Два года назад, ночью на остановке автобусной тормознул, что бы значит сигарет прикупить. Сигарет купил, смотрю на лавочке дедок сидит и видон у него явно не здоровый. Лицо бледное. Время второй час ночи. Подхожу у деда спрашиваю мол что как, а он да нормуль все, вот сердечко прихватило, люди скорую вызвали - сижу жду. Я заьылок почесал и к продавщице давно мол дед сидит, и она меня разорвала своим ответом. Говорит часов с восьми вечера..........
Писсдеццц... Деду лет под 70 не ветеран наверно, но коммунизм строил наверняка и на народных стройках впахивал за наше щастливое детство.
Я значит не слушая его "все хорошо и что щаз скорая приедет" под рученьки беру и в Ниссана - газку поддал и в больничку.
Туды заехали не сразу, сначала пришлось послать в жопу охранника который порекомедовал машину поставить на стоянку около больницы и писоффать пешочком. Я как-то вечером в больничке енотой бывал. Тоесть там такая лажа, что в пять вечера они центральный вход шваброй запирают и хрен там войдешь. А вход хрен знает где со двора в боковую дверь через арку. И пилить туда с дедом на руках было не вариант. Дорога есть, скорая людей возит, ну и мы туда.

Дело было в далекие девяностые, для меня совсем не лихие. Бандитом я стать не мог, мне трудно ударить человека по лицу, а деньги никогда не были для меня настолько серьезным аргументом, чтобы из-за них начать это делать.
Я работал, бросив институт слесарем. Но настал не очень удачный день, когда осмотрев себя я увидел, что вещи и обувь окончательно износились.

Зарплата, которую я получал на сельхозремонтном предприятии, могла обеспечить меня едой, но не кроссовками, которые я таскал каждый день. Вид у них уже был не очень. Пальцы грозили вырваться наружу, а подошва остаться на асфальте. Впереди же ждала зима. Куртка не помешала бы. На семейном совете было решено отправить меня с челноками в Венгрию. Мама уже раз съездила за границу, вполне удачно, и в надежде, что мне передались её гены, умного и практичного человека, сказала:
- Только держи деньги в трусах.

Для исполнения этого важного напутствия, к семейникам с внутренней стороны был пришит карман.

Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.

Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше - провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами.

Да, банальная, в общем-то, история. Вторая с начала недели. Девушка, правда, другая, но шлюх по городу хватает. Гостиница та же самая. Найти было бы проще, если бы потерпевший не врал. Да, он врёт. Заявлять ему об этом - это поднимать крик с угрозами позвонить в прокуратуру. Он днём поселился в гостиницу, а вечером пришёл туда с девушкой, это уже установлено. Обычное дело: командированный решил оторваться с проституткой, но нарвался на клофелинщицу. Конечно, он в этом не признается никогда, он - примерный семьянин, у него - жена, ребёнок. Поэтому того человека, который вывел его на эту девушку, он не сдаст, и вместо допроса наводчика мы будем заниматься поиском девушки по описанию.

На днях коллега, женщине 47 лет (назовем Натальей), рассказала ну ооочень интересную историю.
Ее дочери 20 лет, есть годовалая девочка. Трудности финансовые - муж ушел, из гордости не подает на алименты, сама в декрете, живет с мамой на мамину же зарплату. Дочь, назовем ее Настей, никаких хобби не имеет, как-то ничто ее не увлекает, только соцсети, в которых она общается со всеми без разбору.

После одного такого вечерочка Настя мимолетом упоминает о том, что нашла работу. Как-то значения этому не придали. На следующий день потенциальный работодатель приехал провести с Настей собеседование. Приехал не один, с какой-то дамой, собеседование проводилось в машине, уж не знаю, как Насте пришло в голову сесть в их машину. Ай-яй-яй, такая большая девочка и не знает элементарных правил безопасности...

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!".

Эта восхитительная история произошла в 90-х годах. Ее мне рассказал сотрудник ФСБ, близко знакомый с героем этого повествования. Имена героев рассказа, естественно, изменены, за дословную точность диалогов я не ручаюсь, но они максимально приближены к реальности.

Майор Павел Зюзин был "гиббоном", то есть сотрудником ГИБДД. Законченный алкаш, но "свой в доску парень", майор работал в отделе "на правах", и прославился тем, что однажды чуть не протаранил машину самого Ельцина.

Эта история сделала Пашу знаменитым. С тех пор коллеги по работе называли Зюзина не иначе, как "Трезвым Террористом" или, сокращённо, "ТТ".

Наклюкавшийся в доску майор твёрдо решил пересечь на своём "вольво" перекрытый в связи с проездом президентского кортежа Ленинский проспект. Он же майор ГИБДД, мать вашу так, а не какой-нибудь "чайник", с бараньей обречённостью ожидающий разрешения на проезд!

Я одно время снимал комнату в квартире у своего друга. В целях комфортного сожительства мы с ним договорились, что я буду готовить, а он мыть посуду. Готовить мне нравилось, так что я считал такие условия выгодными, хотя товарищу об это не сообщил. Начали мы жить...

Каждую субботу я готовил еду на всю неделю! Первое, два вторых и два гарнира в придачу! Вместе с походом в магазин, чисткой продуктов и самой готовкой на все у меня уходило примерно 4-6 часов, в зависимости от того, что я готовил. Сначала вс было хорошо, но постепенно мой друг начал плохо исполнять свои обязанности, мне то и дело приходилось откладывать готовку на время, когда он соизволит помыть посуду или мыть ее самому, а потом в придачу готовить! Ситуация начала меня напрягать, но напоминания помогали на короткое время.
Однако, один раз моя чаша терпения переполнилась в один миг!

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

Рассказали мне тут одну байку из разряда "свежо предание, да верится с трудом". Причем рассказал мне ее коммунист со стажем.

Ориентировочно в 1973 году в ЛГУ имени Жданова на собрании (правда, не уточнили - на комсомольском или партийном) "чистили" молодого парня, студента юрфака, за термоядерный кобелизм - после дружеской вечеринки того времени (день рождения или что-то еще) сей "персон" развлекался сразу с двумя девушками... А кто-то донес. И началась "аморалка".

Клеймили парня по полной, самыми трескучими фразами - мол, аморальный образ жизни, таким не место в наших рядах... Сочные эпитеты и все, что к этому прилагается.

Однако после пламенных речей, когда "виновнику" дали слово, он не стал оправдываться и каяться, а говорил примерно следующее:

- Итак, Вы обвиняете меня, ложно ссылаясь на документы, где ничего похожего нет.

Под звонком слева от двери номера не было. Под звонком справа было написано: "144". Мне была нужна 143-я квартира, и я нажал на левую кнопку. В следующую же секунду, как будто хозяйка ждала моего звонка, стоя у себя на пороге, послышались металлические скрипы дверного замка, шарканье ног и щелчок выключателя.

- Ктой-та?

- Здравствуйте! Это Андрей, я вам звонил, насчет квартиры.

Внешняя дверь открылась.

- Заходите.

Эта маленькая музыкальная история произошла на одном небольшом, но очень гордом корабле Балтийского флота.
Вот, как-то раз, на этот корабль пришел служить матрос по имени Марк.
Марк был несколько старше остальных парней, ведь до армии он уже успел закончить муз училище и даже жениться.
Но служба - есть служба и пока ты "салага", то как и все, вынужден "летать" не зависимо от возраста, а пожилым салагой быть вдвойне обидно.
"Полетал" так Марик, "полетал", ему не понравилось, и он решил, что пора как-то приземляться.
Позвонил жене и та из дома привезла его дорогущую испанскую гитару в блестящем черном кофре похожем на гроб.
Вот с этого-то момента жизнь Марка изменилась до неузнаваемости: вечером он давал концерты в кубрике для своих, а ночью отправлялся на гастроли к дедам в такие скрытые каморки, о существовании которых не догадываются даже создатели корабля...

Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: "хочешь-пойдем со мной, животное" Я всегда так говорю животным, которые от меня чото хотят. Кошкам предлагаю домой ко мне, точнее предлагал, теперь уже осторожней. Собакам предлагаю до рус апа прогуляться, котлетой в тесте полакомится. Про собак -отдельная история. Сейчас про кота.

Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и......продолжая мяукать пошел за мной. Картина блядь: иду я в три часа ночи и пизжу с котиком. Котик мне отвечает. Путь не близкий-метров 800 по дворам злоебучей богданки (район такой есть). Я и сам-то по ночам только нетрезвый хожу, а этот хоть бы хны. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок блядь.
Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня...и так укорииииизненно: "мяяяяяяяяяаааааауй" Я реально услышал: "хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай"

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, "Фитолаксики" называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо - таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - Чуть отойдя ответила она.
- Вполне, а почему нет?

Середина 90-х. Устроился друг моего детства, Мыша мастером одного автосервиса, расположенного на задворках нашего прекрасного города. Автосервис был небольшой: пяток подъемников, яма, кузовня, да малярка, но с гордым названием "Станция технического обслуживания". Охранял все это безобразие Джек-этакий здоровенный мутант из породы собачьих: туловище с ногами и размер от дога, рыжий окрас, башка, шкура и хвост от немецкой овчарки. То, что его бабушка "слегка" согрешила, можно было понять сразу, не ходя к гадалке. Видимо, в детстве, соседские собаки его постоянно этим дразнили, поэтому Джек был совсем не добр и табличку над будкой "Злая собака" оправдывал целиком и полностью.

Вечером, после закрытия ворот, сторож Вася делал обход территории, принимал стакан водки, неистово крестился и отпускал Джека с цепи, после чего повторял обряд и ложился спать до утра, руководствуясь принципом: "Если кто-то настолько глуп, что полезет на территорию, то это уже проблемы родственников, где хоронить тело". Местные про Джека знали, а залетных в тех краях особо не водилось, так что дежурства у Васи проходили спокойно. Утром он подманивал Джека едой и пристегивал к цепи, после чего выпивал остатки водки и сдавал дежурство. Поскольку Вася был единственным, кто готов был общаться с Джеком, то за пьянку его не увольняли.

Поздний вечер, возвращаюсь домой. Возле подъезда стоит сосед, с пакетом, бутылкой пива и изучает газету: :За Калужской заставой".
- Здоров - ставлю я портфель и протягиваю руку
Он пожимает мне руку, не отрываясь от газеты.
- Чего там?
Достает из пакета бутылку пива и протягивает мне
- Чего в газете?
- Ща...- он что-то дочитывает
Я закуриваю, и смотрю, как маленькие дети на площадке резвятся и кричат, пока их мамаши что-то обсуждают неподалеку.
- Ну? Что там? - опять обращаюсь к соседу
- Не запряг! - не отрывается он от газеты.
- Ладно, пойду собаку выведу пока...

В этом рассказе про знакомство моего мужа с моими родителями нет никакой глубокой философской мысли.

Это просто мое воспоминание об испытании, через которое проходит каждый мужчина, решивший, что уже пора. С одной лишь только разницей, что Леша в то время абсолютно не решил, что ему уже пора, что внесло во встречу элемент некого трагизма и фатальности. Для меня уж точно...

Итак.

Я чаще всего нравилась парням серьёзным и воспитанным, мне, в свою очередь, нравились раздолбаи и хулиганы.

Мне в определенном смысле повезло: раннее начало самостоятельной жизни быстро скорректировало мои жизненные установки. А установки были, как у любого "книжного" ребенка, считающего высокий пафос гуманистической литературы нравственным эталоном.

Особых глупостей я наделать не успел. Потому что в изобилии понаблюдал за теми, кто действительно верил в "люби других, а не себя", "любой ценой - но вместе", и "мы в ответе за тех, кого приручили". Эти идеи по сути являются "сферическим конем в вакууме весом 1 кг" и в реальной жизни не всегда выполнимы.

Я видел людей, у которых распадались одни отношения за другими - потому что не могут, не умеют полноценно любить других те, кто не научился любить себя. Видел тех, кто пытался сохранить брак, от которого остались одни развалины. И тех, кто пытался следовать принципу "мы в ответе за тех, кого приручили". Но этот принцип хорош только для хозяев домашних животных. На дееспособных "прирученных" людей он не распространяется: ответственность в отношениях либо взаимна, либо это хронический кошмар.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

Вот все считают, что отечественные туристы на отдыхе пьют ведрами и дебоширят. Не спорю, наш брат весело и громко отдыхать умеет, но мы в этом не одиноки.

В 2010 году отдыхал я в Мексике в Канкуне. Там 95% отдыхающих из США и Канады - им Мексика как русским Египет или Турция. "Все включено" у меня в отеле включали в 10 утра, довольные янки тут же устремлялись поглощать "Маргариту" и "Кубу Либре" и делали это так успешно, что часам к 12 обязательно кто-нибудь уже блевал. Один парень разбил башку, прыгнув в бассейн. В отеле жил павлин, пару раз отдыхающим дамам удалось поймать его, вырвать перо и вставили себе в шляпку.