Есть у меня знакомый один, сантехником работает. Не тем рыцарем говна и пара, который полупьяным шатается по заявкам, внося в квартиры хаос и разрушения вперемешку со стойким запахом пота и перегара. Нет, нормальный такой сантехник из частной конторы, вежливый и рукастый, с расписанным на пару месяцев вперед графиком работы. Из тех, которые эксцентрик от смесителя называют эксцентриком, а не блядь "уточкой". Саша звать его. Как Матросова.

Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша - "Природа берет своё!"
Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:

- Дома как?
-Да нормально, опять поссорились.
-Что так?

Вышла сегодня на работу после отпуска. Проставилась на работе тортиками по случаю свадьбы. Да, я жмотина, не хочу кормить стадо людей, которых я воспринимаю как предметы интерьера и не более. В своем отделе отметили поинтереснее. Трещали ниочем, и как-то между делом упомянули не так давно прошедший летний корпоратив на природе.

У меня тут же загораются глаза, спрашиваю у начальника:
- Фотки есть?!
- Есть! - ответил начальник.
- Показывайте! - говорю я, и мне скидывают ссылку на ресурс, где выложены фотки.

Ебаные волки! Это зрелище оказалось еще ужаснее, чем новогодний корпоратив, потому что ко всем ужасам добавилась еще и обнаженка. Я думала, что я знаю ответы на все вопросы в аспекте корпоративов, но, как оказалось, нет. Вопросов только прибавилось.

И смех, и грех.
Знаете, вот много всяких баек слышишь, читаешь. Удивляешься, как такое могло произойти?
С тех пор, как я устроился работать гидом в Эль-Гуна, я заставляю себя перестать удивляться. Зачем мне телевизор? У меня, и без него, все тоже самое. И новости, и сериалы, и кино, и ток-шоу, и все-все-все. Прям, шоу Трумена какое-то. Ей-Богу!

Сижу, значит, сегодня сосранья на кораблике. Жду моих дорогих туристов. Пятница вобще сумасшедший день, в плане экскурсий. Максимальная нагрузка на все и всех. Вот и мне сегодня достается сразу две группы. Коралтревел и Анекстур. Соответственно, два сопровождающих гида. Двойной головняк. Но это если дашь слабину. А слабину я не даю. На работе нельзя - сожрут.

Первыми приехали корал. 22 туриста. Мужичка, с девушкой, я заприметил сразу. Девушка у него шикарная. Ухоженая, высокая, красивая. Настолько красивая, что я аж замечтался. Девушка всячески строила этого дядечку, капризничала и дула губы. Главное что не на меня дула губы и не на мою экскурсию. Через 20 минут появился анекс.

В Славянске я писала под звуки взрывов и минометного огня, здесь, в России, под стук в висках.
Длительные поездки, нервы, следствие - мигрень.
Я хочу рассказать вам, как мы выжили. Как, возможно, обманули судьбу и успели покинуть пылающий город до того, как в наш дом попал роковой снаряд. Наш нелегкий путь, о котором я даже не могла предположить в прошлой мирной жизни.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Их названий, как писала однажды, я не помню. Я помню блокпосты, помню флаги, помню наличие или отсутствие георгиевских ленточек на формах военных. И дорога. Сплошная, пунктир, ограничение скорости.
Моя машина забита до потолка вещами. Там - все, что удалось вышвырнуть из шкафа прямиком в сумки и чемоданы. Багажник забит подушками, одеялами и даже мороженым мясом.
В этот день я выезжала из соседнего со Славянском села Крестище. Там жила моя бабушка. Оттуда я забрала Лялю.
Выезжала после жуткой ночи. Ночи, когда в который раз уже был обстрелян мой район. "Градами" (это жуткое слово до сих пор заставляет меня вздрагивать, ЧЕРТОВЫ УКРЫ!).

Вчера в топе мелькнула история про некую плюшечку, домоседку и тихоню шестнадцати лет, которая внезапно осчастливила родителей сообщением о том, что категорически выходит замуж за своего репетитора по английскому языку. То, что кандидату в женихи вот-вот стукнет полтинник, её никак не смущало. В отличие от обрадованных таким внезапным поворотом сюжета родителей. Которые тут же отправили невесту к гинекологу на экспертизу, а на потенциального зятя накатали маляву в менты с требованием привлечь злодея к ответственности за совращение малолетних полиглоток. Чем там всё закончилось неизвестно, хотя вывод и так однозначен. Всё зло от английского. И от коварных репетиторов безусловно.

Давным-давно у меня был приятель, музыкант, Вадим Отарыч, я про него тут немножко уже рассказывал. Отарыч был приезжим, родом из небольшого городка, и об этой своей малой родине вспоминал с такой любовью и ностальгией, что я не раз спрашивал.
- Отарыч, так а что ж ты оттуда уехал-то?
На что Отарыч неопределённо пожимал плечами, делался печален и задумчив, и этим ограничивался.

Вчера я про себя узнал много нового. Одна знакомая девушка, с которой мы ужинали в одном из городских кафе, поставила мне диагноз под названием "синдром пиздострадальца". Ну, она мягче его назвала, а я уже доработал название и суть. Человек пиздострадалец отличается от человека страдающего "синдромом пиздострадальца". Это такой латентный пиздострадалец, который ставит перед собой цель через призму этого унизительного качества. И в чем отличие этих двух субъектов вы узнаете в конце.

Она задала несколько наводящих вопросов про мои увлечения, любимые фильмы, ну и собрала некий анамнез, исходя из моих записей в ЖЖ и фейсбуке и немного пообщавшись со мной в офлайне решила, что я именно такой.

Так вот, кароч, про сам "синдром пиздострадальца":

оказывается существует такой тип мужчин, которые очень целеустремленны в отношениях с противоположным полом. Влюбляются они, как правило, в таких девушек, с которыми очень сложно завести отношения. Например, она живет в другом городе, любит другого с отсутствием всяких синдромов, не ест мясо и так далее.

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку? Итак...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Несколько раз обещала рассказать про свою первую любовь, но предупреждала, что это грустно закончившаяся история, однако, раз друзья настаивали, рассказываю. Но предупреждаю: под катом секс, причем подростковый и неудачный. Трепетным не смотреть.

С сексуальным воспитанием в России все скоро будет, как во времена моей молодости, вероятно, а нам довелось жить в эпоху душещипательных историй, темных слухов и оскорбительных слов. Поэтому, может, кто и задумается о сексуальном воспитании молодежи всерьез, потому что дети ж не чужие, их жалко. Да и детям, возможно пригодится, чтобы не расстраивались, если у них что не получится.

Моя первая любовь началась романтическим летом, а закончилась на ромашковом лугу. Тоже летом.

Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.

Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.

9:00 Привет зайка, как дела у тебя?

В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно

10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.

В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.

12:10 СМС : Очень устала еду в ресторан

- Здорово Сань... Ну у тебя и лицо. Прям, как у того ротвеллера. Бухал небось вчера? Хе-хе... Впервые ты до меня с женой своей дошел. Я и забыл уже как Ирка выглядит.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

В последнее время всё чаще кажется, что всё произнесённое вслух людьми не воспринимается как важное. Говорить можно что угодно, много раз, пока документы не подписаны. Трудности у людей, которые поверили давно обещанному и ждут? Ну, если они поверили и выполняют свои обязательства по сделке, то это их проблемы.

Например, моя тётя Т. Живёт в двухкомнатной квартире со взрослым сыном, уже лет пятнадцать вздыхает, что она из деревни, ей нужен полноценный дом, а не эта жалкая лачуга на садовом участке, где даже кур не разведёшь. После выхода на пенсию она даже несколько раз снимала у знакомых дом в деревне на лето. Когда сын надумал жениться и стал задумываться об ипотеке, тётя встала на дыбы и заявила: вот ещё глупости, зачем покупать ещё одну квартиру, когда в центре города есть их, хорошая?

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.

Их заметили уже у самых ворот, когда солнце клонилось к горизонту, окрашивая багровыми тенями серую каменную кладку стены.
Невысокий седой старик в грязном холщовом балахоне, с походным мешком через плечо, и девочка лет тринадцати, маленькая и щуплая.
Чужаков в городке не любили, но, согласно Последней Братской Конвенции, вынуждены были пускать путников за периметр, чтобы они могли напоить коней и переночевать.
- Деда, посмотри на ограду, - тихо сказала девочка своему спутнику. Старик внимательно разглядывал редкий частокол пик с насаженными на них головами. Все головы были женскими, с разинутыми в муках ртами и выколотыми глазами.
- Вижу, - глухо проворчал он и отвернулся от страшного зрелища, чтобы постучать рукояткой дорожного посоха в ворота.
- Цель путешествия? - отрывисто и грозно рявкнули из узкой бойницы окна.
- Паломничество, - смиренно ответил старик и подтолкнул девочку поближе к воротам. - Меня зовут Край. А это Варва, послушница из Храма Божьего Гнева. Исполняет зарок - пройти пешком до Серого Ущелья и вернуться обратно. Сроку месяц.
За дверью изумленно хрюкнули, потом лязгнули замками и цепями. Заскрипел-запел железный ворот, поднимающий металлическую решетку с прутьями-ножами.

В 1994 г. славно потрудившись на летней лососевой путине, и заработав нормальные бабосики, я решил, что в этой жизни мне нужен только видеомагнитофон. В открытой продаже их тогда у нас не было, поэтому нужда заставила брать это "чудо" японской аудио-видео индустрии, с рук. Аппарат назывался "Хитачи" и для Российских людей он явно не прокатывал, слишком уж нежным его сделали. Основная функция данной потехи состояла в том, что бы посылать хозяев куда подальше, типа то кассета не канает, то стоит он неровно, то перегрелся, короче: - маты, маты и ничего кроме матов (то ли дело "Шарп", жрет все. Помню люстра упала прямо ему на открытую плату. И что в результате? Люстра в говно, прощай дом, здравствуй помойка. А плату склеили скотчем, и вся любовь, "Шарп" пашет). Ну да ладно, история совсем про другое.
После всей суеты, связанной с этим глобальным приобретением, мы с моим другом Александром (сокращенно США) по старинному Русскому обычаю решили покупку обмыть. Купив ВСЕГО ОДИН батл водки и взяв на прокат ВСЕГО ОДНУ кассету с фильмом Айс Вентура (на большее денег просто не было), мы с Сантилой приступили к совмещению приятного с приятным. Фильм был уматный, Джим Керри как всегда чудил, а самое главное версия фильма была полная, да и переводчик тоже постарался на славу.
Ну, значитца сидим мы, ржем как табун лошадей и тут раздается неежный такой стук в дверь.

- Деда! А расскажи, как было, когда ты маленький был!

Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.

Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там... Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли... Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку... Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили... А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится... Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать... Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была - композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.

Так получилось, что мне надо было забежать и оплатить ипотеку после работы, работаю я на предприятие не самом чистом (в прямом смысле слова) и на рабочих местах все у нас ходят в том, что не жалко. Времени переодеться не было поэтому я побежал прямо так.

Прикид, конечно, был не очень, но идти было недалеко совсем. Одет я был в шорты, на которых были несмываемые пятна краски, в майке с дыркой и в дырявых кроссовках.

Когда я зашел в банк сотрудники спросили по какому я вопросу - я ответил, что пришел оплатить ипотеку, меня попросили подождать. Я сел на диванчик ждать своей очереди. Рядом со мной сидела молодая пара. Они тоже услышали, что я пришел оплачивать ипотеку, а они ожидали своей очереди для консультации насчет ипотечного кредита.

Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива... красота.

В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.

Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, бля, смертная. Бзсхднст...

То что все охотники и рыбаки конкретные пестоболы я подозревал еще с детского сада, когда мой батя выпивая в гараже с мужыками очердные поллитры партвешка песдел как на выходных вытащил леща на дохуя килаграм. Я не раз пытался паймать его на пиздеже но он такой блять скользкий тип, как сука угорь, паэтому лещей частенько охватывал и я. Уже намного позже когда подростковый прыщаво-дрочевной возраст остался далеко позади, рыбоохотой и я увлекся, ну а хули дома жена дети а водки въебнуть, да пару плюх засадить вечерком, или косой выкурить на природе самое оно, а если еще и с блядями то вообще пистолет. Дак вот камрады расскажу я вам не сказку, а самую настоящую быль, про земляка моего Архангельского, возраста почтенного, ума не нажившего, а пиздобола отчаянного деда Щукаря.

Был я приглашен корешем на рыбоохоту в уездъ Каргопольский, области Архангельской чтобы горькой поглушить, с природой уединиться, да вдалеке от глаз женкиных девок помять. Познакомили меня с этим персонажем (Щукарем) лишь на 5 день нашего мероприятия. Мы с Максом, глубоко за полночь, курнув с батла планца, сидели у костра и глушили синьку под свежесвареную уху.

- Легко пришли - легко ушли! - хрюкнул Мишаня. У него всегда была наготове какая-нибудь мерзкая поговорочка, когда дело касалось чужих денег.
- Да пошел ты нахуй! - махнул рукой я, с небольшой амплитудой, чтоб не обидеть его ненароком. Не так и легко они пришли, к тому же - неделю мои мозги взрывались от новых вводных клиента. Вообще, нет ничего хуже человека, который сам нихуя не понимает, чего хочет. Типа, она тебе, давай, еби меня в ж?ппу. Ай, как больно, давай лучше в рот. Блядь, все зубы выбьешь! Может, между сисек? Нормально, но мозоль натрешь и себе и мне... Ну, вот как быть? Правда, в этом случае речь о другом. Крупной конторе по впариванию бытовой техники срочно надо было наполнить сайт отличными, острыми, образными текстами без мата. И началось бля - давай чуть поострее, а теперь чуть помягче, обосри конкурентов, но завуалированно, про залупу не надо писать, и слоган хороший, запоминающийся и с посылом потратить бабло. К концу недели я был готов послать их нахуй, но неожиданно пятьдесят второй вариант устроил всех, и мне выплатили мою тридцатку.
- Ну и зря ты так, - надулся Мишаня, - я ж не предлагаю просадить их на гамбургеры и проституток. Реальное дело есть, серьезное, выгодное со всех сторон. Риска - ноль, прибыли - сколько сможешь унести.
Это меня насторожило - Мишаня был потенциальным гением многоходовых комбинаций, но пока самой сложной в его исполнении была схема "спиздить и бежать".