Пользователи Quora задались вопросом о том, что чувствуют люди, которые неожиданно стали богатыми. В комментариях к этой теме своим мнением поделились предприниматели, которые заработали миллионы долларов разными способами. Кто-то откладывая, а кто-то продав свою компанию. Они рассказали о том, что чувствует человек, который внезапно может позволить себе всё. И так ли это хорошо.

Аноним ($30 000 000)

Богатство изолирует тебя от общества. Ты не можешь жаловаться на свою жизнь или говорить о своих проблемах никому, кроме круга ближайших друзей. В противном случае тебя просто посчитают обнаглевшим придурком. Людям меньшего достатка очень сложно тебе сочувствовать, так как они считают, что деньги дают всё. Это не так.

- Тетя Лена, а можно я не умру? - мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь... - а в глазах слезы.

- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал... сам сделал... а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор - это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно.

Завывания ветра смешивалось со скрежетом машин. Я сидел на скале возле моря, наполненного человеческими муками и отточенными движениями машин.
Добро пожаловать, это ад.
Здесь не жарко, нет котлов, а я не имею ни рогов, ни хвоста, а трезубец мне никогда не был нужен, на мне любимые потрепанные джинсы, кроссовки и обычная футболка серого цвета. .
Если говорить начистоту, то сюда попадают все.
Это мое любимое место наблюдения за морем. Погода здесь всегда дождливая. Сейчас моросит дождь.
Все люди, находящиеся здесь, не знают, что они умерли. Если прислушаться, то можно услышать, как какой-то мужчина сетует на то, что у его соседа машина хорошая, а сам он себе "такую" позволить никогда не сможет. Это его наказание. "Глупо"- скажете Вы. Отнюдь. Представьте то, что человек просто существует за счет злобы за успехи других людей, эта злоба питает машины, которые воспроизводят энергию для нашего городка под названием "Ад".

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Ну-у-у ...его тошнит... и... впрочем приезжай, сам всё увидишь...
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с (тоном уездного лекаря) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави...
- Нет. Видишь ли... он ходит.

На что только ни идут женщины, чтобы привлечь и удержать возле себя мужчину: стараются быть и красавицами, и умницами, и любовницами, и хозяйками, и личностями, и королевами на людях, и, вообще, "10-в-1".

Вы, конечно, можете возразить, заявив, что женщины проделывают всё это, прежде всего, для себя. Быть независимой и самодостаточной -- в тренде.

Только вот собственной независимости и самодостаточности большинство баб жаждет лишь на словах. На самом деле, быть независимой и самодостаточной -- самый страшный кошмар практически любой бабы. Посули ей остаться независимой и самодостаточной до конца дней её -- так она развопится: "Не надо мне этого! Чур тебя! Изыди! Я семью хочу! Детей! Внуков!"

В свете тотальной политкорректности современные женщины требуют, чтобы те уловки, на которые они идут в конкурентной борьбе за мужские письки, плечи, сердца и кошельки, именовались личностным ростом. Однако сути дела это не меняет: женщины всеми правдами и неправдами пытаются избежать одиночества.

Шахматы. Вы любите шахматы? Я - нет. С детства. В чем почти согласен с интеллигентным тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя купили мы как-то шахматы. И пневматические биатлонные винтовки. Нам их пристрелять руки чесались, а другой мишени кроме шахматных фигурок мы не придумали. Отличная вещь, доложу я вам, эти шахматы в таком варианте. Я у Сашки выиграл в те шахматы. Я-то КМС по биатлону, а он на стенде стреляет "по мастеру". Мне ж сподручнее. Он белыми играл. Первым для пристрелки - ферзя. Затем ладьи, слонов и коней с пешками. Последним, понятное дело - король. Сначала пимпочку ему, чтоб не зазнавался, потом уже и самого. Жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что мы вместо шахмат ложку приспособили. Ложка лучше шахмат. Ручку на горизонтальной заборной арматурине загнули и все. Попадаешь в ложку, а она вокруг арматуринки крутится. Весело.

Тут неожиданно сама для себя вспомнила. У меня завтра юбилей: 20 лет с момента первого поцелуя. Смешно и грустно. Стоит написать о нем, тем более помню все, как будто было не вчера даже, а сейчас.

Моя мать работала в Обкоме Партии, благодаря чему обломилась нам квартира в хорошем доме, в котором жило практически сплошное начальство за редким исключением: секретарь - моя мама, водитель - отец моего будущего возлюбленного, бухгалтер и библиотекарь. Большинство семей практически одного возраста, дети - ровесники, поэтому дружили не разбирая классов.

У нас сложилась хорошая компания. Мальчиков и девочек поровну, интересы были схожими: носились в овраге поблизости с собаками, лазили по садам, коих в округе было множество и зависали на стройке, которая несколько лет как была заморожена (послесовковая депрессия, не было средств, дом строили с большими перерывами около 7 лет).

Послушайте, обычные женатые мужики, которые решают завести любовницу, как сенбернара, не только конкретно автор, но и все ему подобные! Большая просьба вам от души: делайте это молча. Совсем молча. Этому есть несколько причин.

Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.

Причина вторая. Чтобы всё перечисленное выше не превратилось в клеймо, вы ведёте себя так, говорите так и доказываете свою правоту так, как будто всё в порядке, так и должно быть, что это нормально - изменять жене. Пытаясь оправдать свои пакостные поступки, вы заявляете: "А что такого?" - и за вами стаей подхватывают такие же, как вы. И всё это искажает и понижает уровень нормы. В десятый раз услышавшему это нормальному мужику однажды тоже может перемкнуть на "что такого", и когда он должен будет выстоять, он подвергнет риску счастье и благополучие всей семьи.

Собственно, в самих нимфоманках (в простонародье - блядях) лично я не вижу ничего плохого. Как правило, это девушки довольно неглупые, эрудированные и начитанные. Их в общем и целом чаще всего объединяет то, что воспитывались они больше отцом, а дружили в детстве всегда больше с мальчиками, чем с девочками. Частичка мужского мировоззрения прочно засела в блядском мозгу, который лишен бабских предрассудков и чаще всего не видит препятствий для скорого занятия сексом в случае возникшей симпатии.

Но дико бесят бляди, которые заявляют, что они нагулялись и теперь хотят "нормальную семью". Я почему то сразу пытаюсь представить, как должен выглядеть тот лох, который будет месяцами ухлестывать за "нагулявшейся блядью".

"Он же никогда не узнает, что раньше я любила пройтись по кругу в компании 7 здоровых мужиков".
Ага! То есть лох должен быть не только тупым, но еще и слепым. И глухим.

Уже на протяжении нескольких лет замечаю, что водители автомобилей Волга ведут себя на дороге всегда как не от мира сего. Словно они в другом измерении. Это касается всех Волг. И очень старых и относительно свежих 2005г и моложе. Словно Лось на капоте каким-то магическим образом влияет на психику.

Они могут ехать посередине двухполосной дороги со скоростью 40кмч и никого не пропускать, могут тупо остановится посреди дороги или на перекрестке и стоять так до 15 мин, потом ни с того ни с сего опять меееедлено тронутся, могут повернуть из крайнего левого ряда направо, а их левого налево, через 3 полосы.... И делают это со скоростью старого пешехода. Почему волговоды так ненавидят поворотники? Может в Волгах их нет вообще? Их кто-нибудь видел? Может рычажок находится в багажнике или там под сиденьем? Они могут ехать среди ночи в полную темень вообще с выключенными фарами! Стопы у них не работают никогда, глупо было даже надеется.

Немногие знают, скорее даже единицы, знают, что я четыре года занимался бальными танцами. Правда, очень давно это было. Более 10 лет назад. Было интересно официально прогуливать школу. Ведь немногие могут похвастаться тем, что танцевали и во дворце филармонии и на сцене Дворца Республики.
Пошёл сейчас прогуляться и заодно сигарет купить. Поэтому пошёл не в магазин за углом, а подальше, прогуляться.
Иду себе, уши заткнул наушниками, в которых пели песни свои "Наутилус", "Scorpions" и "Queen", и как-то незаметно для себя погрузился в какое-то подобие гипноза. То есть тело тут, вышагивает по тротуару не торопясь, а мозг и мысли "где-то там". Тем более, что и фонари не горят опять, тли провода меняют со столбами, толи просто так (как обычно)
Очнулся от того, что меня подёргали за локоть. Я очнулся и со вздохом вернулся на землю. Передо мной стояла девушка (довольно симпатичная, кстати) и что-то говорила. Я тряхнул головой и вытащил наушники.

Как-то, ещё позапрошлой зимой, нарисовался у меня клиент - уж не помню, как звали, да и не суть.
Был он совершенно обычнейшим, в сексе - ничего такого, о чём можно было б написать.
Но я его запомнила.
Всё потому, что он, зайдя ко мне в квартиру, попросив кофе и усевшись на стул, сделал то, что я потом ещё долго не могла уложить в голове.
В общем, в тот момент, когда я поставила перед ним чашку, он как-то даже нарочито медлительно порылся в карманах висящей на стуле куртки, выложил на стол телефон, и сказал:
- Смотри. Это айфон! Пятый!
...и гордо посмотрел на меня.
Они тогда только-только вышли.
До сих пор не понимаю, о чём он думал в этот момент. Может, решил, что я-то, забитая проститутка, низшее существо, увидев такую игрушку (айфон же! пятый! ёпт!), паду ниц перед его, клиента, важностью?

Предисловие:
- Мужчине от жены главное что нужно?
- Любила чтоб.
- Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
- Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая.
- А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.

Давным давно это было... Но эта история никак не уходит из моей памяти...

В тот день мы нажрались до потери пульса, до белочек, нарезались в лоскуты, ушатались в говнищще, до цвета изоленты...
Была у нас тогда традиция: с друзьями, другой семейной парой- Андреевых, ходить по субботам в баню. Водительскую вахту делили по очереди - то моя жена за рулем, то Егора. Потом ехали либо к нам, либо к Андреевым. Пили пиво, с рыбкой и болтали обо всем на свете. Все чинно-благородно. Удивительная вещь дружба - знакомы уже 20 лет, видишься каждую неделю, знаешь друг о друге ВСЁ, а тебе с ними не скучно! - и всегда есть что и кого перетереть!
И жены наши попались как из инкубатора: одного роста, цвета волос, интересов и характера. И сисек, -ну визуально конечно! Очень друг на дружку похожи!
В тот день в бане мы встретили двух наших одноклассников! Один из них Топ алкоопотвой конторы. Он, как раз вернулся из командировки с Кубы. И парились они по взрослому: со встречным паром под ром, с курением толстенных сигар и нырянием на время в ледяной бассейн..

А вы знали, что при неуплате кредита/ипотеки некоторые компании собираются прибегать к услугам "моральных коллекторов"? Чем они отличаются от обычных коллекторов?

- Моральные коллекторы, в случае просрочки платежа, уведут Вашу вторую половинку, и будут целоваться с ней прямо у вас на глазах, до тех пор пока не погасите задолженность.

- Моральные коллекторы могут войти в доверие всех ваших друзей в социальных сетях,и подговорить их не лайкать ваши фотографии, так же они могут писать обидные комментарии в вашем профайле.

- Моральные коллекторы могут прийти к вам домой и забрать ваши детские фотографии.

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть

Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок... и сразу же её цитата: "Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!" Ахах, я её так люблю!

Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!

Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))

Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя.

В такие жаркие дни на улице можно было находиться только ранним утром и перед закатом, когда тени деревьев становились длинными, полностью скрывая двор от солнца. Жара стояла страшная, даже вода в реке прогрелась до двадцати семи градусов, из-за чего пиво приходилось охлаждать в холодильнике или, на худой конец, в погребе. Жирный сосед, страдающий простатитом, парил на солнце сраку и обливался попеременно то потом, то водой из подвешенной к дереву двадцатилитровой бутылки, а его утратившая с годами сытой семейной жизни былую стройность жена в понятной позе копалась на грядке с кабачками и адского солнца как бы не замечала. Надо сказать, что Георгий был человеком не только хорошим, но и интересным. Работал он переводчиком, знал арабский, турецкий и итальянский. Круг общения имел широчайший и с удовольствием пил водку, коньяк и самогон, перепробовав все варианты настоек последнего. С живым весом туши килограм под стопятьдесят, сосед никогда не напивался до положения риз независимо от дозы связно говорил, правда, переходя иногда на арабский... Но был у него недостаток. Один.

-Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может "Юный техник", а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках, и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я, настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиздюлей), и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых), уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.