У меня есть друг. Его зовут Александр и главная его черта - чувство юмора и незаурядное воображение.

Последние несколько лет мы редко видимся, но с периодичностью раз в несколько месяцев или встречаемся, или созваниваемся. Так случилось, что последние полгода я Саше не звонил, но я помнил, что когда мы встречались последний раз, он жил шведской семьей с двумя девушками бисексуалками.

Поэтому ничего удивительного нет в том, что когда я в конце концов позвонил, то после обычных приветствий и вопросов я спросил: "А как поживает твоя шведская семья?"
- Да я их уже месяца четыре как выгнал - ответил Сашка.
- Почему? Девушки стали тебя ревновать друг к другу? - это была первая мысль, которая пришла мне в голову.
- Да нет, просто за ненадобностью...
- То есть??? Тебе уже что, совсем не надо?
- Да нет, не совсем, - улыбнулся в трубку Сашка, - просто зачем держать двоих постоянных, когда каждый день можно трахать пару новых...

- Чай у нас стоит 290 рублей.

Эта фраза, сказанная официанткой несколько громче обычного заставила меня отвлечься от ноутбука и невольно обернуться. За соседним столом аэропортовой кафешки сидел старик в потёртом пальто, мятой рубашке и заношенных туфлях. Он как-то совершенно потерянно глядел в меню. Официантка выглядела немного раздраженной причудами старого клиента, но старательно держала себя в руках.

- Это чай, да? Черный?

-Да. Будете заказывать?

-Что? Чай?

Официантка едва заметно закатила глаза.

На трассе или в пробке все равны, водительская вежливость, сделай доброе дело и тебе воздастся...Заложив эти правила поведения на дороге себе в мозг, я много лет, до сегодняшнего дня, ездил на машине, стараясь чётко их соблюдать.

Еду сегодня по дороге, на встречке стоит экипаж ГИБДД и "рыбачит". Я по своему обыкновению начал моргать дальним светом, самоотверженно предупреждая встречных водителей о предстоящей встрече. Пока ехал и моргал, на моей полосе тоже появились стражи порядка на дороге. Тормозит, представился, проверил документы. Всё нормально, возвращает документы.

И между прочим спрашивает, зачем я не по назначению использую световые приборы, вводя в заблуждение других участников дорожного движения. Естественно я начал гнать всякую пургу. Дядька ухмыльнулся, и с грустью в голосе говорит: "Странные вы водители, сами ратуете за порядок на дорогах, сами на всех форумах обсуждаете пьяных убийц за рулём, сами первым делом обращаетесь к нам когда у вас угнали машину...

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.

Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно. Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".

Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша.

Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама.

Есть у меня товарищ, который всегда следует моему совету осторожно входить в незнакомые помещения.

Он работает в ППС. А ещё он имеет чёрный пояс по карате и КМС по армейскому рукопашному бою. Он невысок и квадратообразен. Опасный человек, короче, хе-хе.

Вот что он мне рассказал (дальше - с его слов)...

Пошёл как-то по делам. Спустился на лифте на первый этаж, а площадка первого этажа не освещена. Лампочка перегорела или нехорошие люди её спиздили.

Спускаюсь по последнему пролёту к тамбуру подъезда. Темно, как у негра в жопе. И вот уже в самом низу слышу справа от себя, под лестницей какое-то шуршание, сопение. Внутренним чутьём ощущаю - там кто-то притаился.

Воскресенье, 7-е декабря. Надо везти жену с дочерью в магазины. Есть у нас такой обычай. Я немножко бухаю дома в пятницу, в субботу я что-то всё время вешаю, ремонтирую, делаю и т.д. а в воскресенье мы все едем в магазины. Да, я живу в свои 42 года достаточно скучно.

Итак, все оделись, дочь уже на улице, а я никак не могу найти свой кошелёк. Там, в кошельке, права, документы на машину, две кредитки, страховка, пенсионное, пропуск ну в общем всё что есть кроме паспорта.

Мы с женой перерыли всё в квартире!
- Ты же когда за своим пивом ходил не брал с собой кошелёк? Вспоминай!
- Я, если и есть у меня деньги, то их держу в кармане джинсов. Не мог я с собой взять кошель. Там же все, все мои документы...

Французскую домохозяйку признали виновной в попытке изнасилования двух сантехников, которая произошла у нее дома.

Женщина просто не выпустила на улицу этих мужчин и потребовала, чтобы после ремонта отопления они пошли к ней в спальню. В суде французского города Аррас на севере страны состоялся процесс по обвинению пятидесятилетней женщины, чье имя не называется из этических соображений, в попытке изнасилования двух сантехников. В ходе процесса стало известно, что двое мужчин явились в дом одинокой мадам для устранения протечки из системы отопления.

Однако вместо того, чтобы позволить сантехникам спокойно отремонтировать батареи, женщина встала на их пути и заявила: "Когда вы закончите с радиаторами, приходите ко мне в постель!"

Купил я диван. Классный диван - почти трехспальный. Торговался за него в магазине как цыган на базаре. Выторговал всё, что мог. И скидку тридцать процентов, и доставку до двери бесплатную. И не потому торговался, что жлоб я по жизни, а потому, что оставалось у меня до получки ровно десять тысяч и ни копейкой больше.

Еда в холодильнике кое-какая есть, чая недавно большую банку купил, а вот диван совсем развалился и облез. От частого употребления. Вот и торговался с ожесточением, чтобы в бюджет свой вписаться. После оплаты остался у меня только проездной, чтобы до дома доехать.
Менеджер салона мебельного на меня так ехидненько посмотрел и говорит:

- Только учтите, доставка до двери. В квартиру сами затаскивать будете. Ну, или с грузчиками договоритесь.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

В ночь с 6 на 7 декабря девушка, находившаяся в гостях у своего молодого человека, после ссоры с ним, оставшись в его квартире вдвоем с подругой, решила сжечь вещи молодого человека. Побросав их в ведро, она подожгла их. Но пламя оказалось выше и сильнее, чем девушка рассчитывала. Это все рассказала подруга, которая присутствовала при этом. Вероятно, девушки были пьяны.

Началась паника. Упал шкаф, заблокировавший дверь из комнаты. Подруга в тонкую щель смогла вылезти, а виновница поджога - нет. Она распахнула окно и стала истошно кричать - звать на помощь. Пожарные приехали быстро. Однако въехать во двор с одной стороны они не смогли, потому что проезд был заставлен личным транспортом. Другой проезд был перекрыт уже второй месяц стройкой! Попытались въехать в арку дома, чтобы пробраться к квартире с другой стороны, но на дороге оказались бетонные строительные блоки, которые поставили, чтобы люди там не парковались.

Милые дамы, именующие себя моими "старыми знакомыми", а то и "подругами"! Меня задолбало участвовать в вашей ярмарке тщеславия и соцсоревновании "кто по жизни успешнее", в итоге превращающихся в полнейший серпентарий, где каждая пытается пройтись по окружающим, чтобы быть звездой на их фоне.

Я под разными благовидными предлогами стараюсь встречаться с вами как можно реже. А если уж будет не отвертеться, то приду на "дамскую посиделку" в простых джинсах-футболке-ботинках. Потому что мне не хочется, чтобы вы чуть ли не за шиворот моего пиджака смотрели, чтобы подметить для себя, какой он фирмы (а потом покичиться "более крутыми" в вашем представлении брендами), и ещё меньше хочется, чтобы оставляли жирные отметины от пальцев на каком-нибудь украшении из камня или стекла. Пусть мои стиль, вкус и прочее видят те, кто способен искренне порадоваться тому, что я хорошо выгляжу.

Когда вы будете обсуждать работу, кто сколько получает, у кого какой босс и тому подобное, я специально назову зарплату меньше, чем у меня на самом деле. А вестись на троллинг вида "ну вот, наконец-то мне подняли зарплату до 120 тысяч в месяц, мне 30 лет, так что пора бы уже" и пытаться "перебить ставку" ради сомнительного удовольствия покрасоваться перед вами - я видала в гробу. Сочтите уже меня унтерменшем, потешьте своё самолюбие и просто отвалите. Это лучше, чем если вы будете пытаться со мной соревноваться, чтобы всячески "всех сделать". Не знаю, как у вас, а мои деньги любят тишину, а не трату их на пустопорожнюю показуху.

Задолбала всеобщая культура пьянства. С детства навязываются ассоциации праздника и алкоголя. Новый год, день рождения, пятница, пикник, клуб, отдых, поездка, окончание сложного дела, просто тяжёлый день - выпей, и настроение улучшится. 100 грамм - и новое знакомство пойдёт веселей. Пивка за компьютером во время игр по сети с онлайн-друзьями - и всё гуд. И так всё время по мере взросления. Школьные пробы, студенческие попойки, молодёжные посиделки.

Потом появляется семья. Вот только тяга к алкоголю не проходит. Вроде бы банальное пиво за ужином становится ежедневной традицией, а где одно, там и второе, а в праздник и покрепче что-нибудь. А сколько тратится денег... Минимум четыре-пять тысяч в месяц уходят в никуда.

Я подрабатываю фотографией. Помимо заказов часто работаю для себя, выполняю задумки или набираю хороших кадров для группы в соцсети.

Милые девушки, вы прекрасны в своей индивидуальности, вы волшебны, когда кокетничаете и строите глазки. Когда вредничаете и "ломаетесь". Но никакое мастерство не поможет мне впихнуть девушку размера M в китайское платье S.

Мне нужно ваше фото без макияжа перед фотосессией, чтобы я точно знала, что два часа съёмки вас в натуральном виде не обернутся несколькими вечерами в редакторе.

Отдельная тема - фото в стиле ню. Девушки, готовые раздеться для камеры посреди леса или города, в большинстве своём стесняются отправить обнажённое фото, даже если я предлагаю в обмен отправить свои. Не один раз приходилось уже на месте съёмки узнавать, что вместо аппетитного третьего размера груди у девушки аккуратный первый.

-Где ёлка?
...
-Ёлка где, я спрашиваю?
-А? - Стас проснулся и вздрогнул от неожиданности. Боязливо повернул голову в сторону жены.
-Ты оглох что ли? Ребёнок ёлку ждёт уже неделю! Новый год завтра! Ты о чём думаешь?
-Я заснул.
-Это точно. Ты как из ЗАГСа вышел, так и уснул. И не просыпался с тех пор. Уже десять лет, как спишь.
Стас поднялся с кресла и не поднимая глаз от пола, понуро направился в прихожую. В голове вертелось: "Чёрт, как же так... помнил же про ёлку... с этой работой, будь она проклята,... замотался, до самого последнего дня,... отчёты, переписка, корпоратив этот ещё. Надо же было так надраться".
Стас быстро накинул куртку, достал шапку, и уже открыл входную дверь, когда из-за спины услышал голос жены:
-Давай быстрее! И смотри, не купи опять говно какое ни будь. Как обычно.
Буркнув себе под нос, что говно его сопровождает по жизни, Стас вышел на лестничную площадку и нажал на кнопку лифта.

Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. Вы теперь это место все хорошо знаете. 21-я больница г.Донецка сразу за аэропортом. Сейчас там конечно мрачно, но тогда время было веселое. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи "мудрые и чуткие" заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй. Ну вот к примеру:

1. Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже "пообедали". Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп - аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое.

Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры она прям засияла: "Вы настоящие! - крикнула она. - У Снегурочки руки ледяные!"

Гуляя после Нового года, встретили совершенно незнакомых людей, которые предложили: "Давайте просто обнимемся!" Мы обнялись и вместе запустили небесный фонарик. Эти ребята сделали мой Новый год. Всем добра!

Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.

Кот не оценил салютов. Вылез только сейчас и то с трудом, ибо жирный и застрял под диваном.

К Грише в контору приехал высокий московский гость, просто посмотреть, как тут в регионе Грише со товарищи живется. Не слишком ли много икорки на хлебе, нельзя ли кое-где излишки сала с боков срезать. В общем, рабочий визит. Ну, с учетом нашего деревенского происхождения, пусть будет рабоче-крестьянский.

Он из Москвы пишет письмо Гришиному руководству: "Приезжаю в четверг, готовьтесь читать по ролям финансовую отчетность. Обнимаю, целую. Начальник отдела контроля икорного слоя (подпись неразборчива)".

Ну а у нас тут происхождение деревенское, мы люди простые. За гостем в аэропорт выслали Гришу на его Мерседесе-девятке. Он и встретил.

- Пардоньте муа, - говорит, - что в кабриолете, но на машину снег упал с крыши, верх поломался, пришлось убрать. Вот вам ушанка, чтоб уши не отпали, пока будем ехать... Да садитесь уже, что ж вы как неродной! Ноги-то укройте пологом, и будет тепло!

Этот город маленький. Сорок минут в поперечнике, от "слободы" до "пивзавода". Такие точные топографические данные были получены в первый раз, когда я в "слободе" напился водки до антигравитации и решил хоть как-то приземлить себя пивом, чтобы больше не парить над землей легким облачком этаноловых паров. Посередине - городской парк. В центре парка сгорела церковь. Давно. Стоит без куполов. На стенах мокрая зелень из плесени и грибка. Рядом Тир и танцевальная площадка.

Весь город словно швейной иглой проткнут улицей Ленина. "Слобода" - крайняя точка города, дальше граница с Монголией и город Алтанбулаг. В детстве я любил залезть на сопку и смотреть в сторону этого города. Тот иногда проглядывал сквозь облако песка и пыли монгольской пустыни. Я представлял живущих там монголов. Свободных, неистовых кочевников, где каждый Чингисхан. Ну, или Мамай на худой конец. Но в девяностые увидел их на городском рынке. Продают китайские пуховики и не одного Чингисхана среди монголов не оказалось.

На другом конце города пивоваренный завод, который почил вместе с советским союзом, но успел после себя оставить название района и маленький ларек с красным по желтому баннером - "пиво". После пивзавода много леса. Очень много леса.

Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод, и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого-б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал, как заработать денег на семью, потому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась, какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом - "Выйди в коридор" Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.