Меня последнее время смущает то, как наши милые дамы поверили в себя!
Вот недавно сижу я в кафе и чего-то там ужинаю, подходит ко мне незнакомая барышня:
- к вам можно подсесть?
Осмотрел ее с головы до ног - вроде ничего. Сиськи есть, рот тоже нормальный, не уебище уж. Я вообще последнее время к бабам незнакомым с опасением отношусь. Недавно смотрел порнуху на каком-то сайте и там была порнозвезда Shemale. Ну я думаю, дай-ка зыркну на эту Шимали. А там... Баба, но с елдой больше моей мужика в жопу прет и еще другую бабу в песду ебет. После этого я теперь бабам незнакомым еще в область ширинки на всякий случай гляжу - хуй знает, что там у них на уме.
Огляделся, в кафе реально больше мест нет и я так позволительно ей:
- присаживайтесь, не помешаете.

Мой переезд в самом разгаре, вчера весь день носил диваны. Приличные люди носят на руках жену, берут ее на руки и несут к дивану. У меня нет жены, я ношу на руках сам диван.

Девушке Вилене потребовался диван, к ней приехали родственники, а квартира как плацкартный вагон. Спальных мест мало, а на тех, что есть, спали сорок поколений людей. В старом Виленином диване продавлено углубление, по которому можно изучать эволюцию отдельно взятой семьи. Для ночевки диван практически не годится, Вилена сказала:

- Давай я заберу твой диван, а старый просто выбросим в окно.

Вилена живет на девятом этаже, я сам дорого бы дал за возможность посмотреть, как старый диван входит в пике с тридцатиметровой высоты. Даже подумывал, не привязать ли к хвостовой части дымовую шашку, просто для эффектности. Потом решил, что не стоит. Да и все равно, Виленин диван в окно не пролезет.

С утра приготовил свой диван к переезду, разобрал на три части, уселся дожидаться, когда приедет Вилена со своим знакомым грузчиком. У нее есть приятель, который был готов поработать из любви к искусству, без оплаты. В час дня приехала Вилена, следом приехала грузовая "Газель", грузчик не явился. Возможно, из любви к искусству он решил с утра выпить.

Заехал как-то ко мне товарищ(пусть будет Вася) в гости, потереть на тему небольшого совместного бизнеса, а чтоб с пустыми руками не ехать, взял бутылку виски и рыбку-клыкача. Спрашиваю :
-Что за хрень?

-Круче чем семга и осетр вместе взятые-Царская рыба. Ну как тут не попробовать?
А жарко: ни водка, ни виски не лезут. Решили мы ее пожарить и белым винишком запить, что и было с успехом исполнено.

Васю забирает жена и увозит в аэропорт, кого-то встречать, а я через какое-то время, ползу до сортира, делаю свои дела и валюсь на диван, зомбоящик посмотреть. И тут начинается какая-то не понятная хуйня: чувствую под жопой как-то мокро, встаю, срать уже совсем не хочется, а по ноге явно говно течет. Бледнею, хуею и впадаю в легкую панику. Булки зажимаю, а не перестает. Я в сортир, штаны с труселями стаскиваю: все мокрое, грязное и пахнет совсем не розами. Сижу, тужусь, результата нет. Только встаю, опять потекло, причем никаких позывов в сторону толчка не наблюдается. Я в ахуе: во первых-что за хрень, во вторых-что с этим делать? Лезу в ванную, отмываюсь, пихаю под жопу детский памперс, звоню Васе:

Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрываю глаза.
- Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.
- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.
- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!

Я выбыла из конкурса "терпеливые люди планеты", потому что сил больше не осталось. Я всегда стараюсь лояльно относиться к ошибкам окружающих, пытаюсь строить вопросы таким образом, что подразумеваю случайную ошибку, а не тыкаю носом в собственную жопоголовость сразу.

Вот коллега неверно проставил суммы в отчёте. Интересуюсь, почему он вписал именно так, ведь у меня цифры другие получились. Проверяет - действительно ошибся в одной цифре, из-за чего "поехала" вся сумма. Через месяц снова приносит отчёт, где ошибка в той же ячейке. Снова интересуюсь, не опечатался ли он. Снова проверяет - так и есть, снова опечатка. Так продолжается месяцев пять, после чего прошу перед пересылкой ещё раз проверять ту самую ячейку, в которой уже не раз обнаруживали неверную цифру. Снова присылает с ошибкой. На седьмой раз нервы не выдержали. Пишу прямо: "Сначала проверяй, потом высылай, мне не доплачивают за устранение твоих косяков, я трачу своё время на твою работу". Обиделся, но отчёты стали приходить верными.

Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.
На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.
- Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
- Угу, - ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
- А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
- У окошка,- раздраженно ответил охранник.
- Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
- Там.

Так сошлись звезды, что забросило меня, геодезиста с средним стажем, в командировку. Забросили меня в отдаленный район Волгоградской области, в жопу мира, недалеко от Урюпинска, что как бы само за себя говорит. Хутор назывался Шарашинский, что как бы еще больше намекало (кто думает что я пиздобол, может посмотреть на карте, Волгоградская область Алексеевский район). Но суть не в том, где я оказался, хотя по прошествию нескольких месяцев глаза бы мои не видели весь этот сброд бухариков и колхозников.

Поселили меня в полузаброшенном доме, в деревне, за метров 800 от нашей стройки грандиозного зерноочистительного комплекса, на который каждый божий денек я пиздовал пешкариком на своем 11 маршруте. А по дороге меня ждал Беляш...

Нет, Беляш был совсем не мучным изделием с мясом. Беляш был козлом. Самым натуральным белым козлом с рогами, копытами и бородой. И был у него свой гарем пельменей - разномастных козочек, которых он периодически поебывал, а по ночам, когда никто не видит, наверняка посасывал их сисечки - уж больно деловито сверкали они своими вымями на глазах всего хутора, выставляя их напоказ.

Dead Hand, буквально "Мёртвая рука" - комплекс автоматического управления массированным ответным ядерным ударом...

К нам в палату его привезли под утро, когда все спали.
33 года, зовут Леха, диагноз: сотрясение мозга (кто-то, чем-то огрел по затылку, вследствие неудачного похода в кабак.)
Поначалу новенький не мог даже говорить, просто лежал и смотрел в потолок, и от того он казался всем нам таинственным незнакомцем.
Забинтованная голова, прищуренный взгляд Джеймса Бонда, многочисленные выцветшие татуировки на плечах, в основном армейского содержания, а главное этот его жуткий белесый шрам на загорелой груди. Такие шрамы бывают только у цирковых дрессировщиков - четыре борозды, явно от когтей хищника.

К вечеру Леха под капельницей понемногу разговорился, правда, почти все подлежащие, сказуемые и определения в его предложениях были матерными и никак не связанными с предметом разговора, так что смысловой КПД его речи был меньше чем у паровоза, а ведь бедняге и так каждое слово давалось с большим трудом.
Наконец, кто-то спросил:

Мой жених - камерунец. Когда собираюсь делать ему минет, начинаю тихонько напевать: "пейте без остановки, напитки из черноголовки..."

Напились с сотрудником, был бурный секс с извращениями. Стало неудобно, что буду видеть его каждый день - уволилась. Бывшие коллеги передали, что и он уволился тоже, расспрашивали, в чем же дело. Отдохнула, устроилась на новую... а там 2 недели уже работает ОН. Решили, что это судьба, встречаемся..

Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек - моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.

Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки... Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм... закрутим роман небольшой, может быть...

Думала до вчерашнего дня...

А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией - к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу...

Тайм-менеджмент или какой сорт кофе нужно пить на работе.

Меня задолбали коллеги. При взгляде на них создаётся впечатление, что они работают круглосуточно. А на самом деле...

9:00, начало рабочего дня. В офисе никого.

10:00. Позёвывая и потягиваясь, неторопливым шагом входит коллега.

- Пойдём за кофе? - спрашивает она.

Что же, пойдём.

- Ой, а я дома не завтракала, сейчас ещё йогурт съем. Пойдём в магазин сходим?

Идём в магазин.

Два события, срывая двери с петель, постучали одновременно. Ворвались в чинные паркетные залы лёгких, выдавили рамы, взвили флагами занавески. Тынц, тынц, тынц - с ослепительной болью полопались шпангоуты рёбер. Стало нечем дышать. Два события - нахлынули и убили.
Первое событие: Россия и Иран договорились о строительстве российской военной базы в Персидском заливе. То, о чём сладко и мучительно бредил в мрачных подземельях Александровской слободы Иоанн Грозный, о чём пучил глаза Великий Пётр, о чём долгими казёнными ночами кусал мундштук с выгравированным инвентарным номером Иосиф Виссарионович, к чему долгие столетия страна шла, кралась, ползла на зубах, - наконец свершилось!
Сапоги в Океане. Мы сделали это, Владимир Вольфович.

Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? "Как стать счастливым, 10 простых правил". Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!

Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена - тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит.

Я лежу на асфальте, в полуметре от него, парень получил несколько ударов ножом в живот, в свете фонаря видно, как под ним образовывается темно-багряная лужа крови. В моей жизни случалось многое, но из-за меня никого никогда не убивали. Да, Дима был не самым лучшим хозяином, не купил для меня чехол, носил в одном кармане с ключами и загрузил на мелодию звонка "Пачку сигарет", удалив установленные по умолчанию фрагменты "Девятой симфонии" и "Турецкого марша", но он, в отличии от своих предшественников, не променял меня на другой телефон, едва увидев в салоне связи новую модель. Я не молод, уже пережил операцию по пересадке аккумулятора и думал, что буду служить Диме до самой смерти. До своей.

Теперь он умирает из-за меня, по ошибке конечно, те ребята думали, что я новый, современный, напичканный крутыми функциями, а я оказался старым, обшарпанным и не стоящим ни гроша. На вырученные за меня в комиссионном магазине деньги, эти ублюдки не купили бы и пол грамма.

Как говорят младшие народы нанайцев, жизнь дала трещину, и стала похожа на жопу. У меня произошло в точности так, как у нанайцев, только с точностью до наоборот.

В летний погожий денек работал я работу на предприятии ООО Рога и копыта, где варил сваркой то, что должно было свариться, а что не должно, зачищал и все равно варил. Ничто не предвещало экшена, однако он случился.

У меня дико заболел живот. Так, что если со всей дури ухуячить по яйцам, стало бы только легче. Боль была острая, сильная и я почувствовал себя самкой беременной коровы, на 7 году срока. Прибывший фельдшер, сука такая, имел видимо рентгеновское зрение, потому что с расстояния 2 метра определил аппендицит и велел ехать в больничку.

Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...

Утро...
День второй всегда плох... На нем я и остановлюсь. Я уже стар для марафонов в неделю.
Выкидываю бутылки, убираю квартиру, принимаю душ. Из коридора слышан шум. Пидерасты разломали камеру и вырвали кнопку звонка, поэтому теперь люди до меня, как когда-то на тюрьме достукиваются через две железные двери. Я так и остался на тюрьме, те же двери, та же клетка...Открываю двери, стоит знакомый алкаш с ТФТ панелью:

- Николаевич здоров, возьми, а?
- На хер она мне упала?
- Ну, возьми?
Оглядываю телек и понимаю, что это то дерьмо, которое сперли этажом ниже, неделей раньше
- Блядь, Мишань, это ты что ли тогда базарил, когда мы в лифте сидели?
- Нууу
- Ясно
Иду на кухню беру пару блоков сигарет, один хер бросил почти, достаю из холодильника две бутылки водки, все это несу знакомцу

Утром я открыл глаза от женского крика и воплей Казановы. Руку что-то зажимало, я повернул голову направо, на ней лежала голова Таньки. Мать твою...- пронеслось в голове. Я осмотрелся, слева сопел Серега, все были в одежде, я тихо приподнялся, мысленно воздал хвалу Создателю, за то, что в очередной раз уберег пьяного мудака от очередного косяка, и вылез из палатки. Там вокруг нашего первобытного костра бегали Казанова и Дианка. Она проснулась в 8 утра, и пока Казанова спал, нашла его телефон, который он всегда тщательно скрывал от своих баб. А там был полный гарем эмира Аравийского, все виды женских имен от А до Я. Диана понятное дело отличалась от всех пассий блядуна, каждая женщина хочет быть единственной в жизни своего мужчины, но не каждая может себе это позволить, Дианка могла позволить себе это.

- Козел! Что это за бабы у тебя в телефоне? - орала она, и на бегу кидала в Казанову приготовленный им же, вчерашний шашлык
- По работе! - уворачивался он
- По какой работе? Саша! - заметила она меня. У вас много баб на работе?

Есть у одних моих знакомых один их знакомый Сережа. И Серёжа этот, в духе последней моды - крайне верущ и духовен. Настолько верущ, что даже вроде как прислуживает по выходным в каком-то храме, хотя сам вроде и не священник. Ну, я не силён в этой части, и не знаю как это там, но вроде как-то так бывает у них.
И вот некоторое время назад обнаружили у этого Серёжи рака. Прямо в печени сидит, подлец, и метастазами шевелит угрожающе. И от этого Серёжа сделался весь грустный, жёлтый и немножко умирает.
Я собственно о нём и узнал исключительно через это, поскольку там сейчас, как часто бывает в стране с самой лучшей медициной, идёт активный сбор средств на операцию в гейской, фашистской Германии.
И вот одни мои знакомые мне и пишут поинтересоваться на предмет, нет ли во мне сострадания к ближнему и не готов ли я отдать часть своих средств на благое дело. Ну и историю про Серёжу и про его святость рассказывают, в качестве мотивирующего фактора. Типа - не героинщик какой умирает, а хороший парень, по воскресеньям работающий в церкви.
Ну и диалог у нас такой, по классике вышел:
Вы что же, не сочувствуете детям германии?
Сочувствую.
Так купите журналы!
Не хочу.
А! Полтинника жалко?!

Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах...дзинь. Хуяк, хуяк, бряк...

- Ты что там творишь? - послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! - настаивает на ответе голос
- Сука, сука, кобель чертов! - дальше опять слышны удары
Наступает пауза...
- Кобель! - и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! - басит все тот же голос