Мама... Милые и слезливые статусы о мамах в социальных сетях с фотографиями немощных старушек расходятся стотысячными тиражами. В обществе на любое сетование о несложившихся отношениях с родителями тут же летит сакраментальное: "Она же твоя мать, будь же уважительнее!" Даже слегка ироничное высказывание в адрес исторгнувшей тебя родительницы встречается в штыки и хмурыми бровями девятью из десяти собеседников, будто святотатство, совершённое на алтаре храма.

Да, милые мои. Она же моя мать.

Моя мать - бывший партийный работник, полжизни проработавшая во властных структурах, - так меня любила, что за все школьные и дошкольные годы я общался лишь с теми, кто был в её понимании "правильным". Маша плохая, у неё мать в разводе - так и ждёт, чтобы залететь и родить (в 13 лет, @#$!). Паша плохой, у него папа полуспившийся слесарь, а значит, и меня бухать научит. Безотцовщина Сергей ещё хуже, ведь он был у участкового на примете за пару драк, когда защищал свою младшую сестру от хулиганов. Общался я лет до пятнадцати лишь с золотой молодёжью по праздникам во время совместных походов по гостям, пока эта молодёжь не пошла во все тяжкие. Потом выяснилось, что мне, такому золотому и умненькому, и общаться больше не с кем. Либо озверевшие от безнаказанности мажоры, либо отбросы в мамином понимании кругом. Домашний арест, сыночка.

Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?
Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
-- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
-- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
-- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то , чую, не избежать мне госпитализации.

Как же вы все мне надоели, - проговорил гость и, закурив сигару от большого пальца руки, откинулся в кресле.
- Простите, чем надоели? - испуганно уточнил Николай и сжался, словно ожидая удара.
- Да всем. Вызовами своими, желаниями дурацкими. Никакой фантазии. Все хотят одно и тоже,- бессмертия, много денег, вечной молодости и прочие безумства. - Вот ты зачем меня вызвал?
Николай судорожно сглотнул слюну, прошептал:
- Да просто поговорить хотел.

Гость с удивлением посмотрел на Николая, красными глазами, и щелкнул хвостом.
- Поговорить? - протянул он, - интересно о чем? Вы случаем не философ? Не ищите философский камень? Хотя на философа вы не похожи, слишком уж вы меня боитесь. Кстати почему? Ведь вы же для моего появления использовали давно умерший язык и древнее заклинание, которое в вашем мире применяли всего один раз.

Все наверно знают про такую сеть суши баров или ресторанов "Две палочки" хотя как их не назови все равно останется забегаловкой.Для тех кто не знает у них там фишка есть толчки спаренные, типа одна комната два унитаза, не знаю я точно почему так, но слухи ходят что мол владельцы сети заднеприводные и для всех голубоподобных бонус такой сделали, что посрать можно на пару.

Предисловие.

Уже как три месяца я вел телефонные переговоры с представительством Газпрома , на тему поставки электрощитового оборудования а именно трансформаторных подстанций всех типов.Переговоры нудные и перспективы практически не какой, но работа есть работа, многочасовые телефонные разговоры за три месяца не принесли практически не какого результата несколько раз я переделывал типовые альбомы, добавлял инновационные решения которые применялись наверно еще в 70 годах, и вот наконец голос из Москвы говорит : В Понедельник Буду в Петербурге, готов с вами встретиться и забрать оригиналы альбомов с печатями и подписями.

До сих пор смешно...

Пришел к другану, он занят, метается в рубахе, трусах и одном носке по хате, на важную встречу готовится, а собака его (огромный сенбернар "Тузян" :)) сидит у дверей и гулять просится... Серега попросил меня его выгулять, ну а чо, я не против, взял собачью сбрую, выдвинулся во двор. "Только траву ему не давай есть" - наказал мне Серега. Ну окей.

Гуляю по двору Тузяна, подальше от лопухов держу, люди шарахаются, в общем - нормально гуляем, вышли на пустырь, я его отпустил по собачьим делам, тот сразу принялся траву жрать, блядь как корова, траву щиплет, голову важно задирает и перетирает зеленку во рту, ублюдок шерстяной. Подошел, наказал его по морде лица, вроде понял, стал бегать место посрать искать.

Пес дела свои сделал и ко мне идет какой-то очень стремной походкой, смотрю, а у него из жопы травина торчит, прилично так обмазанная гавницом и тут как назло собачников понабежало, вынимать самому стремно, да и газеток под ногами не валяется и подорожники еще маленькие, я Тузю на привязь и поволок Сереге извлекать инородные тела из собачьей жопы.

Был на родительском собрании.
Галина Ивановна говорит.
- Я, - говорит, - в общем-то, стараюсь их одних надолго не оставлять. А тут вызвали к директору, и пришлось задержаться...

Короче, шел по коридору мальчик.
Думал о чем-то своём. В руках у мальчика был карандаш. И он в задумчивости накручивал на карандаш свою челку.

Навстречу ему шел другой мальчик, его друг. И увидев, как тот крутит волосы, сказал.
- Ты что, девчонка? Ха-ха-ха!
Наверное мама у этого мальчика часто пользуется плойкой, и вот такие у него возникли ассоциации.

Мальчик с карандашом ничего не понял, и пошел дальше, продолжая наматывать свою мысль на карандаш. Потом мысль кончилась, он остановился и подумал: "А ведь наверное это очень обидно, когда тебя сравнивают с девчонкой? Или нет?"

Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?

Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!

Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошёл.
На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода.
Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали.
Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью.
Дед нюхнул - чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил.
Устроились на ночлег.
Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".

На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.
Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.

справка: колоноскопия- такая неприятная процедура, когда смотрят прямой и толстый кишечник. Для этого вставляют толстый (ну где-то с палец толщиной) резиновый "шланг"туда, где солнце не светит, на одном конце которого диод для освещения тоннеля, а с другой - окуляр с прильнувшим к нему доктором.

Подготовка очень простая: накануне исследования пациенту надо вечером выпить два литра воды с разведенным слабительным (фортранс). Штука термоядерная. Несет с него всю ночь. Затем утром, для закрепления эффекта, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сделать несколько клизм до "чистой" воды. Ну и смело можно отправляться на исследование.

Приходит к нам относительно молодая женщина. Расстилает принесенную из дома простынь, оголяется ниже пояса и ложиться в томной позе на стол. Моя задача - навазелинить кончик шланга и собственно само дупло (эт если мохнатость не повышенная), ну и развести ягодицы. Затем доктор начинает исследование, в ходе которого практически полтора метра шланга должны быть засунуты внутрь. Да еще в процессе подкачивается воздух, для того, чтобы стенки кишечника не слипались и можно было всё рассмотреть.

Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был прав, этот отчаянный мальчишка. Но, если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...

Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
-- NN тебе никаким родственником не приходится?
-- Да... Это мой отец.
-- Отец?

Сижу пишу письмо маме ( поздравление с нг) нагрянула подруга и я забыла про письмо. Она подарила мне бомбочку ( шарик из морской солью) с ароматом роз и клубники. Подруга ушла и я поползла в ванну. Вода по красилась в ярко красный
цвет очень схожий с кровью. Я принимая ванну всегда засыпаю. Какого было мамино удивление когда она нашла записку:
Дорогая мамуля я тебя очень люблю, прости за то что было в этом году.." И побежав в ванну увидела там дочь в крови. Она вызвала скорую ( а я все сплю):D

Я замужем.Муж постоянно на работе, устает. Секса почти что нет. От нечего делать, начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко.

Я замужем и люблю мужа, но переписываюсь с одним мужчиной и от этого дико возбуждаюсь, после этого секс с мужем шикарен

Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...

Дело было несколько лет назад. Я как человек не умеющий знакомиться на улице (стесняюсь) делаю это на сайтах. Не постоянно, но раз в год я регистрируюсь на несколько месяцев и потом удаляюсь до след. года.

Не помню уже кто из нас кого нашел, но знакомство состоялось. Судя по фото это была приятной наружности девушка с приятными мне формами и пропорциями. Недолго пообщавшись на сайте оба решили, что появилось желание встретиться в реальной жизни. Встретились, как водится погуляли, посидели за чашкой кофе,чая и ещё чего то там и в конце концов оказались там, где оказываются люди испытывающие друг к другу симпатию...

Всё было довольно неплохо и мы решили продолжить наше общение и в дальнейшем. Некоторое время не было возможности встретиться из-за не совпадающих графиков и её чада, которое она, когда было нужно (и была возможность) пристраивала своей маме.

Дело было совсем недавно. Я 35-летний холостяк давно хотевший отведать вкуса продажной любви, но все время откладывавший это "на потом" таки позволил своему другу меня уговорить на этот первый раз и мы вызвали "ночных бабочек".

Спустя некоторое время к нам явилась грозного вида "мамка" и две "бабочки". Мой пьяный друг по причине хорошего настроения решил "мамку" не выпроваживать, а предложил ей чаю, кофе и я как человек вежливый не смог её выпроводить, а пошел на кухню показывать, где и что она может найти пока мы "будем заняты".
Для полноты картины должен добавить, что я довольно давно живу один и у меня случаются "приступы лени" и я забиваю на уборку, мытьё посуды и т.п., но до состояния свинарника все равно квартиру не довожу... и в этот раз как раз я "ленился".

Так получилось, что сейчас я живу и учусь в Финляндии, точнее прохожу практику в течении трех месяцев. Конечно, я не упустила шанс посмотреть финал хоккея "Россия-Финляндия" в местном баре.
Наверное самое большое впечатление за вчерашний матч это случай в том самом баре. А именно нем я встретила бывших одноклассников по одному курсу - финнов естественно. Перед матчем в старых добрых традициях мы обменивались колкостями в адрес противоположных команд:
- Вы выиграли 9 игр, но финнов не запугаешь и не подкупишь. Мы вам покажем, что значит играть.
- Ребят, вы уже проиграли нам, так что вам не привыкать.
(Ну и такие же реплики в таком духе)

Эту сцену я видела в выходные. И до сих пор не могу выкинуть из головы.

Подмосковный пляж. Место относительно чистое. Можно купаться. Удобный подъезд на машине. Прибыло семейство. Вначале выгрузили из багажника инвалидную коляску. Потом загрузили обратно. Отец и мать забрали с заднего сидения девочку и донесли на руках, тонюсенькие ножки в розовых лосинах безвольно свисали.
Посадили у кромки озера под зонтиком. Зонтик, складной, тоже привезли с собой. Вначале она сидела и просто смотрела на волны, потом стала подбирать камушки и бросать в воду. Родители были рядом, что-то ей рассказывали, бегали к машине, приносили и уносили, вытирали, убирали...
"Вся жизнь без отдыха, и страшнее всего умереть", - подумала я.
Времени прошло не мало. На пляж прибыли новые люди. Среди них - чинное семейство: бабушка, мама и нежное создание с хвостиками (года на два помоложе той, что в лосинах).

Пиздеш это все, что с деньгами надо расставаться легко и нипринужденно, словно с фантиками от конфет "Ириски". Кто так щитает, тот паходу вообще ниразу не проигрывал в карты свою двухкомнатную квартиру, вместе со всем ее садержимым, как мой одноклассник, Женя Троян, который буквально за адин вечер смог валшебным образом трансформировацо из ответственного квартиросъемщика, в лицо без определенного места жительства и дальнейших сцуко перспектив. Такая блять метаморфоза, причом нихуя не по Овидию.

Позже этот атчаянный Лафоркад, аканчательно поддафшись бизудержному азарту, пытался было отыграцо, попутно спиздив у соседа мотороллер марки "Муравей", и продав его по запчастям местному мотоклубу "Жылезные дровосеки", но апять ниподфартило. Судьба вновь, биз всякого нах предупреждения, внесла свои жосткие коррективы в его космические планы, такшто жилье у него хоть и появилось, но с дислокацией в сугубо изолированных от общества местах, и со строго определенным сроком пребывания. Хули, от тюрьмы да от триппера никто низастрахован, это ещо заратустра говорил.

Сейчас знакомая "случай из жизни" прислала.

Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.

Бабушка: Тебе хоть парень нравится?
Внучка: Какой?
Бабушка: Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма)- Ну, нравится.
Бабушка: Только без "ну", пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь - как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке. Отсюда, видимо, эта идея с джинсами, кроссовками и спортивной. А вот это что такое за вещмешок у тебя в руках?
Внучка: Сумка.

Пару лет назад у папы брат двоюродный умер, мы с отцом на похороны съездили, обратно на автобусе возвращаемся, а папа на поминках, как водится, подвыпил, да намёрзлись - промокли еще на кладбище, и в тепле автобуса его, видимо, развезло слегка - он и разговорился. Папа у меня человек суровый, немногословный, а тут...

- Батя мой в тридцать лет помер. Он летчиком был. После полета, как обычно, домой пришел, спирта выпил - им спирт после полета выдавали. Выпил и уснул. И больше так и не проснулся. Маме тогда всего двадцать восемь было, и нам с Галькой (сестрой-близнецом папы) по четыре года. А еще через год и мамы не стало. Рак. Вот откуда, скажи, рак в двадцать девять лет?
Я слушаю вполуха. Не то чтобы я эту историю миллион раз слышала, но слышала уже. А папа продолжает:
- Нас с Галькой баба Маша вырастила, мамина мама. Хорошая бабушка была, Царствие ей небесное. А папина мать - баба Сима - на Урале жила, далеко...

У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" ТЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.

Я не знаю, если честно, как сейчас служат, что там происходит в этих ваших армиях. Но в конце девяностых, в начале двухтысячных это был тот еще цирк.

Довелось мне послужить в мотоманевренной группе пограничных войск. Если честно, я блять так и не понял почему она мото и до хуя ли маневренная ибо как понять, когда на заставах нихуя не едет по факту отсутствия топлива и маневренным приходилось быть самостоятельно, поэтому самой большой залупой было попасть в тревожную группу, а в нее раз в неделю обязательно попадешь.

Тревожная группа это когда ты как мудак сидишь блять и ждешь, когда будет сработка на фланге. И как правило причиной сработки обязательно будет какой-нибудь ебучий заяц или ежик, которому приспичило куда-то пиздовать через контрольно-следовую и заград ебаный забор.
Никогда не понимал, почему сраным ежикам не сидится на родине, и почему границу надо переходить обязательно на последнем участке километров за пятьдесят от заставы.