Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?

Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.

- Водочки давай ёбни! Давай, давай - ёбни!
Анюта, не морщась, проглотила пол грязного стакана жуткой дряни - вместе с плававшими в ней крошками черного хлеба и какой-то масляной плёнкой. Выпучила глаза, держась за горло, басом выдохнула и попросила ещё. Грязная седовласая рука сунула ей под нос все тот же стакан. Ровно на два больших глотка. Выпила. Отдышалась.
- Не могу я больше, Петрович! Ну, честное слово - не могу! Отпусти ты меня, грешную, бес попутал!
Толстая некрасивая женщина в летах, слизывая с опухшего лица слёзы, полулежала на обтёрханном половике у ног плохо выбритого костлявого мужичонки. Её руки запястьями упирались в колени кавалера; пальцы, подрагивая сосисками в воздухе, брезгливо приподнялись над приспущенными грязными трусами ухмыляющегося - не то бомжа, не то - трёхнедельного запойного алкоголика. Мужик отпил из горла, утёрся и наклонился вперед, перегарно дыша в макушку рыдающей партнерши.
- Слышь. Ты соси давай, а то снова в ебло пропишу. Последний раз тебе осталось. Ща молофейку сглотнёшь и пойдешь домой. Ну, давай. Подымайся с пола, кому говорю! Разлеглась, бля!

Сидел с друзьями, обсуждали начало школьного сезона, заодно свою учебу, под водочку, вспомнили. Решил записать несколько историй, пока воспоминания не остыли.
В нынешнее время я бы считался "правильным падонком", а в те времена-хулиган и разгильдяй.
1.Восьмой класс(нынешний девятый),едем от школы на экскурсию в Петропавловскую крепость. Мы то думали, что будет монетный двор и бриллианты, а в экскурсии камеры и гробы. Скучно. Дергаю дружбана: "Давай подобьем девчонок свалить отсюда". Подруги наши не против и мы тихо теряемся, под рассказ экскурсовода о том, что единственным человеком, сбежавшим из Петропавловской крепости был Кропоткин. Естественно нас "зажопили" при перекличке. Утро, раздача слонов. Меня, конечно, дергают первым, тащу дневник. Классная красной ручкой рисует очередную кляузу, читаю, врубаюсь, ложусь со смеху. Красным по белому написано: "Сбежал из Петропавловской крепости!" Классная осознает идиотизм написанного, но исправить уже не даю. Остальным написали: "Сбежал с экскурсии". Дома показываю бате:
-Гордись, я повторил подвиг Кропоткина.

У мамы начался ежегодный квест "Собери кухонный комбайн и сохрани рассудок".
В течение года мама комбайн не достаёт, бережёт (дети-то нынче известно какие пошли: если один раз вещь подарили, так сдувай с неё пылинки всю жизнь, не ломай - второго раза может и не быть). Но как только начинается сезон заготовок - комбайн переезжает из шкафчика на стол. Тут-то и начинается засада: за год мама напрочь забывает, как его собирать. Головоломка, комбайн Рубика.
Какое-то время мама пытается решить эту задачу самостоятельно, а потом, отчаявшись, звонит мне.
У меня дома совершенно другой комбайн и я, конечно, тоже не помню, как собирать мамин. Поэтому я заставляю её достать всё-таки инструкцию и читать её вслух. Ну и таким образом этот пазл у нас складывается. Милая семейная традиция.
Так вот. На днях мама достала комбайн из шкафчика, поставила его на стол, полдня помедитировала и позвонила мне.
В это время у мамы в гостях был её брат, мой дядюшка - человек прекрасный, нежно мною любимый, но вредный до невозможности. Величайший спорщик (давно порываюсь написать пост про этот его талант), желающий, к тому же, чтоб в любой ситуации всё внимание было приковано исключительно к нему.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.

Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий чёрный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах - плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива.

Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани - нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезёт, то ещё какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дублёнка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С неё-то всё и началось.

Вчера со мной приключилась забавная история. Но, все в по порядку. Все дело в том что у меня есть дочь 9 лет. И эта самая дочь ходит рисовать в "рисовальный кружок"( или как там его), и для 9 лет она рисует охренительно, а по с равнению со мной вообще превосходно. Я то до сих пор только могу нарисовать искривленную в пространстве окружность местами с углами( почти прямыми), в общем рисую как мертвая курица отрубленной лапой.

И вот моя дочь нарисовала картину "казак и казачка" чем ввергла меня в шок и ступор.. реально неплохо!! очень-очень неплохо! Я решил провести работу с личным составом и подстегнуть интерес денежкой( дочь тащится от кукол монстр хай, а они не дешевые..)

-Доча! Ты офигенно рисуешь( надо сказать, что срисовывает она на порядок лучше!!!) и скоро у мамки день рождения. Давай так. Ты рисуешь портрет мамки, фото я тебе распечатываю, а я тебе даю 2 тыры рублёв! - вышел я с предложением к дочке..

Всегда найдутся такие вопросы, которые будут мучить вашу голову до конца жизни. Обычно им невозможно придумать логическое объяснение. Ниже мы предлагаем вам ответы на десять вопросов, которые наверняка мучили вас, но вы так и не смогли найти ответ.

10. Зачем в самолетах пепельницы, если там запрещено курить?

Почти все авиакомпании мира запрещают курить на борту. Помимо того, что сигаретный дым неприятен окружающим, курение также обладает высокой пожароопасностью и, вероятно, именно сигарета стала причиной падения рейса Varig Flight 820. Тем не менее, наверняка многие замечали пепельницы, расположенные в туалетах самолетов. Дело в том, что это одно из требований Федерального управления гражданской авиации. Даже несмотря на запрет, всегда найдется кто-то, кто обязательно решит закурить.

Летом попал к нам очень древний экземпляр ИЖ-П (Планета), 1962 года выпуска в ужасном состоянии.
Отпескоструили, покрасили, кое-что заменили
Ваши оценки...
P.S. ИЖ Планета - дорожный мотоцикл среднего класса, предназначенный для езды по дорогам с разным покрытием. Выпускался Ижевским машиностроительным заводом с 1962 по 1967 год. Всего выпущено 405 303 мотоцикла
работы валом...

Вечная тема - куда катится мир. Как уже говорилось выше, катится он то туда, то сюда. Наткнётся на камушек, отскочит, покатится в другую сторону.

И в этой круговерти внутри катящегося куда-то мира всё-таки раздражают те, которые кричат: мол, мир погряз в разврате, всюду одни сплошные голые сиськи, кругом секс и насилие (которые вечно ставят рядом). Вы кричать-то перестаньте и вокруг посмотрите. Потому что давно уже мир покатился в другую сторону.

Нам довелось жить в довольно-таки хороший момент, каких не так много было в истории, когда выходить на улицу можно было одетым по своему вкусу, настроению и, главное, по погоде. Когда в жаркий летний день можно было надеть что-то лёгкое и невесомое, платьице-босоножки, маечку-шортики, а не париться в многослойном костюме или пышном выходном платье типичного горожанина или горожанки, допустим, XIX века, которые включали в обязательном порядке перчатки.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела...

- А нахрена собственно фирма? - был обычный славянский вопрос?
- Ну как нахрена, это ж строительство, тут надо чтобы профессионалы строили..

После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США ,знакомый радостно сказал чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый врач - ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. И тут забор!

Принято думать, что секса хотят только мужчины. А девочки секса не хотят, а снисходительно дают его совершившему достаточно подвигов принцу. Этот стереотип заставляет принцов искать обходные пути и выкручиваться, кто как может. Обычный алгоритм не выходит за стандартные рамки "красиво присесть на уши - быстренько переспать - красиво уйти в закат". Последнее сделать красиво мало у кого получается, но зато здесь работает красивое оправдание "я джентльмен и не могу обманывать девушку". Один раз, конечно, не считается.

Беднягам невдомек, что девушки тоже хотят секса. А еще им очень важна честность и искренность. Удовлетворяя две этих потребности, можно извлекать приятные обоим моменты в течении долгих лет. Это была преамбула, основанная на моем жизненном опыте. У вас он может быть другим. А я хочу рассказать вам историю, которая началась, когда я устала быть обманываемой.

Мне надоело делать вид, что я ведусь на стандартные комплименты, надоело слушать нелепые поводы для приглашения мачо к себе домой, и не менее нелепые отмазки после секса. В конце концов, мне надоело менять мужчин. Пусть он будет один (или два, или три) и постоянный. И я завела отдельную анкету на сайте знакомств, где описала свое незатейливое желание. Ищу клевого мужчину для секса. Высокий интеллект маст хэв.

Сперва пару слов о себе. Я учился 4 года в частном колледже на Юге США, учился на физика. Чем ближе к концу обучения, тем более крепло во мне желание уйти из академической науки в более прикладную, инженерную область. Что и сделал по возвращении домой, в Киев. Это для лучшего понимания моего взгляда на все.

Довелось поездить по Штатам, и по делам, и просто. Много бывал в Бостоне, конкретно - в Массачусетском Технологическом, знал несколько человек из Гарварда/Йеля/прочей Лиги Плюща, и ряд студентов менее раскрученных и престижных заведений. В их школе сам не учился, но информацию имею из не одних первых рук. Так что даже чисто статистически, мои данные не могут считаться некой погрешностью.

Итак, взятки в Штатах. В их УК вполне себе присутствует понятие "взятка", данное деяние наказуемо, каждый сознательный гражданин в курсе, что взятка - это плохо. Однако в их голове неприятие взяточничества вполне уживается с институтом лоббистов, который вполне легален и является неотъемлемой частью штатовского политикума. Лоббист - конгрессмен (депутат), который защищает в Сенате (Думе/Раде) интересы неких частных лиц, помогавших ему в избирательной кампании и после, необязательно деньгами. Однако "добровольные пожертвования" являлись и являются основным источником финансирования избирательных кампаний всех уровней, от мэра до президента.

Пару дней назад стояли мы с сыном в очереди в кассу. В близлежащем супермаркете. Стояли себе спокойно. Никого не трогали. Ничто не предвещало, в общем. Пока к соседней кассе не подошли две взрослые, на первый взгляд, девушки. О-го-го такие девицы. Увидев моего сына, они приветственно кивнули и спросили что-то насчет лабораторной работы по химии.

- Это кто? - тихонько спросила ошарашенная я.

- Мои одноклассницы, - спокойно ответил ребенок.

Неожиданный поворот событий. Такой ответ заставил меня украдкой разглядеть девочек внимательнее. Так. Выкрашенные в иссиня-черный цвет волосы. Толстый слой косметики. Высоченный каблук. Плюс платформа. Более чем вызывающее одеяние.

Восьмой класс. Тринадцать-четырнадцать лет. Одноклассницы? Шок. Они выглядели, как взрослые женщины.

Вот они, чудеса макияжа и грамотно подобранной одежды.

Моя учительница по географии - уже и не вспомню, как ее зовут - кажется, Инара Язеповна, была глубоко советским человеком с трагической судьбой. Она постоянно занималась какой-то благотворительностью, развозила по детским домам одежду, устраивала показы кинофильма "Обыкновенный фашизм" и легко раздавала колы, которые мы потом собственноручно переделывали в семерки, спрятавшись с классным журналом в туалете.

Но больше всего на свете она любила Высоцкого, горы и песню Митяева "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Из-за частого цитирования этого флагмана бардовского искусства жестокие школьники над ней, понятное дело, издевались и передразнивали - "Струна осколком эха пронзит тугую выыыысь!". Несмотря на приверженность романтике горных походов и заботе о сиротах, географичка была человеком лично мстительным, а учителем - посредственным.

Так вот, каждый раз, заходя в Facebook, я вспоминаю эту песню.

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, - подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: "Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!", - а улыбнулась:

- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите - наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Дело было около двух месяцев назад. Папа купил в М.Видео микроволновку с грилем (это просто дополнительный режим). Но через несколько дней при попытке , собственно, воспользоваться грилем (сама микроволновка работала) выяснилось, что гриля нет.

Сверили модель, оказалось что на одну букву в конце отличается. Об отсутствии гриля никто особо не переживал, но заплатили мы 4000 а отдали нам микроволновку за 3500. Естественно решили разобраться.

Приезжаю я с папой в М.Видео. Приняли нас там спокойно, после короткой беседы было решено просто возместить разницу. Менеджер виписал чеки - на возврат денег за старую и сразу на оплату новой. Смотрим - итого разница 500 рублей. Подходим к кассе, кассирша говорит - с вас 500 рублей.

Секунда легкого недопонимания. Папа: нет, это с вас 500 рублей. Кассирша: ну вот, смотрите! И действительно, с нас 500 рублей. Опять секунда легкого недопонимания. Возвращаемся к менеджеру. Далее, внимание.

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль "За отвагу" на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар - первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета - холеный чуб с седой прядью - тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: "Ну чо ты, мам... Ну не надо, вот же он я - живой, здоровый...".
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: "...И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..". Дымил Димон не "Казбеком", а болгарскими "БТ" - делайте поправку на современность. А в остальном - почти все, как у Твардовского. "...Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда...". На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: "Так... Было одно дело...". И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи - не смог. Что вы хотите - афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что - особенные?