За свою жизнь я сменил немало городов, квартир, гостиничных номеров. Но, у меня постоянно было ощущение, что мои, сука, соседи путешествуют вместе со мной. Везде, куда бы я не приехал, меня уже дожидались они. Я никогда не видел их в лицо, но всегда мог опознать по характерным звукам. Казалось, они специально узнают заранее, куда я собираюсь переезжать, берут с собой из вещей только полный чемодан гвоздей, молоток, и заселяются на день-два раньше меня выше или ниже этажом, либо в квартиру напротив. Их ремонт длится годами. Они постоянно что-то прибивают, долбят, вкручивают, сносят, в конце концов трахаются. Но это все лирика...

В очередной раз я прилетел из командировки. До совещания оставалось семь часов. Как раз шесть часов на то чтоб принять душ после самолета и лечь спать. На ватных ногах я дошел до ванны, высморкался в раковину, разделся, включил воду... Но вместо шума воды из крана раздался глубинный металлический звук: "Хууууууйиии"... Я непонятках прислушался, и сделал напор посильнее. Неожиданно кран выстрельнул, начал скакать, откашливаться ржавчиной. С криком: "Бляааадь!" я вышел из ванны. Но на самом деле я не очень разозлился, так как у меня не было на это сил, и я очень хотел спать. Дойдя до кровати, я упал навзничь, ударившись головой об подушку, и уже через секунды почувствовал сквозь сон, как с моей ноги соскользнул на пол тапок...

После рождения дочки наша сексуальная жизнь стала скучная и обыденная. Все по расписанию: раз в неделю романтический ужин, иногда ванна с пеной или какая-нибудь комедия про любовь и потом интим на 10-20 минут. Однообразно! Скучно! Невыносимо!

В это время я начала общаться на нашем местном форуме с такими же мамочками в декрете. В основном мы говорили о детях, прикормах, ГВ и т.д. Но когда уже хорошо раззнакомились, стали лучшими подружками, виртуальными, конечно, я вдруг открыла для себя скрытые разделы на форуме.
Видимо, я уже написала достаточное количество сообщений и меня пригласили в "святая святых". И здесь девочки обсуждали совсем не своих чад, а довольно интимные темы.

Ну и я решила поделиться своей проблемой. На меня сразу же посыпался настоящий град советов и упреков. Одни писали: "Радуйся, что твой муж еще остался романтиком и хотя бы на романтический ужин и ванну с пеной способен".

Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т.д.

Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))

Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.

"Помню как-то давно, когда мне было 10 лет, очень сильно ругался со своей старшей сестрой, разница нужно сказать у нас в 4 года, наверняка все братья и сестры с небольшой разницей в возросте, во время подросткового периода, испытывают такие же проблемы.
Во время ссор хотелось как можно сильнее насолить своему обидчику.

Прихожу я как то со школы домой, вижу картину как сестра сорвала со стен мои плакаты, которыми я гордился больше чем народным достоянием.
Ох, как же я расстроился, желание отомстить у меня было очень высокое.

Сестра занималась в художественной школе и в то время у них проходили занятия с лепкой из глины. В коридоре стоял мешок примерно 1,5 кг с свежей глиной, констистенция мягко говоря как по виду ,так и по цвету, очень напоминала продукты жизнедеятельности.

Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.

Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.

Сама она, как правило, думает иначе.

На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.

Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.

Если женщина начинает давать советы - замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.

Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.

Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.

В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.

Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово "Аперитив". Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."

Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.
Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска(кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников(с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке(зп бывшего мужа порядка 190000р.).

Вопрос:"Почему развелась с ним?" ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался... она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.

Задолбали две категории людей. Первые - те, кто убеждён, что помогать людям всегда нужно, потому что это всегда хорошо и правильно. Вторые - те, кто опошляет идею помощи.

Вот, предположим, переезжает ваша организация в новый офис, а там засада: туалеты в ведении арендодателя, и занимается он ими так, что к обеду нет туалетной бумаги. Попытки решить проблему результата не дают, и однажды кто-то приходит в комнату, где сидит его отдел, с личным рулоном туалетной бумаги. Все знают, что он принёс её из дома или купил в магазине. Он не скрывает способ решения проблемы, доступный каждому, он охотно делится им, но взять у него бумагу и превратить в его обязанность поддержание запаса намного проще. Нормальному человеку не жалко потратить сущие копейки на общие нужды.

И дело не в копеечном продукте, а в принципе халявщика: зачем буду делать я, если сделает другой? Другому не сложно, нормальный человек не будет вредничать и страдать из-за ерунды, а тебе об этом и думать не надо. Ты уже знаешь, как справиться с проблемой, но зачем справляться самому, если сделают за тебя?

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. "В баню? - почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. - Почему бы и нет. В баню, так в баню".

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. "Всего восемь ойро, - заметил он. - В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает".

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн "Москва" на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.

Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.

Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.

Дело было сегодня.Подходило к концу мое дежурство,сидел почитывал книгу.Время показывало 5:15 утра,еще полтора часа и на вахтовый грузовичок,затем пару пива холодного в душ и байки)Где-то в 6:30 началась дикая пурга(я из Воркуты)по метеоновостям сообщали о порывах до 25 м/с!!!
Короче полный атас(я честно за 28 лет проживания в Воркуте помню около 2-3 таких тайфунов).
Короче дожидаемся вахтовку и едем по чек-поинтам)Ни секрет что при таких пургах наметает снега мама не горюй-соотвецна геморрой не только для автолюбителей но и для пеших(буксуешь как трактор по сугробам).Благо вахтовка наша-пассажирский камазик)).Домчались норм,да буря чутка поутихла!
Про то как подобно каравану пустыни прорвался до ларька,взял пиво поплыл дальше brake.gif !На подходе к подъезду весь двор и машины наглухо под снегом!!

Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды...

Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная - четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, - стюардесса из "Трансаэро". Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, - все именно как я люблю...
Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, - мне пиздец...

Поначалу все шло, как надо. Я ведь в этих разных вербальных и невербальных женских сигналах разбираюсь недурственно. Сразу все замечаю. Вот она как бы невзначай облизнула свои пухлые губки, вот локон убрала за ушко, вот аккуратно двумя пальчиками поправила забившиеся в жопу трусы...

Юля громче всех смеялась над моими шутками, вместе со мной варила глинтвейн и помогала растапливать камин. Когда мы наряжали елку, я игриво протянул ей похожую на хуй сосульку, а она мне в ответ вручила похожую на пизду гирлянду. А когда часы пробили двенадцать, Юля так выразительно посмотрела в мои глаза, что я почувствовал, как набухают мои свежевыбритые яйца. И в итоге не дала!!!

В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях,совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам голов-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.

Капли пота с его лба падают мне на лицо. Какая смешная у него физиономия, когда время извержения спермы приближается. А как же мой оргазм? Сегодня кажется, я опять пролетаю, как и вчера. Ну вот чего и следовало ожидать. Мой живот весь в сперме, он лежит довольный и наверное, думает о футболе, который должен скоро начаться. Я уже перешла у него на задний фон, хоть и осталась на взводе. Сейчас пойду смывать эту белую, склизкую жидкость, которая потихонечку разъедает мою нежную кожу, вот так вовремя не успеешь смыть и весь живот в красных пятнах.

А гандон ему было не надеть, с ним ведь не так чувствительно. Ох, чувствительные вы наши! Мало того, что он хочет все время ебать меня без гандона, ему еще подавай побритую жопу, ноги и пизду. Еще обязательно надо подмыться перед этим ответственным занятием, а то не дай бог кусочки засохшего кала, прилипнувшие к заднему проходу, испортят ему весь эстетический вид.

Ох, сколько раз я слышал фразу "Все мужики - козлы"! Плакались многие знакомые, слышал обрывки фраз в транспорте и рассказы подруг о самих себе и своих подругах и подругах их подруг... Но я был не таким. Да, как у Слепакова в песне - "они все такие, они все такие, а я не такой!". Был обычным подростком, с мозгами, но внешностью заморыша. Прыщавым, но добрым и с открытым сердцем. Конечно, в школе была безответная любовь. Конечно, многие общались со мной только в тех случаях, когда им было от меня что-то нужно. Но потом школа кончилась и ей на смену пришел универ и работа - взрослая жизнь. Я снял квартиру, стал ходить в тренажерку, перестал быть заморышем, а юношеские прыщи практически прошли.

Были девушки, но ничего серьезного. И все опять тоже самое - починить комп, в кино сходить, поплакаться. Перенести расставание с кем-то перед новыми знакомствами. Так было пока я не встретил Её. Закружилось, завертелось. Долго встречались, поженились. Появился ребенок. Всё было вроде хорошо - работа, семья. Да, семейная жизнь - это постоянный компромисс. Часто приходится отказываться от чего-то или много работать.

"Мальвина, Эсмеральда и даже Русалка - именами, навеянными книгами, были названы дети в Екатеринбурге". Именно этой цитатой из новостей мне хочется начать высказывание своего задолбания.

Про ужасы влияния родителей на жизнь собственных детей здесь было сказано немало. Тема имён, которые зачастую дают своим детям счастливые родители - несколько иная, однако не менее страшно влияющая порой не только на психику (насмешки, унизительные прозвища и т. д.), но и на жизнь ребёнка (а в дальнейшем - полноценного члена общества).

Люди, где находится ваш мозг, когда вы даёте имя Даздраперма своей новорождённой дочери? Безусловно, вам хочется выпендриться и показать всем, что ваша дочь самая-самая, даже имя об этом говорит, не чета всяким там Аленам-Полинам.

Опустим даже, что 90% сверстников в детском саду это ни в жизнь не выговорит, а в старших классах девочка рискует получить далеко не самое льстивое прозвище. Вы вообще задумывались хоть на минуту о более глубокой проблеме, которая в один прекрасный день встанет перед вашим ребёнком? Какой? А вот какой.

Жил да был на белом свете Человек. Вне всяких сомнений, он был мальчиком. Это стало ясно, как только он родился: там, где у девочек обычно бывает писька, у него торчал маленький писюнчик с непропорционально большой мошонкой. Так всегда у новорождённых мальчиков это и выглядит. Это потом уже... Да ладно!.. Жил-был Человек. Маленький.
Звали его в то время... по-разному. Кто как. А кто и вовсе никак. Старший (аж на семь лет) брат называл его Братиком. Мать говорила: "Ну вот, ещё одно "счастье" подвалило!" Она лежала с ним на третьем этаже роддома, и ей было скучно. Вырвавшись после окончания школы из деревни в большой сибирский город, она окончила институт, после чего и вышла замуж и родила вот уже второго... Хотела ведь аборт сделать, да сроки прошляпила!.. И только Отец, залезший на третий этаж по стене, пробравшийся к окну её палаты (чем шокировал всех рожениц, находившихся в тот момент там) по ненадёжному карнизу, сразу же спросил: "Ну, как тут наш Андрюшка?" Мать повозмущалась: мол, дурацкое имя, и сам дурак - да и сдалась.

Занесло меня однажды на сельскую дискотеку. Самогон, сало с луком, сисястые доярочки и ооооочень много пива.

В местном ДК туалета не было и все ходили справлять нужду в заброшенную конюшню, которая располагалась позади ДК.

Приспичило мне по-большому, я раздобыл свежий номер газеты "Сельский труженик" и отправился в эту конюшню.

Зашёл, темень хоть глаз выколи! Думаю: ну, отлично, никто не увидит. Сижу, значит, справляюсь потихоньку.

Вчера встретила Антона, знакомого по студенчеству, мы разговорились и решили выпить по чашечке кофе. Только я видела, что он какой-то напряженно-печальный, о чем у него и спросила. И он поведал мне свою грустную историю.

Антон познакомился с Настей в кино. У них были билеты на соседние места. В гардеробе потеряли её шубу, молодой человек задержался, чтобы в итоге заказать ей такси и довезти её до дома, чтобы она не замёрзла по дороге. На следующий день шубу нашли, она попросила его подвезти её до кинотеатра. Знакомство продолжилось, завязалось общение, которое перешло в романтические отношения. Они потеряли голову друг от друга и стали встречаться.

Со временем Антон начал замечать, что Настя немного поправляется. Он над ней подшучивал, намекал, но девушка всё более округлялась. Ему не нравились эти перемены в ней, он считал, что девушка не должна себя запускать. Он заставлял её не есть по вечерам, потребовал, чтобы она записалась на спортивную секцию. Она всё делала, как он и говорил, но не помогало. В результате он стал чувствовать, что она его уже не привлекает. Они стали реже видеться, пока совсем не расстались.