Я знаю, что Ершова найдет Дзен. Там, где она сейчас других вариантов нет. Совсем нет. Я помню.

Хуже места, чем Выхино, в Москве не существует. Ну, может быть еще Новогиреево. Но Выхино - это совсем грустно, я бы даже сказал - безысходно, особенно, когда ты там снимаешь квартиру, особенно, когда втроем.

Если сейчас утро начинается с Джека, в то замечательное время оно начиналось, в основном, с доширака, с грандиозных планов, сигарет и диалогов.

- Ты не знаешь, когда все это закончится?
- Неа. Наверное, завтра.
- Почему завтра?
- А почему нет?

Когда-то мы жили в Москве. Снимали квартиры. Не было у нас детей. И хотелось нам хотя бы питомца.
К очередному переезду квартиру мы нашли удачную. 15 минут от Тверской. Хотя было и ближе метро. Просто понтуюсь ))
Встречаемся с хозяйкой. Дородная дама. Дай ей Бог здоровья. В коего она верует неистово по причине семейной трагедии. Но, не о ней.
Идем от метро в наши будущие апартаменты. Я, краем уха, вникая в рекламную компанию, думаю, как бы ввернуть вопрос о коте каком-нить? Ну, что бы завести.
И тут она:
- Есть один нюанс..
Даже остановилась.
Ну и мы встали. Чего нам без неё идти? Один хер дороги-то не знаем. Да и ключей нет.
И она:
- Кот там живет. Ебанутый на всю башку. Тёти моей покойной. Чью квартиру вы заселять хотите. Кот мне как память о тёте дорог. В 4 месяца он пизданулся с 4 этажа на решетку подвальную под балконом. Сломал ногу, челюсть и отшиб мозги. С тех пор срёт где попало, жрёт что дадут, людей сторониться, а иногда и кидается. Но, я недавно позвонила другу моего покойного сына. Он - ветеринар. Отличный! Так он к нам домой приехал, коту яйца отрезал. Только я забыла их выкинуть, они на столе неделю пролежали. От этого кот ёбнулся окончательно!

Я жил на пятом этаже, Олеся на том же. Балконы наших квартир находились рядом, поэтому мы с Олесей часто пересекались, когда она выходила покурить. Она покурить, ну, а я поглазеть на нее. По дому Олеся ходила в трусах и майке "алкоголичке", чем неистово будоражила мое сознание.

Из-за нее я начал курить сигареты. Надо же мне было как-то казаться серьезным и взрослым. До кучи - это была причина, чтобы быть на балконе, когда она выходит покурить.

Я совсем не умел общаться с противоположным полом, что простительно в пятнадцать лет. Если бы я знал, что Олесе абсолютно все равно, умею я общаться или нет, было бы проще. Тем более она сама постоянно начинала говорить первой. Несла какую-то чушь. Про мужа, про то, что его постоянно не бывает дома, что она не знает чем себя занять. Если бы я сейчас услышал такой текст, то молча бы, сразу пошел за презервативами, но тогда мне были непонятны эти намеки.

Был, кароч, недавно случай один.
Лежу, значит, со своей тянкой в кроватушке, всё идет к половой ебле, но ей как-то влом и она предложила годный минет.
Ясен пень, я согласился, как от такого отказаться?

В общем, после довольно приятного и продолжительного действия пришло время кочначть. Но дело в том, что она, мягко говоря, не оч любит, когда я спускаю ей в рот, о чём она в очередной раз мне сказала. Ну, я понял, что уже не успею вынуть и, в связи с этим, расслабился и просто получал удовольствие. Когда же я его получил, я заметил недобрый взгляд с её стороны. Я понял, что надо ретироваться.

Звонок.

- Скажите, у вас дома есть телевизор?

- Конечно.

- А что вы по нему больше всего смотрите?

- Иксбокс, плейстейшн, фильмы на блю-рее и интернет-трансляции футбола.

- А не хотите купить наш пакет каналов?

- Нет, я не смотрю телевидение.

1.

Приходит заказчик, типичный представитель "золотой молодежи". Приехал на крузаке(из окна видно всех, кто приезжает), тёмные очки(время около 7 вечера, поздняя осень, темно), на вид 20-22 года.

Я - Здравствуйте. Чем могу помочь?
ТП_ЗМ - Визитки печатаете?
Я - Да, какой тираж нужен?
ТП_ЗМ - Штук 200-300. Только мне нужно, чтобы была чёрная бумага.
Я - Без проблем, выбирайте бумагу(протягиваю веер дизайнерской бумаги). А макет у вас есть?
ТП_ЗМ - Макет? Да ты там быстренько накидаешь. Только смотри, мне надо чтобы буквы чёрным светились в темноте.
Я - чёрным?
ТП_ЗМ - Ну да! Прикинь как круто! Буквы чёрным светиться будут!
Я - Чёрным светиться не будут. Можем напечатать люминисцентной краской, вот цвета на выбор.
ТП_ЗМ - Чё?! Мне надо чтоб чёрным светило!
Я - Чёрным не буде...

Многогранность человеческих жизней, биографий и судеб с сознательного возраста интересовала, иногда восхищала, а порой даже пугала меня. Да, со временем я понял, что есть люди глупые, есть умные, есть одарённые и не очень, есть чувствительные, есть флегматичные. Тем не менее, чаще всего множество граней и ветвей человеческой психологии стирается и превращается в две "основополагающих" категории: дотраханный и недотраханный. Что бы ни происходило с характерами и судьбами людей, ныне всё модно списывать, простите, на недотрах.

- Моя начальница беспрерывно чем-то недовольна, всё бракует, заставляет переделывать по сто раз. Явно её муженёк плохо старается.

Может, все-таки стоит закрыть уютный "вконтактик" и начать работать? Или все сразу решат, что ты недотрах компенсируешь тяжёлым трудом?

- Знаю я одну чиксу, говорит, мол, мужики не интересуют, с бабой живёт. Да прописать бы ей целительного @#$ца, и всё будет путём, про свои извращения и думать забудет!

В юности работал админом в компьютерном клубе на время летних каникул у себя дома в Крыму. А что, на море смотреть уже сил нет, а деньги нужны всегда, вот и устроился у товарища админить. Помимо предоставления выхода в Интернет, игр и фильмов, так же занимались записью болванок, сливали с флешек отдыхающих фото и видео информацию и записывали на CD-R, DVD-R носители. Услуга оказалась достаточно популярна в нашем небольшом курортном посёлке.

Ввиду того, что техники и флешек приносили много и разные люди, скопилась масса разного компрометирующего материала, всевозможного пошиба и степени извращённости. Я сделал вывод, что на отдыхе у людей мозг вступает в стадию размягчения и они редко задумываются над тем, что снимают и зачем снимают, а удаляют ещё реже... Жаль, но по прошествии лет, слайды были безвозвратно утеряны вместе с цокающим винтом админской машины. Но одна история запомнилась мне на всю жизнь.

Итак, середина июля, жара. В прохладное помещение заваливается целый колхоз из 8-10 особей обоих полов и разной возрастной группы, от 17 до 60 лет (для себя отметил, что рыженькая девчуля лет 20 весьма и весьма вдувабельна, но под чутким контролем бабушки и дедушки, которые стоят рядом и бдят и любые кобелины будут отогнаны сцаными тряпками от раскрывшейся розы, ну да хуй с ней), в руках несколько фотокамер-мыльниц (зеркало в 04-05 годах ещё было редкостью), суют всё это добро мне, далее текст:

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт - люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР - умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-го года рождения - это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.

Это свершившийся ужас, аксиома - мы, восьмидесятники, больше не считается "молодыми людьми". Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. "Ну, все еще впереди!". Ты молод, успешен, у тебя есть фора - фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно - лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы - девочка из HR оказывается 88-го. Муниципальный депутат 89-го. Владелец популярного youtube-канала 91-го, стартапер-миллионер - 92-го.

Сёдня бухал с дружбаном,который с женой вернулся из отдыха на Чёрном море.И вот он рассказал прикол,что с ним случился... Далее с его слов...

-Кароч,Андрюха,познакомился я там с соседом по номеру,и конкретно с ним под шашлычок поддали...Ну,и жёны с нами,соответственно...А хуле вечером на море делать?...Засиделись до полуночи,а может и больше,не суть...Вопщем,меня после возлияний,да под тёплую погоду,да после шашлыка в хорошей компании,да под сверчков потянуло поебаться...А жена то вот она...Хватаю её под попу и в койку...

А так как у нас и так уже детей хватает,то мы предохраняемся...Надеваю я значит гандончик и тело в дело!!!...
Утречком чувствую,что шашлычок просится наружу.Потихоньку перелез через супружницу и на толчок...Присел...И тут самое интересное...Знаю,что ссу,но звука не слышу...Что за ёбань???Сразу в голову пришла мысль,что это мне всё ща с бодуна снится и я реально ща в кровать уссусь!!...Потом черепушкой встряхнул и понял-не,бля не сплю!!!

Некотороые считают, что наделять технику качествами и характерологическими чертами живого существа, и уж тем более человеческими - это нерационально. Что есть в этом нечто от восторженного туземца, с трепетом взирающего на автоматическую стиральную машину. Но многие им возразят - есть, есть характер у техники! Иногда мягкий и покладистый, иногда - вредный и ехидный, как у той же стиральной машинки, с завидным постоянством прячущей (а может, поедающей?) второй носок из пары. А автомобили? Взять хотя бы ту же ревнивую подержанную отечественную классику, которая зорко следит, чтобы хозяин вступал с ней в интимные отношения не реже, чем с супругой! И это не считая кармической отягощённости. Какой-какой отягощённости, спросите вы? Сейчас расскажу.
Продать подержанный Лэнд Ровер "Дефендер" - это зачастую тот ещё квест. Уж очень специфическая машинка. На любителя. И тем не менее, в своё время у Вани его оторвали с руками, и за вполне себе приличные деньги. А всё из-за одной его особенности. То есть, не Вани, а его автомобиля. Помимо брутального чемоданоподобного внешнего облика и способности безнаказанно кататься по таким говнам, где менее умелая прокладка между рулём и сиденьем вполне может утопить не только УАЗик, но и БТР, этот "Дефендер" оказался тем ещё сводником. Настолько удачливым, что Ванины друзья даже заключали пари: как скоро Ванин джип станет виновником очередной свадьбы. А с чего всё началось? С фаркопа.

Сегодня хочу рассказать вам об одном интересном типе мужчин, которых я называю бизнесменишками. Поначалу они меня раздражали, но сейчас я воспринимаю их как придворных шутов. Бизнесменишки - это мужчины от 40 лет, которые уже в предпенсионной агонии кое-как смогли вырваться из офисной жизни, чем безумно гордятся. И в общем-то не важно, что получают они от своего бизнеса какие-то жалкие сотню-полторы в месяц и потрепанные нервы, в своих глазах они - воротилы большого бизнеса.

Бизнесменишек интересуют малолетние шлюшки, которым легко пустить пыль в глаза и быстро пристроить в них свой вяленький пенис. Если бизнесменишка поймет, что вас не удивить ничем из того, что он может предложить, он тихонечко свалит, обставив все так, что это типа он вас бросил. Неудачники всегда так делают, так что не парьтесь. После пафосного знакомства бизнесменишка непременно поведет вас в хороший, по его мнению, ресторан. Новость о том, что в этом ресторане вы сами регулярно обедаете, его может слегка удивить, ведь он хотел произвести на вас впечатление успешного мэна, поэтому лучше молчите и не обламывайте кайфовое шоу

Купил себе вчера труханы офигенские, серо-бежевые, почти по колено, ткань клевая, удобные неимоверно, весь такой довольный я короче.
Проспал конечно, ночью жарко, уснул только под утро, ну и мигом умывшись, с матюгами оделся, и погнал на работу. Только выезжаю на пр. Маршала Жукова (Питер), звонит шеф: "..заскочи в офис, там Вениамин Полиэтиленович хочет уточнить какую-то хуйню." Ну ок, пох, что проспал, еду в офис, а у нас в офисе девки красивые, так и манят юбками по лобок, и декольте до юбки, еду такой, настроение окуительное, сейчас я такой с умной рожей разберусь с Полиэтиленовичем, спрошу у Анечки как ее котенок, предложу попить кофейку Вике, попутно жалею, что не взял инфинити у приятеля, ну да пох "ровный посан" и на сузуке востребован.
Захожу такой в офис, приветливо улыбаюсь зубными прорехами, завожу разговор с клиентом, слегка так подмигивая женскому контингенту... Северным полушарием головного мозга фиксирую, что сзади стихают приближающиеся шаги, пару секунд молчаний, и тихое вначале "гы-гы-гы" превращается в лошадиное такое "да ну накуй ха-ха-ха..". Народ подтягивается, я начинаю понимать, что сцуко что-то не так.

Вечер.
Хлопнула дверь. Затявкала собака, живущая у будки во дворе. Громко закричала вечерняя, запоздалая, птица. Проехал старый трактор дяди Коли, возвращающегося с фермы.
В теплом вечернем воздухе терпкий, волнующий запах земли, отдающей свое тепло людям; запах парного молока, наполняющего эмалированное ведро. Запах свежего хлеба, с приятно поджаренной корочкой, хрустящий и безумно вкусный..... Безумный.... Безумие творится прямо сейчас!
Дверь, сорванная взрывной волной валяется в огороде, рядом с собачьей будкой. Птиц давно не видно и не слышно.
За околицей деревни, смрадно чадя, догорает трактор дяди Коли, принятый солдатами черт-знает-за-что и подстреленный из пушки. От дяди Коли осталось лишь трое малых ребят, кривенький домишко в селе и окровавленные тряпки около трактора.

Преамбула

После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.

Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.

Фабула

В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock.

Ксюша похожа на Монику Белуччи и этим о ее внешности все сказано. Она финансовый директор крупной компании и этого достаточно, чтобы понять - она умная и успешная. Все в этой девочке идеально настолько, что была бы я мужчиной - женилась не раздумывая, а то вдруг уведут.

В первый раз, когда Он (непризнанный гений, "талант", музыкант, безработный, в вечном кризисе и плохом настроении) не пришел домой ночью - Ксюша рыдала, заламывала руки, мы обзванивали больницы и предполагали самое страшное.

Сколько я помню эти отношения, а длятся они без малого пять лет - он изменял ей. Множество раз мы собирались у нее на кухне, слушали очередную историю "девочки, в этот раз он ушел навсегда!", терпеливо сочувствовали и подавали бумажные платки.

Она содержит его, заботится, одевает, кормит, слушает, выполняет роль мамы, няни, любовницы. А он круглыми сутками валяется на диване, исчезает, бегает по бабам, мечется, страдает и капризничает. Ну, знаете, гении они такие.

Привет, я девушка, мне 24 года, и меня задолбало "сахарная" манера общения представительниц моего пола. Нет, я не пытаюсь строить из себя мужика - у меня есть эмоции, я довольно чувствительный человек, хоть и стараюсь всё это умеренно сдерживать. Дело в том, что я бисексуальна.

- Солнышко моё, ты мне так нравишься, ты такая клёвая, - вдохновенно говорит мне знакомая.

Я, если честно, не сразу поняла, что имеется в виду, раскраснелась, начала уже было думать, что что-то может наклюнуться, но она продолжила:

- Я тебя обязательно познакомлю со своим Серёжкой, он у меня такой чудной, как и ты.

Тьфу ты! Если у тебя есть Серёжка, ему и говори, что он солнышко, я-то здесь каким боком? А на групповуху я не подписывалась.

Ещё одна знакомая на встрече в баре положила мне голову на плечо. Так уж вышло, что я уже от этого начинаю, простите, возбуждаться.

Помните рекламный ролик, где девушке, мучающейся от высыпаний и зуда, добрые подружки и тётушки настойчиво предлагают то огуречный сок, то присыпку, то перо из левого крыла карибского попугая?

Иногда мне кажется, что эти тётушки-подружки не только вырвались из телереальности в реальность обыденную, но и мутировали по пути.

В супермаркете помимо основных продуктов питания и прочих плюшек кладу в тележку бутылку пива. Каюсь, грешна, могу выпить немного под настроение, но, во-первых, не очень люблю пиво (или что там у нас в России называют этим словом), а во-вторых, в тот день я хотела потушить в нём свинину. Получилось сносно, кстати, но речь не об этом.

Едва бутылка оказалась в тележке, раздался вопль:

- А тебе мама разрешила пиво?

Господи! Да не оскудеет фантазия твоя в тот момент, когда ты делаешь идиотов!
Пожалуйста, Господи, не останавливайся, продолжай!

* * * * *
Я недавно где-то в интернетах читала, как чувак пытался клубничку купить. Отечественную, с совхозных полей.
Дело было так. Увидел он, как по телеку выступает директор совхоза. Выступает и жалуется, что вот, мол, растим мы клубничку, растим, а не берёт её никто, нашу, чистенькую, экологичненькую, всем, мол, дрянь заморскую подавай.

Чувак проникся, смахнул скупую слезу и решил отечественного производителя всеми силами поддержать. Запомнил название совхоза, нагуглил его сайт, нашёл на нём телефоны точек продаж чистенькой клубнички, дабы узнать, в котором часу можно подъехать, чтоб затариться.

Позвонил раз. Тишина. Два. Тишина. Пять... Ну, вы поняли, да?

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки - Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой - сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.