У меня на работе есть очень интересный человек. Вроде с виду самый обыкновенный мужик. Он работает, как сейчас модно выражаться, хендименом, то есть мастер на все руки. Так вот, этот хендимен постоянно попадает в различные передряги. То ли из за своей глупости, то ли судьба у него такая. Короче Пьер Ришар из фильма невезучие, просто курит в сторонке. Он рассказал мне одну из своих передряг.

Вернулся я из армии в 1989 году. Работы в это время практически не было. Искал везде и на стройках (которых почти не осталось), и на заводах, и где только не искал. Результату ноль. А как-то раз я у тетки в гостях был вместе со всей семьей. И она мне предложила работу, мол, пойдем к нам. Она на тот момент работала в суде каким то помощником. Нам говорит, как раз нужен человек, который служил в армии. Будешь, мол в зале заседания стоять и за порядком смотреть. Ну че, думаю работа не пыльная, да и выбора особо нету. Только, говорит она, нужно собеседование пройти у моего начальника ну и одеться по приличнее. Назначила мне время.

Данные о пропавшем Boeing 777, на которых были основаны масштабные поисковые работы в Индийском океане были так же "потеряны" для публики, как и самолет.

Более семидесяти дней после того как Boeing 777 Malaysia Airlines след исчез с радаров, критика родственников и специалистов в адрес властей звучит всё громче. Они требуют ясности, поскольку область поиска в Индийском океане была определена на основе технических данных, которые показывали, что самолет висел около 5 часов в воздухе, прежде чем разбился. Эта информация была сообщена общественности, но наглядные доказательства (спутниковые данные) до сих пор не обнародованы. Где находятся эти данные?

Правительство и министерство транспорта Малайзии объявили, что они не имеют спутниковых данных, сообщает CNN. То же самое заявило правительство Австралии, пояснив, что ими должен владеть Британский спутниковый оператор Inmarsat.

Но Инмарсат, владелец спутников, в свою очередь, подчеркнул, что все данные уже давно переданы исследователям. "Данные уже давно переданы исследователям, еще в первой фазе исследования", объясняет ситуацию Крис Маклафлин из Инмарсата. - "А сами исследователи уже должны решить, будут ли эти данные обнародованы или нет, и если да, то когда."

Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу

Урок ?1 "Жизнь - ужас"
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и... стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.

Урок ?2 "Жизнь - ложь"
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе... "Запрокинь голову назад" - говорил он - "не бойся, я аккуратно смою пену"... Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову... мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.

В детской поликлинике на самом бюджетном из возможных лифтов надпись: "Не более трёх человек". Малые дети идут в довесок. Да больше просто даже по метражу не войдёт - лифт маленький.

Сажусь с двумя малыми детьми, в лифте ещё подросток. ОК. Заходит ещё дама подросткового телосложения. ОК. И вдруг... "Ой, а тут ещё место есть!" Нас придавливает к стенкам типичная мамашка с младенцем на руках. Лифт никакими сигналами не возражает, поспешно закрывается, дёргается вверх, застревает между этажами. Напоминаю: двое малых детей, подросток, две дамы - и мамашка с младенцем, который, естественно, кричит. В лифте метр на метр.

Дышать тут же становится нечем. Аварийный вызов не работает. Ну, благо мы в поликлинике, уже минут через пять стука и крика кто-то отправляется звать лифтёра. Мои дети подавлены, но терпят, я спокойно заверяю, что ничего, бывает, скоро выйдем. Дама как заведённая повторяет: "Хорошо, что моих здесь нет!", чем, конечно, очень меня радует. Подросток где-то у меня за спиной молчит - и на том спасибо. И тут вступает мамашка с младенцем: "Ой, это из-за меня, да?" Остальные не видят смысла скрывать печальную правду.

- Хорошо у вас. Давненько не был дома, а на даче и подавно. Сколько? Два года? - Александр налил из старенького, расписанного чайничка чай с мелиссой в кружку. Ух, аромат!
- Да. Давно. Мама соскучилась. Я соскучился, - отец облокотился о стол и грустно улыбнулся, - Хорошо, что с семьей приехал. Хоть на внука посмотрим. Вон какой шустрый. Как учится?
- Хорошо учится. На футбол ходит, на карате. Только... лениться любит. Прям как я, - Саша улыбнулся.
Жена с сыном и мамой ходили по садочку, рассматривали деревья. Мама быстро перебирала их названия, тут же жаловалась о том, что вот, мол, то в прошлом году не плодоносило. Сын Артем все пытался забраться на какое-нибудь из них, Вика, жена, то и дело стаскивала его со ствола.
Жарко. Июнь выдался отменный. С дождями по ночам и солнышком в дневное время. Вот только... Александр не мог понять, что "вот только". Что-то... вроде как и не помнит он что было в начале месяца, да и погоду только со слов отца... Да и ладно.

- Сын, - окликнул отец, - Ты доволен выбором? Не пожалел еще? Я про профессию.

Мне было девятнадцать. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...

Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово "интернет" мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.

Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску "Союзпечать" , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.

Вырос и теперь смотрю на все эти вещи здраво. Вот, что удалось вспомнить и охуеть, как я не стал маньяком:

1. Детский сад. Примерно 5 лет. Искренне просил девочку в тихий час показать письку. Показала, но нажаловалась воспитательнице. Та выставила меня из тихочасной комнаты наружу. Первый урок коварства женщин.

2. Третий класс. Мне 8 лет. Учительница рассказывает истории всему классу про девушку которую пытались изнасиловать и убить. А она спаслась голая. Первый урок отношения к женщинам.

3. Третий класс. Вновь. Мне наёбал одноклассник, за что я был наказан училкой по ИЗО. Первый урок того, что надо бить первым.

4. Четвертый класс. 9 лет. Играли втроем с мальчиком и девочкой. Он ее толкал, за что получил от меня пизды. Был наказан его мамой-училкой. Первый урок блата.

Сижу дома, попиваю пивко. Тут "пиво подошло к концу" и я направился в туалет. Пристроившись у унитаза я услышал беспокойный визг сына. Ему 4 года. Он бежал ко мне сжав что-то в кулаке с явным выражением брезгливости на лице.

Стою я значит у унитаза, подходит сын и раскрывает кулак. А там чёрный жук с длинными усами. Где он его в нашей квартире нашёл я не знаю. Бросай говорю его в унитаз. Плавает от значит, бультыхается. Ну решил я перед далёким плаванием устроить ему последнее испытание - бурлящие источники под максимальным напором.

Сын смотрел на это действо с огромным восторгом. Насекомых он боится и сильно брезгает. В его лице я был супергероем, уничтожающим мерзкую гадость. В итоге жук был благополучно смыт, а сынишка убежал делиться впечатлением с мамой. На следующий день утром, привожу его в садик.

Короче был у нас на работе один чувак по имени Вася. Молодой по возрасту и по должности. Как то затеяли на фирме ремонт и решили использовать тепло которое образуется в процессе работы оборудования. Нашли двух специалистов по вентиляции, а Васю отдали в помощники.

Ну посверлили они коронкой отверстий в каждую комнату и по разводили трубы Ф200мм.И когда часть конструкции была смонтирована обнаружилось что одну комнату пропустили и не завели в отверстие трубу. Плюс ко всему прочему короткие куски закончились и нужно было отрезать от длинной трубы.

Дабы не разбирать всё, было решено демонтировать частично и подержать на весу пока Вася отмерит сколько нужно трубы отрезать. А дело происходит на втором промышленном этаже, на хлипких "козлах". Короче мужики с уличной стороны отводят от стены неслабый такой кусок этой конструкции пристыковывают трубу в фитинг и реально усераясь от тяжести показывают в окно - отмеряй. Вася открывает стеклопакет и спрашивает сколько отмечать?

Брата своего я очень любила. Когда он приходил с ранцем из школы, то садился у двери на корточки и распахивал руки. А я бежала со всех сил и прыгала к нему в объятья. В своем воспоминании я бежала, но было ему тогда семь-восемь, а мне чуть больше года.

В следующей сцене - лето. Я лежу на диване в трусиках. Брат оторвал огромной мухе крылья и пустил ее ползать по животу. Ужасно щекотно, я хохочу.

Потом... папа ушел от нас к другой тете и забрал моего брата. Мама рассказывала, что папа обещал купить Володе машину, если брат скажет на суде, что хочет остаться с папой. Ведь ему уже было десять лет, а в десять мальчики сами решают, с кем они хотят жить.

Папа и брат переехали в другой город, потом еще и еще. Мама плакала, глядя на Володину фотографию. И постоянно посылала ему фанерные коробочки с подарками, которые мы периодически относили на почту. Там тетя обвязывала коробку волосатой веревкой, зачерпывала из жестяной банки бурлящую коричневую массу, а потом делала печать, прижимая кляксу на концах веревки металлическим бруском.

Пригласила девушка знакомить с родителями. Я пришел, а кроме нее никого и нет. Она сказала, что подтянутся предки скоро.мы сидели на кухне,а тут ее батяня выходит из душа ГОЛЫЙ.ВООБЩЕ ГОЛЫЙ.ПОЛНОСТЬЮ. Я НА НЕЕ КАК ВЫЛУПЛЮСЬ.

Отец смылся в комнату. Она говорит, типо это норма, он нудист и мать такая же. Я не на шутку наложил кирпичей. Тут открывается дверь и входит мать ее. Она симпатичная довольно... заходит на кухню, кидает пакеты с едой и начинает матерится, как строитель, как сапожник в одном теле. Говорит, мол в супермаркете мужик один выгнал ее из очереди, а она ему потом ногу на машине переехала.

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).

Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать. Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.

Представьте, что вы живете в мире, где женщины обязаны курить. Так положено. Настоящая Женщина должна быть с сигаретой, ну, или, по крайней мере, с чупа-чупсом в руках.
И вот вы курите с 12-14 лет, ваша мать курит и курила всю жизнь, ваша бабушка.. И для вас это что-то само собой разумеющееся.
Вы открываете модный женский журнал, и видите там новую коллекцию сигарет, видите женщин-моделей, демонстративно затягивающихся едким дымком. Вы перелистываете страницу, и просматриваете сигареты от Армани, Версаче (которые, разумеется, стоят как ебаный списанный Боинг). Заголовок: "Тренд этой осени: Донской табак* снова в моде". Под звездочкой * мелким шрифтом написан комментарий "Приобретайте в магазинах сети Хрен-Сейл с 20 по 31 мая со скидкой 20%" и ценник на 530 ?.
В кино, в телевизерах и прочих интернетах все (за редким исключением) женщины ходят или изображены с сигаретами в руках/зубах. Подруги обсуждают магазины, в которых можно найти красивенькие, не слишком воняющие и недорогие сигареты. Некоторые хвастаются сигаретами, папиросами и сигарами, купленными за границей, а остальные вздыхают "Ну конечно, у нас такое, небось, не найдешь, а если найдешь, то втридорога. Умеют же в Забугории сигареты делать, не то что в нашей ссаной стране".

Пришла и к нам на Урал весна, девушки надели красивые юбки и платья, мужчины активизировали охотничьи инстинкты - и у меня что ни день, то приглашение в кино. Я не жалуюсь, внимание лестно, тем более что я долго работала над своей внешностью и горжусь результатом.

Неприятно коробит только один факт: почему-то бытует мнение, что только мужчины выбирают девушек по внешности, а женщинам вроде как и всё равно. Что, мол, если мужчина умный, обаятельный и успешный - оторвут с руками, а вот он будет уже будет оценивать и выбирать, кто из девушек ему больше нравится. И что женщины любят ушами, а не глазами, влюбляются в отношение к себе и прочее. , Не знаю, может, это и так в некоторых случаях, но, глядя на себя и девушек в моём окружении, я считаю, что всё это миф, придуманный самими мужчинами. Я уже несколько приятельниц выдала замуж - и ни разу не было случая, чтобы до замужества девушка встречалась исключительно с высокими блондинами, а замуж вышла за низкого рыжего, потому что он человек хороший. Понятно, что не внешность в жизни является решающим фактором, но на этапе знакомства с людьми мы всё равно выбираем тех, кто нам симпатичен внешне.

Когда своей девушке делаю куник, то она держит меня за большой палец каждой руки и руководит движением языка, как джойстиком)))

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

Мой молодой человек любит трахать меня с большой амплитудой. Во время секса постоянно боюсь что член выскользнет и неожиданно попадет мне в попку. Поэтому стараюсь склонить его к таким позам, в которых риск минимальный

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

Съездили с Самсоновой на ВДНХ, чо. Продуктивно - это не то слово. Но обо всём по порядку.

Желающих к нам присоединиться в нашем культурном походе оказалось дохуя. Аж один человек. Девушка Юлианна. И мы втроём двинулись окультуриваться. Программа развлечений была самая простая: гуляем вокруг фонтана, и идём в какое-нибудь заведение слушать песню "Чёрные глаза, умираю-умираю" и пить ?с?в?е?ж?и?й? ?с?м?у?з?и? пиво.

До фонтана-то мы дошли. И даже успели потрогать чугунные шишки на барельефе (Самсонова сказала что это на счастье. Счастливые очень эти шишки). И счастье пришло в ту же секунду. В виде рахитичного подростка лет восемнадцати. Который подошёл к нам и сказал: Меня зовут Лев. Я пикапер. Занимаюсь сексом за деньги. А у вас деньги есть?

Мы сказали что деньги у нас есть. И вообще - мы очень богатые старухи, особенно Самсонова. Пикапер Лев посмотрел на Вику с сомнением и сказал: "Не, с этой не буду. ей же лет сорок семь, да?"

Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! - донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома

Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно сопротивляющуюся девицу.

Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.

- Ты чо ,блядь, овца - гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху - Пошли я сказал!

Принято расписывать, какие свиньи наши русские туристы. А мне хочется добавить: такие же, как и остальные.
Испанский остров Тенерифе, четырёхзвёздочный отель. В столовой в семь утра километровая очередь за яичницей, жареным беконом и сардельками. Культурные немецкие пенсионеры в полный голос ругают повара в глаза, если тот, по их мнению, не так прожарил еду.
Тот же остров. Конец экскурсии на страусиную ферму ознаменовался пьянкой украинских туристов, которые сначала хлебали алкоголь на 30-градусной жаре, а потом дружно заблёвывали автобус.
Крупнейший национальный парк Испании, семь вечера. Группа из тридцати человек час ждёт белорусскую семью: мама, папа, два взрослых ребёнка и один грудной. Ещё через полчаса беготни несчастного гида по всей территории Лоро-парка выясняется, что эта чудная семейка решила остаться подольше, а гид - сам дурак, если не прочитал их мысли.
В Америке, видимо, очень серьёзные проблемы с прекрасным полом, если при виде женщины любой комплекции и наружности среднестатистический американец начинает восторженно свистеть ей вслед, хватать за руки и пытаться её облапать.

Пару недель назад со мной вишь какая история приключилась. Об меня эта, человек разбился. Не насмерть конечно, но тем не менее. Обо всем по порядку.

Заехал я в магазин, местный гипермаркет, купить корм для кота и собаки. Каждому свой, вы не подумайте чего. Ну и так, по мелочи.... Порошку стирального для стирки, средства моющего для мытья посуды, сигарет для курения и курицы для еды. Еще минеральной воды для питья и презервативов для, ну в общем не важно.

Иду не спеша по торговой аллее с бытовой химией, находясь в думах о стирательных способностях отдельных брендов. Вокруг надо сказать довольно много людей, вечер пятницы и всё такое. Среди них выделялась дамочка, такая опрятная бабенка лет этак навскидку двадцати пяти. Или сорока трех, с современной косметикой не разберешь особо. Впоследствии оказалось скорее первое чем второе. Одета она была в брючки табачного цвета (в простонародии поносного), фривольную маечку с какой-то надписью и легкие тапочки фасона "здравствуй Ибица, я тута". Миловидное личико сверху венчал "конский хвост", перетянутый у основания резиночкой. Она двигалась навстречу ко мне, выбирая товар со своей стороны, громко разговаривая по белому телефону размером с пол-башки. Надо добавить что делала она всё быстро, резко. Взяла баночку, осмотрела со всех сторон, сверилась с ценником, положила на место - и всё это за две-три секунды. Этакий сорокапятикилограммовый живчик, бабец на быстрых протонах.