Лучший подарок, который девушка может получить от своего возлюбленного, - это красивое сексуальное белье.

Нет, вы такое слышали, а? Я последнее время постоянно натыкаюсь на подобную фразочку. Наверное, это обусловлено повышенным вниманием к потребностям второй половины в преддверии праздников. Страна гетер, честное слово.

Я уж скромно промолчу, что часто даже самой женщине, имея в арсенале возможность примерки, подобрать себе белье довольно сложно. Поэтому даже боюсь представить, как с этим процессом справляется мужчина, явно окруженный в процессе покупки флером фантазий и образами из порно.

Оказалось вдруг, что у деда Мороза не только борода из ваты, но сам он стал персоной нон грата в части Украины. Дед Мороз - для русских, а для украинцев святой Николай, и только его именем можно подкладывать детям подарки под подушку. Раньше я слышал, что радикальные мусульмане негативно и даже яростно относятся ко всему новогоднему, к нарядной ёлке и особенно к ДМ. Теперь волна пришла в Украину.
Я был сильно удивлен, когда такую информацию принесла из школы моя дочь, мол, дед Мороз отменяется, он ведь у россиян, и подарков 01.01 ждать не стоит, остается только день Николая. Сейчас удивляться особенно нечему, буквально на днях она пришла и просила белые ленточки в школу. Оказывается, это нужно для танков, чтоб они не были видны в снегу. В Украине зимой и снег не часто найдешь, а во что превратятся белые ленточки на танке через день... Я понимаю, что кто-то хотел придумать патриотическую акцию, но не доводить же это до абсурда во всем.
Теперь на очереди Чебурашка, мишка и матрёшка, непатриотичные персонажи и пособники. Снегурочка автоматом пошла по этапу вслед за своим дедушкой бородатым.

Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить.

Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.

В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:

- ЧТО!, что случилось?

В своей жизни я побывала как арендатором, так и арендодателем квартир, и такие арендодатели, как из недавней истории, меня неимоверно задолбали.

Вы cдаёте квартиру на длительный срок. Я ещё могу понять пожелание не курить: запах табака въедлив и выводится лишь полным ремонтом, но отсутствие собак, кошек (которые, вопреки распространённому мнению, совсем не так уж и портят жильё, а потом, не вы же в нём живёте, вот и успокойтесь), а главное, детей - это просто аллес.

Вы сдаёте квартиру на длительный срок и не желаете снизить цену, с пренебрежением отзываетесь о "менеджерах" и считаете снимающих вашу квартиру жильцов быдлом.

Вы сдаёте квартиру на длительный срок. Судя по утверждению, что за длительный срок ребёнок может убить жилплощадь, вкладывать в её ремонт вы ни копейки не собираетесь, а вот приходить с внезапными проверками, чтобы проверить, кто с кем спит - это милое дело.

Эту историю я услышал, когда стоял дежурным по роте. Формально, конечно, не совсем по роте, так как в расположении, кроме нашей разведроты, жили еще саперы и комендачи, но не важно.
Дежурным я загремел совершенно случайно. В описываемое время мы стояли в занесенном снегом Тарском, а я приехал с колонной в ппд за письмами-посылками, как думал, на денек. Получив почту на роту и накупив в чепке всякой всячины по списку, которым меня снабдили в Тарском пацаны, я решил малость покемарить в каптерке, пообещав изощренные кары дневальному, если меня вдруг разбудят. Наскоро набросав бушлатов на аккуратный штабель "броников", я уже готовился заказать Морфею море, пиво и девку посочнее, как в дверь каптерки наглым образом затарабанили, презирая все шифры. Я решительно вскочил с намерением проучить наглеца.
- Сержант, подъем! - сказал за дверью наглец голосом начраза и весь мой пыл сразу улетучился. Я открыл, предчувствуя недоброе, и получил его. Сначала ласковый крюк по печени, а потом и весть, что машины в Тарское сегодня не будет, а мне нужно готовиться заступать дежурным по роте, дабы я не дрых и не слонялся по полку, а во время дежурства проверил и привел в порядок документацию КХО, а заодно обновил бирки на опустевших шкафах и ящиках.
Увидев отсутствие у меня бурной радости от услышанного, начраз взбодрил меня обещанием подкинуть еще задач и напомнил, что КХО, вообще-то, в не самом далеком будущем мой дембельский аккорд.

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота - крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус - офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нифига не украли. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (перепил) он вызвал себе скорую и свалил с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь - пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, устал что пипец.

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.

Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По словам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизни является выбор-что приготовить вечером.

Поэтому Кусакин, когда вступал в законный брак, иногда мечтал, что он будет просто заказывать то или иное блюдо, ну и деньги давать на продукты.
Действительно, первую неделю он питался то котлетами с картофельным пюре, то жареной картошкой с грибами, к тому же всегда был суп (мужики без него не могут).

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! - спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! - раздалось снаружи.
"Ни хрена себе..." - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

Обычно утро начинается с кофе, но не сегодня... Сегодня я проснулась от боли. Боли в груди. Я вполне себе здоровая молодая девушка, однако, каждый месяц от семи до десяти дней мучаюсь болями в груди. И это не считая той самой недели, о которой мы так не любим вспоминать. Итого остается порядка десяти - пятнадцати дней, в которые нет никаких болей, дискомфорта и неудобств. По этой и еще ряду причин я очень завидую девушкам с маленькой грудью.

Например, в жару нельзя ходить без лифчика. Мне могут возразить, мол, что такого, одела маечку, порадовала прохожих колыханием двух бидонов. Но нет, даже те, у кого нет комплексов по этому поводу, все равно с утра запихнут свое достояние в жесткие оковы, и измученно вздохнут, потому что не дай бог в одной маечке пробежаться за уезжающим автобусом! Это дикая боль, и потеря равновесия.

У каждого нормального человека в жизни бывает первая любовь. Ответная, безответная, счастливая, трагическая...в принципе любая. Но она существует. Первое неземное влечение испытывал я в 16 лет к одной девочке. Это было в выпускной год. Девочка была новенькой, перехала к нам из Владикавказа. Симпотная, худенькая, двоечница. Большинство одноклассников ее недолюбливали и дали даже погоняло. Некрасиве такое погоняло-Каштанка. Но я был влюблен. Взапой читал Есенина, Блока, Гумилева. Слушал плаксивые баллады "Скорпов" , "Метлов"и " Синдереллы", писал стишки. Стихи пиздострадальные, но тогда таковыми они мне не казались. А хули делать, все мы такие были в 16 лет.

Ах да, пытался петь романсы под семиструнку, но увы бог голосом обделил убогого, после того как услышав мое пение дворовая болонка Жулька тоскливо завыла, будто на нас надвигалось 11 бальное цунами, решил не петь. Просто играл Маккартни про Герлз и сглатывал душевные слезы. Лена конечно догадывалась моих чувствах. Вертела мной как могла, впрочем за парту со мной пересела и жили мы довольно неплохо. Даже иногда за ручки держались.

- Разрешите присесть? - интеллигент в сером пальто и с чашкой в руке обратился к трем мужчинам, сидящим за столиком. Кафе было заполнено исключительно мужским контингентом.

- Кидай кости, - улыбнулся молодой парень в куртке и синем петушке с надписью "Сочи-14".

Интеллигент присел и, уставившись в чашку с кофе, начал размешивать в ней сахар одноразовой ложечкой.

- Какое число сегодня? - задал наводящий вопрос дедушка с седыми усами и в меховой кепке.

Парень в петушке, явно водитель на отдыхе, и мужчина с суровым взглядом, присущим инженерам по технике безопасности, ожидая ответа, обратили свои взоры на интеллигента.

Реальная история произошедшая лет пять тому назад. Приятель занимался реализацией муки, сахара и т.п. продуктов в мешках. В процессе приходится порванные мешки пересыпать в целые, перефасовывать и т.д. Подшивал их обыкновенным крючковым шилом, так зашивал мешки - от машинного шва не отличишь

Живет в частном секторе. Вывоз мусора раз в неделю по понедельникам. Выставляются в ведрах перед воротами и их забирают работники коммунальной службы.

Зима. Ударили такие морозы, что приходилось угля сжигать больше, соответственно и золы накопилось выше лимита 7 ведер. Стали чесать репу, что с нею делать? Тут его братишка подкидывает гениальную идею...

Челябинский студент решил свести счеты с жизнью из-за отсутствия секса, сообщает The Daily Star. 25-летний Илья Гочаров пытался покончить с собой, выпрыгнув из окна пятого этажа жилого дома, однако не смог долететь до земли, застряв в ветвях дерева. На этот поступок молодого человека вынудило одиночество, год назад он расстался с девушкой и так и не смог найти новую подругу.

Как пишет издание, крики молодого человека услышали прохожие и вызвали МЧС. Прибывшие на место происшествия спасатели выяснили, что несостоявшийся самоубийца отделался ушибами и царапинами.

Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба.
Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту. Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте.
На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская.

Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде.

Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.

Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.

Рассталась с парнем у которого были БДСМ наклонности. Он трахал меня где только вздумается, бил, душил, я так страдала от этого, потому что не люблю грубость. Сейчас встречаюсь с парнем, который тихий и спокойный в этом плане и чёрт возьми, по ночам так и мечтаю, чтобы меня хорошенько отодрали!

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну...
- Я тебе покажу "ну".
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.

Помните ту фееричную историю про мужика, который создал сводную таблицу отказов жены от секса? И смех, и грех. Но в моём случае это показалось разумным. Итак:

01.10 - Нет. Слишком поздно, завтра на работу.

02.10 - Нет. Сериальчик интересный.

03.10 - Нет. Плотный ужин.

04.10 - Да.

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Милый, я устала, честно устала. Прям совсем. До изнеможения. Ты старше меня на семь лет, а у меня ощущение, будто между нами бытовая пропасть. Мы с тобой почти каждый день проводим вместе, и, знаешь, некоторые твои заскоки мне не понять никогда.

Ты сходил в туалет. Пожалуйста, смой за собой. Почему я должна каждый раз об этом напоминать? Что стоит нажать кнопочку на унитазе!

А кошачий туалет? Выкинул кошачий горшок - геро-о-ой! - и... запнул его обратно в угол. Потом ещё будешь жаловаться, что "пахнет котиком", ровно до того момента, пока я не приду и не буду, стиснув зубы, пытаться отодрать от бедного кошачьего лотка присохшие радости. Сполосни хотя бы разок, и да, кошачьи писи-каки тоже нужно смывать в унитаз, сразу.

Ты не готовишь. Вообще. А вот кушать любишь, причём вкусно и только свежее. Ты не ешь приготовленное более трёх часов назад. Это пропавшая отрава, которую нужно срочно выкинуть, иначе мы все умрём! Когда я спрашиваю: "Что ты хочешь на ужин?", ты не знаешь, всегда отвечаешь: "Я съем всё, что приготовишь". А потом за трапезой я выясняю, что лук ты не ешь, баклажаны и брокколи ты не ешь, запечённые помидоры ты не ешь, сало ты не ешь, перец ты не ешь, жареное вот так ты не ешь, мясо с вот такими прожилками ты не ешь, "почему овощи в борще порезаны кубиками, а не соломкой?"...

Рубль катится вниз. Людей жаль, бесспорно. Но я вот почему-то, читая вой в интернете, не могу сдержать улыбки.
Я живу в Китае. И вижу, что десятки и сотни тысяч людей занимаются одним и тем же - перепродают в России то, что купили тут подешевле.
Если ты, блять, нормальный половозрелый здоровый мужик\женщина, и ты в жизни можешь делать только то, что челночить всякую хуету - так тебе и надо. Не может здоровый человек гордиться тем, что он зарабатывает деньги на том, что катается туда-сюда, втайне возя то айфоны, то чай, то еще что-то.
То же самое с теми, кто барыжит всякими айфонами - они первые поднимают вой. Теперь они, видите ли, не могут слетать в Нью-Йорк, купить десять айфонов, вернуться и месяц жить на разницу с продажи.