Все смахивает на анекдот, но всё, увы, реальность.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п..здец. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.

Для очень многих современных людей ностальгия по СССР сделалась удобной формой эскапизма. Более того - поводом ничего не делать и ничего не хотеть. Выглядит это примерно следующим образом: "Я ничего не достиг и ничего не умею, потому что в 1991 году у меня украли Мечту. Теперь вместо того, чтобы стать астрономом, я работаю менеджером по инновационным перепродажам, причём работаю плохо и меня постоянно сокращают! А было же время, когда люди мечтали о звёздах, а не о продажах!" Кто виноват? Общественный строй, конечно же. Мальчик до 91-го года мечтал и грезил, ходил в кружок при Доме пионеров, смотрел на россыпи созвездий. Ему снился Марс, а ещё - Млечный Путь. А потом пришли какие-то нехорошие дядьки с не менее гадкими тётками и сунули ему в руки Mars и Milky Way. Но он-то сам не при чём, хотя и схрупал сие с удовольствием. Любимая фраза большинства ностальгирующих субъектов: "Нас обманули!" Позиция затурканной жертвы только на первый взгляд кажется незавидной. На самом деле, это очень удобно и где-то даже выгодно - годами изображать "обманутого вкладчика" и непризнанного гения, вынужденного вместо яблонь на Марсе созерцать пробки на дорогах.

Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи ебнулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.

- Доброе утро!
- Доброе - здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.

Обычный день, обычные заказы, остался последний в частном секторе с пометкой "Нет интернета". Хочется есть. Не, не так. Хочется жрать! Целый день бегом без обеда. Возле дома машину приткнуть не удалось, уже стояло две, пришлось приткнуться возле соседнего дома. Во дворе клиента залаяла собака, большая собака. "Как же я их ненавижу", подумал я и полез в бардачок за перцовым пистолетом. На двери звонка не оказалось, пришлось звонить на мобильный, сказали не заперто, входите. "Ага, а собачка то привязана?", подумал я, достал из кармана пистолет и дослал патрон. Приоткрыв ворота увидел пса, он метался по клетке как бешеный, но вроде не опасен. Быстро пробежав по двору и взлетев по крыльцу, я понял что все еще держу ствол в руке. "Бля, да что ж такое" быстро засовываю его во внутренний карман куртки.
- Здравствуйте - сказал я, увидев трех теток за сорок сидящих за столом и уминающих уже третью бутылку коньяка.
- Здрасте, это вы программист?
"Как же вы заманали этим программистом!"
- Да

Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.

- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.

Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!

Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пиздец, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.

Я на днях зашел к Роме, говорю:

- Рома, хочешь потаскать холодильник?

Он, естественно, согласился. А кто откажется от такого?..

Рома работает системным администратором, работа скучная, каждый день одни и те же кнопки, тыц-тыц, клац-клац, ужас. То ли дело работа грузчика: сегодня шкаф, завтра холодильник, послезавтра сорок мешков строительного мусора. И каждый день - новые люди, новые подъезды, есть возможность посмотреть мир, узнать, что в нем есть тяжелого и габаритного.

Это я все к тому, что мой переезд наконец завершен. Вчера мы с Ромой взяли холодильник под белы рученьки и вынесли с четвертого этажа в машину, а потом занесли в новую квартиру, на второй этаж. Холодильник встал на кухне, как родной, словно полжизни там провел.

Робин Уильямс умер три дня назад. Говорят, что он покончил с собой из-за какой-то там депрессии. Все это время в соцсетях появлялись его фотографии, сопровождаемые грустными записями. Да, актером он был охуенным, но как человек - полное говно. Вы удивитесь, но я не был знаком с Робином Уильямсом. Что же заставило меня сделать такой вывод?

Мы привыкли восхищаться актерами, писателями и рок-звездами. Смотреть фильмы с их участием, перечитывать книги и слушать музыку. При этом многие забывают, что актер на сцене - это не он сам. Герой романа - не олицетворение писателя, даже если он является его прототипом. Мы знаем Джона Китинга из "Общества мертвых поэтов", Арманда Голдмана из "Клетки для пташек" и Шона Магуайера из "Умницы Уилла Хантинга", за роль которого Робин Уильямс, кстати, получил "Оскар". Что мы узнали об этом человеке из его ролей? Чуть менее, чем ничего. Что мы узнали из короткой новости о том, что он покончил жизнь самоубийством? Что он гребаный мудак.

-...А хочешь, человеком будешь?

- Человеком?.. - оно задумалось, - сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз... Не помню уже... А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой... Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?

Однажды лет десять назад мне срочно потребовался паспорт. Все документы я в этот момент удачно потеряла. Пришлось идти на поклон в милицию. В милиции велели обратиться в паспортный стол. Многозначительно добавили: попросите правильно - может, и помогут.

Приготовила я сумму в конверте - и пошла. Сижу в коридоре - а из-за дверей дым коромыслом: вопли, истошный женский крик "пшел-нафиг-отсюдова-ветеран фигов"... Поняла я, что и меня с конвертом запросто пошлют. Вошла с трепетом. Под столом сидели ноги лет сорока все в комариных укусах, снявши босоножки, с натертыми насквозь пальцами. А над столом - торжествующая лет 30 брюнетка с длинными люминесцентными пластмассовыми ногтями.
Я сказала, откашлявшись - мол, нужен паспорт. Срочно. Она спросила: почему срочно? Я говорю: хочу ребеночка на море везти, сумку всю потеряла, загранпаспорт без российского не сделают и т.п.. Тетка мрачно процедила: на чьи деньги на юг везешь? Я кратко, но выразительно пересказала свою жизнь на тот момент.

Как у каждой симпатичной девочки, были вокруг меня разные мальчики. Были поклонники, которым по разным причинам не ответила взаимностью (ей-богу, если отвечать взаимностью каждому, кому понравишься, это называется очень нелестным словом), были те, которым отвечала, но что-то по прошествии времени не получалось, были те, кто оставил безответной мою влюблённость.

Что же меня задолбало? Меня задолбала добровольная "агентура". Шпионки (преимущественно) и шпионы на зависть Джеймсу Бонду.

- А ты зна-а-аешь? В. встречается с девушкой!

Ей-богу, да хоть с мальчиком! Почему это должно интересовать меня? Потому что В. был в меня влюблён на первом курсе?

- Ты слышала? С. женился!

В то время усиленно толкали рекламу: "Начни свой день с Martitni Bianco". Как оказалось, ни меня, ни Елисея долго просить не надо.

Первым делом, когда мы открывали бар, наливали по двести этого самого мартини. Пить его абсолютно невозможно. Приторная, невообразимо лютая хуйня, но надо же добавить хоть какой-то "пелевивщины" в скучные будни.

Поэтому мы давились, но каждый день, в десять часов утра, Елисей заводил кассу и орал: "Начни свой день с Martini Bianco".

Через неделю мы перешли на виски, но лозунг остался прежним.

Чаевых нам стало мало. Жизнь вокруг била ключом. Женщины за стойкой были слишком красивы, а карманы чересчур пусты. Поэтому, мы не виноваты. Так получилось. Во всем повинна реклама с ее мартини.

В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.

Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).

Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.

Борисыч, великий запасливый хозяйственник, с раннего детства прекрасно освоил технику мены. У него имелись ценности, признанные всеми и постоянные, как валюта. К нему обращались за советом, помощью и оценкой равнозначности мены, и с удовольствием менялись с ним самим.
Борисыч и Федюня учились в пятом классе, когда на переменке после третьего урока к ним подошёл Лёха по прозвищу "Самовар" из седьмого "Б".
"Самовар" и ещё девять ребятишек жили в соседнем селе, и добирались в школу за два километра каждый день пешком.
- Борисыч! Есть у тебя жгут?- спросил "Самовар" о наличии жутчайшего на ту пору дефицита - медицинского резинового жгута, признанного высшей валютой детского мира. Дефицит был бешеным по очень простой причине. Понятное дело, что ни "Самовар", ни остальные сельские пацаны не собирались использовать жгут в медицинских целях. Он нужен был, как резина для рогаток. В городе можно было купить жгут в аптеках, но, во - первых, для этого надо было ехать в город, во - вторых он стоил хоть и небольших, но денег, которых у пацанов не было, и в третьих, он и в аптеках тоже был в дефиците.

Первый раз вчера не высидел на рыбалке до утра.
В два снялся, и уехал. Громко в темноте напевая песню Ю. Антонова "Вот как бывает".
Не, так-то нормально всё. Но я ещё когда собирался, что-то подсказывало, что может не надо мне сегодня на рыбалку ехать. То ли интуиция, то ли сломанное в процессе сборов удилище, то ли черви, разбежавшиеся по холодильнику. Короче, всё не в путь. Но охота же блять пуще неволи! И эта мысль, постоянная, как пуля у виска - тук-тук, тук-тук, скоро зима, скоро зима, лови момент, пока погода.

Приехал, прикормил, расставился. Негромко напевая песню "По долинам и по взгорьям".
Даже клёв видел.

Смеркалось.
Не, так-то нормально всё. Но вот ветер. Ветерок лёгкий, тёплый, приятный. Но прямо в фейс блять, с озера. И с одной стороны вроде бы заибись. В прибойный берег, в камыш, в такую погоду лещ обычно выходит. Но вот шум блять! Аккустика эта ёбаная. Камыши шуршат, как фонтаны в день десантника. Волна в берег хуячит, бу-бумц, бу-бумц. И для прочих звуков в ушах уже места не остаётся.

Году на третьем моей проф. деятельности случился богатый заказ, клиент был готов на все (в пределах разумного) ради решения своей проблемы. Я был юн и неопытен, поэтому еще не знал, что такие заказы = большой геморрой. Ну да ладно, поехали:

Вечер пятницы, до конца рабочего дня десять минут, значит заказов можно уже не ждать, сижу дома, листаю тырнет, пью пиво чай из своей чудесной поллитровой кружки (на самом деле 0,6л. фото внизу) и кушаю бутерброды с колбаской. Тут звонок! координатора (обычно общение через СМС):
- Срочный заказ, к понедельнику нужно сделать, платит много, берешься?
- Что делать то нужно?
- Привести комп в рабочее состояние и полное ТО.
- Сервер?
- Нет, домашний.
- До понедельника никак?
- Кипятком ссыт, нужно.
- Где забирать?
- Сам привезет куда скажешь.
- Хорошо, берусь, пусть везет к подъезду.

Отец рассказал.
Что-то он всё чаще вспоминает своё детство.
Стареет?

Это был небольшой двор в центре старинного городка. В глубине двухэтажный особняк с толстыми, до метра, стенами. А вокруг него постройки и бывшая барская конюшня, превращенные после революции в жилой фонд.

Но комнаты просторные, двери широкие, потолки высокие. Коммуналка - не коммуналка , поскольку у каждой семьи отдельная квартира, но коммуна.

Взрослые приблизительно одного возраста. И дети - погодки, разница небольшая.

Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы - два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.

Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически - две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются "плебеями" - как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя "вышками" из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.

Общался сегодня с народом. Ну как общался, не сильно конечно. Умеренно.
Сидим с супругой нервической на даче, телеса свои голые разваливши на шезлонгах, загораем. Ну, то есть она на шезлонге. А я, по причине толстоты, свой шезлонг давным-давно, ещё в начале лета продавил. Полностью! И посему лежу теперь на клетчатой одеялке прямо промеж грядок. Одеялку ведь дальше земли уже не продавишь, безопасный в этом плане предмет. Поэтому вот значит на ней. Музыка там романтическая наигрывает из транзистора, тёплый бриз, облачка как галушки по лазури, опять же птицы в некотором роде щебечут. Одним словом - идиллия и пастораль.
И тут над забором образовывается сосредоточенная кудлатая голова на не сильно широких плечах. Образовывается и озабоченно так начинает изучать открывшиеся ей перспективы. А перспективы, прямо скажем не широкие, ибо участок наш не то что бы гигантский, от чего голова довольно таки быстро замечает нас, оживляется, и утвердительно кивнув нам, начинает брать забор на абордаж.
А мы с женой, если кто вдруг забыл, люди запредельного хладнокровия и легендарной бесстрашности, и ввиду этого ни на миллиметр не пошевелились даже, лишь я взглядом одним удостоверился, что мачете на месте и прочие вилы - наготове.