У отца в деревне на участке приблудилась молодая кошка. Трёхцветная (это важно). К кошакам папа всегда относился исключительно как к хвостатым мышеловкам и пожирателям мелкой рыбёшки, попавшейся на крючок вопреки ожиданиям окуня или леща. В отношении этой кошки отец поставил ультиматум: "либо стерилизуешь, либо сажаю в багажник и выбрасываю где-нибудь на трассе. Котята не нужны, тут не зоопарк". Не сторонница "резать" здоровую животину, но кошка ко мне привязалась, решила, пусть лучше будет бесплодная, нежели сгинет в лесу. В ветеринарке приняли сразу, такое понятие, как очередь, в поселковой ветклинике, кажется, вообще отсутствует. У них основной профиль - прививки от бешенства и паразитов, остальное время играют в домино и употребляют напитки разной крепкости. Описала ситуацию, врач заглянул кошке под хвост, посмотрел на меня, как на инопланетянина, покрутил пальцем у виска. "Девушка, вы издеваетесь? Эта ваша кошка забеременеть не может. Вы когда-нибудь голого мужика видели?

Друг работает в туристическом агенстве.
Рассказал историю.
-"Я за несколько лет(точнее за 7) работы в этой сфере, очень много клиентов перевидал. И богачей и люд попроще. Конечно бывало, что люди покупающие дорогие туры-понтовались или были надменными(ну классика: я тебе котлету денег принес, ты мне "пятки облизывать должен") Но не все, конечно. Директора, бизнесмены,содержанки богатых папиков и.т.д. По разному себя люди вели. Адекваш, всегда больше.

Приходит ко мне парень в офис. Парню 25 лет. Весь такой на понтах. Кожаная куртка, рубашка, брюки. Весь на строгом. Цепь на шее золотая(тоненькая, правда). Перстень за пальце на одном, на другом печатка. Демонстративно крутил цепочкой с ключами от машины и брелком сигнализации от нее.
В общении-дерзковат. Понты через край. Все активно намекал, что у него свой бизнес и ему надо тур в Испанию, отдохнуть.

Наблюдения за 30 летними москвичами.

Расскажу про мужиков с которыми каждый день приходится общаться на работе и вне. Личные наблюдения за 30 летними коренными москвичами среднего уровня. Менеджеры, руководители отделов итд.

Про жилищный вопрос.
В среднем лет до 27 лет москвич проживает с родителями в стенах родной панельной трешки. Вариант заработать самостоятельно на свое жилье практически не рассматривается, так как это потребуется сверх усилий, как от самого москвича, так и от его родителей.
Посему каждый москвич знает, что есть прямая связь между продолжительностью жизни бабушки, и началом его самостоятельной жизни.
Крайний вариант, который может случиться - это потребность быстро наладить половую жизнь, которая толкает молодых москвичей к аренде квартиры.

Помните старый анекдот?

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спиздил?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил!

"Добрый день! Интересный у вас блог! Давайте дружить взаимно. Я вас уже добавила"

Когда эти письма счастья только начали приходить, я всё мучился - что же они мне напоминают? А потом вдруг - ба! Боже мой! Да это же восьмой класс! Восьмой класс, Ира Попова. "Ира Попова хочет с тобой дружить!". Помню-помню, как же как же! Осенью, в самом начале года, мы на картошку как раз ездили. Подходят две девочки из параллельного. Отозвали в сторонку, и одна, ковыряя носком сапога картофельное поле колхоза имени Н.К.Крупской, с некоторым вызовом говорит.

- Ира Попова хочет с тобой дружить!

А вторая сбоку страхует. На случай видимо моего бегства или обморока. Я сперва хотел сказать - а подумать? Но глядя в их серьёзные, сосредоточенные лица понял, что для шуток не время. О чем тут думать, действительно?! Ира Попова хочет дружить! Тут думалка должна сразу засохнуть и отвалиться просто за ненадобностью. Но некие сомненья всё ж одолевали.

Олеся быстро шла между мрачных девятиэтажек Киева. Было рано, но во дворах уже суетились таджикские дворники в оранжевых жилетах. Они провожали ее жадными взглядами, отчего Олесе становилось не по себе и она непроизвольно ускоряла шаг. Когда она переходила дорогу, ее чуть не сбила машина из свадебного кортежа. Из некоторых машин по пояс высунулись джигиты и стреляли в воздух. Два гайца, стоявшие на перекрестке, сделали вид, что ничего не заметили. С трудом отойдя от шока, девочка перешла дорогу и побежала к школе, до которой оставалось совсем немного. Она успела заскочить в класс за несколько секунд до звонка.

Первым был урок истории. Старенькая учительница начала рассказывать про Вторую Мировую, которую она почему-то назвала Великой Отечественной. -Вы знаете, ребята, был такой человек, как Степан Бандера. Он был националистом,-произнесла учительница.
-Мы нацикам бьем морду!,-гаркнул один из чеченцев, которые сидели впереди Олеси. В руках у одного был нож, у второго-травмат. Они очень развязно себя вели, игрались оружием, выходили и входили в класс без разрешения, орали, разговаривали по мобильному телефону. Учительница старательно делала вид, что не замечает их выходок.
-Как вы знаете ребята, Степан Бандера и Роман Шухевич были военными преступниками, которые уничтожили несколько миллионов Украинцев, и работали на немецкую разведку.
-Вы говорите неправду,-неожиданно воскликнул Мыкола,-мне отец говорил, что это были Герои, они воевали за нашу сво...

После того как в Таиланде нас с Самсоновой благословил монах - благодать полилась на нас мужицким дождём уже к вечеру того же дня. И дождь этот был какой-то кислотный. Первые его капли зацепили нас ещё в Таиланде, но мы не хотели секса с тремя жителями города Грозный, и не хотели замуж в Австралию. Поэтому позорно бежали.
В Москве благодать полилась уже Ниагарским водопадом. Позавчера к Самсоновой на Киевском рынке подошёл златозубый таджик, и, забыв поздороваться, сходу спросил: "Хочешь куннилингуса?"
Самсонова хотела в общем-то зубной пасты купить. И всё. О таджикском куннилингусе она даже не мечтала. А он нашёл её сам. И шёл за ней километр до Самсоновского дома, ни на секунду не переставая демонстрировать свои большие возможности в сфере оральных удовольствий, и вылизывал себе глаза как златозубая ящерица геккон.
Домой Самсонова пришла без зубной пасты и с синдромом Туретта. Поплакала, выпила валерьянки, и поехала на встречу со мной.

Когда ты была маленькой, то думала, что уж тебе-то обязательно достанется принц. Но годы шли, а кругом водились одни козлы. Прыщавый козёл с дискотеки, с которым ты лишилась девичьей чести, женатый козёл, который компостировал тебе мозг три года, но так и не развёлся с парализованной на словах женой, три офисных хомячка-козла, сменивших один за другим друг друга, так и не составили твоего женского счастья в постели.

В конце концов, ты от безвыходности выбрала своего козла, и назначила его своим мужем. Впрочем, муж -- это когда штамп в паспорте, на деле он всё же просто сожитель. Ты убедила себя, что он тебе даже нравится, но годы шли, шли, а раздражение только накапливалось.

В любимом человеке не могут раздражать даже разбросанные по дому носки. Если бесит поднятый стульчак унитаза, то это значит только одно -- вот конкретно этого мужика ты не любишь. Терпишь, сжав зубы. В конце концов, ты ему проешь плешь, и он от тебя уйдёт. Останешься злобной и полинявшей драной козой на обочине жизни.

Они не виделись больше года. С тех самых пор, как любовная лодка их корабля раскололась о быт. В этот вечер она не ждала гостей. И была очень удивлена настойчивому стуку, раздавшемуся об дверь. Соседи, наверное, подумала она, отпирая замок. Но к её изумлению на пороге стоял он. Небритый и дерзкий как тысяча чертей. Немногословный как всегда, он вошел мимо неё и разулся, включая пуховик.
- По какому праву?! - начала она возмущенно, но осеклась, встретив его изподлобный взгляд. Стоящий у вешалки, с расставленными ногами, он был чистейшей мужской агрессией, надменной и спущенной с цепи. Она испуганно вздрогнула, осознав это, и тихо, но тяжело задышала.
-Признайся, - вкрадчиво произнес он, изобличая внутреннюю сталь голоса, - ты уже давно тоскуешь по мне.
Задрожав, она попыталась дать задом, но быстро уперлась спиной в стену. Он плотоядно улыбнулся раздвинувшимися губами и приблизился.
-Признайся, милая, ты тоже хочешь это. И хочешь тем способом, которым я могу тебе это дать.

Решила пожаловаться на окружение, на друзей-приятелей, на ТВ, на соцсети. Везде-везде орут-кричат: "Наше детство было лучшим! А ты помнишь, как было классно?!" А я не хочу! Я сейчас живу прекрасно!

Хотите, расскажу, что всплывает в памяти при слове "детство"? Слушайте...

Итак, семья: мама - главный агроном совхоза (строгая, но справедливая, характер авторитарный), папа - слесарь на заводе (мягкий добрый алкоголик), дочка - это я.

Въехали в новую квартиру, дом на окраине посёлка у леса. Теперь не видно остановки, куда приезжает автобус из райцентра. Мама ходит встречать отца, чтоб по пьяни никуда не свернул.

Прибегает подружка-соседка с криком: "Твой папа лежит на траве!", следом заходит мама и берёт топор: "Пойду отрублю ему голову, чтоб не пил больше". Я бегу за ней с криком: "Мамочка! Не надо!"

Трудно поверить, но вплоть до конца 80-х из-за этой его твердости и инфляции в "капстранах" стоимость доллара устойчиво понижалась!
На один независимый, надежный советский рублик гражданин любой союзной республики мог приобрести немало полезного. В частности - еды. Итак, вспомним, сколько стоили в 70?80-х годах ХХ века наиболее популярные продукты питания.

Сырные берега

Килограмм обычного сыра обходился от 2 рублей 10 копеек до 3-х рублей. Ассортимент, правда, был, по сравнению с теперешним скудноватым. Никаких тебе импортных каммамберов, пармезанов и эмменталей! Бульте любезны кушать наши, полезные и натуральные колбасный, российский, советский, голландский, пошехонский, выруский и пр. В столице можно было случайно набрести на более продвинутые сорта - чеддер, швейцарский (4. 50!) и рокфор с благородной плесенью. Однако, прелесть этих гастрономических изысков большинство покупателей не понимали. Помню, как в гастрономе на Первомайской пожилая женщина, увидев на прилавке рокфор, стала сокрушаться в полный голос: "Вот ведь сволочи, ни стыда ни совести нет! Сыр протух, заплесневел, а они его на прилавок!"

Смотрю как то мама с папой поругались, уже дня два не разговаривают. Ну, иногда редко такое бывало. На третий день заходит отец ко мне в комнату, держа в руках женские трусики и говорит, решив начать разговор издалека, видимо:

- Слушай, сын, тут такое дело.. Это трусы твоей девушки, так ведь?
- Папа, у меня нет сейчас девушки.
Папа так нервно усмехнулся, видимо призрачная надержа на восстановление мира таяла на глазах..
- Ну ты все равно скажи маме - что это трусы твоей девушки, ладно?
- С какого такое ей говорить?
- Ну, она нашла их в постиранном белье, и теперь со мной не разговаривает.
- Ну ладно..

Вчера был мой профессиональный праздник-день военного автомобилиста.
Вспомнилась альма-матер, Рязанское автомобильное училище. Оно было расквартировано в старых двухэтажных кирпичных казармах, постройки, емнип, 1903 года.
Курсантская жизнь своеобразная и веселая. Правда веселье бывает разным.
В одной из казарм было подмечено, что угол здания начал проседать и кирпич от влаги крошится.
Тогда было модно решать все проблемы "хапспособом" -дармовой рабочей силы то куча в училище. Ротный нарезал задачу курсантам-разобрать изнутри полы и оборудование в туалете (угол сырой в туалете образовался), добраться до поврежденной капстены и произвести ремонт.
Дурное дело не хитрое.
Разворотили все что можно и что нельзя, под полом оказались балки и помещение, во всю площадь туалета, причем пол в помещении был заасфальтирован! (Я до сих пор не знаю, был ли изобретен во времена постройки здания асфальт, а тогда и не задумывались над этим).

Не знаю, как бы я на него отреагировала в другой ситуации. А так... Я еле доехала до дома, знаете как бывает, когда приспичит, а негде. С мыслью: "Ща меня разорвет", я отбивала чечетку в лифте, открывала пританцовывая входную дверь, и пронесясь по коридору, скидывая на бегу плащ, распахнула заветную дверь туалета.

Что-то небольшое и полупрозрачное, сидело на крышке унитаза и улюлюкало, махая ручонками.
- Брысь! - рявкнула я, стягивая джинсы.
Оно послушно сползло на пол. Когда на душе полегчало (всегда удивляла связь столь щепетильных вещей с душой), я посмотрела на то, что пыталось меня остановить. Это был какой-то смешной, мультяшный человечек, полупрозрачный как медуза. Он стоял в углу туалета, повернувшись ко мне спиной.
- Ну, и что это у нас? - не смотря на нелепость ситуации, голос сделала по-учительски строгим.
- Не ЧТО, а КТО. Домовой я. - ковыряя кукольным пальчиком кафель, произнесло существо.

У меня разрыв жопы от душевной боли...

Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пёзды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это ещё и деньги платят.
Нет, конечно врачи- это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.

Клинический случай- это девушки врачи. Ещё в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.

Было это много лет назад. Учился в то время то ли на втором, то ли на третьем курсе. Денег не хватало, искал работу. Особых навыков в каких-либо областях деятельности не было, поэтому выбор пал на должность охранника-сторожа в ночные смены. Читаю газету: вахтер, сторож, уборщица, мойщики на автомойку, но все как-то в дневное время попадает. А тут смотрю - охранник на автостоянку, ночь - через две. Звоню, "приходите, побеседуем". Пришел. Да, действительно, небольшая база, на которой периодически ставят спецтехнику на заказ под клиента, плюс маленький офис продаж, где эту спецтехнику впаривали. Меня все устроило, будущих начальников тоже. Зарплата конечно небольшая, но все лучше, чем ничего. Так у меня открылся первый официальный стаж).

Работаю месяц, два, в разговоре с начальником выясняется, что у меня есть водительское удостоверение ВС. "А че молчал? Давай тебя перегоном машин еще займем". Предложение неплохое, за сутки в пути можно ползарплаты месячной получить, тем более техника не очень огромная, ГАЗоны, КАМазы без прицепов, думаю справлюсь. Какое-то развитие пошло, даже учиться иногда меньше хотелось, чем работать) - но это уже другая история. Так минуло еще пара месяцев, на носу ноябрь. Офис, со всем барахлом, решают переселить в административное здание на той же базе, типа уже бизнес развивается - пора из "контейнера" в нормальное место переезжать. Соответственно, набирают еще менеджеров и прочих конторских "трудяг".

Многие говорят, что прославленный немецкий педантизм, пристрастие к строгому порядку - это больше миф, чем правда.

Возможно, и так. Но позвольте мне рассказать вам историю, услышанную от человека, которого я хорошо знаю и которому доверяю.

Как-то раз журналист из России был по работе в Германии. По происхождению он не то кавказец, не то цыган - в общем, внешность ни разу не арийская.

Однажды дела задержали его допоздна, и к себе в отель он возвращался уже по темноте. И тут нашего героя угораздило встретить на улице группу скинхедов. Те, хоть и видели его впервые, проявили пристальный интерес к его наружности.

Журналист поспешно пошёл прочь, от греха подальше. Однако потомки Зигфрида последовали за ним.

У россиянина не выдержали нервы - он побежал. Скинхеды - за ним.

Русская народная пословица гласит, что лучше поссориться с братом, чем с соседом, и для многих это залог терпения. Не для меня, ибо задолбали. Много лучей поноса было тут послано старым бабкам, которые лезут в чужие дела, и справедливо, но у тех хотя бы гражданское самосознание. Меня больше всего раздражает роль палочки-выручалочки, которой соседи по подъезду избрали нашу квартиру. Я не против помочь людям, но всему же есть предел! Я уже с трудом терплю соседей, и вот почему: они со своими нуждами лезут в моё личное пространство, где вовсе не нужны, и тратят моё свободное время.

Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру - теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми - они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем.

Воскресенье, вечер, всех сплавил на дачу, купил три бутылочки старого доброго светлого козла и уселся ностальгировать в первый андергаунд. Все же по сей день считаю его самым прикольным, не смотря на графику. Но речь пойдет во все не о жажде скорости. Звонит телефон... Нехотя, скрепя сердцем отвечаю:
- Алле?
- Макс! Ты че делаешь? - спросил Серега, мой лучший друг почти с пеленок. Голос его был странным. какая то непонятная тяжесть звучала в нем. Словно его чем то огорошили...
- Да сплавил семейство с тещей на дачу. Батя обещал им сегодня осетра приготовить.
- А ты то че делаешь?
- А я сказал, что мне графики по работе надо доделать. Сижу, Нфску шпилюсь, молодость вспоминаю.
- Понятно... Я вот что позвонил... Не хочешь на лимузине пару часиков покататься? Шампанское там... Все дела.
- Не понял... На каком лимузине? - Серега был, мягко говоря, не такой уж и богатый человек. Работал приставом... Не интересовался, сколько они получают, но по крайней мере Серега всегда говорил что не много.

С Диной я познакомилась случайно. Позвонила Олька, потрепались о жизни, решили, что не виделись уже давно, захотели собраться.
-Ты не против, если я буду не одна? - спросила Оля. - Ко мне сестра троюродная приехала, на две недели.
- Конечно, приходите, - сказала я.

Маленькую, худенькую Динку вполне можно было принять за подростка. Она и одета была так же: шлёпки, джинсы, маечка с мультяшной сценкой. Я удивилась, узнав, что ей уже двадцать шесть.

* * * * *
Я откровенно не помню, с чего начался тот разговор. Бывает: начали с одного, перескочили на другое, потом просто заговорили о том, у кого что было в жизни с мужиками, ну и как-то перешли на очень женскую тему - залёты и аборты.

-У меня тоже был залёт, - сказала Динка.