- Больно не будет, - доктор улыбнулся и сделал укол в вену на левой руке
- И всё? - Стаса очень удивило, как просто можно получить любовь
- А ты думал я тебе зелья дам, на крови каких-нибудь восточных жаб, которых тебе нужно будет поймать непременно в полнолуние, и обязательно смешать с кровью пяти девственниц? - доктор засмеялся, - сейчас другое время.
- Но это ведь всего лишь укол.
- Любовь - это же простоя химия, сейчас её преподают на первых курсах. Я запустил в вашем организме процесс выработки серотонина, допомина и прочих "-инов" и подвязал на её феромоны.
- Ферро-что?
- Ты мне принёс её полотенце? Принес. Вот оттуда я выделил частички её запаха, - доктор говорил буднично, поясняя прописные истины
"Отличный врач, - подумал Стас, выходя из кабинета, - всего-то уточнил, сколько знакомы, сколько женаты и всё, и почему он такой один?"

В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.

Китайские пограничники подозревают тигра Кузю, выпущенного президентом России Владимиром Путиным на волю, в нападении на курятник.

Предположительно, хищник съел порядка пяти кур в деревне Тайпингоу, расположенной на северо-востоке страны, передает ТАСС со ссылкой на Синьхуа.
Напомним, президент России Владимир Путин в ходе рабочей поездки в Приамурье в Желундинском заказнике 22 мая этого года выпустил на волю двух амурских тигров - Кузю и Борю

Было это почти 30 лет назад, в далеком 1985 году, когда "меченый" только-только начинал ставить в позу "раком" великую тогда и могучую страну - Советский Союз...
Был я тогда 12-летним пацаном и понятия не имел ни про политику, ни про межполовые отношения, вообще ни о чем, кроме футбола, в который очень любил играть на нашем стареньком дворовом стадионе.
И вот, в очередную субботу ко мне заскочил Витек с его шнурованным кожаным мячом и мы побежали играть. Надо сказать, что погода в этот день стояла плохая - моросил дождь и где-то вдалеке громыхало. Однако это никоим образом не помешало трем БОМЖатского вида личностям, которые прямо с утра где-то раздобыли 0,5 горячительного по 3р. 62 коп. и, собирались употребить сие прямо рядом со стадионом, за воротами, на детской песочнице. Вид у этих личностей был соответствующий, но назвать их все-таки именно БОМЖами было нельзя, так как такого понятия в те времена не существовало... Ну да это лирика...
"Раздавить" в те времена 0,5 "на троих" было тогда делом привычным, тем более - суббота, и вот, когда святая вода уже было в стаканах, а троица, удовлетворительно крякнув и обведя счастливым взглядом Советскую действительность, произнесла знаменитый тост Шарикова, Витек нанес свой коронный удар...

В нашей стране живут немцы. Это наши, русские немцы (звучит так же бессмысленно, как и старый новый год). Живут давно, лет эдак, 350. Сохранили свою маленькую культуру, свой язык, который от официального немецкого отличается, как русский от украинского (вроде, слова знакомые, а нифига не ясно). Но, все же, они уже давно и бесповоротно русские.
У моего знакомого русского немца старенькие родители решили прожить остатки своих дней на исторической родине. Проблем с этим не возникло, и теперь старички живут в Германии и там их называют русскими. Вот он парадокс. Здесь они немцы - там русские.
Значит, поселили их в пригороде. Дали домик, и выделили ежемесячное пенсионное пособие. Родственники из России подогнали хорошую машину, от которой пенсионеры поспешили отказаться. Т.к. или правительство Германии платит пособие каждый месяц или ездят старички на хорошей машине не по их пенсионному статусу, но без пособия. Вот. Европа-с.

История реальна, произошла со мной и моим отцом в 2009 году.

Живем мы в Астраханской области, одном из сел расположенных ниже по великой нашей реке - Волге. Как и пологается каждый год весной, когда тают снега и льда начинается сброс воды в водохранилищах. Во время половодья все забывают про удочки и рыбалка преобретает другой характер, все берут сачки и черпают рыбу прямо ими из реки (не сочтите за браконьерство, в Астрахани это нормально, хотя и гоняют). Ловить то так впринципе можно, главное не попасться.
Ну так вот: после очередной такой рыбалки сачком, возвращались мы домой. Машина была набита под завязку. Старенький жигуль 2104. Сачок был спрятан и забыт. Рыбы насолили, с пивом все съели. Домашнее хозяйство ей же кормили. Но история не про это.
Чуть больше года спустя, начался сезон посадки помидоров\огурцов\перца и тд и тп. В качестве удобрения используется коровье говно. Поехали мы его собирать в мешки на той же старой "четверке".
Задних сидений уже тогда не было. Набрали полную машину говна. Свежего и не очень, и тут вспомнили про сачек, который забыли год назад. Решили забрать и его. Как ни странно, лежал он на том же самом месте, где его прятали год назад. Запихнули его в багажник, едем домой.

Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда...хотя...
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены - первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна - мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.

Поспорили с женой.
- Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?

Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?

Жена как борец с Северного Кавказа, прижала меня к полу странными вопросами, валила меня, будто на экзамене. Конечно, я мог ответить, что да, я смотрю на пизду. Но в этом момент я задумался. А куда я действительно смотрю. Неожиданно, как понос, меня озарило:
- Я в лицо смотрю.
Жена поморщилась.
- Они же все старые и страшные.

Однажды меня спросят: познал ли ты истину? Не знаю что я отвечу в будущем. В данный момент истина от меня скрыта. Хотя однажды правильные духовные практики и невозможность согрешить чуть было не закинули меня на гребень волны, что возвышается над океаном страстей и сомнений. Дело было так.

Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд "товарищей", часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг...я выбрал самого трезвого и отправился в поход. "Товарищ" был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.

Вчера соседка (бабулька за 70) сказала, едва сдерживая слезы, что едет на похороны своей давней подруги. Я выразила соболезнования, а соседка пустилась в воспоминания.

Оказывается, ее подруга была страшной чистюлей. У нее все и всегда блестело, даже когда был развал СССР, и ничего в магазинах не было - ни порошка, ни мыла, все равно она поражала всех окружающих чистотой и порядком.
Любовь к чистоте ее и подвела. Два года назад она залезла на стол, чтобы протереть люстру, да и упала. И сломала шейку бедра.
Долго лежала, операции, реабилитация, стала передвигаться на ходунках по квартире. И опять поддерживать чистоту.
Муж ее, когда бабулька в больнице лежала, подался в какую-то протестантскую церковь молиться за здоровье жены. Ему там понравилось, даже какой-то чин получил.

Сегодня делала уборку в кладовке и нашла старые новогодние гирлянды. В голове появились самые дорогие детские воспоминания, вышитые бисером, огоньками и снежинками. Воспоминания о том, как мама принесла в детский сад новогодний костюм хлопушки.

Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусинках яркие звёздочки. А ещё были какие-то хороводы, несуразные стишки женщине Деду-Морозу, "дети налево", "дети направо", ходьба по замкнутому кругу вокруг да около лесной красавицы. Глупо, но я, как и все вокруг чему-то радовалась. Тут каждого ждал подарок - мешочек простеньких карамелек в разноцветных фантиках; три огромных ярко - рыжих апельсина, да пара пахучих яблок. И их запах с годами почему-то не выветривается.

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка - столовая, четыре - бухгалтерия, большая красная кнопка - Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.

Данная увлекательная история приключилась со мной лично, около года назад. В Сочи ударными темпами достраивали олимпиаду, а в Москве уже начинало холодить по утрам. Деревья золотились листвой, птицы сваливали на юг, а я, в очередной раз, находился в стадии развода, то есть, был свободен...

Познакомили нас друзья. (Ваня, Юля привет!) Сразу заприметил её на вечеринке. Милое личико, отличная фигурка, ножки, талия, ничего лишнего. А сиськи... Ммм... #Картинка с пускающим слюну Гомером Симпсоном# . Мало кому достаются такие сиськи... У Алёны они были. Третий размер, идеальная форма. В общем, покой был потерян, телефон дамы узнан, дама приглашена на свидание, потом на второе. По общению - идеальный вариант. Нет московской заносчивости, готовить-убирать любит, родилась тут, как и я. Много общих тем. И сиськи. Это песня всем женским формам. Ради таких сисек хочется творить и совершать подвиги.

На третий день общения у нее случился 25й день рождения, чем я не мог не воспользоваться. Был организован сюрприз с неожиданной встречей её у подъезда, хлопушки, шарики, ура-ура. И вечером, я таки завалил кабанчика, бухали всю ночь, у неё дома, периодически перепихиваясь. Лучшие подозрения подтвердились на ощупь.

Есть у нас дачка, далеко от Москвы, почти в жопе мира и мы рады... точнее были рады до этого лета. Видать от быдла ни спрятаться, ни скрыться. Прошлым летом поселился у нас замечательный сосед. Парень не то, что бы очень молодой, лет эдак 30, на вид очень даже приличный, вежливый, всегда готов помочь по делам дачным, но как наступает вечернее время, превращается он в упыря, а его участок - в филиал преисподней: музыка в машине выжимает всё возможное из динамиков (в том числе и на матерном языке), стрельба из пневматики заставляет вжимать голову в плечи, световая иллюминация превосходит дневной свет.

Несколько раз с ним разговаривали на тему, что на дачах людях ходят тишины и спокойствия, он с этим соглашается, заверяет вот те крест во всё пузо , что будет вести себя хорошо, но воз и ныне там. Благо одно. Дома на участке у него нет, в жаркое время он в палатке живет, когда температура опускается ниже 20 градусов, на дачу он не приезжает. А это лето было жаркое...

Есть еще соседи. И не слышно их вроде было, а вот в этом году они о себе заявили. Лет им по 40-45. Очень любят музыку конца 70х годов и почти весь репертуар 80х.

половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще...
А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?
Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозревающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на "первый" и поехала.

Очень много можно найти инфы о том, как в забугорьях разных, не любят русских туристов. А вот тут подслушал, почему любят. А ведь такую любовь, ни за какие фантики не купишь...
Судите сами.

Сегодня стал свидетелем любопытного диалога.
Инфа свежак.
Думаю многие знают, но уверен, что не только лишь все.
Разговаривал, значит, египтянин с немцами. Немецкая семья. Вполне себе такая бюргерская семейка. Ничем особым не приметившаяся.
Было много всякого бла-бла. Но услышав "турист", русланд и т. д. пришлось прислушаться. От немцев то доброго слова не дождешься. То им не нравится как наши пьют, то как едят, то вобще, что наших тут до 85% от всех туристов. С немецким у меня, наверное никак, но понимаю неплохо. В школьные годы что-то отложилось. Да и с Волгограда я. Так что немцам всегда есть что возразить.

Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера..... Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.

Живу в общежитии. Моя соседка - любитель собак, а так же крепкого алкоголя. Однажды ее питомец сдох. Она похоронила его со всеми почестями, за нашей общагой. Вечером хорошо помянула его, соскучилась и ... Пошла и выкопала его назад, потащила домой. А утром опять закопала.

Сегодня собиралась в магазин. Лень было полностью одеваться. Так я одела лифчик и куртку (холодно). Вы не представляете как это возбуждает , когда ты знаешь что у тебя под курткой ничего нет.

Только что по вкусу определила что в моем бургере сперма... Ругаться с персоналом стыдно, а вдруг мне от недотраха показалось? А вдруг не показалось? Выбросила пакет с фастфудом, с сегодняшнего дня ем только дома и срочно ищу парня!

Я настолько стесняюсь покупать лапшу быстрого приготовления, что всегда жду, пока все уйдут из магазина или отправляю младшего брата

Очень много стало здесь жалоб на злобных заказчиков, у которых семь пятниц на неделе, да и вообще денег нет. Вот и приходится закладки ставить, страховки придумывать, за следующую работу не браться... Нет в людях доверия.

Так сложилось, что обычно я веду IT-проекты со стороны заказчика. Самые разные, от корпоративных информационных систем до охранных сигнализаций, при этом группа компаний работает в разных странах и регионах. Самые разные задачи бывают. Экономят у нас в конторе на людях, что поделаешь. Да везде так же.

И вот что я вам скажу, господа подрядчики, интеграторы, франчайзеры 1С и иже с ними: не там вы брёвна ищете.

Когда идёт обсуждение и составление ТЗ, то это мы сделаем, это мы вообще сделаем, а об этом можно и не писать, само собой разумеется.

Меня раздражает явление, называемое "трудовой коллектив". Особенно возрастной. Особенно женский.

В кабинете сидят пять человек. Одной женщине всегда жарко. Нет, не в жару. Ей жарко в +15, +5, ?20 градусов на улице, а уж +20 кабинетных - парилка. И она ставит кондиционер на 16 градусов. Так как эта дама - самая крикливая и властная, все мёрзнут, но терпят. Её начальница, сидящая напротив, противиться бабке не может. Договориться с ней невозможно. Я хожу в толстых свитерах с осени, потому что убедить даму не смог, а послать не могу. Я же мужчина.

Есть у нас комнатка, где хранятся счета. Там любят зависать две уборщицы и трепаться о своём. Когда туда заходишь по работе, на тебя смотрят с ненавистью. Ты мешаешь им не работать. И их поддерживают. Дамы говорят: "Дай женщинам отдохнуть, у них труд - не по клавиатуре стучать". Отдыхают женщины с 9 до 12. И они сами согласились на такой труд. В итоге они наболтаются, уйдут, а грязь на полу останется. Но пожаловаться нельзя. Им же и так тяжело живётся.