Мои цифры будут крайне скудны, лишь аргументы в интуитивном понимании, я ведь не Минстат:
- бензель был по 12 - стал 16-17;
- коммуналка выросла на 80% и еще будет расти;
- мои доходы упали до нуля. Просто ничего не делаю;
- благо дело - успели выйти из склада до мая еще и перевести все в ликвидность, которую сейчас тупо прожираем;
- те же взятки, только в большем масштабе;
- наивного коллегу-предпринимателя "хлопнули" на границе с товаром - минус стоимость товарной партии: он-то не захотел взятку выдать, думал, типа уже взятки отменили.
Пока все, может, еще что вспомню.

* * *

У нас до границы с ними (Украина. - прим. авт.) 50 километров. Машин с их номерами хватает, хотя раньше не было вообще. В паспортных столах не пробиться, каждый второй держит паспорт с вилами, обсуждают, как решать вопросы с документами. Расценки на работы вида "грузим-возим-копаем-ломаем" сильно упали.

Хочу поделиться тем какой я оказался олень.
В прошлом году я поругался с женой. Случилось это незадолго до нового года. Ну поругались и ладно. Думал помиримся. И так прошли несколько недель.

В трехкомнатной квартире спального района за это время прописались все мои знакомые и участковый (он ежедневно успевал сделать план на моих гостях). Мне 29 и жизнь в самом разгаре. Но 15 января я вдруг осознал, что 1) С работы меня выгнали, 2) Машину я бухой расхуячил, 3) Двух человек которых я нашел на кухне в бессознательном состоянии я даже не знаю. Когда я решил их разбудить пинками, они даже глазом не повели. Я нашел у одного из них телефон, набрал номер из записной книжки и попросил этих людей забрать.

Эта история произошла в те далекие времена, когда моя печень была еще маленькая. В те времена, которые сейчас называют "лихие девяностые". Но я и мои друзья были молоды, полны сил и задора и нам было похуй на то что творилось в стране, как впрочем и президенту, с одним лишь отличием - он был старый.

Как-то теплым сентябрьским вечерком мы созвонились (естессно по домашним телефонам) с моими тогдашними корешами - Серегой и Витьком и решили собраться немножко потанцевать и выпить чего-нибудь легкого. Угу. Обычно это "легкое" кончалось тем, что мы нажирались до состояния полного изумления и походкой раненого старого мерина возвращались по домам.

Встретились и решили пойти в "Дюны". Была у нас в городе такая столовая, переделанная в кафе с дискотекой. Сейчас там магазин, где торгуют шмотками весьма низкого качества. По пути посетили ларек, взяли несколько банок водки "Black dead" по 0,33. (Да-да, она была разлита в банки, в которых сейчас продается кока-кола). Пару банок выпили прямо у ларька, остальные взяли с собой. Фигли, там-то дорого всё, а с деньгами у нас был полный порядок, их ни хрена не было. Купили на ход ноги по банке пива "Амстердам навигатор", адское пойло 9-ти градусов, и двинулись прожигать жизнь.

Чем становишься старше, тем больше жалеешь о том что чего-то не сделал. Или сделал что-то не так как сделал бы сейчас. Но оставлю эти мысли для глубокой старости, когда я буду сидеть в кресле на веранде загородного дома, смотреть на закат и пить коньяк из нержавеющей фляжки, спрятанной от жены, крепкой старушки с карими молодыми глазами. Хули еще делать, когда тебе семьдесят пять. Сиди, пей да думай.

Сейчас у меня другая печаль. Мне обидно от того что я не могу поговорить со своими умершими родственниками. Тпру, стоять!! Это не то о чем вы подумали, нет у меня черных свечей, мела для пентаграмм и желтого черепа с хрустальными глазами. Я говорю о том что как хорошо было бы сейчас мне, в свои 37 сесть и поговорить с моими дедом, Колей или с Ваней, не важно, с бабушкой Аней.... Рассказать как у тебя дела, послушать как дела у них. Узнать у них про войну, про жизнь после нее, попить с ними чаю..... И чтобы они были такими, какими я их запомнил. Становится горько от мысли что это невозможно. НЕВОЗМОЖНО.....

Но не будем о грустном. Одним из моих родственников был дядя Витя. Кем он мне приходился я не понял до сих пор, может быть вы мне подскажете. У отца была двоюродная тетка, дядя Витя был ее мужем.

Понедельник 18.10.2014 г.
0?8.25 МСК.
Районное отделение ВИИМП банка.

Мелодично звякнул колокольчик, входная дверь распахнулась, выпуская в зал первого посетителя. Охранник, лениво окинул взглядом, непрезентабельную фигуру клиента и вновь занялся, неотложной текучкой - сканворд был отгадан только на треть.

Вовка растерянно оглянулся, порылся в кармане, замызганной, дермантиновой куртки и достал маятую квитанцию.

- Баратиш, мне бы перевод получить, - он помахал бумаженцией перед чоповцем.

- Касса там. - Морщась от паров, перегоревшего алкоголя, пробормотал охранник и махнул рукой в сторону операциониста.

- Ага, спасиб! - поблагодарил Вовка и нетвердой походкой двинулся к стойке.

- Здрасте! Мне бы, вот... - расправляя замызганную бумажку, - перевод получить, по квитанции.

Дело было в 1993 году, было мне 18 лет, и был я дурной.

Собрались мы в поход - на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки - именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.

Такая линия бикини показалась мне просто ужасной - надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. "Надо брить!" - решил я и направился в ванную.
Станки "Жилетт" до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями "Нева", не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.

Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: - "Че снимаете?" и "Когда покажете?" После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и поскорее снес, или наоборот - ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
- А вы с тульского, этого самого, телевидения?
- Нет, мы из Москвы.
- О, так вы москвичи?
- Можно и так сказать.
- Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
- В смысле за ссанье? И почему уроды?

Советский человек (чаще всего это была многострадальная советская женщина) вставал(а) в молочный отдел (т.е. пристраивался в хвост очереди). Когда до него доходила очередь, он(а) просил(а) взвесить ему "грамм четыреста пошехонского сыра". Продавец взвешивал и называл цену (продавцом, кстати, тоже обычно была советская женщина, правда более упитанная). По просьбе покупателя продавец мог записать цену на клочке бумажки.

Далее советский человек перемещался в колбасный отдел. Там тоже выстаивал очередь и просил взвесить: "полкило любительской" (ну или "докторской", скажем). Процедура с ценой (и возможной записью на клочке бумажки) повторялась. Далее покупатель перемещался в бакалейный отдел. Снова выстаивал очередь. У прилавка говорил продавцу: "мне полкило вермишели и триста грамм леденцов" (леденцы, правда, могли быть в ещё одном отделе - кондитерском; но это где как). Ему взвешивали запрошенное, высыпали в кульки и также сообщали цену. Далее наступал более ответственный момент.

Покупатель перемещался к кассе. Касс могло быть в гастрономе несколько, но чаще всего все они никогда не работали, а работала только одна, две. В кассу была самая длинная очередь, поскольку в кассу стояли все покупатели всех отделов, чтобы оплатить покупку. Иногда, правда, кассы дифференцировались: в одной кассе пробивали только товары из колбасного и молочного (например), а в другой: винного и бакалеи. Или типа того.

Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать - ну что, что в ней такого было магнетического? Какую такую любовную химию она распространяла вокруг себя? Пускай это было очень давно, более сорока лет назад. Но ведь было же.
Смотрел и не мог себе этого представить.
Зовут ее Мария Сергеевна, для своих - просто Маша.
Маше чуть за шестьдесят, низенькая, морщинистая, слегка квадратненькая тетенька в очках.
Всю жизнь она проработала редактором на телевидении, вот и до сих пор работает и больше всего на свете боится всяких сокращений пенсионеров.

В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать маленький перерыв на перекус. Отвоевали у соседей свой чайник, "настреляли" по этажу заварки и принялись хлестать крепкий чай с пряниками.
Слово за слово, мы заговорили о любви с первого взгляда.

Что мы знаем о своем теле? Это, казалось бы, простой вопрос ставит в тупик многих исследователей и даже докторов. Вот несколько интересных фактов о нашем теле, которые заставляют признать, что наше тело устроено гораздо сложнее, чем мы привыкли думать.

Пальцы человека настолько чувствительны, что будь они размером с Землю, вы бы могли почувствовать разницу между домом и автомобилем.

Человеческое тело содержит 60,000 миль кровеносных сосудов. Этого хватило бы, чтобы обмотать Землю дважды.

Глаз человека настолько чувствителен, что если бы Земля была плоской, вы могли бы заметить мерцающую в ночи свечу на расстоянии в 30 км.

Когда вы краснеете, слизистая вашего желудка краснеет тоже.

Мозг человека может читать 1000 слов в минуту.

А я задолбала мужа. Зимой задолбала, а сегодня уже официально разведённая женщина. И слава Богу, если честно!

Я вообще сволочь, как мне говорят все бывшие общие друзья. Тянула из мужика деньги, а потом бросила и забрала единственную радость - доченьку-красавицу. Вот зараза, правда?

А если посмотрим с моей стороны, увидим и другую сторону Луны.

Мы живём на Крайнем Севере. Уточню: это где довольно холодно зимой и не очень жарко летом. Муж зарабатывает, я сижу дома с ребёнком - сам настоял, он мужик, он добытчик. А я что? Я не карьеристка, мне дом хранить и дитё воспитывать в радость было. Пока я не начала мужа задалбывать.

И причина-то банальна: я захотела шубу. Норковую там, или лисью, или, сохрани этих зверюшек, енотовую.

У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично
владелец компании с женой.

Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот - от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать - и соответственно в России первый раз, и то из-за столь крупного контракта. А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки.

Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес - мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело.

Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же.
Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль
-Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях.
-Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.

Директору ЦРУ от начальника отдела в Киеве.
18.07.2014

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!

Сообщаю, что планы A и B провалились. План C на грани провала. Перспектив разработки и реализации других планов не вижу.
Докладываю причину провала. Нашей фатальной ошибкой было взаимодействие с СБУ и генштабом Украины. Им ничего нельзя поручить. Они проваливают все возможные задания, которые им выдаются. Им нельзя поручить даже набрать графин воды. Вчера я попросил местного служащего набрать воды и дал свой графин. Ни служащего, ни графина я больше не видел.
Деньги, выделенные украинской армии для закупки бронежилетов, были украдены. Расследование идет до сих пор. Чтобы не повторять ошибку, мы сами закупили для них бронежилеты и выдали командирам, но командиры их продали. Расследование начато, но на результаты я не надеюсь. Они продают свое оружие русским, с которыми должны воевать.

Советские дети готовились к лету заблаговременно. Проверялась упругость камер для купания, выкатывался велик с трещотками, из двух линеек мастерился бумеранг, и ежедневно придумывались все новые и новые затеи.

Альтернатива пейнтболу

Летом одним из любимых развлечений становились водные баталии. В качестве "оружия" выступала самодельная альтернатива водным пистолетам - "брызгалки". Смастерить устройство было просто, главное - подкараулить, когда в ванной закончится шампунь в пластиковом флаконе или проследить, чтобы мать не выбросила бутылку от "Белизны".

Раскаленным на плите гвоздем делалось отверстие, куда вставлялась шариковая ручка без стержня. Чтобы ничего не протекало, в месте соединения лепился пластилин. Всё! "Оружие" к бою готово! Первая партия воды обычно набиралась дома, а затем на колонках или в реке. Чем больший объем воды вмещался в "брызгалку", тем она была ценнее.
Кстати, у "оружия" была и еще одна функция: с ее помощью можно отлично утолить жажду в момент затишья "боя". А затем наступила эра одноразовых шприцов и водных пистолетов, но с их доступностью ушло все очарование водных забав.

Несмотря на то, что в школе, а затем в институте нас учили и воспитывали в духе атеизма и диалектического материализма, жизнь и практика внесли некоторые поправки в мировоззрение. Не до такой степени, чтобы с разбегу удариться в какую-нибудь религию, нет. Но вполне достаточные, чтобы сделать вывод, что мы ещё очень многого не знаем. И что мироздание порой отмачивает такое, что так и хочется его антропоморфически персонифицировать. Хотя бы для того, чтобы взглянуть ему в глаза и спросить: "И что это было?"
Эту историю мне рассказали в Самарской областной психиатрической больнице. Случилась она больше двадцати лет назад. На кафедре психиатрии шли занятия у очередной группы студентов. Вёл их молодой аспирант (ныне, кстати, заведующий кафедрой). Всё как обычно: немного теории, задание на следующее занятие, а потом - практика. В медицине невозможно объяснить всё на пальцах и по учебнику, пациента надо видеть, чтобы представлять, о чём идёт речь.
Студентов повели в отделение и дали задание расспросить недавно поступившую больную. История её была примечательна тем, что она была не просто иногородняя. Она родилась и выросла там, где Ермак своих казаков не прогуливал - в далёком-далёком сибирском селе. И однажды собрала узелок и двинула на перекладных в столицу: где автостопом на машинах, где зайцем на поездах. И попалась без билета аккурат в Самаре.

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.

Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы.

Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой.

Выхожу вечером после работы с дочкой и братом гулять во двор на детскую площадку. Мне 28, дочке 8 лет, брату 13.

Обе лавочки на площадке оккупированы бабульками, чуть поодаль - пара мамочек с малышами в песочнице. Мамы стоят, дети копошатся в песке, более взрослые носятся, как черти, и орут так, что уши закладывает. Это продолжается ровно до тех пор, пока мы не показываемся на горизонте. Вокруг меня и моих киндеров тут же собирается стайка детишек в возрасте от 7 до 13:

- Тётя Оля, а давайте в мячик поиграем!

Да пожалуйста - конечно поиграем! Отходим в сторону от песочницы, качелей, скамеек и малышей. Начинается мирная игра. Кто-то не очень хорошо умеет бросать мяч, кто-то ловить, а кто-то вообще его впервые в руки взял. Детям нравится - они не орут, не дерутся, не бесятся.

Неловко брошенный мяч подкатывается (подкатывается!) к одной из лавочек с благообразными старушками. Поднимается крик до небес:

Я. может, наступлю кому на больную мозоль, а, возможно, я старпёр, который не идет в ногу со временем по его быдлотренду. Да-да, я именно так называю повальное употребление сокращения слова "тысяча" до нуля.
Причем, если раньше это еще с глубокой натяжкой можно было списать на упрощенную связку слов в потоке оборота, где присутствют натуральные денежные показатели типа: "Родственник, ты мне руль должен", где все все понимают и даже смешно, то в некоторых случаях это достигает феерического пиздеца, которые реально мешает восприятию реальной картины.
Пример:
- Этта, мы тут, кароче, блок-хаусом обошьем, рублей по триста за метр.
- Нормально. А за работу.
- Ну за работу рублей пять возьмем.
- Итого, материала и за работу сколько?
- Ну материала тыщ на 15 ну и за работу 5 рублей.

В жизни мне сильно не повезло и в 27 лет по стечению обстоятельств оказался я в больнице на плановой операции по удалению хуеты из лучевой кости, вроде доброкачественной, но пока не уверен. Когда узнал диагноз, наложил тонну кирпичей, из которых можно было построить именной склеп, но доктор сказал что не все так плохо, и скорее всего все кончится хорошо. Но предстоит 2 операции со вскрытием кости и частичным ее удалением.

Тут я обосрался бы второй раз, но кирпичный завод видимо выпустил все при постановке диагноза, и наложить кучу посреди кабинета врача было не совсем эстетично. Дальшеменя решили добить и сказали, что будут делать под общим наркозом. Тут у меня совсем опустилась матка, ибо мне никогда такой штуки не делали, а по общему кругозору это довольно вредная штука.

Доктор скзал, что все будет заебись и утром перед операцией мне предстояла процедура клизмы, дабы не обосрацца прямо по скальпелем. Настал час Ха и меня пригласили в процедурный кабинет. А клизма эта была всем клизмам клизма. На стене висел здоровый мешок типа капельницы и уровень жидкости в нем имел ватерлинию 1000 мл. Медсестра бодро смазывала вазелином то, чему через несколько секунд предстояло лишить меня анальной девственности. Тут я должен был обосраться в очередной раз, но понял, что лучше это сделать после принятия оной процедуры, потому что будет чем и точно будет куда. Забегая вперед, со вторым пунктом я поторопился...