Не так давно я стал задумываться о дружбе. Не просто о дружбе, а о настоящей дружбе. Сколько должно быть друзей? Для чего они нужны? Какую роль играют в нашей жизни? Какую роль я играю в жизни друзей? И где найти настоящих друзей?

Скорей всего, настоящих друзей много быть не должно. Дружба - это те же отношения, только без страсти, поцелуев и романтических вечеров. Скажу сразу, на сегодняшний день у меня друзей очень мало - один друг и одна подруга. Я часто общаюсь с людьми в социальных сетях и друзей у меня там более 200 человек, но близкими по духу их назвать сложно.

В социальных сетях у нас друзья по школе, колледжу, вузу, работе. Но все общение сводится к двум вопросам: "Как дела?" и "Что нового?" Девушкам еще иногда задают третий: "Замуж еще не вышла?"

Закончив школу, я переехал в другой район города, и общаться с людьми, с которыми мы учились, возможности не было. Встретившись на "Одноклассниках" и узнав о сложившейся судьбе друг друга, мы поняли, что мы разные люди и общаться нам не о чем. Никто даже не предложил встретиться, и у меня такого желания не возникло. С одной стороны, что у нас общего? Вспомнить былые времена и веселое времяпрепровождение в школе мы можем на встречах выпускников.

Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а хуле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) ебет соседский уебан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку.... нихуя не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет... Остановилась и смотрит на меня...

.... Остановилась и смотрит на меня... Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел - хуле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки - все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало хуего, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол.

Жир - это моя защита от блядства. Если бы не он, я бы отдавалась каждому улыбнувшемуся мне парню.

во время секса молодой человек сделал предложение. таких ощущений еще в жизни не получала.

Решил подрочить на фотки одной из моей подруги. Когда я закончил, она тут же лайкнула мою фотку. Чувствует, однако)

В детстве думала, что горожане это те, кто живет в гаражах.

Мой телефон всегда, я повторяю, всегда пишет вместо слова "шучу" - "Шевчук". При всем моём уважении... Надоело объяснять друзьям, почему "Я Шевчук!"

у жены заболела десна, сказала что там какой-то нарост, что то типа гнойника. Посмотрели в инете, прочли про абсцесс, испугались, поехали в дежурную стоматологию. Оказалось не хера не абсцесс, долбанная ШКУРКА от ГОРОХА прилипла!!!Врачи торжественно со смехом отлепили её)

Мне 19 лет, и я ничто. Ничего из себя не представляю, ничего не хочу. Ничто не может меня заинтересовать. Сама виновата, конечно, но отдельное мерси родителям.

2??? года. Сказала маме "нет" - отлупили мокрым полотенцем так, что я забыла это слово надолго.

- С тех пор она больше не пререкалась со мной! - родители до сих пор очень горды, что тогда выбили из меня всю дурь.

3 года. Поход по магазинам.

- Доченька, на что смотришь?

Показываю пальчиком на платье.

- Платье это - фуфло. Будьте добры вон те брючки!

Когда я был маленьким и учился в школе, то не ел мёд. Не ем его и сейчас, но один раз было очень вкусно.

Приехали мы на станцию Ярино, на убийство.

Труп лежал летом в жару дней 6-7. Когда двери выломали, вылетел встревоженный миллион мух. Вся опергруппа у меня начала блевать.
- Следователь! - ору я. - Иди описывай место происшествия!
Следак прокурорский висит на заборе, блюёт и не хочет идти.
- Я потом, - мычит. - По памяти
- Эксперт! - ору я. - Иди фоткай!
Девушка эксперт тоже на заборе. Просто мычит и не идёт.
Опер уголовки пробубнил: "На подворный обход" и исчез.
Водитель проблевался и смотрит растерянно.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

- Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну
пап...

- Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была - спрашиваю.

- Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. ...
- Ну валяй..

Уже был вечер. Мой путь к себе во двор шел через привычный мне парк. Вижу опять этот сосед уебан со своим ротвейлером (сука на редкость здоровый и злой) вышел навстречу. Почему уебан? Да потому, что всегда пытается плюнуть в меня со своего балкона, ну да хер с ним... еще ни разу не попал..
Вдруг его четвероногий друг ...

Вдруг его четвероногий друг срывается с поводка и стремительно направляется в мою сторону, я сначала замер от неожиданности, потом на ум пришел образ своей рванной жопы (который ничуть не добавлял оптимизма) и я рванул к ближайшему дереву. Я не разбираюсь в деревьях, но оно было высокое. В считанные секунды я был в приличном расстоянии от земли... Хочу уточнить, что у меня неимоверный страх высоты, о котором я забыл пока залезал, но вспомнив обхватил ветку так, что отодрать меня не было шансов даже у отбойника. Вроде взрослый, а попал в такой казус..

В общем я на дереве, внизу сосед с собакой и насмешкой. Рядом, в метрах двадцати, на скамейке сидели три шестнадцатилетних девчушки и смеялись, походу им смешно наблюдать за этой картиной (мой вес если мягко говорить был чуть больше обычного).
"Ну сосед пидор еще и опозориться помог" подумал я и поставил в уме казус "в квадрате". Ничо сука, будешь без шавки поквитаемся....

Есть в нашей артели работник ,- Николай. Здоровый парень , женат, двое детей, не пьющий, из Тернополя (Западная Украина) Сегодня состоялся с ним телефонный разговор.
- Алло Владимирович здравствуй! То я Микола, из Тернополя.
-Здравствуй Николай! Я тебя с прошлой осени не слышал. Как живешь, как жинка, диты?
- Уси здоровы. Я зимой в Киеве на Майдане був. Да ты наверно слышал. У нас теперь все по новому. Можно любого чиновника люстрировать, милиционеров чморить. На улице свои ребята рулят, все нас тут боятся, и даже в Киеве. Свобода у нас . Но, я то весной думал у нас тут замес начнется и много времени ушло на "окно" в Польшу . Думали будут тут нас мочить,- за нашу власть, а оно вон как вышло, что мочат, но на Востоке.
-Ну, и что теперь то?

-А нормально все будет. У нас есть теперь голова . Порошенко подписал бумаги и мы теперь Европа. Можем ехать на заработки и в Германию и в Польшу. За нас теперь весь Евросоюз, все 42 державы.

Впервые я узнал о её существовании давным-давно, когда был ещё женат в первый раз. Лена была старой подругой моей жены и как-то зашла к ней в гости. Я в их беседе участия не принимал, дремал на диване у телевизора, вставать было неохота. К тому же на кухне обсуждали всё то же самое, что постоянно гоняли по телевизору. "Инопланетяне!.. Телепатия!.. Филиппинские врачи!.. Голыми руками!.." - то и дело вопила Ленка. Года через два она опять зашла к нам в гости. Теперь она плотно сидела на практиках здорового образа жизни и единения с Природой. "Порфирий Иванов!.. По морозу в одних трусах!.. Из проруби в баню!.." - гремела Ленка на всю квартиру.

Естественно, что такая тема, как Гербалайф, просто не могла миновать нашу Лену. Ленка уволилась с работы и с головой погрязла в этом гербалайфе. Целыми днями она шныряла по городу в надежде "нарубить капусты". Судя по всему, дела у неё шли не очень. Видимо поэтому она зачастила и к нам. Выпучив глаза, она декламировала мантры, наиусть заученные на семинарах распространителей этой заразы. К её большому сожалению, ей ни разу не удалось нам впарить ни единой баночки своего чудо-продукта. Ленка собирала обратно в сумку свои склянки с зельями и грустно плелась вслед за моей супругой на кухню. Там они пили чай и обсуждали очередные серии "Рабыни Изауры" и "Санта-Барбары".

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.

Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера".

Расскажу я Вам историю про бабочек)
Женщинам и детям читать не рекомендуется

Короче, лет семь назад, был у меня кореш, Рома.
Были мы молоды, горячи, к плотским утехам крайне предрасположены.
Свалившиеся неожиданно легкие деньги эту предрасположенность многократно усиливали, что в свою очередь вело к разбазариванию денежных знаков по злачным заведениям города.

И вот, в разгаре очередного возлияния, ебанула моча в голову родилась идея пропарить бренные тела наши в сауне. Да не самим, а с дамами определенной профессии .
Так как на то время предлагаемый ассортимент широким выбором не отличался, долго с выбором не заморачивались, взяли что дают.
Попив пивка, да попарившись, удалились мы с ними в номера. Процесс пошел!

Намедни идём с пацанами по улице. Нас человек десять, а времени - часа два ночи.

И тут в подворотне, видим, трое одного бьют. Трое на вид чисто гопы - бритые налысо, татуировки на шеях, треники. А этот один, судя по виду, студент. Но то ли реконструктор, то ли боксом занимался, в общем, уворачивается кое-как. Как-то на ногах умудряется устоять. Иногда даже по кому-нибудь из гопов кулаком попадает. Однако видно, что уже на последнем издыхании.

Мы сами были студентами, поэтому нам его жалко. В его лице эти подонки как бы бьют всё студенчество в целом. Включая бывших студентов и будущих. Такое просто нельзя не пресекать. Гоп не должен пройти.

Гопы нас увидели и как-то даже унялись слегка. Бить студента перестали, но держат. И на нас смотрят. А мы, чего, стоим, мускулами поигрываем.

И тут один гоп нам кричит, слыш-чо, закурить есть? А мы, такие, в ответ как промолчим на него грозно. Гоп понял наш намёк и снова кричит, а если найду?

А скажи-ка мне, мой юный друг, какое значение ты вкладываешь в слово "нежданчик"?
Кто-то утверждает, что это незапланированный ребёнок. Иные говорят, что это когда хочешь геройски пердануть, а внезапно оказываешься с обосраными ляжками. Моё понимание этого, беспесды, многогранного слова тоже лежит в области фекалий. Для меня "нежданчик" - это когда тебе внезапно захотелось срать. И не так внезапно, что "вот сейчас приду домой, возьму книжку пиздатую, сигаретку и посижу на очке", а так внезапно и стремительно, что "милыйбоженька мне пиздецсделайчто-нибудь!!!!!!!!!!"

Когда, к примеру, сидишь ты в консерватории, получая оргазмы от Верди, Вивальди или уж, на худой конец, какого-нибудь Доницетти, как вдруг - хуяк! Сюрпрайз, блядь! И музыка молниеносно уходит на второй план, да и вообще всё доброе, светлое, вечное летит к Бениной матери. А всё потому, что каловые массы начинают штурмовать изнутри шоколадный глаз, словно большевики Зимний дворец. Сердце начинает молотить вразнос, лоб покрывает испарина, руки трясутся, булки сжаты, как тиски. Ну как, знакомые ощущения? И ты думаешь - нахуй я съел этот чебурек, да ещё запил его кефиром, а потом подрываешься на выход из зала, наступая на ноги другим меломанам и шёпотом извиняясь:
- Прошу прощения.

Студенческая память в два раза слабее девичьей. Студентка Маша сессию сдала, а кому - не помнит. Говорит, самое приятное ощущение на сессии - когда преподаватель спрашивает о чем-то, а Машу внезапно осеняет, что она знает ответ. Она говорит:

- Ой, а я это знаю!.. Сейчас, сейчас, только вспомню...

Потом оказывается, нет, поторопилась. Не помнит. Здесь уже не так приятно, но первое ощущение ни с чем не сравнить. Я спрашивал, о чем был вопрос, но Маша его тоже забыла. Оценка в зачетной книжке автоматически удаляет сданный предмет из памяти студента.

Маше хорошо, она уже все сдала, а у нашей группы впереди еще три дня, и на каждый день предусмотрен экзамен. Вся группа в шоке, готовиться к экзаменам можно только по ночам, а мы привыкли по ночам вкушать крепкий студенческий сон. В борьбе между "надо учиться" и "авось обойдется" победитель определяется не позднее половины первого ночи. Однокурсница Надя говорит, что нужно надеяться на хорошее. Мы не самая плохая группа, мы все преодолеем, главное - не терять надежду. По-моему, она намекает на себя. В других группах, например, нет никакой Надежды, а в нашей есть. Это обнадеживает.

Колобок
Жил-был Старик со Старухой. Просит однажды Старик:
- Испеки, Старуха, колобок.
Но Старуха в тот день участвовала в акции "откажи мужчине", поэтому пришлось Старику заказать пиццу.

Петушок - Золотой Гребешок
Жили-были в лесной избушке Кот, Дрозд да Петушок - Золотой Гребешок. Однополые браки и усыновление однополыми парами в лесу как раз узаконили, так что никто их не беспокоил.

Волк и козлята
Жила-была Коза с козлятами. Каждый день ходила Коза-мать в лес поесть травы шелковой, попить водицы студеной - молочка для деток принести. Она наказывала своим козлятам дома сидеть и никого не пускать. Потом, наконец, в лесу разрешили публичное грудное вскармливание, и ей больше не приходилось оставлять малышей одних.

У нас уволился начальник отдела. Звали его Шустров. А я очень хотел попасть на его место.

Я на тот момент работал чуть больше года, но, что называется, рыл землю носом. Меня даже назначили исполняющим обязанности начальника отдела на время отпуска Шустрова.

Так что как только Шустров подал заявление на увольнение, я уже спал и видел себя новым начальником.

А меня многие в нашем отделе, мягко говоря, недолюбливали. Особенно Коля Иванов, который работал почти с момента основания фирмы, но так и остался до сих пор простым рядовым сотрудником.

И вот Коля подходит ко мне и говорит: "Тебя директор вызывает срочно"

Я спрашиваю: "Зачем, не знаешь?"

Итак, хотелось бы поделиться своими мыслями по поводу знакомства с девушками. Есть хороший паренёк по имени Антон, который является моим другом. Антон личность разносторонняя, но только лишь в своём мирке. И этот мирок называется "интернет". Повторюсь, парень хороший - с головой, ни смотря ни на что, вроде всё в порядке. Решил однажды Антон познакомиться с "живой" девушкой, попросив при этом моей помощи. Ладно, думаю - поддержу его. Выбрал из подруг приличных и симпатичных девушек, предварительно договорившись о встрече в кафе. И вот сидим мы вчетвером за столиком - две милашки, я и Антон. Общаемся на разные темы. И тут его понесло - после какой-нибудь шутки, Антон обязательно выдавал "Лол" или "Ахаха" - причём "Ахаха" так же как пишется. Но самое худшее, что когда ему становилось действительно смешно, он задирал голову назад со словами: "Я пат сталом!"
Я стал замечать неодобрительные взгляды со стороны женской половины. Надо, думаю, исправлять ситуацию. Антон, говорю, у нас парень умный, животных любит, машинами увлекается. "Да, Антон?" Тот в ответ только что-то мычал, давая понять, что он скорее всего не тот Антон, про которого я говорю. В общем, встреча стала подходить к концу, как и моё терпение. Одна из девчонок уже в открытую стала проситься домой. Я попросил счёт и нам довольно быстро его принесли.

Дело было в прошлом уже году, в 2013-м. Хороший такой выдался декабрь, отличный. Наш, питерский. Днем плюс один , ночью минус пятнадцать.... Эти качели знает любой, кто жил в нашем регионе. Когда ты утром выходишь к своему автомобилю, а на нем корка льда, потому что видишь ли ночью была оттепель, а к утру немного подморозило....

Я возвращался с работы в приподнятом настроении. Еще бы, впереди новый год, скоро зарплата, подарки родным и собственно сам новый год, праздник без тормозов, всеобщий и радостный...
По пути зашел в магазин и кроме всего прочего купил две баночки пива. Обычного пива под гордой маркой "Туборг", сваренного конечно с любовью из отборного сырья и специально для меня. Пришел домой, осмотрелся... Дети занимаются своими делами (сын у друга, дочь у подруги жены собственно с самой женой). Ну ясно дело, Один дома 3... Где один это я, два это кот Борька и три это собака Нюша, радостно завилявшая обрубком хвоста при моем появлении. С умилением я сказал собаке-подлизе - "Отвали, хорош уже". А кот спал, гадина. Разделся, прошел на кухню, выложил покупки, ну и далее по списку.

90е.
Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать.
Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки.
Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты.
Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но.
Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...
Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов.
Решено.

Если кто-то думает, что в лифте удобно заниматься сексом, то он ошибается. Нихрена там не удобно. Особенно в темноте, когда там совсем нет света.
Это мои личные умозаключения. После того, как провел в темном лифте полчаса с одной незнакомой девушкой. Делать там было нечего, вот я и размышлял - а как поступить, если вдруг она предложит мне заняться с ней чем-нибудь эдаким? Как там будет это сделать поудобнее? Или надо тогда всё-таки гордо отказаться?!!

А началась эта история вполне прозаически. Ко мне недавно приехал в гости брат, я оставил его отдыхать с дороги дома, а сам отправился в близлежащий магазин за водкой продуктами. На обратном пути, когда в моей сумке уже призывно позвякивали бутылки с напитками пакеты с молоком (O_о), я столкнулся у своего подъезда с незнакомой девушкой. Она с задумчивым видом рассматривала наш домофон. Видимо, сомневалась, как там правильно что набрать. Я открыл дверь ключом, пропустил девушку в подъезд. Потом мы вместе вошли в лифт. Нажали свои кнопки, лифт тронулся. И я не успел даже особо рассмотреть девушку - так, понял только, что она довольно симпатичненькая, такая хрупкая сероглазая шатенка, упорно отводящая от меня взгляд, - как вдруг лифт резко дернулся и встал. И, в завершении программы, в нем еще и погас свет.