Самый пиздатый коллега - это человек, который пришел в компанию 1-2 дня назад. Он тупо сидит, листает каталог или там рекламный проспект и никого не заебывает. Его не видно и не слышно, и в этом его неоспоримый плюс. Его зачастую сразу не запоминаешь.

К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами - а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган. Либо не положит в силу своей трудоголичности и желания выебнуться перед начальством. И тогда некогда нормальный человек легким движением земного шара превращается в коллегу-нытика. Коллега-нытик, это человек, который пиздит про работу везде, где только может. На рабочем месте, в курилке, во время обеда, по дороге домой, дома и во сне видимо тоже. Причем добро бы, пиздил о своей работе сам с собой. Хуй там. Он будет ебать мозги отгрузками, задержками поставок, гарантийными письмами, доверенностями, счетами и еще хуй знает чем всем окружающим. Ему говоришь - смари, телка какая, а он ноль внимания. Ей (если девушка) говоришь, секи какая кофта у девки на ресепшне.

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.

- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.

Дело было во времена моей службы в армии. Попал я тогда в учебку, что была расположена в поселке под Калининградом. Там этот случай и произошел.
Был у нас в роте прапор один, хозчастью заведовал, про него и рассказ. Спалились мы тогда с корешем моим, с Серегой Ореховым. На КПП дежурили и оба враз вырубились, заснули попросту. А тут прапор этот нам на беду и нарисовался. Будить нас, сволочь, не стал, а вертушку железную, что на проходе стояла, снял и в кусты рядом забросил. А потом уже звонит уже со своей каптёрки, мол, что там у вас, воины, всё ли нормально? А как оно нормально, когда вертушки нету?!!
Короче, за этот косяк он нас к себе в помогайки на всё воскресенье и определил отрабатывать. А делать надо было вот чего:
Стоял у нас за гаражами стол один. Старый, древний, наверное, ещё со сталинских времён там стоял, аж в землю ушёл на треть ножек. Сам весь здоровенный такой и тяжелый, больше центнера весом точно, потому как весь из железа сваренный, ножки из трубы, а полотно сделано из цельного листа металла сантиметров пять-шесть толщиной не меньше, что в раме из уголка лежало. Даже и не лист, а станина от станка какого, скорее всего.
И вот понадобилось ему этот стол к себе на хоздвор перетащить, что нам соответственно с Серёгой и было поручено.

Размазав слюни подушкой я проснулся, оторвавшись от созерцания всякой похабщины. Потрогал хуй, подперевший одеяло на манер вигвама - определённо пиву хотелось излить душу. Вставший хуй цеплялся за косяки, мешая передислокации в сторону деревенского туалета типа сортир. Обернувшись, я глянул в полутьме на теплую постель и сопящую жену. Член стоял монументально, такую энергию да в мирное русло, однако ее родители строгие ко всяким соитиям храпели неподалеку. Шлепая босыми ногами и щурясь в свете ебучих лампочек, я добрался к заветной двери. Вонючее очко дохнуло годами не выгребаемым дерьмом, трусы цеплявшиеся за конец упали на пол. Хуй продолжал торчать, предлагая отлить по сложной параболической траектории, а потом устроиться в ЦУП - после такой операции рассчитать орбиту Протона хуйня делов. Однако поступаем проще - нагибаем конец в сторону очка и начинаем бить короткими очередями. Как на стрельбище попадания неважные, сержант Бузько заругал бы, но вроде патроны кончились, пора баюшки. Нагибаюсь за трусами, слышу треск и лечу в бездну.

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь - мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться - душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
"Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен"

Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал.
Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому.

"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.

Уточняю ка зовут- в листочке имен 10, нахожу.

Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не "с улицы", то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли.

Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и "фак"-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет "прошлых заслуг"(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.

Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.

- Але, Сань, Сань! - в трубке голос Сереги
- Чего тебе, полудурок?
- Ты занят?
- Конечно! В три часа ночи то! Трактат о взаимодействии общества и власти пишу.
- Чего?
- Ни хуя...Сплю я, блядь .
- А-а-а-а, бывает
- Чего тебе надо уебище чертановское?
- Я к тебе приеду?
- На хуй ты мне упал на ночь глядя?
- Меня Ленка из дома выгнала...
- Опять?

Произошла эта история со мной летом далекого 97 года, в то время я был студентом закончившим первый курс универа, а поскольку специальность нашего факультета была технологией продуктов питания нам было объявлено, что весь наш поток делится на три части и едет в университетский спорт-лагерь на производственную практику. Суть практики была работой в столовке этого лагеря поварами.

Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок . Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом. Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей.

Вообщем друг мой, назовем его Бородой, начал утро с пива, а тогда оно было замечательным. Потом встретил брата, там уже в бой пошел портвейн, потом пришли друзья с ящиком водки...все, забытие.
Когда очнулся, то понял что не дома, хотя все события происходили как раз таки там.

Почему не дома?! Дык темно же, хоть глаз выколи. Начинает ощупывать руками все вокруг себя, какие-то трубы рядом, ну, думает в подвале. А у самого шкура, ни одного источника света, тишина полная. Когда подымается, делает шаг одной ногой вперед, во что то упирается, переступает и по щиколотку в воде! Делает шаг другой ногой, опять упирается, переступает, по колено в воде!

Я уже рассказывал о своем "такси-тесте", наработанном за долгие годы различных пертубаций, переживаемых нашей страной. Тест позволяет с высокой точностью определять - идет ли в стране рост благосостояния граждан или же, наоборот, страна погружается в очередной кризис. В принципе, тест позволяет даже определить степень интенсивности кризиса.

Тест очень простой. Достаточно в Москве (в других городах он не сработает как надо) просто выйти к краю проезжей части в каком-нибудь спальном районе и поднять руку. У нас в России это знак "хочу поймать машину".

Все, время пошло. Если вот так, с протянутой рукой, удается простоять не более минуты - значит, в стране кризис. Если от 1 до 3 минут - ну, обычная обстановка, Россия в своем обычном режиме встает с колен. И, наконец, если приходится стоять до 5 минут, а то и более - народ разжирел, рост благосостояния бьет рекорды.

Это была странная смерть, смерть, непонятная, без диагноза...

Нет, мы спасали, за те шесть отведенных часов жизни сделали все правильно.

Реаниматология с одной стороны простая специальность- мы синдромальщики. Страдает дыхание- посади на ИВЛ. Страдает сердце- поддержи адреностимуляторами. Не работают почки- подкапай, стимульни, искусственная почка наконец. Признаки инфекции- антибактериально полечи. Так можно продолжать долго...

С другой- сложная, требующая тонкостей патофизиологии, фармакологии, педиатрии, хирургии, терапии...

В этот раз я действовал как синдромальщик, но и это не помогло...

Мы сидим со Светкой и Юлькой, и Юлька плачет: ненаглядный, с которым провела полгода, вдруг исчез. Ну как исчез - знакомые доносят, что жив-здоров, не сбит машиной, не лежит с инсультами в больницах, пьёт, живёт, гуляет. Не один.
И Юле больше не звонит.
Вот, вроде, было всё нормально, ночевали друг у друга, в киношки-кафешки за ручку ходили, а в какой-то момент всё закончилось. Резко. Не позвонил в назначенное время, не позвонил и через день, не объявился и через неделю, и вообще упорно сбрасывал все Юлины звонки.

Она звонила ему несколько дней, писала в соцсетях, спрашивала в смсках - ни ответа, ни привета. Уже не звонит. И не пишет. Просто месяц ходит как опущенная в воду, и не может отойти. И сколько ещё это состояние продлится - непонятно.

Она уже поняла, что всё. Да и знакомые много чего рассказали. И гордость не позволяет уже пойти к нему, выловить и объясниться. Когда с тобой так, даже трубку не берут... на что смотреть... как будет прятать глаза?
Но вот это мутное состояние, когда точка есть, но... её, вроде как, нет. Не проговорена. Не отпущена словоформами в пространство, зависла как бы.
Так же зависла и Юлька.

Вот что хотелось бы рассказать. Иногда создается впечатление, что я живу в параллельной реальности с некоторыми членами сообщества. Далее постараюсь кратко рассказать свою историю. Думаю будет интересна людям около 30. Итак, начну.

Я живу в столице с рождения, мне почти 30. Папа военный, мама учительница. Закончил детсад у дома (сейчас дочка в него пошла, но об этом ниже), перешел в школу рядом, закончил, потом ВУЗ и работа. На последнем курсе женился, 4 года назад родилась дочка. Продолжаю жить в том же районе, северо-восток Москвы. Пока был в детсаду не помню почти ничего, кроме того, что велосипед детский купили, "Дружок". За год до средней школы пошел в музшколу, которую через 9 лет окончил. В общем обычный среднестатистический человек. Теперь перейду к тому, что считаю интересным.

Итак. В школе в 1-м классе изучали букварь. То есть конкретно буквы. Сейчас моя дочь в неполные 4 почти читает по слогам. Дети друзей-родственников, которые постарше, в 3-м классе решают, простейшие правда, но системы уравнений (!).

Здесь в Окленде я вроде собрался с силами, чтобы написать почему, как мне кажется, нельзя жить в США. Если ещё точнее - почему бы лично я не хотел бы жить в США.

Если кратко, то в США работают вглубь, а в Новой Зеландии "вширь". Америка - это такая большая, большая Москва с кучей возможностей и без всякой жалости к винтикам.

Начну с очень грубого рассказа о том, как устроена медицина в США. Просто для примера. Таких "зацепок" для раскрытия темы поста можно найти гораздо больше (пенсии, например). Медицинская система - лишь одно из слабых мест системы.

Медицинская система избалована страховыми корпорациями, и лечиться в США супердорого. Сломал руку в Новой Зеландии (Канаде, Австралии) - 0, если в частной клинике и прямо сейчас - $6000, сломал руку в Америке - $60 000. Уже давным давно доктора привыкли получать деньги от страховых корпораций. Если я правильно понимаю, приблизительно так работает и обычная страховка: мятое крыло новой машины можно поменять у умельцев за $400, а по страховке они впишут в счёт $4000 - платить ведь будет корпорация. Таким образом без страховки в США болеть, мягко говоря, невыгодно и финансово нелегко.

Многие женщины понятия не имеют что такое равноправие. Но, где то в темных уголках своего сознания, знают что это отстаивание их прав. И все...
На что я приведу собственный пример

Недавно состоялся разговор с женой:

- Слушай, солнце, а ты за равноправие?
- Ну конечно же!
- То есть ты за то что бы женщины могли выполнять мужские обязанности, а мужчины, в свою очередь, женские?
- Ну да...
- Хорошо! Приведу пару примеров. Ты за то что бы я убирался в доме, готовил кушать, стирал, гладил, сидел с ребенком, короче, наводил "шмон", а ты в это время собралась с подругами в каком-нибудь баре, пила пиво и смотрела футбол ну или что-нибудь другое?

Дембельнулся я в 98 году. Нужно сказать, что годы эти были хоть и лихие 90е, однако уже не такие лихие как в тот момент, когда меня призвали в ряды Вооружённых Сил Украины. Армия избавила меня от доброй части распиздяйства, благодаря которому я безбедно существовал в период 94-96 годов и поэтому мной было принято волевое решение идти официально трудоустраиваться. Тем более что соцпакет, и труженикам почёт, ага.
ХЗ как, но всё что удалось мне найти - это работа кондуктором в трамвайно-троллейбусном управлении. Правда пообещали карьерный рост с переводом в слесаря, но это позже. А пока попрошайкой. Ну, решил, так тому и быть.
Коллектив, в который я попал, оказался на 99% бабский и разбитнОй. На второй день работы Ленка водитель (лет 50 ей тогда было, на секундочку) говорит -
- В коллектив попасть мало, нужно влиться.
- Не вопрос - ответил я.

Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр - уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.

Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали - и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.

Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по блядям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ.

Детские психотравмы - страшная штука. Но мы сейчас не о них. Мы говорим о тех крошечных обидах, которые сейчас кажутся нам пустяковыми и даже смешными, но почему-то вспоминаются до сих пор. Эта подборка реальных историй из детства. Если вы поделитесь в комментариях своей собственной историей, это будет здорово. Ведь всем нам полезно иногда вспомнить, какими ранимыми, нежными и тонкими бывают дети.
Чайничек или утюжок

Однажды в "Детском мире" я увидела две совершенно необходимых в игрушечном хозяйстве вещи. Маленький чайничек с красной пимпочкой на крышке и металлический утюжок. Мне жизненно нужно было и то, и то. Но родители сказали: "купим что-то одно". Я их понимаю. Наверное они решили, что пора дочке привыкать к тому, что в жизни всегда приходится выбирать. Но мне было всего четыре. Эх. Как же я мучилась! Как умоляла то маму, то папу пожалеть меня и купить две игрушки сразу. Они были непреклонны. Я страдала минут 5, затем потом решила, что чай можно приготовить в уже имеющейся кастрюльке, а вот утюжить куклам платья совершенно нечем. Так что был куплен утюжок. Но полюбить его я так и не смогла. Наверное, мешал призрак чайничка с пимпочкой.

Прежде чем начинать делать уборку, скачиваю интересный фильм, смотрю до интригующего момента, а потом уже начинаю пылесосить, мыть полы и все дела) Если фильм реально интересный и хочется узнать, чем же там все закончится, уборка пролетает незаметно)))

В детстве был уверен, что козявки - это использованная часть мозга. Типа, чем умнее человек, тем больше козявок у него в носу)

Мой парень признался, что никогда не лишал девушку девственности. Предложила ему чтобы я все себе там замотала пищевой пленкой. Ржали час, но так и не решились это сделать)

Маленькая сестренка принесла мне конфенту,я обрадовался,приятно было. Тут же при ней открыл и съел. Оказывается принесла что б я фантик снял. Неловко было,после такого взгляда двухлетней девочки

Лучшая суперспособность, которая может быть у хозяина кошки и собаки, это пронести вкусняшки к компу так, чтобы эти две пушистые хари даже ничего не заподозрили. Я тих и незаметен, я ниндзя в таких случаях