История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.

Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей "БЧ" и вообще о нелегких морских буднях, но вдруг, его бровки сделались домиком и старший лейтенант, глядя куда-то мимо камеры, уже без пафоса выдал: - "Бля, нет, только не сегодня! Валера, только не сегодня! Я же нахер сопьюсь с твоими бабами!"
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: - "Надо, Федя, надо..."
Максим:
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов... Может, ну его на фиг, а?

Валера:
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?

Вот я вам сейчас расскажу... Не, я понимаю, это странно, но я расскажу. Вы только не смейтесь сильно, ладно?)

Вообще-то в Москву надо было моей подружке, а я с ней собралась так, за компанию. Впрочем, пока я собиралась, дела в Москве появились и у меня. Но не об этом речь.

Я давно мечтала попасть в Покровский монастырь к святой Матроне, очень мне хотелось кое-чего попросить. И пока мы ехали, я всё думала, что вот доберёмся, я отправлю подругу по делам, а сама пойду и постою к иконе.

Собралась как приличная: юбка, колготки, платок. Приехала к монастырю... и обалдела: народу не то что даже тьма, а туча!
Стало ясно, что стоять придётся дооолго. И не особо понятно, куда нужно стоять. Потому что очереди две: одна к большой иконе, которая на улице висит, вторая - к мощам в часовне.
Прикинула: к иконе стоять - часа на четыре, хвост очереди аж вокруг часовни оборачивается. Да и люди с совсем уж мелкими детьми идут вне очереди, а их таких мнооого.

Но делать нечего, приехала ж уже. И я встала в очередь.
Стою, топчусь, рассматриваю людей.

В жизни любого мужчины рано или поздно наступает полная жопа.
Это аксиома, то есть такое предположение, которое не требует доказательств.
Это жизнь.
Именно такая ситуация и случилась. Одновременно была разъебана машина, жена ушла, работа внезапно исчезла. Ну как исчезла - работа осталась на месте, только владелец бизнеса посчитал , что последний очень удачный проект просто требует съебать на Багамы , кинув при этом всех кого можно и , в первую очередь своих работников.
Тут я его не виню потому что все предыдущие проекты ходили на грани закона, вызывая нездоровое возбуждение Следственного комитета, а последний оказался настолько далеко от этой грани, что ни сесть можно было только в случае быстрого и умелого съёба.
Генеральный тоже пытался, но его скилла оказалось недостаточно.

Задолбали паникёры, кричащие о том, что система образования становится все хуже, а бедной молодёжи ничего не остаётся, кроме как тупеть. Или страдать от непомерных требований. Или, как ни парадоксально, тупеть и страдать одновременно.

В учебниках начальной школы такие деятели видят бред и наркоманию. Задачки на воображение? Развитие пространственного мышления? Просто скучный материал, поданный в интересной форме? Такого не бывает, всё это ересь, а не учёба. А уж как достаётся бедной Калуше, которая сяпала по напушке! Вот уж кто главный разрушитель детского мозга! "Алису в стране чудес" при этом от нападок оберегает то ли ореол классики, то ли тот факт, что её никто не читал.

Продравшись сквозь всю эту "психоделику", они опять натыкаются на что-то непонятное - и опять паникуют. Как найти пересекающиеся фигуры, если нарисованы какие-то чёрточки? Как объяснить ребёнку, что такое отрезок или луч? Это же ге-о-мет-ри-я! Её же в старшей школе проходят! И пока эти многомудрые спорят, в состоянии ли детский мозг понять бесконечность прямой, ребёнок прикидывает траекторию шарика с учётом рикошетов в "глупой игрушке" на планшете.

Хочу вам поведать одну историю, рассказанную моим коллегой по работе.
Дело было в далекие 80-е года. Родителям 14-и летнего подростка, назовем его Роман, на работе представилась возможность отправить своего отпрыска в пионерский лагерь. Недолго посовещавшись, родители решили что дело того стоит, и нечего юному оболтусу тусить летом в душной Москве, а пусть он лучше отправляется на природу, в Подмосковные леса.
Собрав необходимые медсправки, личные вещи и небольшой запас еды, родители отвезли Ромку на место сбора, где нежно попрощались и посадили в автобус до лагеря. Зайдя в автобус, Роман увидел очаровательное создание 13-и лет с огромными голубыми глазами и густой шевелюрой длинных волос, сплетённых в тугую косу. Усевшись на соседнем ряду, Роман всю дорогу глазел не девчонку, и не мог понять, почему ему так трудно отвести от неё глаза.
Доехав до лагеря дети выгрузились из автобусов и стали распределяться по отрядам и дружинам. По роковому стечению обстоятельств Роман, сам того не ведая, оказался с понравившейся ему девочкой в одном отряде. Когда пришло время всем знакомиться, выяснилось, что девочку зовут Лена, и её родители работают вместе с родителями Ромы.

Байка о том, как чувство профессиональной солидарности пересилило чувство патриотизма и умеренно-консервативные политические взгляды.

Я ведущий сисадмин, обслуживаю один из офисов крупной российской корпорации. На волне информационной русско-украинской войны придерживаюсь умеренно-патриотических взглядов.

А тут вдруг после тяжёлой рабочей недели за ужином посмотрел по зомбоящику круглый стол ведущих айтишников (руководителей ассоциаций разработчиков софта) страны на тему санкций Запада и выживания отрасли. В двух словах: правительство предлагает ввести 10-процентный налог на все IT-компании, чтобы создать фонд поддержки инновационных разработок. Разработчики говорят: с нами, мол, ничего не согласовывали, у нас таких денег нет в бюджете, мы вынуждены будем поднимать цены на продукт. Ну, в общем-то, логично. Потом переходят к другому вопросу - закону о переносе персональных данных граждан с зарубежных серверов на отечественные. Безотносительно полезности такого решения ясно, что строительство дата-центров, подготовка оборудования, расширение каналов - процесс, особенно в условиях крупного бизнеса, небыстрый.

История банальна, она все еще длится, конца ей не видно и мало того, конец в любом случае, будет печален. Конечно, в меня можно кидать тапками и помидорами. Но стоит ли? Возможно, для кого-то будет открытием, что та, вторая, красивая и молодая вертихвостка, которая приносит боль и страдания женам, тоже глубоко несчастна, мучается и изводит себя. Это моя история. По ту сторону баррикад. История любовницы.

Никто по доброй воле не хочет влюбляться в женатого мужчину и быть вечным номером 2. И никому не желаю такой участи. Но, как показывает жизнь, такое случается довольно часто. И далеко не всегда с молодыми наивными девушками. И мало кто берет на себя смелость открыто признаться: "я любовница".

Нашим отношениям скоро год. И они только разгораются. Я с уверенностью могу сказать, что это любовь. Яркая, всепоглощающая, разрушающая и взаимная. Да, с точки зрения общественной морали, семейных ценностей, она неправильна,мягко говоря. Но мораль придумали люди, а любят сердцем.

История произошла на самом деле....
Сам живу в деревне.Спокойно и тихо.Ни суеты, ни нервов.Семья, дети, работа, ляпота)))Дело происходило тройку лет назад.Имелось тогда в личном подворье корова рыжая одна, поросят в сарае пара, куры - утки штук 30, около.Надо сказать, что продукты предпочитаю натуральные, ну и кагбе сам ветеринар, животинку люблю, починяю, если что у животинки заболит там или сломается.Радостно это.Скотинку забивать на мясо конечно приходится, но я предпочитаю "счастливое" мясо.Знаете как поросенок нервничает, когда к нему в сарай заходит мужик с ножом, тыкает ему в шею, сам ебукается, свинья орет, в общем адреналин.Как такое мясо есть???Никак.Счастливое мясо это когда выпускаешь свинку на улицу, на Солнышко, она радуется и улыбается, а ты ей кидаешь вкусную селедочку, она вообще радость испытывает неизмеримую.И в этот момент короче шмаляешь ей в лоб из ружья, моск вылетает вместе с пулей, и свинка в состоянии счастья становится моей едой.Эндорфины там и все такое...

Какой черт меня понес в кладовку - я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь - никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка - это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле - навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Когда я была юна и упруга, сексуальна и влюблена сверх всякой меры, мне хотелось быть не просто хорошей женой, а идеальной женщиной. Начитавшись женских журналов, я сотворила с супружеской спальней настолько страшное подобие романтики, что мы с мужем запомнили эту ночь на всю жизнь. С плохой стороны, естественно.

А всему виной женские журналы, которые все как один пестрили одинаковыми идиотскими советами... Вот тебе и романтика...

Первый совет, который дали мне, наивной дурочке - это прикупить ароматических свечей. Что я и сделала в количестве 12 штук, как раз по количеству квадратных метров в нашей с мужем комнате, выделенной свекорами. Оказалось, что эти монстры лишили небольшое замкнутое помещение кислорода и наполнили его романтическими запахами такой невыносимой силы, что аж болели глаза. Последствия такой ароматизации нашего небольшого жилища выветривались как раз до утра. Но это было не все...

Я всегда старался держаться подальше от людей. Такой у меня характер, наверное. Мать говорила, чудо, что волчонок, вроде меня, жену умудрился сыскать. Ничего необычного, я считаю - просто любовь, теперь я готов говорить об этом открыто. Разве согласилась бы Наташа поселиться со мной в доме возле леса, вдали от других деревенских, если б меня не любила?

Она родила мне Ирину. Мой маленький светловолосый ангел. Она так и не успела вырасти во взрослую женщину. Голодная зима заставила волка искать пищи среди людей. Восьмилетняя девочка, возвращавшаяся со школы, полагаю, пришлась ему по вкусу.

Осмелевших лесных людоедов принято убивать. Как можно скорее. Мужики снарядили отряд и отправились на поиски зверя. Удивились, когда я отказался принять участие в охоте. Откуда им было знать, что искать уже не кого?

самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.

ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.

в юности - то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати - хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.

и реально мир заполнен хуйней до краев.

В магазине обуви мама с бабушкой и продавщица внимательно смотрели на четырехлетнюю девочку, примеряющую сапожки. Мама - обычная, в спортивной куртке и джинсах. Зато на бабушке было дивной красоты серебристое каракулевое пальто, нежно-сиреневая шляпка, а на локте покачивался замшевый саквояжик. Бабушка была элегантна, как удав.

Она кого-то мне смутно напомнила.

Продавщица, надо сказать, тоже была хороша. Лосины, блестящие, как селедка в рассоле, снизу стоптанные угги, сверху огромный свитер с воротником-хомутом, и копна черно-синих кудрей над всем этим богатством.

Девочка вышагивала, мама с бабушкой тихо переговаривались, не слишком ли обтягивает под коленкой, я выбирала обувь собственному ребенку.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три...
- Дима, да выруби ты её! - прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.

- Сейчас вырублю, дорогая! - кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Ленинград - всегда Ленинград, за это я его и люблю, даже истории в нем случаются какие-то до глубины души Ленинградские.
Вот и эта могла произойти только в этом городе.
На днях бродил я по Питеру, вспоминал свое голодное, но такое счастливое студенческое время 90-х, выдохся и заглянул в маленький грузинский ресторанчик.
Внутри полумрак, пять или шесть столиков всего, за одним из них гуляла веселая, небедная компания: трое парней и пара от души накрашенных девчонок: тосты с потугами на грузинский акцент, громкий смех и совсем чуть-чуть мата. Вполне обычная ресторанная компания.
В дальнем углу сидел старик, опираясь на палочку, я за соседним столиком, вот и вся ресторанная публика.
Подошла маленькая симпатичная грузинка, приняла у меня заказ, а в этот момент веселая компания вместе со ржанием, выдала очередной, уж очень громкий мат.
Старик покачал головой, тяжело поднялся, опираясь на свою палку и медленно побрел в сторону компании.
Официантка, явно довольная происходящим, посмотрела на меня и понизив голос до шепота, сказала:
- Сейчас он их быстро успокоит.

2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)

Примерно год назад обнаружил, что ловлю сигнал wi-fi беспроводного принтера своего соседа. И как-то давныыыым давно писали, что распечатывали так соседу сообщения, типа, соседушка - пароль поставь на вайфаюшку =) Как узнал что это сигнал соседа? А только у него, как у хамоватого студента первокурсника, единственного такого во всём доме, мог быть wi-fi с "именем" "идите н@&уй". Так вот. Я решил такой шанс не бросать и распечатал ему "МЫ ЗНАЕМ" (Тёмное братство, все дела). Через месяц вспомнил про его сигнал, до сих пор не запароленный какого-то лешего, и распечатал - "ТВОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС". Потом было "ВСЁ КОНЧЕНО" и, вроде бы, "КОНЕЦ" или "ФИНАЛ НАСТАЛ", не важно. Я то искренне думал, что может он тоже угарает с таких сообщений, хотя за год пару раз видел его (в лифте ехали) и с виду он угрюмейший человечек. В общем, прошло месяца 2 как я забыл уже про свои шалости.