"...Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе... "Взвейтесь!" да "развейтесь"... а вы загляните к нему вовнутрь - что он там думает... вы ахнете!"
М. Булгаков.

Эххх. Полетят сейчас клочки по переулочкам и потечет говно по трубам.
Я,как законченный социопат и индивидуалист полностью лишен стремления к любым коллективным действиям,кроме пьянки. Это,пожалуй,единственное,чем лучше заниматься в множественном числе.
Ибо "кто пьет один-тот чокается с дьяволом" Я,правда,лично наблюдал пограничный случай. Калдырь 50 летней выдержки пил с насекомым.
Привязал нитку к таракану и,отпустив- "С отъездом!" Хррряп!
Потом притянет хороняку назад и - " С прибытием!" Ап-ля! Хорррошо пошла!
У него табу было-не пить соло,а так и повод есть и компания.

Я работаю в филиале российской организации за рубежом. Мы занимаемся инжинирингом высокотехнологичного оборудования зарубежных заказчиков. Персонал - сплошь инженеры, да не зелёные, а опытные, взрослые люди, каждый с большим опытом работы в своей отрасли. Только почему-то, чем больше с ними общаешься, тем чаще кажется, что они все до своих сорока-пятидесяти-шестидесяти лет росли в пробирке, где им прямо в мозг закачали сильно побитый массив данных из школьного курса физики, а вчера (может быть, даже сегодня утром) выпустили в мир.

Судите сами.

Инженеру В. нужно сброшюровать стопку листов. Специально обученного человека для таких дел у нас нет - всё сами, всё сами. Он находит брошюровщик и начинает не торопясь колоть дырки. Стопка толстая, а брошюровщик на такой объём не рассчитан, приходится повторять операцию несколько раз.

Мне 38 лет. С женой прожили семь лет. Два года назад жена стала уговаривать завести собачку. Держал собак в детстве и знаю не понаслышке, что это такое. Упирался до последнего, были слезы, сопли, истерики. Жена уверяла, что абсолютно все будет делать сама, я же буду только играть с собакой. Уговорила, купили щенка. Вырос очаровательный и очень умный песик. А жена наигралась. В итоге гулять и ухаживать за собакой стал я сам. Вечером приходил домой с работы, а пес уже криком кричал, так хотел в туалет.Собаку я сам учил соблюдать чистоту и для него нереально было в доме нагадить. Начали ссориться из-за этого.

Не знаю, может быть, я сейчас открою тайну для сильной половины человечества, но почти у каждой девушки в начале половой жизни бывает небольшой период, когда она сильно волнуется по поводу нежелательных беременностей. Особенно если эта половая жизнь начинается не в старшей школе, а где-нибудь в том возрасте, когда выросла уже не только грудь, но и мозг.

Девушка старается обходить периоды овуляции, паникует при задержках, делает иногда тесты на беременность, ищет в интернете информацию про самые надёжные виды контрацептивов. У большинства это проходит довольно быстро, но у некоторых этот страх оказывается по каким-то причинам более живучим - не знаю, по каким, я не психолог. И эти девушки в итоге совершают фатальную ошибку: идут на какой-нибудь форум и делятся своей проблемой там, о чём, наверное, потом много раз жалеют.

Редко, очень редко девушке ответят:

- Ничего страшного, у многих бывает. Поговори с парнем, с родителями, если у вас доверительные отношения, если совсем плохо - с психологом. Почитай про измерение базальной температуры тела для определения "опасных" периодов, на всякий случай ещё про экстренную контрацепцию. Всё пройдёт, удачи тебе!

В прошлом году я заказал установку забора на своём участке.Оплатил по прейскуранту и в назначенное время ко мне приехали два добрых молодца. Один Коля ничем не примечательный, а вот второй был просто эпическая личность ,внешностью напоминал , нет даже не былинного богатыря, хотя и рост по два метра и силища так и пёрла из него, а Балду из советского мультфильма, да и имя Гриша ему подходило абсолютно .
Ну мы как водится разговорились, оказалось они живут в деревне и в город ездят на работу, ну поведали они мне пару баек из своей жизни, я тоже им тоже и тут Коля говорит :
-Гриш, расскажи про волка.
Гриша неторопливо снял перчатки, закурил и говорит :
-А что тут рассказывать.Сидим мы с мужиками, выпиваем возле дома , вдруг шум вопли , бабы визжат.Ну мы с мужиками пошли посмотреть.Оказалось в деревню зашёл волк и уже загрыз собаку.Я его увидел , стою .Он ко мне и прыгнул. Ну я его за горло и схватил.

Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая - видеомагнитофон "Панасоник"
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавится рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте проверять.

Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили - кассета оказалась порнушкой:

- Я дико извиняюсь, но вы видите - все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?

1

Январь 2015. Отец Тихон Шевкунов в интервью "Известиям" рассказал между делом, что незадолго до смерти Кристоф де Маржери, отринув пагубные заблуждения и ложь католичества, тайно принял крещение по православному обряду. "Маловеры, - утверждал отец Тихон, - пытались любовь Маржери к России объяснить соображениями прагматическими, но любовь эта была прямым порождением его веры".

Идея канонизировать Кристофа де Маржери была озвучена Геннадием Зюгановым, и неожиданно получила поддержку в верхах. Правда, - и это оказалось делом еще более неожиданным, - против выступил патриарх Кирилл. Поэтому де Маржери был объявлен святым специальным указом президента, а патриарха просто перестали приглашать на важные мероприятия и показывать по телевизору.

Перед вами - перевод рассказа 51-летнего учителя из Великобритании, живущего с микропенисом всю свою жизнь. Длина пениса этого мужчины - 5 см в обычном состоянии и 7,5 в эрегированном.Считается, что средний размер полового члена - 11,5 см. Если же длина пениса не превышает 7,5 см, то он считается микропенисом. Различают два вида микропенисов: скрытый половой член, неразличимый под тканями мошонки и лобковой области (трудно понять, где именно заканчивается мошонка и начинается пенис, хотя он в этом случае нормального размера), или парусовидный пенис, при котором кожа мошонки начинается там же, где уздечка пениса.

Такая аномалия, врождённая или приобретённая, есть только у 0,6% мужчин. Форумы заполнены жалобами мужчин, у которых пенис нормального размера, как бы им самим не казалось. А гетеросексуальные мужчины с настоящими микропенисами живут на грани отчаяния. Это страх перед первым сексом, страх перед отношениями и близостью в принципе. Это заниженная самооценка и обиды на женщин, это попытки исправить ситуацию с помощью помп, дорогих таблеток или операций, чаще всего безуспешные. Когда мне было девять, родители развелись. Я был толстым, потому что папа почти не готовил, питаться приходилось одним фастфудом.

- Ну, здарова, слизняк.
- И я рад вас видеть, мосье Дорес! Видео уже смотрели? Агентство "Ритуальчик" постаралось, как никогда. Очень жаль, что вы не смогли присутствовать. Надеюсь, остались довольны организацией торжества?
- Не совсем. Н-на, сука!
- А! За что?! Мосье Дорес, только не по голове! Это же больно.
- А мне не больно смотреть на то, что ты устроил?
- Как что?! Ви ай пи поминки - модные, молодежные, креативные.
- Слышь, гандон прискорбный, ты с меня за этот фестиваль траура пятьдесят штук грина сбил. Куда они ушли?
- Чего?
- Я спрашиваю, куда делось бабло?
- Как куда? Все потрачено согласно прейскуранта. Вот, пожалуйста.

"Есть у меня одна знакомая,которая где-то полгода назад начала встречаться с парнем(назовем его Петр). Петр из другого города, однако служил в нашем городе. Встречаться с моей знакомой он начал тогда, когда ему оставалось до дембеля примерно месяц. Вот прошел месяц, парень уехал в свой город, с намерением через полгода приехать в наш город. Они созванивались каждый день и моя знакомая сказала, что будет его ждать.

Скажу, что с родителями друг друга они уже познакомились, и мама Петра попросила Катю(мою знакомую) не разбивать ему сердце. Скажу сразу, Петр полюбил мою знакомую, в то время как ей он просто нравился. Без зазрения совести, Катя сказала, что не собирается. Так вот, пару раз съездив к нему в город(А город не ближний - 2 дня езды),

Здравствуйте, меня зовут Алексей, и я алкоголик. Прошу меня в этом не винить, это болезнь мой выбор.
Я не агитирую бухать других. Я тихий, пью с друзьями или один дома. Жену не обижаю, на приключения не напрашиваюсь, ёбла не кому не бью.
Пью уже много лет, более 15 наверное, но только по вечерам, не раньше 18:00, по праздникам, пятницам, субботам, и иногда по средам.

Раньше я пил всё что горит. Так как не было денег, и мой молодой организм мог усваивать даже дешевый самогон.
Сейчас денег хватает, да и организм стал по-разному относиться к разным видам алкоголя.

Водку я не пью, так как меня очень быстро срубает. Раньше я мог выжрать литр, и быть в здравом уме. Сейчас 0,7 убивает напрочь, и я тупо засыпаю. Т.к. 0,7 выпивается быстро, вся пьянка длится не более пары часов, а это не интересно. Пью я для эффекта, а не чтобы вырубиться.

Ебланы земного шара не перестают нас радовать. В ТОП косяков попал эксклюзивный долбоеб Стив /наречем его Сеней/ с родины ансамбля АС/ДС и чокнутого Макса. По своим моральным настройкам мутный кабыздун. А по версии его папульки, вапще случайность, ибо двадцать привокзальных фрикций с его мамкой, в результате которых появилсо этот мульт, были ошибкой.
Девуля, склоняемая им к близости, была озабочена его перфомансами до валидолов. Сеня ежеутренне собирал собачьи каки и выкладывал из них трогательные сердечки и смайлики под её окном. А исчо каждый вечер исполнял сиринады в стиле: '' хочу соития пездатогоо,..в кабине ЗИЛа стотридцатогоо..''. Соседи конечно же забили хуй на терпимость и стали кидать в Сеню ненужные камни и стеклотару.
Само собой во флягу головы парня прилетело. Но вакуум мозга ниразу не пострадал, наоборот раскрылись дополнительные чакры. Отчего скворешня зачадила похлеще покрышек на майдане.

1985 год, лето, я закончил третий курс МАИ, где учился на седьмом факультете: что именно там изучали - я не знаю до сих пор, потому что факультет был жуть как секретный. Я уже успел жениться и, что самое главное, уже успел развестись.

В июне отработал на практике на заводе, а на июль-август поехал в родную деревню - все равно больше делать было нечего, так как в строяк я тогда не попал: чертова тетка в поликлинике что-то там не оформила в моей медицинской карте. Впрочем, мне повезло: в то лето строяк был в Москве на чугунолитейном заводе имени Войкова, и мои однокурсники там серьезно подорвали здоровье, чего я счастливо избежал.

В деревне из пацанов никого не было: московские друзья разъехались кто куда, деревенские друзья кто сидел, а кого убили.

Один бывший детдомовец как-то рассказывал о своём долгом ожидании завершения процесса, когда кипящая в чайнике вода самостоятельно превратится в чай.
Наверное, потому, что детей почти не готовят в детских домах к гражданской жизни, такая запредельная статистика по их самоубийствам и преступлениям.

С тюремно-лагерной практикой положение не лучше.
А потому хороший и трезвый токарь в лагере, после многолетнего срока, абсолютно не готов к вольной жизни, особенно, если попадает в бюрократические клещи, где не прописывают, потому что нет работы, а на работу не берут, потому что нет прописки.

И подобно тому, как у школьной молодёжи лет за пять до призывного возраста наступает перманентный ужас перед армией, так и у освобождающегося зэка половина сознания занята страхом перед пропиской и трудоустройством.

Рекомендовано водителями, хоть не прописано в ПДД Знание правил дорожного движения, даже в совершенстве, не делает из вас профессионального водителя. К знаниям нужно добавить жизненный опыт и практику.

Кроме того, чем больше времени вы проводите за рулем, тем больше вы узнаете о так называемых негласных или народных правилах дорожного движения.

Они определяют неформальное отношение участников движения и предусматривают жесты, позволяющие водителям лучше понимать друг друга. В автошколах этого не преподают, учиться на собственном опыте - долго и не всегда оправдано.

Стоя в заторе, пропусти выезжающую со двора [или другой прилегающей территории] машину
Почему? Если каждый будет думать, что кто-то сзади пропустит, выезжая со двора завтра, придется долго-долго втискиваться в поток.

Итак, 1995й год, зима. Я, курсант высшего военно-морского училища. Выпало мне счастье стоять в наряде на "адмиральском" этаже главного корпуса. Напидоренный до блеска "как яйца у кота" паркетный пол, выбеленые до рези в глазах стены, всё параллельно и перпендикулярно, согласно всем правилам военно-морского долбоебизма. Наряд днем не пыльный, но не очень приятный - 95% времени стоишь на тумбочке "по струнке" - ни присесть, ни глаза закрыть. А вот ночью - не бей лежачего - сиди кроссворды решай, и покимарить можно, подставив руку под голову. Остояв полдня на тумбочке, и отдохнув полдня, пока стоит сменщик, пошел на ночную половину дежурства. Сел, достал из кармана дрочево сканворды, и начал охранять ночную тишину адмиральского этажа...

Поебланив пару часов сканворды, задремал малехо. И хотя до выпуска еще оставалось больше, чем уже прошло, снились мне, как и многим курсантам, белоснежная парадно-выходная форма лейтенанта, кортик, и розовые пёзды тысячи розовых пёзд, что всегда раскрыты для молодых моряков. Проснулся я от странного журчаще-бурлящего звука. Запеленговав источник, я понял, что звук исходил откуда-то из гальюна левого крыла корпуса. Неспешно засунув газету со сканвордами в карман, поплёлся повтыкать, что там такое...

Мама привела 5ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь:
- Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя готовится к процедуре.
Мама продолжает:
- Уууу, какая плохая тётя!
Тётя молчит.
Мама:
- Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя!
Тётя (протыкая палец):
- Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто?

Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.
Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем.

Случилась тут со мной одна история. Банальная до изнеможения, но я все равно в раздумьях, потому как прохожу такое впервые и честное-пионерское немного в растерянности. Поэтому разложу все в красках и вензелях. Народ тут горячий, быстро по ходу повествования вкурит и наверняка присоветует что-нибудь дельное.

Есть у меня друг Вовка. Ну как друг. Не закадычный, не с садика, огонь, воду и медные трубы мы вместе с ним не проходили. Просто в один момент свели жизненные обстоятельства. Приятель, дружбан, собутыльник. Нечастые вылазки в кабаки, некоторые делишки по работе и зависания в гаражах. Пару раз вылезали большой шайкой на природу - покормить комаров да пожрать шашлыков.
Нормальный мужик Вован короче. Работяга. Не мудак, не чмо, простой и без избыточной придури. Пальцы не гнет, заодно королем вселенной себя не ощущает. Дружбой я этой доволен и можно сказать дорожу.
Вова имеет жену, двух детишек, квартиру, машину и дачу в северо-западном направлении. В общем все как положено для работящих людей.

Как то так вышло, что в семье Лопатиных зверьё разное не приживалось. Нет, время от времени животинки конечно, появлялись, но ненадолго. Семья была не совсем как бы стандартной: дед, бабка, внук Витя и внучка Алёна, мать умерла при родах, а папа-гандон при таком раскладе "дал по тапкам".

Малых растили дед с бабкой, дед - Мужик, шахтером проработавший всю жизнь, зарабатывал всегда хорошо и даже когда наступили ебучие 90-е, смог внука в институт определить и внучка ни в чём не нуждалась. Вобщем жили не тужили, но детям периодически хотелось домашнее животное.
Хер с ним, сначала были рыбки, но с ними скучно, молчат и плавают, да еще и сдохли в скорости от неведомой болезни, дед решил, что от голода, так как пиздюки думали, что кормить их можно раз в неделю.