Надеюсь, что моя история поможет многим людям, которые довольно легкомысленно относятся к тому, что привыкли считать само собою разумеющимся. Так уж устроены люди, а особенно российские люди, что слишком они шапкозакидательски и самонадеянно относятся ко многим важным вещам, не понимая, что могут сами себе навредить.

Но для начала совсем коротко обратимся к терминологии.

Стояк - это, согласно словарю Ожегова, вертикальный брус, служащий опорой для чего-нибудь или вертикальная труба. Также стояком называется вертикальный трубопровод для подачи воды, газа, водоотведения (канализации) внутри здания, проходящий через все этажи.

Так вот, как вы уже догадались, в этом посте речь пойдет о другом стояке.

Рассказал старший партнер.
Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает - кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что.
"Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся - глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг - тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности - ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня - мох местный. Типа ягеля. Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум - что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю - закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал - и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становиться. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны.

Вчера вернувшись домой без пяти двенадцать p.m. я был крайне вымотан всем и вся, у меня было единственное желание - потребить что-то сладкое. Осмотрев и поняв, что "сладкое" в доме - гость редкий, и опасный я уже было потянулся к сахару, ибо организм просто молил, но тут вспомнил о недавней покупке охуеннго такого гречишного меда, отведав чайную ложку, во время так сказать глотания я поперхнулся и мед чудесным образом попал куда-то в область трахеи, "не в то горло".

Реакция была мгновенна, я начал кашлять, но во время вздоха воздух проходить практически перестал, а потом совсем перестал, крепко очканув, я попытался оценить обстановку, за 10 секунд в голове пронеслось: Я один... как проколоть трахею, пиздец, только я так мог гикнуться, пиздец. спасите.

Подруга рассказала историю, дальше всё с её слов:

Короче. Я от родителей уходила сейчас поздно...и у мамы попросила курицу, чтоб на выходных приготовить, ну она достала из морозилки, и просто положила в пакет полиэтиленовый.
Села в автобус. Людей нет. Только я и парень какой-то поддатый весьма.
Подсаживается ко мне, дыша перегаром:
-Девушка, ик, добрый вечер, можно с вами познакомиться?
-Нет
-А почему?
-Ну потому что я сегодня злая
-ммм, а куда вы так поздно едете?
-На кладбище, - говорю
-(приохуев немного) а зачем?

Был у меня друг, хороший, близкий. Все детство вместе провели. Но судьба разлучила, расскажу как. Появилась у меня как-то раз, очередная подружка-поебушкка. У друга (пусть будет Леха) никого не было на тот момент, поэтому часто втроем отдыхали, весело было. Подруга моя, (пусть будет Вика), совсем мной не рассматривалась, как будущая супруга, ибо выпить любила, в клубы пошляться и еще много чего, что никак не вписывалось в морально-этические рамки, в которых должна находиться моя жена. В итоге я успешно с ней расстаюсь, тихо, спокойно, конструктивно, после чего благополучно уезжаю в командировку на месяц.

Приезжаю, взял водочки, приготовил ужин, звоню Лехе, приглашаю - приезжает. Выпиваем первую, смотрю парень хмур, в глаза не смотрит. Спрашиваю, что, мол, такое? Не обижайся, говорит, с твоей бывшей сплю. Я ему объясняю, типа, Леха, прекрати, она бывшая моя, ничего нас не связывает, твое дело, все нормально. Спи, если хочешь, сколько угодно. Время шло, они общались. Иногда приходилось встречаться нам всем вместе, хотя я старался подобного избегать, но что делать - подруга друга. В один прекрасный день говорит мне мой дружок, что свадьба у них и что я обязательно должен присутствовать, как наиближайший из друзей. Как-то, думаю, нехорошо получается, подумал, решил отказаться тактично, но Леха настоял, мол, и Вика желает того же. Нахуй я туда поперся... ?!

-Ты прислушиваешься к посторонним звукам, чтобы понять, оно уже сломалось или еще нет;
-Люфт рулевого колеса не убирается в принципе и люфтит на пол-оборота;
-Салонное зеркало заднего вида бесполезно на скорости свыше 90 км/ч из-за вибрации.
-Маневр обгона занимает 1 минуту. Фуры - 2 минуты;
-Кстати о фурах: проехала навстречу? -10 к скорости.
-От потока воздуха, гонимого фурой, дворники становятся колом. Сдувает;
-Тебе не нужна магнитола. Ты наслаждаешься дабстепом;
-На скорости свыше 100 км/ч до рядом сидящего пассажира нужно докричаться, чтобы тот тебя услышал.
-Регулировка дверей - такой занимательный процесс... Только бессмысленный.
-Ты мечтаешь о том, чтобы печка перестала работать летом и наконец-то заработала зимой!
-Твоя девушка на каждый праздник дарит тебе различные инструменты;

Дефенестрация - от лат. приставки de (в общем случае - извлечение) и существительного fenestra (окно) - акт выбрасывания кого-либо (чего-либо) из окна. Чешский исторический политический феномен, событие имеющее далеко идущие последствия.

Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас,что
за три дня все вывезет и исчезает.

Президент просыпается поздно и ест сразу после полудня. Завтрак у него самый что ни на есть простой. Неизменно творог. То, что готовится на плите, весьма питательно: омлет, а иногда каша. Он любит перепелиные яйца. Пьет фруктовый сок. Еда у него всегда свежая: корзины с его любимыми продуктами регулярно отправляют к нему с сельхозугодий религиозного лидера России патриарха Кирилла.

Затем ему подают кофе. Придворные уже вызваны, но эти первые два часа у него заняты плаванием. Президенту нравится проводить время в одиночестве в воде. Он надевает очки и энергично плывет кролем. Его политические помощники считают, что именно в это время он размышляет о России.

Придворные рассказывают анекдоты и бездельничают, сидя в приемных с лакированными стеновыми панелями. Он редко выходит к ним без задержки. Они говорят, что три-четыре часа ожидания для министра это норма. Ему нравится провести немного времени в спортзале, где для него включают российские новости. Гири ему нравятся гораздо больше, чем велотренажер.

Иногда после зарядки он читает. Все дело в том, что ему нравится работать до поздней ночи. Он вызывает своих подчиненных тогда, когда в мыслях у него наступает полная ясность - попозже, когда все становится яснее и понятнее. Больше всего его интересуют книги по истории. Их он читает очень внимательно. Тяжелые, солидные тома: об Иване Грозном, Екатерине II, Петре I.

Чтобы победить москалей, женщины Ивано-Франковска снимают трусы
Ивано-Франковская поэтесса Марьяна Варця призвала женщин и девушек Прикарпатья не носить трусы.
Украинская поэтесса обвиняет элемент нижнего белья во всех бедах и поддерживает запрет в России на продажу кружевных трусов, который вступил в силу 1 июля.
Поэтесса уверена, что не только москалькам, но и украинкам тоже стоило бы отказаться от ношения синтетики, которая наносит непоправимый вред женскому здоровью, и пойти дальше - вообще отказаться от нижнего белья.
Марьяна Варця обратилась в Ивано-Франковский городской совет с требованием запретить продажу в городе нижнего белья. Кроме того, Марьяна готова подать пример и первый отказаться от ношения трусов, сообщает Ostriv Galicia.

Восемь секунд. В глаза кобры невозможно заглянуть. Змея слишком быстра и смертоносна. Один неосторожный шаг, зубы оставят в ноге яд, ты даже не увидишь свою смерть. Есть только восемь секунд, чтобы вколоть противоядие.

Семь секунд. Что чувствует транзитный пассажир, когда его билет аннулирован? Он застрял в Лондоне на целые сутки. Раздражение. Злоба. Ненависть.
Самолет разобьётся. Корабли флота Её Величества беспомощно болтаются посреди Ла-Манша. Французские вертолетчики мужественно снуют над волнами в бурю. И репортеры. Они везде. Обломки, рыжие пятна спасательных жилетов не дающих изломанным телам упокоится на дне.
Лёжа в гостиничном номере, во время экстренного блока новостей, пассажир забудет о шумном кондиционере и грубоватых простынях. Он смахнет испарину, дрожащими руками достанет из мини-бара бутылку. Целых семь секунд пассажир будет чувствовать себя живым.

Шесть секунд. Так быстро разгонялся до сотни мой "Evolution". Это секунды тщеславия, секунды когда холод струится по позвоночнику, а звук турбированного мотора заглушает мысли. Между ударами сердца я научился различать тычки от переключения трансмиссии. Пульс Эво.

Как многие уже знают, у нас в офисе идет своя война Запада и Востока. В отличие от реального положения, у нас западенцы отбиваются, поскольку их намного меньше, а луганские и днепропетровские, подпитанные телефонными звонками с родины, пленных не берут. В итоге многие не общаются между собой даже по работе. Недавно в полку западенцев прибыло. Молодой парень из Львива решительно встал на защиту своих. Молодой, горячий, между ушей ветер, но энергичный как кролик, что для работы необходимо. Мое дело сторона, поэтому я, особо не встревая в диспуты, ждал возможности качественно его потроллить. А он, зная мои настроения, все пытался вызвать меня на бурную беседу. В ход шли все обычные аргументы, которые можно найти в сети не сильно утруждаясь. "Как ты можешь шутить, зная, что Россия ведет с Украиной войну?". После моего ответа "Зачем России воевать с Украиной, когда та сама вполне успешно просерает полимеры и в отсутствие противника", нас пришлось разводить по разным комнатам. Но терпение добродетель и я дождался своего часа. Месяц назад числа двадцать второго я прихожу на смену (он работал в первую, я как обычно во вторую) и с мрачным видом подхожу к нему.
- Хочу извиниться, - говорю, - ты был прав.
Он на меня подозрительно посмотрел и спросил:
- В чем прав?

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
...Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно...
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?

Пацаны, а хотите очень неприятную для вас правду про нас вероломных? Ту, в которую вы не верите, а, может, даже и не догадываетесь о её существовании?

Мы тоже любим красивых. Ну, в смысле, мужиков. И любим мы их ничуть не меньше, чем любите вы красивых нас. Все эти сказки о том, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, далеки от реальности.

Вот если я скажу, что женщина должна быть чуть красивее обезьяны, вы меня поймёте? Вы мне поверите? Или всё же завопите: "Ага, щаззз! Я не на помойке себя нашёл, чтобы сношать страшил".

Про вас -- красивых и не очень -- мы думаем точно так же и тоже оцениваем вас по внешности. Мы, как и вы, можем разглядеть за неказистым фасадом хорошего человека, и его полюбить. Нам, как и вам, можно путём нехитрых манипуляций внушить страсть к человеку скромной наружности. Мы, как и вы, можем разочароваться в красивом человеке и его разлюбить. Мы тоже любим не за одну оболочку, но, как и вы, мы на неё падки.

Я вырос в интеллигентной семье учителя и радиоведущей, получил неплохое образование и отличное воспитание. Единственное, в чём пришлось это воспитание поправить - русский мат, ещё более великий и могучий, чем русский же язык. И на это, как и на всё остальное в моей жизни, есть свои причины.

Моё время стоит денег, причём достаточно больших. Если у меня есть примерно десять секунд на разговор с начальником, я не буду говорить: "Имярек Имярекович, возникли непредвиденные проблемы, фронт работ намного шире предполагаемого, руководители филиала абсолютно некомпетентны, я рекомендую их уволить и, скорее всего, задержусь здесь для разгребания того, что они наворотили". Мои слова будут несколько короче: "П@#$ец завал, сказочные долбо@#ы".

Если я, прочитав сообщение электронной почты, со вздохом тяну усталое "Б%я...", три моих зама, сидящие со мной в одном кабинете на совещании, мгновенно достают блокноты и ручки, один протягивает мне банку энергетика. Они вполне верно перевели полученный концентрат информации: "Ну вот, новой работы прибыло до ужаса, а я не выспался, соображаю туго и сейчас, как только раздам вам необходимые указания, не прилягу на диван подремать, как собирался, а подорвусь работать на другой конец города". И нет, "Бли-и-ин" здесь не катит. Это бы означало, что мы допустили в отчёте одну или несколько о-о-очень серьёзных ошибок, которые мне придётся в ближайшие два часа сидеть и исправлять вместо уже незаслуженного сна.

"Замужество тебе очень идет". Эту непонятную и бессмысленную фразу может сказать только женщина. При этом, понять ее может только та, кому она адресована. Причем, понять по-своему. Но в любом случае это комплимент. Замужество не может не идти. Ведь ради него все и задумывалось, в нем и есть весь смысл жизни. Это тот самый Рубикон, после преодоления которого мир уже никогда не станет прежним.

Для мужика после его свадьбы ничего не меняется. Он продолжает жить все с той же бабой. Разница лишь в том, что где-то валяется свидетельство о браке и кольцо, которое он будет надевать как свой лучший костюм на мероприятия особой важности. Например, на свадьбу своих друзей или какой-нибудь светский раут. То есть пару-тройку раз в год.

Для женщины ее собственная свадьба - самое ответственное событие, память о котором будет храниться на подкорке головного мозга, в фотографиях и семейном видеоархиве. Это легенда, которую каждый раз можно вдохновенно и воодушевленно рассказывать с блеском в глазах и с замиранием сердца. Для мужика свадьба - это мучение. И большая ответственность, которая ляжет на его хрупкие плечи, если что-то пойдет не так.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Коллеги Иванова не любили. Не любили, прежде всего, из-за фамилии. Носить в их среде такую фамилию было просто невежливо. Для солидности мог бы еще чего к Иванову добавить. Например, Иванов - Синайский или Задунайский-Иванов, тоже неплохо звучало бы. Однако же, несмотря на фамилию, от пациенток у Иванова отбою не было.

Приходилось даже от некоторых отбиваться. Он был высоким, статным мужчиной и пользовался успехом у дам и, иногда, позволял себе с успехом этим успехом воспользоваться. Особо симпатичные пациентки тоже пользовались расположением гинеколога. Одна из его симпатичных пациенток по имени Анна никак не могла забеременеть, и Иванов сделал все от него зависящее, чтобы это, наконец, произошло.

Счастливая панночка Анночка в знак благодарности подарила врачу путевку (не могла же она ему вульгарно в карман деньги положить после всего, что было). Короче, в этот самый знак благодарная,оплодотворенная и одухотворенная Анна преподнесла нашему герою путевку на курорт в Хорватию. Конечно, отель пять звезд, конечно, все включено. И конечно, Иванов с радостью на халяву туда поехал, хотя сам был человеком не бедным, но весьма прижимистым.

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.