Мы с Серегой, щурясь от яркого весеннего солнца, не спеша шли по улице. Серега - классный программист, а еще он отъявленный донжуан. Все время отвлекался на проходящих мимо нас девушек.
- Слушай, - сказал Серега, - а не разыграть ли нам Федора? Все-таки сегодня первое апреля.

Федор - наш общий друг, работает врачом в городской поликлинике.
- Под конец рабочего дня, - сказал Серега, взглянув на часы, - мы будем его последними пациентами.
Минут через десять мы уже были в поликлинике.
- Какая сногсшибательная блондинка! - прошептал Серега, толкнув меня локтем в бок, когда мы проходили мимо аптечного киоска на первом этаже.

Кабинет Федора находился на втором этаже. Тихонько приоткрыв дверь, мы заглянули внутрь. Федор что-то сосредоточенно писал за столом. Серега, взглянув на меня, прижал палец к губам.
- Здравствуйте, доктор! - вытянув шею, сказал он тонким женским голосом.

Несколько попыток поюзать телефон вместо смартфона убедили меня, что простые телефоны-звонилки уже всё. Их век прошёл. Причин тому несколько, начиная с мелких (производители перестали ставить на них боковые кнопки громкости например) и заканчивая глобальными.
Для начала вспомним, что человек - это существо социальное и живёт в обществе, где контактирует с другими подобными себе. Человечество в плане общения прошло долгий путь, начиная с там-тамов и костров и заканчивая интернетом. На каком-то этапе появился мобильный телефон. Невероятно, но появилась возможность говорить голосом с любым человеком где бы он не находился и где бы не находился ты! Но, собственно, это и всё, что умеет классический телефон-звонилка.

Полуденное солнце яростно палило с чистого июльского небосвода. Задорный ветерок притих где-то в поле, заслушавшись стрекотом кузнечиков и цикад. Ни птичьих песен, ни жужжания шмелей. Природа дремала...

Умаявшись от дел и жары, я налила себе добрую кружку ледяного молока и с книжкой устроилась на качелях. Шлеп! Аккурат в середину чашки угодила оса. Она беспомощно перебирала лапками, трепыхала крылышками, но выбраться не могла.

-- Это мое! - возмутилась я.
Оса лишь пошевелила усиками, медленно утопая. Идея пить молоко с осой мне совсем не глянулась. Подставив палец, позволила несчастному насекомому вылезти.
-- Ой! - вскрикнула я от острой боли.
-- Вз-з-з-з... - сказала на прощанье оса и радостно улетела по своим делам.
-- Ни фига себе, как больно! - я уставилась на быстро пухнущий палец. Боль растеклась по всей кисти.
-- Ха-ха-ха... - прокричала невесть откуда взявшаяся чайка.
-- Тебе смешно, а у меня уже все пальцы онемели, - грустно подумала я.

Все привыкли, что я пишу правдивые и от того не самые приятные вещи про женщин. Возможно, они построены на каких-то стереотипах и обобщениях, но от них никуда не уйти. Стереотипы просто так не появляются, а обобщения неизбежны, потому что нельзя писать о каждом человеке персонально. Сколько людей - столько и индивидуальных историй. Вот одну историю я хочу вам сейчас рассказать. Она будет про мужика. Ну или давайте уж по-чесноку - про мужиков.

Представьте себе такую вполне стандартную ситуацию - мужик знакомится с женщиной и у них случается секс. Хороший, плохой - не важно. Тут дело в другом. Мужик - это же свободолюбивое существо, которое болезненно воспринимает появление в своем окружении другого существа. В данном случае женщины и в данном случае на постоянной основе. Встречаться, гулять, ебаться, ходить в кино, говорить ночами напролет о вечном - это всегда пожалуйста. Но только время от времени. Не каждый день и не каждую ночь.

Мужики очень ценят женщин, которые в самом начале отношений прямым текстом говорят: "Чувак, ты мне нравишься, мы классно трахаемся, только давай не будем ничего усложнять - только секс". Такая женщина сразу становится идеальной. Пацаны, согласитесь, это же так удобно. Практически свободные отношения. Да что там практически? Абсолютно свободные отношения. Сходил на свидание, отметился где надо и все - делай что хочешь и с кем хочешь.

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.

Иногда невзначай думаешь: а почему в такой ситуации ты поступил так, а не иначе? Что повлияло на твой выбор?

Прямо с детства нужно начинать.

Когда мне было 12 лет, родители в свой отпуск вывезли меня в Литву, ещё советскую. Сняли комнату на хуторе в Варенском районе. Места волшебные: река Мяркис, роскошный лес - отец знает толк в таких вещах. Я не теряюсь, облазил всю округу, слова местные осваиваю. Мимо хутора бежит чистейший, заросший по берегам смородиной, ручей. Хозяева научили меня ловить в нём форель: нужно издалека бесшумно подползать к воде и в полулежачем положении закидывать крючок с... забыл, с чем. Пару рыбин поймал и забросил это дело (детскому темпераменту, видно, как я сейчас понимаю, не соответствует). В реке ловил на поплавочную удочку в своё удовольствие, один или с отцом. Конечно, поездки по окрестным городам, грибы, ягоды, но нашёл я тогда нехитрое детское занятие для души: таскание пескарей (гольцов?) на прозрачном песчаном перекате.

Как я уже упоминал ранее в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб. "Моссадом" лавочку назвали-не мудрствуя лукаво,ибо как еще именовать оружную жидову.
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением-средний счет выползал за 500$ в день-так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-"с пулей в голове". Что создавало кучу проблем,ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо,где у каждого быка самомнение слоновье и понтов как у павлина. Но мы справлялись.
Правда,без эксцессов не обходилось.
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало :отдохнуть от мужей,набухаться и ,по возможности, наставить постылому рога.
Но тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников,что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь-и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью.Давно замечено,что неразбавленный женский коллектив-вещь гораздо более опасная,чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки,либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
И тут мы. 80рыл.

Вот какая фигня приключилась: повёл меня мой сосед (30 лет от роду) на пьянку, мол, он один среди баб, как-то не айс. А я человек более-менее культурный, сразу в отказ. Мне на тот момент было 26.

Не, грит, ну выручай, братан, с детства ж дружим (и вправду: с 7 лет его помню). Ну делать не фиг, кое-как одеваюсь.

Приходим в квартиру. 2 девочки. Мой сосед врубает просроченную попсу начала 90-х и ждёт моей реакции

Водка, водка, водка. Не буду дальше расписывать, что там было (да и я сам плохо помню).

В итоге - звонок утром. Какая-то деваха. Ок, встретил. Бааа... Красавица! И без чужого ребенка. И не замужем. А я, дурак, ни хрена не помню вообще!

Уважительное отношение к чужой собственности изрядной доле населения даётся очень нелегко, ибо перманентно вступает в мотивационную борьбу с искушением возобладать чем-то, за что не надо платить. И эта человеческая особенность не ограничена какими-то национальными рамками: на всякого вороватого персонажа из отечественных сказок, вроде старших братьев Ивана из "Конька-горбунка", всегда найдётся какой-нибудь Али-Баба-спелеолог, Вотан-кольцекрад или Парис с его вольной трактовкой свадебных обрядов.
Однажды, когда дядя Вова после двухнедельного отсутствия вернулся в деревню и продолжил свой смелый архитектурный эксперимент с возведением жилья из фрагментов бывшей социалистической собстенности, ныне медленно растворяющейся в окружающем ландшафте, в калитку постучался Кузьмич. Узнав свежие городские новости и обогатившись последними сводками геополитики, Кузьмич кашлянул в кулак и, подсев поближе, доверительно сообщил:
-- Володя, у тебя дрова воруют.
-- Кто?
-- Знал бы - у тебя бы на участке и прикопал, - Кузьмич виновато развёл руками. - Ты ж меня знаешь, у меня с ворюгами разговор короткий.

В девяностые работал в желтом такси в Нью-Йорке. Пассажиры угадывали во мне свежего эмигранта, стоило только открыть рот.
- Давно уехали, почему, - спрашивали они, - скучаете?
- Я отвечал, - недавно, еще не успел соскучиться.
- A почему?
Девять причин почему я уехал из СССР . Но английский мой состоял из числительных до ста и нескольких уличных матерных комбинаций. Возникали паузы и однажды я сказал: Чернобыль.
- Далеко это от вашего дома? - спросил клиент, которого я взял на Park ave и 53 str.
Я решил понтануться и сказал:
-30 км. по прямой.

(Ушедшей милиции посвящается)

Раздается звонок в дверь. Следом - шарканье тапочек и старческое кряхтение.
- Кто там?
- Милиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает?
- Кукушкин-то здесь проживает, а вот то, что вы из милиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке!
- Ну, ты уж, дед, совсем! Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие.
- Спасибо, успокоили. Недавно по телевизору показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах - по лестнице, следы за собой из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали?
- Бензин кончился. Пешком пришли.
- Похоже на правду. Удостоверение есть?
- Смотри дед: печать, фотография. Похож?

Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная.

Есть такое выражение: "Не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать". В моей семье его очень любят повторять. А меня оно задолбало. Чем это? А своей показушностью и неискренностью.

- Бабушка, научи меня жарить картошку.

- Зачем тебе, Светочка? Ты ещё маленькая, тебе ещё рано готовить, обожжёшься, порежешься. Вот будет тебе шесть лет - научу, всему научу.

Мне шесть лет.

- Бабушка, научи меня жарить картошку.

Предстоящее знакомство с её мамашей откладывалось каждый раз на неопределённый срок. У Пети было предчувствие, что что-то с этой мамашей определённо не так. Ольга, девушка умопомрачительной красоты, являла собой предел мечтаний любого мужчины - выразительные глаза, остренький носик, задорные тонкие брови, пленительные губы и рыжие кудри, собранные чаще всего в тугой хвост. Фигура её обладала теми неповторимыми очертаниями и пропорциями, которые вдохновили в своё время Страдивари на создание скрипки, Мендельсона на написание торжественного марша, а Галилея на восклицание: "Я готов сгореть на костре, доказывая, что она не плоская!" Кроме красоты телесной, Ольга была весьма развита духовно, и подчас у Пети, защищавшего кандидатскую, не хватало знаний и аргументов в их нередких спорах о судьбах России, о влиянии английской классической литературы на геополитическую ситуацию перед первой мировой и о важности изучения философии Канта будущими врачами-неврологами. Кроме того, она свободно говорила по-английски и по-французски, прекрасно пела, любила готовить, следила за чистотой их двухкомнатной квартиры, которую они снимали на паях, и умела создать в доме особый уют, заставлявший Петю последние три месяца к концу рабочего дня поглядывать каждые пятнадцать минут на часы, в ожидании заветного положения стрелок, при котором можно будет переобуться, выключить настольную лампу, одеть дублёнку, попрощаться, покашливая, с коллегами и помчаться, преодолевая трудности часа-пик, к ней.

Эка, вы скажете, невидаль! На то он и Сеня.
И будете неправы. Сеня был честный человек. Я и не припомню случая, когда бы он соврал. Пошутить, разыграть - это да, это он мог. Ну, а о том, чтобы жену обмануть, у него и мысли никогда не было - Клава, она ух! - порох с перцем - попробуй задень. Насчёт Клавы у него только чистые безгрешные мысли были. Ну, разве что в особых случаях. Например, как в этот раз.

Устроились мы с Сеней на ГРЭСе работать. Семён сварщиком был классным. Возвращаемся как-то на рабочей машине домой, а на автостанции стоят двое парнишек и лениво со вкусом потягивают из запотевших бутылочек пиво. Мне даже показалось, что я запах "Жигулёвского" вдохнул - аж в горле пересохло. Я глянул на Сеню, глотающего слюни и увидел, как в зелёно-бутылочных глазах его плавало: "Эх, пивка бы холодненького!.."

В начале 2000х годов я сильно подсел на сайты знакомств. Тому было две причины: банальная нехватка времени и денег (Вуз, 2 подработки и мама болела сильно) + ну как-то не получалось у меня в жизни знакомится. Мне было важно не только внешнее, но и внутреннее. И вообще я плохо понимал женщин, а в условиях виртуальности свои секреты проще рассказать и ответы на вопросы получить, не дожидаясь 3-4 свидания.
Так я думал вначале, потом банально засосало года на три. За это время произошло много интересных историй со мной и моим друзьями, также сидевшими на подобных сайтах. Для простоты буду все писать от своего имени и не буду ничего приукрашивать и лукавить. Если вам интересно, есть еще что вспомнить. Спасибо

Люди жалуются, что продавцы не знают тонкостей, связанных с электроникой. Да ладно вам! Электроника - это воистину сложно. Бывает куда хуже.

Бабушка попросила меня купить ей... Вот в этом и проблема. Пошла я на вещевой рынок, тычусь в ларьки с женским бельём, спрашиваю:

- У вас есть комбинации?

Пять ответов из шести:

- Чего-о-о?

Пытаюсь расшифровать:

- Женская сорочка.

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

Когда была маленькой, фразу "пописать на дорожку" воспринимала буквально. Выходила во двор и писала на дорожку))

Вчера встречались компанией с друзьями в кафе. Я беременная. Одна подруга спрашивает моего мужа:"Ты целуешь ребеночка? Мой всегда, когда с работы приходил, целовал". Муж отвечает:"Ну пытаюсь иногда достать его языком." Всем смешно, а я пунцовая.

В детстве не понимала значения фразы "молоко за вредность" и искренне считала, что половина работающих стервозных женщин за 40 так хамят, чтобы молоко получать :D

Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на котором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..

родители моей девушки считают меня ментом под прикрытием и не пускают домой, потому что думают, что я подкину ей наркотики и ее посадят

Я девушка, учусь в 11 классе. И вот, на днях, со мной произошел один очень не приятный случай в школе.

Начну с самого начала. Моя любимая матушка напекла много сырных булочек, ох, и проснувшись утром я нажралась их и пошла в школу ни о чем не подозревая. Отсидев около половины уроков, я почувствовала, что мамины булочки подходят к выходу, но не школы, а моей задницы. Но не растерявшись я попросила выйти, и как ящерица по стенам с сжатыми ногами я направилась к святилищу, школьному туалету. Как всегда там не было ни единой бумажки. Я начала паниковать, потому что оно все бурлило и выло, как драный волк при спаривании.

Я решила пойти к классному руководителю по бумагу. Дойдя до класса, я постучала, и о пресвятые помидоринки Марии-Антунеты! Она была в классе. Я попросила у нее пару листочков и быстрым шагом направилась к святыни.