"Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: "О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе"".

"Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета".

"Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования".

"Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками".

Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику - медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю - чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны - прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало, прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

В идеальном мире число женщин и банкиров должно совпадать. Банкиров нужно даже больше, потому что некоторые мужчины тоже хотели бы за них замуж. На всех по-любому не хватит и правительство ничего не делает, плюя на боль народа. Места роения богачей разоряются. Хватают любых - маленьких, пузатых, без ямочки на подбородке. Невесты специально изучают психологию, повышая свою эффективность до уровня василиска.

Богачей ловят в ресторанах и бутиках, лишая доступа к еде и одежде, пока не полюбит. Причём, общепитовские хищницы не охотятся в магазинах. И наоборот. Так, мастер по взлому дверей никогда не полезет в окно. Найдёт тысячу нелепых отговорок - тридцатый этаж, зима, нет верёвок, сейф тяжёлый и прочие глупости.
Ресторанная засада требует терпения. Девушки сидят, мнут хелицерами скатерть, пьют шампанское для мимикрии. Если замереть достаточно красиво, любопытная жертва сама подходит, присаживается и убеждает себя, что всегда мечтала о такой грустной фотомодели.

Встретились недавно с двумя старыми товарищами, учились вместе. Зашли с ними по кружке, сели, то да сё, как сами, как дела, как семьи?
Оказывается, оба они развестись успели, причём оба недавно. И вот, видимо, на свежую голову эта тема и понеслась.
Первый рассказывает, что до сих пор от этой грязи отойти не может. Ругань при разводе была жуткая, да добра делёжка. Баба его как сдурела, каждый день список совместно нажитого переписывала, чуть ли не тараканов в него включила. Подучили её, так заявление накатала, мол, бил, унижал, денег не давал, за ребёнком доедала и так далее. А подруги-сучки ещё всю эту хрень её на суде подтвердили, он до сих пор в шоке.
А второй смеётся, у меня, говорит, всё ровно наоборот прошло. Мы квартиру вторую года два назад году купили, моя её внаём сдавать надумала. Так я весь прошлый год на неё и прогорбатился: ремонт, холодильник, телек, сушилку, стиралку и т.п.

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.

До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!

А она абсолютно счастлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.

Конечно, я немного утрирую.

- Ну, поехали что ли? - сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Да, бесовская тачка - злился он - Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит, лапать орловский
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Ну, правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул - продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? - удивился я

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Было это пару -тройку лет назад. Дети маленькие, а мне надо было работать денно и нощно, по этому поводу завели мы няню, Аньку, молодую лет 20 деваху. Взгляды на воспитание детей порой у нас с ней разнились, и вот однажды с утра пораньше, собираясь на работу, я с Анькой поссорилась, не помню уже из-за чего, но ругалась я на неё сильно!типа не спорь со мной, девочка, я тётя взрослая и во многом помудрей тебя буду, как я говорю так и делай ну и так далее.Наорала, детей поцеловала, дверью хлопнула и пошла.Это предыстория
Имела я слабость почитать прессу в матрополитене,вот и направилась через дорогу от дома прямиком к газетному киоску, стою, покупаю газетки, и вот оно-чувствую-чего-то не то в животе происходит.Ну, думаю, пущу тихонько шептуна, делов-то...Наивная...В общем, забирая сдачу, я осчусчала, как теплая субстанция покидает мою задницу,абсолютно супротив моей воли, и симпатично так стекает по ногам, даже не стекает, а продавливается сквозь капрон. Ношу в основном джинсы всегда, чёрт меня дернул именно в этот день надеть капроновые колготки, стринги и короткую юбку(аллилуйя, хотя бы пальто было длинное!!!!)

- Все эти ваши современные женские сериалы - сплошная пропаганда беспорядочных половых связей, - внезапно заявил знакомый во время обсуждения последних киноновинок.

- Эм, - не сразу нашлась что сказать я, выронив от изумления чайную ложку. - Мы вроде как взрослые, давно сформировавшиеся люди. Неужели нам можно что-то навязать? Какая пропаганда? Окстись. Это как говорить о пропаганде гомосексуализма. Если ты всю жизнь любишь женщин, а в один прекрасный день вдруг увидишь фильм о геях, ты что - перестанешь смотреть на женщин и незамедлительно переключишься на мужчин? И если я предпочитаю мужчин, с какого перепугу вдруг захочу женщину?

- Все равно это все зло.

Сильная аргументация, нечего сказать. Шах и мат. Ну, зло так зло.

Андрейкина бабушка по линии матери личностью была интересной, хотя и довольно распространённого в России типа. Звали колоритную личность Анфисой Ильиничной. Это по паспорту. По жизни - Фисой. Андрейка называл её Бабусей. Она его - когда как. И Андрейка (это чаще на людях), и "кыргыз немытый", и "эх ты, байстрюк", и "сучье племя", и "выродок блядский", и "пиздюшонок ты мелкай", и "гадское отродье", и "безотцовшина-блять-твоя-мать", и "Мамай недоделанный"... Много было эпитетов, ох, как много, всех и не перечислить... Но произносилось это всегда с необычайной жалостью в глазах и голосе. Видимо, она действительно любила Андрейку...

Образованием баба Фиса обладала ( а то!) - три класса деревенской школы окончила! Отлично считала денежки, писала с огромным количеством ошибок и читала с большим трудом, по слогам. Из молитв знала одну - "Отче наш". Но и начав молиться, дополняла канонический текст такой массой отсебятины, такими личными (к Богу!) просьбами (типа "и пусть эта сучка Фроська, подруженька моя подколодная, обдришшется мелкою дриснёй и баню не найдёт!"), что к окончанию действа мало кто признал бы в этом страстном монологе молитву... Похоже, и Господь всерьёз эти бабусины речи не воспринимал. Во всяком случае, на бабусиных подруг, с которыми она регулярно то ссорилась, то мирилась, ни разу диарея так и не снизошла...

- Ну, или Гесс. На худой конец - что нить из Келвин Кляйновских доступных линий. Или Манго - но это уже совсем для нищебродок, у нас девка у консультанта в зале в Манго ходит. Я не могу позволить себе встречаться с девушкой, которая выглядит как нищая. Она должна мне соотвествовать.

Так объяснил очередное расставание с девушкой младший братец одной девы хорошо знакомой. Парню двадцать шесть, и последние годы у него не было ни одной подруги, которая продержалась дольше трех - четырех недель. Он вроде бы начинает встречаться с приличными девушками. Ну, вот по настоящему приличными. Умненькими, работающими, из хороших семей. Сам это рассказывает, хвастается тем, какие у него строгие критерии отбора. А потом хлопс - и опять разбегается.

Сам парнишка вроде тоже ничего. Экономическое образование, правда, работает не совсем по профилю - в одной сети, торгующей электроникой. Каким то мелковасто-средним управленцем. Выглядит соответственно должности - вечно весь на позитиве, как с обложки. Да-да, за пару лет, что он начал более-менее зарабатывать, он даже бренды и марки изучил. Такие, которые прилично ему надевать при его работе и уровне дохода. Как оказалось, не только мужские, но и женские.

Был у нас в Академии препод по начерталке - страшная тетка. Низкого роста, толстая и вредная. Сдавали у нее зачет.
Один парень с потока никак не мог его получить со своей группой и пришел с нашей сдавать.

Взял билет, подготовился и подходит к ней на сдачу...
...и ставит на стол перед собой пакет. Он полупрозрачный и было понятно, что в нем средняя коробка конфет и бутылка шампанского (дело перед НОВЫМ ГОДОМ было).

В 17 лет две очень даже симпатичных подруги лет по 23-25 попросили донести вещи до гостиницы (приехали в командировку). Из благородных чувств дотащил их изрядный скарб прямо в номер. За что был вознагражден незабываемой ночью. И тогда я искренне верил в свою способность охмурить кого угодно. Со временем конечно пришло понимание, что меня просто-напросто сняли. Но это был хороший жизненный урок который многое расставил на свои места...

Лежу на кровати, по телевизору винни пух. Девушка в шикарно эротическом белья просто встает на кровати передо мной... я глажу её по голени... бедро... между...

И тут фраза: кажется дождь начинается...
Ржали минут 5

Курьёз со мной вышел по студенчеству) Был у девушки дома. Самый разгар в постели, как вдруг ей звонит мама и говорит я уже около подъезда! Чёрт...этого мы не ожидали) Отреагировать пришлось мгновенно) вылетев в подъезд я сел на свой велик и покатил...только вот в впопыхах презик не успел снять...до самого дома с ним ехал))) По приезду и снятию инородного тела кайф был непередаваем)

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.

Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим.
Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас здоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.

У меня в классе учится дочка человека, избившего меня 14 лет назад. Неважно учится - такие уж способности. С её отцом я общаюсь на родительских собраниях, иногда он мне звонит. Нормальные отношения. Он за своё преступление отсидел и выплатил мне компенсацию. Он был неправ и признал это, и не горит желанием это повторять. Всё. Вопрос закрыт.

В школу сейчас часто звонят представители госструктур. Они проводят встречи, рассказывают, отвечают на вопросы.

Была девушка из службы занятости. Рассказывала, в частности, что планируется ограничение помощи в трудоустройстве для ранее судимых.

Был капитан полиции, уделивший в своём сообщении особое внимание тому, какие существуют запреты по трудоустройству для судимых.

Приходили из регионального министерства образования. Рассказывали о законопроекте, перекрывающем право на бесплатную учёбу в вузе для ранее судимых.

Обычно я выкладываю сюда какие-то случаи из жизни друзей-знакомых, но в этот раз речь пойдет о людях достаточно известных. История эта была услышана мною от одного столичного бизнес-тренера, который сам принимал в ней некоторое участие. Мне она показалась забавной, просьбы молчать не было, поэтому пересказываю.

Итак, была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на "Э" начинается, и на "коника" заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые.
Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные.

Не только Андрейка не любил новые вещи - они отвечали ему полной взаимностью. Причём ответы вещей на прохладное к ним отношение хозяина часто бывали подлыми, неожиданными и до обидного неадекватными. Новые вещи зло и цинично мстили за то, что их не начали прямо вот так, сразу пылко любить. О том, что любовь хозяина надо заслужить, ни одна из них даже не думала!

Кепочка являлась не чем иным, как обязательным дополнением к пытке сандаликами. Сандалики призваны были истязать низ, кепочки - верх тел маленьких Человеков. Специальная сетка (хрен-поймёшь-из-чего) натягивалась на болванку (похоже, на дно трёхлитровой банки её натягивали!) да в таком виде и оставалась на всю свою жизнь. Острые и колючие края не всегда прятались под полоской ткани (оно и понятно: на фабрике тоже план, не до качества), и стоило одеть кепку на голову... Может, великая страна таким образом готовила новых Иисусов, с детства приучая мальчиков к терновому венцу?.. Дополнял конструкцию железобетоннофанерный, огромных размеров, козырёк, обтянутый и проклеенный твёрдой клетчатой тканью. Вариантов расцветки было два - красная и синяя клетка. Для мальчиков и девочек. Вот такая, бля, "бейсболка"!..

Сажусь в автобусе рядом с молодым неформалом.
Сидим.
Неформал замечает знакомую пеструю девушку и зовет ее:
- Петух! Петух! Подь сюды!
Петух подходит, смущается:
- Ну почему сразу Петух...
А почему Петух, расскажу:
Волосы ярко-малиновые с оранжевыми перьями. Пострижены ежиком, сзади длиннющий хвост.
На лице пирсинг на пирсинге - все примабасы не какие-нибудь металлические, а пластиковые и тоже чрезвычайно яркие.
Одежда тоже - светофоры нервно курят.
Парень смеется и говорит, что ей еще брови надо покрасить, а то они белесые - не сочетаются.

Наталия Пармёнова, исполнительный директор SAP СНГ и мать двоих детей, предпочла успешной карьере в Швейцарии жизнь и работу в Москве и не пожалела.

Последние 20 лет я жила в нескольких странах. Из России я уехала еще в 1997 году по программе для молодых специалистов. В то время я работала в компании RJReynolds (бывшая фабрика им. Урицкого) в Санкт-Петербурге, которая регулярно посылает молодых сотрудников приобретать опыт работы в головном офисе. Я выиграла конкурс и поехала в Женеву. Затем я работала в Швейцарии, закончила курс MBA в INSEAD, после учебы начала работать в SAP в Германии, а в 2001 году вернулась в Москву, приняв заманчивое предложение о работе в SAP СНГ по краткосрочному контракту. Бизнес компании в России тогда начинал интенсивно развиваться, работа была творческая, меня назначили директором по продажам и стратегическому развитию. Мы создавали структуру компании: в России в том логичном законченном виде, как это уже давно работало в Германии, ее не существовало. Нужно было наладить стандартные процессы, чтобы машина была готова к росту и экспансии. Это было интересно.