Я расскажу, что думают порядочные пацаны, которые завели любовницу. Они страдают от совести, хоть это и противоречит их поведению.

Спустя пару лет, любому мужику надоедает его постоянная женщина. Это инстинкты, недостойные, конечно, цивилизованного человека, но против природы ведь не попрёшь. Эту письку он видел уже шестьсот раз, а нужны новые свершения, покорения, подвиги.

Любовница, как правило, всегда хуже жены. Ну а кто ещё поведётся на женатика, если ты согласилась с ним, когда он был холост? Но объективного сравнения у мужчины не происходит, его разумом оперирует другое понятие: новая или старая. И он всегда выбирает новую, считая, что его накрыла Любоф.

Дело было в далеком 1996 году.
Летом 96-го я впервые побывал в Европе, а именно в Германии. Тем летом я впервые узнал вкус немецкого пива и не кривя душой скажу честно - это офигенно вкусное пиво! Ездил я туда по приглашению отчима-немца своей девушки. В конце 80-х её мама вышла замуж за него и она вместе с дочкой укатила из СССР в тогдашнюю ФРГ. В начале 90-х дочка взбрыкнула и вернулась, благо квартира от бабки еще осталась. Что здесь творилось в 90-х это отдельная песня с припевом, и через несколько лет испытав сильнейшие потрясения моя благоверная включив форсаж рванула обратно в Фатерлянд. В тот промежуток её пребывания в России и случилась та история.

Посмотрела фильм "Москва слезам не верит" со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов.

- Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостинной на раскладном диване! Как это понимать?

- Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостинной на раскладных диванах.

- Да, но твои же родители не были такими большими боссами, как героиня Катья?

-- Козёл ты, Колька, -- процедил сквозь зубы мальчишка лет девяти, поднимаясь с земли, отряхиваясь и потирая ссадины.
-- Чой-та я козёл сразу? Ты вообще-то, Саня, сам полез драться! Я б отдал им деньги, и они отстали бы! А ты зачем-то полез заступаться.
-- Ну а ты бы мог помочь мне! Или хотя бы убежать! Зачем ты кричал им обзывательства? Зачем ты кричал, что я каратист? Я ходил лишь на одно занятие и то, там только рассказывали, да показывали.
-- Ну так я ж это... Помочь пытался! Делорази... деморази... деморализовать их! - Попытался оправдаться Колька, утирая своими пухлыми пальцами нос.
-- Демо... что? Опять ты умных слов нахватался из книжек своих дурацких? Лучше бы ты драться научился или быстро бегать.
-- Ничего они не дурацкие! Эта книга про войну! Про солдат, про победу, про великую победу! Когда я вырасту, то тоже стану солдатом и буду всех защищать!
-- Ты даже себя защитить не можешь. Дурак ты, Колька. Одни неприятности от тебя.
-- Вот увидишь! Обязательно стану! - Прокричал Колька хромающему другу.

Каждый год в конце августа Анна Павловна шла в ближайший магазин канцелярских товаров, чтобы собрать сына в школу. Набор был всегда стандартным: две тетради (в клетку и в линейку), 5-6 дневников, пара ручек и карандашей.
- Может что-то еще? - Участливо спрашивал кассир.
- Нет-нет, всего достаточно. - Анна Павловна отводила взгляд.
Она лукавила. Конечно же этого было не достаточно. Три, а то и четыре, дневника ей потом приходилось докупать уже в другом магазине возле работы.
Дневников на учебный год Сереже не хватало. Его фантазия не знала границ. Он жёг их в школьном туалете, заталкивал в водосточную трубу и даже умудрялся распустить на самолетики в окно прямо из приемной директора, где дожидался очередной головомойки на педсовете.

... - Кстати о золушках, - сказал Макар. - Я тут намедни кое-над чем размышлял, пока ехал в больницу. Как раз над этой сказкой.

Сергей хмыкнул.

- А о трагической судьбе Колобка ты, часом, не задумывался? О непростых отношениях Винни-Пуха и Кролика?

- Не успел пока, - ничуть не смутившись, ответил Илюшин. - Осмысливал эту для начала. Между прочим, я серьезно. Если представить, что это не выдумка, а реальная история, то в ней найдется одна странная несостыковка. Которую невозможно объяснить, не выходя далеко за рамки повествования.

- Вся сказка о Золушке - одна большая несостыковка, - пренебрежительно пожал плечами Бабкин.

У паука было толстое тело, похожее на наполненный водой мешочек, и восемь длинных ломких ног. Он пересчитал их два раза, пока вытирал руки, как будто от этого что-то могло измениться. Например, паук бы исчез.

Но паук не исчез, конечно же. Паук так и сидел за тазиком, или, может быть, стоял - он не знал, что делают пауки за тазиками. И могут ли они, например, лечь на брюшко.

Он снова тщательно вытер руки и даже зачем-то помазал детским кремом, морщась, как будто от сладковатого запаха, хотя крем почти не пах.

Мать ненавидела пауков и всегда заставляла его убивать их. "Этих тварей в доме быть не должно!" Много лет назад, наткнувшись на паука в своей комнате, он испугался и прихлопнул его тапочкой с такой силой, что от мерзкого существа остался только рисунок на стене, напоминавший неумело изображенное ребенком солнышко. Он смотрел на солнышко в каком-то оцепенении, а потом дернулся и быстро вышел из комнаты. Попросил мать отмыть стену. С тех пор он не трогал пауков. Просто ухитрялся как-то избегать их все эти годы.

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:

- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь - до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал.

Захожу сегодня на почту (пора вводить тег, вы правы)), а там - очередь. Большая. И какая-то бабушка отправляет сто пятидесятое заказное письмо. А в руках у нее еще пачка невероятной толщины. То есть история надолго. В почте - два окна, но работает, как обычно, только одно. И видно, что люди в очереди уже измучены, из разговоров понятно, что стоят больше часа, но ничего, терпят, всех все устраивает.

Я подхожу к окошку и спрашиваю работницу, почему никого нет во втором окне - там обычно выдают почту и очередь двигается очень быстро. Она мне что-то очень злобно отвечает, я даже не расслышала, что. А знаете, почему не расслышала? Потому что в этот момент очередь начинает на меня шипеть и ругаться: как мне не стыдно! Неужели, я не вижу, что человек и так зашивается? Да, кого они поставят во второе окно, если на почте никого нет! Только эта женщина и начальница почты!

А тут такой момент: во-первых, я знаю, что в почтовом отделении точно работает больше двух человек. А во-вторых, я не вижу ничего такого, если начальница встанет во второе окно и быстро раздаст всем посылки, чтобы люди не ждали по несколько часов в очереди. Когда я высказываю эту мысль про начальницу, то отчетливо понимаю: сейчас будут бить. Но они сдерживаются и только возмущаются: придумали тоже! Чтобы целая начальница почты - и посылки раздавала!!!

Эту историю я слышал от деда, чей тесть занимал должность первого секретаря горкома небольшого города, впоследствии вошедшего в состав Москвы. После него эту должность занял человек, ставший впоследствии Главой ГАИ СССР. История сама про этого человека - имен писать не буду, так как лично людей не знал.
Как и в нынешней России, главный Гаишник СССР имел звание генерал - лейтенанта. И несмотря на крайне важную и ответственную должность, согласно партийно- государственной иерархии ездил на Волге.
Была у этого человека МЕЧТА. Именно с большой буквы. Потому как хотелось ему ездить не на Волге, а на Чайке. А на Чайке мог ездить только заместитель министра, да и то не каждый.
Должность замминистра ему по многим причинам не светила.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

Есть у меня один друг. Очень хороший человек, отличное чувство юмора, неглупый далеко. Журналистом работает.
А еще он очень хитрый и коварный.
Коварство свое он проявляет спонтанно и очень сокрушительно. Он не вынашивает дерзких планов - он просто молниеносно генерирует коварный ход и, как ястреб стремительно бросается делать всякую феерическую хуйню.
Вооот.
Решил этот товарищ, что он хитрей всего окружающего мира, и что нужно себя от мира этого обезопасить, путем установки пароля на разблокировку экрана телефона.
Поразмыслив и придя к логичному выводу "ненуахуле" в два (!) часа ночи, он бросился приводить план в действие.
Отковыряв в нехитрых настройках нужную панель меню, он начал генерировать самый хитрый в мире набор цифр.
Так, чтобы и как отче наш, и не догадался никто.

Приехали к нам как-то немецкие "автораллийные братья по разуму" гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: "Готовы подъехать на объект". Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда. Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову "гениальная" мысль: "У нас же джипы, давай через поле". Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: "Браво, мама!" Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами....
Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
-Кайен только трактором... И укатили домой отмываться. Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5.

- Масло забыла, - хмуро напомнил отчим.
Девочка покосилась на него, но промолчала. Она не забыла, а нарочно отставила в сторону, чтобы не растаяло раньше времени рядом с горячими пирожками.

Мать, вздыхая, смотрела, как она собирается.

Тесемки завязать под подбородком, корзинку сверху прикрыть....

- А может, черт с ней?! - не выдержал отчим. Девочка зло сверкнула глазами, но сдержалась. Бабушка говорит: не спорь с ним никогда, молча гни свое.

Мать махнула рукой: ладно уж, пускай идет. Все равно в последний раз.

Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!

Когда мама случайно наткнулась на мои игрушки интимного характера, долго не теряясь, она упрекнула меня в том, что я ей не купила такие же)

Иногда хочется найти себе мужчину, который приходил бы пару-тройку раз в неделю, мы бы смотрели фильм, кушали, а потом жестко трахались всю ночь. Никаких слез, соплей и прочей фигни. Девушка, 21 год

Занимаюсь сексом с девушками исключительно для того, чтобы потом вспоминать всё до мельчайших подробностей и мастурбировать.

Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.

Вагон был совсем пустой. Тамара сидела у окна. Верхняя форточка была прикрыта неплотно, сильно сквозило. Тамара покрепче закутала шею платком. На коленях у нее была сумка, из которой сквозь заоконную гарь и вагонную вонь доносился чудесный праздничный запах копченого окорока.

"Моя дорогая, моя любимая Адель! - читала Тамара тонкий петлистый почерк своей сестры, - прости меня, что я так редко пишу тебе и что последние десять лет ни разу у тебя не была. Москва засасывает. Работы много, я поднимаюсь в половине шестого, потому что в шесть двадцать последние номера на парковке у метро уже разбирают. Оранжевая линия, от Новоясеневской до Фаррагут-Вест, оттуда десять минут пешком до Курфюрстендамм, работать в районе Дефанс очень приятно, ланч у меня на Пьяцца Навона, но это только кажется элегантной столичной жизнью, потому что парковка только до семи ноль-ноль пи-эм, и надо мчаться назад на метро, а потом в диком трафике домой, и завтра точно такая же карусель.
Я безмерно благодарна тебе, моя дорогая Джейн, что ты взяла на себя заботу о стариках. Видит Бог, я бы счастлива жить в нашем тихом городе, работать учительницей в школе, а по субботам ездить к маме с папой на электричке, сидеть на крыльце, чесать накусанные комарами ноги и пить чай из милых треснутых чашечек, каждая из которых напоминает какой-то эпизод нашего с тобой детства, моя возлюбленная Сельма!"

Сегодня моя очередь работать. Я пришел с утра, открыл витрину, постоял минут пятнадцать и сдался. Работать абсолютно не хочется. В последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что не понимаю, что я тут делаю. Самым разумным мне показалось пойти, хорошенько раскуриться приготовленным заранее косяком и до обеда просидеть в кафешке на четвертом этаже, где находится пищеблок. Так и сделал.

Я люблю находиться среди людей, в толпе в измененном состоянии сознания. Тяжелых веществ не употребляю, хочется все-таки контролировать происходящее. Поэтому либо трава, либо "скорости". Когда накуришься, создается впечатление, что остаешься в моменте, но больше не участвуешь в происходящем.

Я прикончил пятую чашку кофе. День уже успел добежать до обеда. Столики вокруг начали заполняться людьми с подносами. Большинство из них продавцы.

- У вас свободно?
- Да, конечно, - я оторвал взгляд от чашки с кофе.

Неслабый сколькотобалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати...
А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка... Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.
Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет "Дальнозоркий" (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты.

На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:

- Почем сосете?