Проживает у нас в подъезде такой - дядя Коля. Обитает он на первом этаже и поэтому является кем-то вроде "хранителя порядка" или "старосты дома". Хотя, знаете, об этом его никто не просит и не просил никогда. Даже наоборот - дядя Коля успел всем надоесть.

Дом у нас с домофоном и молодёжь особо не шарахается в подъезде, а если и приходят, то обычно не сорят. Но наш домовой герой Коля на очередном собрании (в который раз им устроенным по настойчивым объявлениям) ставил этот вопрос жёстко: "Мол дети покоя не дают - весь подъезд засрали, шумят и вообще надо что-то срочно предпринимать".

Я в этот момент стоял в сторонке и спокойно курил, наблюдая, как воюет старшое поколение. В конце концов всё закончилось тем, что соседка по этажу "смотрящего" откровенно послала Колю на всем известное направление, подкрепив это словами : "Коля, ты уже всех за...л, чё тебе спокойно не живётся, как маленький ей Богу".

Я не знаю почему, но в наше время у всех словно сорвало крышу. Причем это касается всех аспектов жизни - от быта и отношений, до работы и досуга. Не знаю как многие, а я достаточно отчетливо это вижу на примере окружающих меня людей и меня самого.

Это была преамбула. А теперь то, о чем я хотел поведать.

Пять лет назад (плюс\минус пара месяцев) ко мне в агент постучалась с просьбой подружиться одна миловидная особа. Так как я был на тот момент абсолютно свободен от всякого рода отношений, то данный факт я расценил как неплохой шанс расширить свой круг знакомств с возможным перетеканием в более оформленные отношения. Надо сказать, что, как оказалось, она жила в соседнем регионе и всячески настаивала на моем приезде в её славный город Благовещенск Амурской области. Ну чтож, на носу отпуск, вроде бы, по общению, девушка не глупая, на внешность приятная, по этому препятствий я не видел. Отношения стали интенсивно развиваться и уже через пару месяцев встал вопрос о том, чтобы ей уехать со мной. Причем вопрос поднят ей. Я, как человек не глупый, начал в уме прокручивать объективные причины её рвения, но ОЧЕНЬ надеялся на то, что она реально готова за мной, как говориться - "Хоть на край света...".

Сереге дали звание майора. Прежде у него такого звания не было, а теперь есть, он сидит, не знает, как быть. До самого вечера мучился вопросом, выпить ему на радостях, или не пятнать честь старшего офицера хотя бы в первый же день. Самое противное, что уже и пить-то не хочется. Страшные вещи делает армия с людьми.

Серега пришел со службы домой, Оля открыла ему дверь, смотрит - стоит муж, трезвый, задумчивый и уже майор. Жизнь офицерской жены полна неожиданностей, утром просыпаешься рядом с капитаном, а вечером в дом заваливается майор. Непонятно, как при этом чувствовать себя порядочной женщиной. Оля впустила Серегу в дом, потрогала лоб, говорит:

- Ты почему такой трезвый, ты не заболел?

Жену российского офицера легко напугать, она быстро привыкает к тому, что муж дисциплинирован и предсказуем. Трезвость без повода - симптом тревожный, такое кого угодно заставит нервничать. Серега, конечно, человек приличный и пьет мало, но всему ведь есть свои границы.

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))

Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит такая подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!"

Ехал в автобусе, битком. Передо мной девушка, попой уперлась мне в член, а сзади парень, накаченный, красивый, и то же уперся в меня. Дороги у нас "кочечные" и мы двигались туда-сюда...и у меня встал. Девушка начала улыбаться почувствовав стояк сзади, а встал у меня на движения парня сзади. Неловко

"Вчера пришел с работы домой и моя рассказала историю, которая приключилась пока я трудился.

В общем у нее был выходной и она занималась домашними делами, в районе обеда к ней постучали, на вопрос "кто?" - ответили что подарки принесли! Ну моя "коза" открыла конечно же и увидела на пороге чувака с баулом, в общем тип из СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА!!!

Он с порога спросил - "А взрослые дома есть?", моя заменжевалась и говорит - "Мне вообще то 22 года от роду".) Парень ухмыльнулся и давай ей впаривать "подарки" - так называемые!

Он стоял на лестничной площадке и передавал ей : чайник, утюг, ножи и тд и тп,

Ксюня говорит - "А это точно бесплатно?"
Он "Да, конечно, это все просто подарки!"

Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.

Я девушка, и я люблю секс. Я не против секса на первом свидании, я не против отношений, основанных только на сексе, я не против просто встретиться и заняться сексом, а потом разойтись по своим делам. А задолбали меня мужчины, которые всячески пытались (а некоторые пытаются до сих пор) склонить меня к сексу без презерватива.

Нет, дорогой! Хочешь секса - держи презерватив. Ну и что, что мы уже не первый год этим занимаемся, и кроме секса, мы ещё и в жизни друзья. Ты мне не муж - и этим всё сказано.

Ах, ты кончать в меня не будешь? Да ты что! Это, конечно, весомый аргумент. И это мне говорят с разной периодичностью взрослые мужики, у которых почти полжизни прожито. В такие моменты даже не знаешь, что и думать: то ли меня за дуру держат, то ли сами, извините, дураки.

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача - реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Место действия, имена людей, клички животных изменены! Любое совпадение считать недействительным. Претензии от иностранных государств, по поводу безвременной гибели их граждан - НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!

- Слушай, Вить... - говорит Светка, когда я уже присыпать начал. И так вкрадчиво, с такими интонациями, что у меня сон как рукой сняло. Думаю точняк, заначку накрыла.
- Чего? - Буркаю, предвкушая самое неприятное.
- Ну-у-у-у-у... - Тянет кота за хвост, - Ты только не обижайся ...

Вот же стерва. Ну всё, кабздец, что жил то и даром.

- Понимаешь...
- Да говори уже!
- Ну, короче, ты у меня какой-то не такой стал...
- Какой не такой?! - Удивляюсь.

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. - сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! - чуть ли не плакал он

Эта история произошла когда я служил в армии в далёком 89 году. После вывода из Афганистана, нашу часть определили в солнечный и хлебосольный Азербайджан. После того как хлопоты по передислокации улеглись, нас погнали на учения.

Наш взвод выдвинулся на стрельбище раньше на неделю прибытия батальона, для организации жилого городка, установки кухни и других бытовых нужд, коими будут пользоваться наши сослуживцы после прибытия. И вот в один из томных вечеров, после того как все дела переделаны, а задачи выполнены, палатки установлены и ужин занял своё место в наших животах, валялись мы в открытых палатках и слушали байки расслабившегося нач.штаба о приколах произошедших в его службе. Как вдруг, в расположенном в ста метрах каменном туалете на пять очко-мест, прогремел взрыв! В наступившей тишине из окошек-амбразур толчка повалил сизо-коричневый дым...

Недавно заехал в торговый-центр - крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми. Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого.

Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество?

Дело было в далёкие уже 80-е годы.
Будучи офицером в невысоком звании по причине некоторого расстройства здоровья, попал в серьёзный военный госпиталь, где мне должны были сделать хирургическую операцию. Пятница.
Процедура назначена на понедельник и прописали меня сразу в послеоперационную палату. Знакомлюсь со "старожилами": курсант военного училища, зашитый после операции на аппендиците; солдатик после гайморитной операции.
4 койки, я занимаю третью, одна свободна у стенки. Три дня непринуждённого общения, истории, анекдоты, нормально так отдыхаем. Гайморитный не особо говорлив, ему это явно труднее, чем нам и, главное - обоим желательно удержаться от смеха, чтобы швы не разошлись. Посему и темы не из самых смешных.
Суббота и воскресенье прошли мирно, а с утра в понедельник в палату вселяется НАЧАЛЬНИК. Звания его я так и не узнал, но держался он, как "настоящий полковник"!. Немедленно были пресечены все "непродуктивные" разговоры и анекдоты. Тапки у кровати по стойке смирно, газета "Правда", тишина в "кабинете", они читают-с. dont.gif
Позже я узнал, что у этого тоже аппендикс.

2012 год. Июль. Дожди. За окном мерзость, которая плавно перетекает прямо в душу. А где-то там, в солнечной Украине светит тёплое солнышко и колосится сало. А ещё там живёт моя внучка, гражданка Украины. Сын развёлся, и невестка увезла её к себе на родину в Незалежную. Сказала твёрдо - дочка будет жить в Украине и иметь украинское гражданство.
Еду!! Жена ехать не может, работа у неё. Но ехать придётся одному, без штурмана. Все 1200км.
Я же в отпуске, поэтому не съездить в братскую Украину просто не могу.. Ложусь спать пораньше, чтобы выспаться, тока что-то сон херовый. У меня всегда так перед дорогой.
4.00. На улице туман, где-то поёт загулявший соловей и повсюду роса. Далеко на востоке встаёт солнце. Нахер солнце, мне на запад. Погнали!
По карте глянул - кратчайший путь через Белоруссию. Да ещё успеть надо до захода солнца, чтобы не опоздать к вечернему стакану. Дружбу между нашими народами очень хорошо крепить горилкой.

Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня у нас будет вечер знакомств.

Это Павел. Он хотел открыть свой маленький бизнес. Но, изучив НК РФ, он выяснил, что даже сделав в помещении фирмы ремонт на её собственные деньги, он должен заплатить налог, ибо по закону этот ремонт считается доходом (ст. 146, п. 1). Что все остатки "материально-производственных запасов", не истраченные на конец месяца, вычитаются из суммы расходов и, значит, формально увеличивают сумму прибыли (ст. 253, п. 5) - и извольте заплатить с них 18% НДС и 20% налога на прибыль. Что в сумме ПФР, соцстрах, медицинское страхование и подоходный налог отнимают у него 40 копеек на каждый выплаченный сотруднику рубль... В общем, Павел решил не открывать бизнес. Кто-то откроет, а Павел - нет. Может быть, поэтому в ВВП США доля малого и среднего бизнеса составляет пятьдесят процентов, а в России - двадцать.

Не так давно произошла у меня эта история. Так получилось, что моей соседкой оказалась очень красивая девушка моего возраста. Я, так как довольно скромный парень, долго не решался пригласить её на свидание, да и виделись редко - просто пересекались в подъезде. И вот однажды, поднимаясь домой, слышу плач на лестничной клетке.

Я поднялся до источника шума, и увидел, что это та моя соседка плачет, сидя на ступеньке. Как оказалось, её бросил парень после 2 лет отношений. Тут меня прорвало, я бросился её утешать, в результате потащил её гулять. За несколько дней мы с ней посетили боулинг, парк, кино, я отвозил её на картинг, и ещё много всего.

Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:

1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.

2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.

3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.

4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"

5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! - кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было...
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? - выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! - ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?

Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!

Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп - это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне.