Мама у меня бабушка вполне современная - на ночь не ест, макияжем не пренебрегает - юг. Также бегло ругается на двух языках, и ,как следствие, немного их путает. Совсем чуть чуть. Мама родом из Бердянска. Там говорят в основном по-русски, но с милыми отклонениями, например, "фрукта". "Фрукта", товарищи, это фрукты без разбора. - Семен, кричит утренняя тетенька с декольте из окна, - не забудь купить фрукту!
И шоб вы не сомневались, Семен купит: вишеньки, абрикосы, персиков и порички, и все такое вкусненькое.

От фрукты, ттт, за годы миграций мама отвыкла. В вот от "сосисек" нет. Ну не может мамочка выговорить: сосиски, это блюдо у нее всегда называется "сосиськи". И мы, пожалуй, махнули бы на эти "сосиськи" рукой, проблемы индейцев шерифа не волнуют, но тут подрос юный тролль Арсений Сергеевич, который задразнил бабушку до соматического насморка и нервного тика.

С вечера мама всем сообщила что на завтрак буду они, со-сис-ки. Твердо выговорила, строго посмотрела и сбежала к себе, чтобы не слышать нашего ржача. Через некоторое время неизбежно наступило утро.

Поехали полковник, майор в семейный отпуск. Примкнул к ним бессемейный капитан, потому как жены нет, а детей любит. Приехали они на Волгу. Приехали - красотень! Рыбалка, заплывы, закаты-рассветы, катание на водяных лыжах. В общем загорели, обгорели, с дитями и жёнами наобчались и как водится загрустили. Помните? Парни любят непростые задания. А тут как на грех - пока на место ехали, увидали аэродром. То ли кусок ДОСААФа помершего, то ли сельский аэродром с Аннушкой (самолета такая - АН-2) и МИ-4 и вывеской типа "Взбодрите себя в небе за деньги" или "Требуются кони педальные, для интересной работы". В обчем - всё путем - даже кусок простого парашютного городка есть, где офисные менеджеры, перед тем как счастливо обкакаться в небе, получают инструктаж и весело в подвесной системе болтаются аки "ю четез э сиф сосидж!" (ты болтаешься как сосиска. искаженный англ.). Так вот когда ехали - увидели, оценили и сплюнули. Снобизм блин. У каждого прыжков, как у дурака фантиков. На Волге им предложили семейно поболтаться за куполом, который тянет катер - то ж плюнули и жены поддержали (подруги оттого и боевые, что у них этих прыжков всего меньше - в два раза). А вот бессемейный кеп, оказывается узрел то, что не узрели семейные! А была там кроме потертого авиаметаллолома и ржавого городка инструкторша - росточку среднего, ангельского, русые волосы, и прыжковый комбез который делает женщину в совокупности с прекрасной фигурой сексуально неотразимой. И сексуально неотразимой, что запала эта инструкторша в кэпову душу, как гвоздь, в советском кирзовом сапоге.
"Херня!" - сказал Виталий Серегич гв. полковиник, здоровенный дядька с позывным Мюллер, за ум, хитрость, тактическую сноровку и навыки "экстренного потрошения".

Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.

В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.

В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?

На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему!

Знаете, иметь мужа, любителя позадротить в компьютерную игрушку, не так уж и плохо, на мой взгляд. По крайней мере, для меня его увлечение ещё не повод задалбываться. Почему? Сейчас объясню.

Он не бухает до утра по подъездам, заставляя переживать за него и обзванивать друзей/знакомых в попытке выяснить, где он и когда вернётся. Не нюхает кокаин, не курит траву, не приходит домой обдолбанным. Не сливает деньги в казино или игровых автоматах. А ещё можно приготовить для него обед/ужин, а самой со спокойной душой отправиться по магазинам, в спортзал или на встречу с подружкой, зная, что твой мужчина будет сыт и доволен. Ах да, и последний довод, который у окружающих вызывает улыбку и лёгкое недоумение: мужа всегда можно застать в том же месте, где он был, когда я уходила. Может, оно и правда смешно, зато мне спокойно и в семье мир.

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

Дело происходило в одной из частных фирмочек Петербурга, изготавливающих двери. Трём столярам, которые работали там, директор назначил нового бригадира.
Наверное, вы хорошо представляете себе наших столяров. Покатые лбы, кривые руки чуть не дотягивающиеся до земли, мат, перегар и обязательная чекушка в левом носке.
Новый бригадир не понравился столярам сразу. Да и как им могла понравится его молодость, открытая мальчишеская улыбка, ослепительно синие джинсы и ковбойская шляпа, которую он никогда не снимал. В обеденный перерыв он никогда не сидел с коллективом, а куда-то уходил ровно на час, что не способствовало сближению с рабочими.
Но начальство есть начальство, не поспоришь, да и качество и количество производимых дверей необъяснимым образом повысилось с приходом молодого бригадира.
"Раньше всех приходит, ковбой сраный, выслуживается", - зло говорили столяры друг другу. "Он не ковбой, он лошадь - жевачку изо рта не выпускает" - продолжали они (а бригадир и действительно постоянно жевал орбит). "Жвачкой сыт не будешь, но видать совсем уж западло ему с нами обедать", - шептались столяры с ненавистью.
И вот как-то раз, накануне 23 февраля, столяры, после окончания рабочего дня, в раздевалке отмечали приближающийся праздник. Молодой бригадир уже собирался уходить, когда его окликнул уже разгоряченный спиртным столяр Василий.

"Как она могла так поступить со мной?" - спрашивал я себя. Каждый день. Все время.

В 2011 году, когда еще были популярны градиенты, а Ай-ОС иконки задавали направление в дизайне и люди пользовались дезодорантами, я был в депрессии из-за своего развода.

К счастью, я оказался достаточно находчивым, чтобы выбраться из нее. (Еще мне помогли замечательные люди, которые меня окружали.)

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел. Кликните на кнопку "Изменить пароль", чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка "Изменить пароль" предназначена для чего-то другого.

Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.
Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.

К чему такой пассаж - спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.

Сейчас многочисленные адепты духовности и приверженцы раньших, благодатных времён, щедро рассуждая о том, как в те былинные годы всё было славно, плодородно и державно, непременно рассказывают всем желающим о том, что тогда-то, при развитом социализме, всем жилось намного лучше и безопаснее, нежели чем, например, сегодня. И самым весомым показателем этой безопасной жизни преподносится ими тот факт, что тогда, мол, в каждом дворе было не протолкнуться от играющей детворы, а сегодня, мол, все сидят в ужасе по домам и не знают ни салок, ни сифы, ни иных каких казаков-разбойников и бутылочки.
Ну не знаю. У нас, во всяком случае, во дворе этих детей, я извиняюсь конечно, как говна. И никто за ними особенно и не присматривает, а с другой стороны - никто их особо и не ест. Я живу в этом дворе уже семь лет - и ни одного случая чего-то из ряда вон выходящего не слышал, хотя сами знаете - если бы чего было - знал бы весь дом. Ни маньяков, ни похищения на органы, ни иных жертвоприношений и ритуального побивания каменьями. Все дети живы-здоровы, все они непрерывно орут, бегают, звонят в домофон с просьбой "а откройте дверь у нас ключи у мамы", все ссут за углом у подъезда, все таскают туда-сюда лишаястых кошек и занимаются прочими своими детскими делами.
Возможно у нас двор такой аномальный, всякое конечно может быть.

Я не люблю ходить по магазинам. Этот унылый, скучный и монотонный процесс меня просто убивает. Раньше я посещал их в редких случаях, когда одежду невозможно было носить, и появлялась необходимость купить точно такую же. Я заходил в магазин, быстро осматривал ассортимент, находил подходящий размер, покупал и быстро сматывался оттуда. Весь процесс занимал от силы пять минут.

Сейчас я, к счастью, лишен возможности заниматься этим. У меня есть жена, а у нее есть вкус. Всю одежду, которую я ношу, выбирает она. К сожалению, не все предметы гардероба можно купить без моего участия. Когда появляется необходимость в новых джинсах или новой обуви, приходится слоняться по магазинам и искать подходящую пару. Почему нельзя сразу зайти в один магазин и купить то, что подходит? Зачем смотреть сразу все? Вот эти ботинки меня вполне устраивают. Да, может быть, в соседнем магазине есть лучше. Но мне не надо лучше. Мне надо купить и уйти.

Оператор Максим поймал меня в коридоре за рукав и буднично так спросил:

- Слушай, Грубас, помнишь ты говорил, что у тебя есть какой-то знакомый, серьезный коллекционер всяких орденов?
- Ну, есть такой, а что, нужна консультация для фильма?
- Да, нет, по личному. У меня бабушка на днях умерла, мамина мама...
- Ох, Макс, прими мои глубокие соболезнования. Плохо без бабушки. Но ты в каком-то смысле счастливый человек, дожил с бабушкой почти до полтинника, далеко не всем так везет... А мама твоя как?
- Спасибо, держится. Ну, так сведешь с коллекционером?
- Сведу, если надо, а что ему сказать?
- Так, вот, хочу все бабушкины военные ордена и медали продать, там штук тридцать разных. Сразу бы оптом. Сильно задирать цену не буду, но и продешевить не хочется, там довольно солидные экземпляры есть...

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.

Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- о! Смурфики! - после чего еще громче - О! Фиксики!

Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:

Преамбула:
Многие знают такой вид мошенничества: По квартирам ходят личности, якобы проверяющий воду на предмет чистоты. Могут представляться ЖЕКом, управляющей компанией, санэпидемстанцией и т. д. Вода, которую проверяют такие деятели, всегда оказывается "грязной", хоть дистиллят им дай на проверку. Они используют разного рода реагенты и/иди другие свойства веществ чтобы в воде выпал осадок, вода окрасилась в некрасивые цвета и пр. После всех этих фокусов "лоху" "садятся на уши" и предлагают купить за over9000+ денег мега-фильтры, после которых, чуть ли не собственную урину можно пить причмокивая. Бывали даже случаи с банальным подмешиванием клофелина в "очищенную воду". Суть в том что деятелей этих, как в прочем и других незнакомых личностей, пускать в свой дом категорически нельзя. Страдают от таких мошенников в основном пожилые люди.

Фабула:
Живу я со свое супругой и бабушкой в обычной хрущёвке на 5-м этаже. Все жулики обычно начинают обход подъезда сверху-вниз и начинают или с соседей или с меня. Жена у меня толковая, знает что никого пускать нельзя, а вот бабуля уже старенькая и ей сколько не говори, но сбои бывают.

Была у меня знакомая, ныне живущая в Одессе, вся из себя творческая личность, но приятный человек (Назовем ее Вероникой).

Ситуация: забежали мы с ней и еще одним другом (Назовем его Иван) в фастфуд кафе (Допустим, Subway). Взяли поесть, с подносами сели за стол и трапезничаем. Дама эта взяла себе зеленый чай. Сидим, едим и тут я наблюдаю, как она берет сахар, сыпет в стаканчик, размешивает и начинает пить, причмокивая и прямо морщась от удовольствия.

Я, видя, что напиток абсолютно прозрачный, говорю, что странный у нее чай.
Вероника (с лицом преисполненным пафосом):

- Вообще-то, это зеленый чай.

Начну издалека. Недавно у меня случился отпуск. Первый отпуск за много лет, когда я решил отдохнуть и совсем ничего не делать. Но...А в прочем.... Какое к черту НО! Не буду вас грузить.
Я не с того начал...

Первый раз я постарел когда у меня родился сын. Я нес на пятый этаж этот комочек, держа его в руках как всё золото мира, если бы оно было хрустальное и могло разбиться.
В тот день я понял, что я превратился в прошлое, а комочек у меня в руках - это будущее. Через какое-то количество лет наступит день, когда он меня похоронит, и будет жить дальше.
До этого момента я до конца не понимал, что когда-то умру. С этого дня я никогда не забываю про смерть. В этот день я постарел.

Работаю я барменом уже года три-четыре. Хозяин заведения за это время стал мне приятелем - более того, старшим товарищем, наставником в некотором смысле. Зовут его Алексеем. Комплекция два на два и короткая стрижка делает его похожим на бандита-громилу. Но, вопреки своему внешнему виду, Алексей - человек весёлый и беззлобный. Как и многие здоровяки, кстати. Я давно замечал, сильный физически человек (если он в себе уверен к тому же) понапрасну никого не обидит. Вывести из себя такого почти невозможно. Да и кто бы рискнул. И всё же случаются порой ситуации, которые и удава из себя выведут.

Как-то днём посетителей почти не было, а из работников - я один за стойкой. Пару девчонок коктейли заказали под посидеть-потрепаться. По разговору понял, что они - студентки четвёртого курса, ждут одногруппников, закрытую сессию будут отмечать. Работы будет больше, чем чаевых, подумал я, а когда принёс девушкам по второму коктейлю и в бар вошли их друзья, понял, что возможно, и проблемы возникнут. Пятеро рослых, крепких парней. Слишком радостные, слишком шумные. Из тех, кто любит звать официантов щелчком пальца и выкриком "человек!" Собственно, так бы они вели себя и вот день, не действуй у нас в это время суток самообслуживание. Видать, денег ребятам на роскошный ресторан не хватило, малодушно думал я.

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу
- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых - скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.

Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу - никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.