократно побывать. Особое внимание уделялось способам выживания в инородной культурно-этнической среде, сильно отличающейся от всех наших законов, обычаев и привычек.

Одна из самых больных точек для наших людей - алкоголь. Ввезти нельзя, купить нельзя, да и негде. Это по закону. Ну а по жизни русские известны своей сообразительностью и изворотливостью. Добывают спиртное следующими способами: первый и самый банальный - собственноручное изготовление самогона, "технологические линии" для которого наши специалисты в Иране ваяют из самых разных подручных средств. Не думаю, что кто-нибудь из читающих эти строки не знает, как это делается.

Второй - более изощренный и требует некоторых знаний химии и персидского языка.