Уважаемые господа и, особенно, ДАМЫ! Толчком (очень символичное слово, как никогда подходящее к моему опусу) к написанию этого поста послужило моё понимание и осмысление избитой в интернетах фразы: Принцессы не какают. Итак, тема про говно, обязана уйти в золото (как минимум) . Сколько букв будет - не знаю, ибо пишу это как крик души...
Собрались мы тут с семьей посетить один из женских монастырей. Точной целью мероприятия я не интересовался. Для меня важно само путешествие, познавание нового, осмотр достопримечательностей, мест, где я еще не был, в общем я люблю путешествовать, и делаю это с огромным удовольствием.

А когда моя машинка остается дома и меня везут - вааще супер... Итак, теперь само действо. Гуляем по территории монастыря, фотаю и... Чувствую - очень мне приспичивает... По большому. Нет, по огромному, гигантскому...
Отдаю фотоаппарат родне (о чем впоследствии я очень пожалел) и направляюсь в ранее присмотренный туалет. Заведение находится формально в монастыре, но вход в него-с мирской стороны, то есть там, как я понял, не действуют ни заповеди ни прочие условности.

Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.

Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он через Радмин берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.

Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.

- @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!

Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: "А расскажи мне про войну!"
И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки далёких воспоминаний...
Сейчас я часто смотрю на него - того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были...
На оборотной стороне выцветших снимков написано: "2 мая 1945 года, в предгорьях Альп".
И о нём - "старина Добровольский". Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА - ему уже стукнуло 43... Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо... Вспомнился один из его рассказов.

Сегодня ночью смотрел первый матч сборной России на чемпионате мира по футболу. Ничего нового для себя не открыл - все та же команда с той же игрой, которой следовало ожидать от тех игроков, которые попали в заявку на турнир. Изначально ставил на ничью, хотя, почти 90 процентов участников турнира прогнозистов, который мы замутили с коллегами так же не равнодушных к футболу как я, полагали, что Россия победит.

После финального свистка никакого разочарования по поводу результата или содержания игры не испытал. Все логично. Выйдет наша команда из группы или нет - будет решаться в последней игре с Алжиром, это давно не секрет для тех, кто разбирается в футболе. Разочарование было, конечно, но по другому поводу...

К этому уже давно нужно было привыкнуть, но почему-то не получается. Сидел в твитере по ходу матча и вся лента была заполнена твитами и ретвитами всяких идиотов из серии "игра была равна - играли два говна".

Папа привел Фильку домой со двора в растерзанном виде: под глазом у него светился фонарь, а новая рубашка выглядела так, словно ею мыли полы в классе.
- Аня, полюбуйся на своего сына! - воскликнул папа Герман Анатольевич, представляя свою уменьшенную копию жене.
- Боже! - всплеснула мокрыми руками мама, которая мыла посуду на кухне. -Ты что - подрался, Филя?
- Если бы он подрался, это было бы полбеды. Мальчишки на то и мальчишки. Его самым вульгарным образом отделал Сережка!
- Какой Сережка? Этот карапуз?
- Представь себе...Филька не смсмог постоять за себя, этакий буддийский монах, непротивленец.
- Да... он... первый...- всхлипнул Филька.
- Что первый? Говори членораздельно... Почему у тебя под глазом фонарь?
- Так он тебе и признается... Они играли в пароход и поспорили, кому быть капитаном. Поспорили из-за подзорной трубы. Сережка выхватил у Фильки трубу и трахнул ему по глазу. Потом он подставил Фильке ножку, и наш сын вывалился в грязи.
- Так и было, Филя? - спросила мама.

- С сегодняшнего дня по восемьдесят три, - пояснила продавщица, протягивая пачку сигарет, и почему-то обиделась.
- Прикинь, Вов, - огорчился Сергей, - с возрастом активы организма дешевеют, а средства девальвации этих самых активов дорожают.
- Да, уж...- огорчился в свою очередь я и звякнул пакетом с подорожавшим алкаголем.

- Хорошая девушка, - произнёс Серый, когда мы вышли из магазина.
- Ты про кого? - насторожился я. У великого экономиста Сергея Плотникова хорошим было только то, что давало прибыль. Или просто - давало.
- Про продавщицу, - охотно пояснил тот, - Таней зовут.
- Врёшь, - спокойно ответил я.
- Про что вру? - удивился Плотников, - про то, что её Татьяной зовут? Спорим? На косарь?
- Нет, мне без разницы её имя. Врёшь, что хорошая.
Сергей ухмыльнулся:
- Это почему же?
- У неё на руке кольцо. Значит, замужем...

Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***

"Где вы видите себя через пятьсот лет?" (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной - как писать. А! И еще одной - маленького члена.
***

Лайфхак! Если говорить голубям, не "Гули-гули-гули", а "Гугл-Гугл-Гугл", они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.

Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: "Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!"
Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Селигерах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.
Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит: "Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри"
И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив: "Это у Никиты деньги на телефоне кончились - он с моего телефона маме своей писал"
Смски от мамы Никиты:
11 июня:
"Вы доехали?"
"А теперь-то уже доехали?"
"А почему так долго едете?"

Тук-тук-тук.

- Олег! Олежка, проснись!

- У?..

- Ну, проснись, Олежа! Там стучит кто-то.

- Где?

- Там!

- А кто?..

- Ой ну боже мой, ну откуда мне знать? Пришел кто-то, сходи, открой!

Тук-тук-тук.

- В дверь что ли стучат?..

Меня собака кусала. Хочешь, покажу следы от заросших дырок на бедре? В "травме" в каждую из этих дырок ватная палочка входила, не касаясь стенок. Уколы от бешенства прилагались. С моей точки зрения, я ничего не делал такого, чтобы спровоцировать бездомную псину на нападение. Я шёл домой той же дорогой, что и всегда, был трезв, не размахивал руками, не кричал и, кажется, даже не пах вкусной едой. Я, как учит школа "не тронь - не укусит", старательно не обращал внимания на довольно большое животное, пока это самое животное не вцепилось мне клыками в ногу. Спасибо добрым людям, быстро отреагировавшим на крики боли.

Своего сына я однажды отбивал уже от другой собаки без намордника и поводка - мы вышли на пустырь пускать воздушного змея, а в итоге пришлось спешно подобранным на месте дрыном отгонять от себя и ребёнка не в меру игривую животину с зубами в карандаш толщиной, пока её хозяин бежал к нам через полпустыря. Материл он при этом почему-то не собаку, а меня.

Из-за условно-небездомных собак, прикормленных возле гаражей невдалеке от дома, мне пришлось отказаться от поездок на работу на велосипеде - мимо гаражей проходит единственная пристойная дорога в нужном направлении, а играть дважды в день в догонялки с полудюжиной злобно лающих животин, которые свободно вылезают из-под ворот и внятно демонстрируют свои намерения, не входит в мои представления о здоровом образе жизни.

Сейчас видел, как в одночасье у человека натурально прахом пошли все планы на субботний вечер.
Перехожу культурно дорогу на надлежащий сигнал светофора, и рядом со мной гражданин усатый переходит. Сосредоточенно так пересекает проезжую часть гражданин, поторапливаясь. И пакетик у него белый при себе имеется. И судя по характерному в нём позвякиванию - с известным содержимым пакетик тот.
И вот уже почти две трети не шибко широкой улицы миновали мы, и я, в силу природной длинны ног, оставил усатого гражданина за спиной и даже забыл про него...
Как вдруг, всё за той же спиной - раздаётся сначала леденящий сердце каждого русского человека звук соприкосновения чего-то стеклянного с чем-то асфальтовым, а затем бессильный, горестный мат со всхлипами. Оборачиваюсь - ну точно! Лопнул треклятый пакетишко, дал трещину вдоль донного шва, и цельный гусь хлебного вина?, равно как и две золотых бочки просто вот так взяли, и ушли в никуда! Вдребезги! И ароматная лужа, как кровь расползается по потёртой зебре. И тишина.

Куда только не приходилось выезжать нашей доблестной спецбригаде за пациентами! Квартиры, дачи, обезьянники, торговые центры и заводы - в любую точку города и окрестностей, был бы созревший пациент. И всё же вызов в канализационный колодец в районе пересечения улицы такой-то и такой-то - согласитесь, это звучит необычно. Свежо. Рождает много дополнительных вопросов и ассоциативных цепочек. А диспетчер лишь развела руками - всё, чем могу, господа хорошие, вот вам координаты, а все подробности узнаете на месте, там уже и МЧС, и полиция.

Бригада МЧС и наряд полиции действительно уже были на месте, поэтому колодец долго искать не пришлось.Ребята встретили Дениса Анатольевича и его орлов, вкратце пояснив ситуацию.

Оказалось, что в колодец несколько часов назад залез мужик, который теперь вещает оттуда дурным ором, будто обязан исследовать городскую канализацию. Мол, где-то тут сокрыто кладбище невинноубиенных младенцев, чьи голоса мешают ему спокойно спать.

-- А чего орёт-то? - спросил Тимур у полицейского. - Лез бы дальше и исследовал, сколько влезет.

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: "Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!"
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул "сороковник" и дядя Володя - мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.

У меня есть лучший друг, его зовут Кирилл. Ему чуть меньше сорока, и ещё пару лет назад он был успешным активным мужиком, с радостью тянущим на своих широких плечах сидящую в декрете жену. Потом был первенец - долгожданный румяный карапуз, безумно похожий на отца.

Кирюха носил жену и сына на руках, выполнял все капризы. Хочешь новый айфон? Пожалуйста. Хочешь шубку - носи, дорогая. "Дорогая" временами слегка борзела со своими запросами и прихотями, но Кирюху это устраивало. Он по натуре опекун, ему надо о ком-то заботиться.

А потом случилась беда. Кирюха заболел. За всё время, что он лежал в больнице, жена не приехала ни разу. Она была занята, за ребёнком присматривала. Не с кем было оставить. Это при том, что Кирюхина тёща сидит целыми днями дома, не работая.

Теперь ему требуется пересадка жизненно важного органа. Он получил инвалидность, 12 тысяч пенсии и потерял работу. Очередь на пересадку - около двух лет.

Коменты:

phi8990 Какое же вы стадо! Вам опять сунули предмет гордости. Вы не видите что вокруг?

АнжелаКрасавица:
Ну заебись, чо. У меня в городе все засрано, зато мы на орбите впереди планеты всей!

navalny1976
Интересно, сколько распилили при этом и кто за это будет расплачиваться? угадайте!

Офис страховой компании. Менеджер, молодой человек, вбивающий в компьютер мои данные, спрашивает:

- Какая у вас квартира?

Я удивлённо вскидываю брови и отвечаю:

- Хорошая.

Молодой человек настойчиво спрашивает снова:

- Какая квартира? Какая?

От тупикового напряжения ситуации я вдруг понимаю, что он хочет спросить "Какой номер квартиры", но не в силах перестроить фразу и топчется на шаблоне "какая квартира".

Поскольку в магазинах в советское время ничего хорошего не было, или было, но с очередями, или было, но в другом городе, или было не моего размера, или надо было записаться и приходить на ежедневные переклички в шесть утра, а кто не пришел, того вычеркивали, или еще происходило что-нибудь, мучительно державшее в напряжении, то принято было "выносить".

Выносить - значило воровать, но зачем же такие грубые слова. Собственно, воровством это никто не считал: воровство - это когда ты воруешь у частного человека, чего приличные люди себе никогда не позволяли, если не считать воровства книг, - книги приличные люди воровали, а другие приличные люди, хозяева этих книг, никак не могли этого допустить и строго стояли на страже своих духовных сокровищ.

Воровать книги даже считалось доблестью и объяснялось высокими культурными запросами; человеку хочется иметь сборник стихов или книгу по искусству, - что тут скажешь.

Жажда у него духовная.

В общем, эта история произошла очень давно ..Живу я в обычной пятиэтажке, где друг напротив друга находятся обычно по три - четыре квартиры. И естественно звук из соседних квартир слышится ну очень хорошо.

Под нашей квартирой проживал алкоголик по имени дядя Саша. Не самая выдающаяся личность, таких в нашем районе очень много, потерял работу, жил под опекой матери. Но если говорить о его матери - замечательная женщина, всегда приветливая, слова плохого никогда не говорила, со всеми дружила . Да и сына очень любила. Как и он ее.Правда она очень переживала за своего сына (а кто за своих детей не переживает ?), и в один такой момент когда ее "подарок" вернулся пьяный домой и начал буянить, маму его и застал сердечный приступ.

Мы всем домом скинулись на похороны, ведь очень жаль было - хорошая женщина была. Схоронили, как говорится, и забыли ... А сына ее еще долго попрекали в том, что смерть родной матери - его вина. Дядя Саша тоже чувствовал свою вину . И очень изменился с момента похорон. Видеть его стали реже, он похудел и стал молчаливым, а звуков пьянки мы практически перестали слышать. Но у всего бывает свой конец. Так что дядя Саша все - таки дорвался до спиртного, сорвался.

Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! - в ответ на "выстрел" рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной "снаряд" с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота - день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина - очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.