1. Спустя пару-тройку лет после рождения дочери появилась привычка таскать в кармане пригоршню леденцов. Решает кучу проблем. Во-первых, плачущие дети в пределах досягаемости (да-да, я из тех, кто не переносит ни женских, ни детских слёз). Единственное правило - сунуть конфету не самому ребенку, а дать её маме или папе, т.к. от чужих же людей ничего брать нельзя. Выражение лица что у родителей, что у сразу успокаивающегося карапуза (99 из 100 кстати, всего одна осечка за все эти годы, да и то, похоже, потому что чадо обгадилось и ему ваще ни разу не до конфет было) бесценно.

2. Покупая билетик в кассе метрополитена, скажем, посмотрите на бейджик, поздоровайтесь, назвав по имени кассира и добавьте к заказу слово "пожалуйста". А если еще и доброго дня на прощание пожелаете - так вообще, улыбки, которыми Вас одарят можно спокойно растопить вечную мерзлоту Арктики. От Вас не убудет, а человеку приятно. Ну и то же самое с заправщиками, кассирами макдачечных, продавцами в салонах мобильной связи, водителями маршруток, кассирами в сбербанках. Можно еще на прощание ту же пресловутую конфету положить в лоток для денег, но следует помнить, что такое неприемлемо в предприятиях быстрого питания, там продавцам запрещено принимать подобные вещи.

Мило хлопая ресницами, Оля щебетала мне что-то про новый клуб, модный ресторан и "О Боже какой мужчина!". С Олей мы виделись в предпоследний раз на ее свадьбе, тогда нам было по 20 лет.

Ощущение дежавю накрыло меня сразу же, когда Оля еще подходила к столику ресторана. Все тот же розовый цвет, шпильки, юбка еле - еле прикрывающая попу.

На последнем курсе университета Оля "оторвала" себе жениха (брак по залету). Его родители были богаты, а на это Оля всегда была падка. Разговоры она тогда вела важные: я скоро буду в списке богатых людей России, я скоро открою свой бизнес, я скоро стану мисс Москва.

Такая молодая, а уже почти мама, уже почти бизнес-леди - картинка, мечта, а не жизнь! - думали мы с девочками, устраиваясь на свою первую после университета копеечную работу. Завидовали, да.

Моё первое место работы в качестве сисадмина было небольшой фирмочкой, продававшей специфичное банковское ПО. В первый день работы я общался с их бывшим сисадмином, передававшим мне дела. Он показался мне очень странным, нервный был, часто смеялся непонятно с чего и много раз желал мне удачи по поводу и без. Ну, я был полон энтузиазма "сделать всё как надо". Про предшественника своего подумал, что он, видимо, наркоман или шизофреник. Прости меня, Никита, если ты читаешь это. Я же ещё не знал...

Феерических моментов было много. И это несомненный плюс, потому что теперь, уже на нормальной работе, я самый юзер-френдли в отделе, со всеми легко нахожу общий язык и никакие выходки и пожелания сотрудников меня не то что не злят, но даже и не удивляют. А всё потому, что были такие ситуации...

- Александр, я понимаю, что тринадцатый Офис нельзя поставить на XP. Я не дура. Но вы же специалист! Придумайте что-нибудь!

В эпоху, когда количество разводов опережает количество браков, как-то уже хочется разобраться с тем, что же такое измена. Что же это за такое стремление изменить обстоятельства своей жизни, хотя бы на пару часов, а может, на пару десятков лет, а может, и вместе состариться с новым партнёром, таким не похожим на старого, или похожим, но таким влюблённым.

Женская версия

Оля, 26 лет

Для меня "измена" стоит в одном ассоциативном ряду с "блудом" и "прелюбодеянием", а это термины из христианства. И тогда я спрашиваю себя: а что лично ты, Оля, считаешь блудом и прелюбодеянием? И сама же себе отвечаю: эти термины существуют только в рамках религии, с таким же успехом можно спросить - что под термином "интеграл" понимает не математика, а Вася Пупкин. Думаю, что жизнь человечества была и остается настолько абсурдным явлением, что догматы веры - это как некая форма, соответствовать которой удобнее и безопаснее. Ведь, в конечном счете, к чему все сводится? К тому, что праведники живут дольше и "попадают в рай", а остальные - уж куда придется. Человек всегда выбирает по принципу удобства и безопасности - так проще. Если веришь - безопаснее не изменять, и не иметь секса ни с кем до замужества. Тогда встаёт следующий вопрос: верю ли я? Думаю об этом.

Троллить государственные структуры, равно как и государственных служащих, модно. И даже бонтонно в определённых кругах. Но не всегда дальновидно. Если вдруг они решат потроллить в ответ, это может оказаться неожиданно больно. Или, как минимум, неудобно. Причём сразу многим. Одни игры с зимним и летним временем чего стоят.
Тут как-то спецбригаду вызвали к очередному любителю "скорости". Диспетчер предупредил, что полиция и сотрудники министерствачёслучилось уже на месте, развлекаются. Только наших орлов и ждут, а то прямо некомплект. Помянув малым тройным врачебным загибом метамфетамин и всех его любителей, Денис Анатольевич и его команда загрузились в барбухайку.
МЧС и полиция действительно были уже на месте. А также зрители, чьи ряды перманентно пополнялись случайными прохожими. Всё-таки не каждый день увидишь, как шустро может бегать человек по тонкой газовой трубе.
Труба проходила вдоль наружной стены старой пятиэтажной "хрущёвки", аккурат между вторым и третьим этажом. Один из полицейских маячил в окне третьего этажа, и парень, пробегая по трубе мимо него туда-сюда, каждый раз показывал ему неприличные жесты и обидно обзывался. Впрочем, доставалось и тем, которые стояли внизу.

-Подберите нам, что то, семья мама с ребенком
-сколько лет ребенку?
-30

-А можно по прилету в Египет показать им мой Шенген? Они же должны бесплатно пустить...
-Нет девушка это же Африка а не Европа у них свои правила въезда в страну!!!
-АФРИКА????.........

Как-то звонок:
-Здравствуйте, вы отправили мою дочку на Кипр. Она мне каждый день звонит, рассказывает как у нее день прошел, как дела. А сегодня не позвонила. Почему?
- .....Возможно она позвонит позже
- нет, она всегда звонит до этого времени! Что с ней случилось?
- Не переживайте, с ней ничего не случилось! Кипр очень спокойная страна, ничего с ней случится не могло! Возможно она поехала на экскурсию, или ужинает. Возможно у неё кончились деньги не телефоне.

Я живу в небольшом городе на Урале. Как, наверное, во всех городах, у нас есть такие районы, куда одному лучше не ходить. Но есть и центр города, где люди менее агрессивны и более культурны.
Собственно, сама история:
Вчера гуляли с другом в центре города. Днем. Решили пройтись по Советской (главная улица, где нет движения машин, в следствии чего - очень много людей). Поели мороженого, поговорили. И пошли в сторону парка посидеть возле фонтана. И вот завязочка: проходим мимо лавочки, на которой сидит компания школьников. Один из них крикнул: "Парень! Ты! В рубашке!". Все, думаю, приехали. Идем дальше. Неугомонный школьник побежал (!!) за нами. Схватил друга за плечо, отдышался, и начал диалог: "Пацаны! Вам кричат, а вы не оборачиваетесь! Что за дела?!". Меня это очень развеселило. Но, буквально за 15 секунд вокруг нас собрался школьный хоровод из 15-20 человек. Меня успокаивало только то, что стояли мы на людной улице возле полицейской будки (стакан). И тут пошли разговоры за понятия, подкрепленные знаниями улицы, и разбавленные разъяснениями кто и как живет. Ничего нового и содержательного, собственно я для себя не увидел. Но вот вам вырезка, с основными "понятиями":

- Игнор хуже пидора.
Вот тут я очень удивился. Если ты игнорируешь незнакомого человека - это хуже, чем быть геем. Что может быть хуже "пидора" для "правильного пацана"? Неожиданно. Причем никто не объяснил для кого хуже: для того кто проигнорировал или для того кого проигнорировали? Непонятно.

Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.

Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.

***

Поскольку было очевидным, что переход к новой жизни будет болезненным, мама попросила администрацию сада на какое-то время смягчить для меня режим пребывания. Каждое утро я заходил в группу и садился на специально приготовленный стульчик. Воспитатель брала в руки аккордеон, звучал бодрый марш, дети ходили по кругу, выполняя упражнения утренней гимнастики.

Задолбала меня такая позиция: "Воровство - не преступление, а промах владельца".

Подросток Саша катался на велосипеде, зашёл в магазин, пристегнув велик к ограде обычным китайский велозамком за сто рублей. Вор позарился на велик и украл его. Подав объявление в соцсети о пропаже, несчастный владелец получает тонны нравоучений:

- Вот ты простофиля! Надо использовать велозамки ценой в половину зарплаты!

- Нельзя вообще оставлять велосипед без присмотра, надо было тащиться с ним в магазин!

- Если ты не следишь за великом - сам виноват!

Или, например, у Маши из гостиничного номера пропали деньги. Рассказав об этом знакомым, она получила ценные советы:

- Надо было платить за сейф!

- Да кто же деньги без присмотра в номере оставляет?

"Оближи меня везде восемнадцать твой уже" - пел из колонок Серега Жуков, телки всех возрастов оголив ноги чуть не до "селедочных кудрей", прыгали на импровизированном танцполе. В это придорожное кафе с манящим названием "У дяди Миши", я всегда заезжал (пока оно не сгорело), когда ездил в Е-бург по делам. Вечером, в выходные здесь устраивались дискотеки, на которых проблядухи с окресных деревень, если повезет снимали себе дальнобоя и он, если очень повезет, делал из такой блядехи дорожную жену, которую возил и поебывал в рейсе. Когда рейс заканчивался, он продавал дорожную жену какому-нибудь товарищу за ящик водяры и так она сменяя мужей, начинала колесить по России-матушке. Ну а что времена были тогда трудные, это лучше, чем спиваться в деревне.

Заказав как обычно шашлык и пиво, мы с Тольяном рассматривали танцующих колхозниц, пытаясь найти не самую противную, глядишь, по пути в Ебург и обломится по паре ментярок с заглотом. Я, по причине принятой еще дома в Челябе бутылочки "пшеничного-свежевыжатого сока" уже не так скептически рассматривал перспективу проборонить своим комбайном, деревенскую пашню. Но Тольян, по причине сегодняшних обязанностей водителя, был свеж и трезв как пизденка пионерки, искал в доярках изъяны, которые с моей точки зрения, никак на вдувательность не влияли. Ну сам подумай, разве может быть причиной отказа вдуть - нос-рубильник или бородавка на губе, возраст около пятидесяти или не сиськи, а вымя? В тот момент, такие эстетские выебоны были не для меня, еще немного и мой кожанный перескоп, сам расстегнет ширинку изнутри и начнет искать искать, кому запустить торпеду.

Так уж сложилось в нашем обществе, что в случае развода мужчина должен покинуть совместно нажитое налегке. В идеале -- сложить в пакет трусы и бритвенные принадлежности и уйти в ночь спиваться, но ещё лучше сразу голым и босым отправиться подыхать под забором.

По закону кристально чистой совести и высокой морали в совместно нажитом должна остаться обиженная жена. Не спорьте: разведенная женщина у нас априори обижена, даже если сама -- дура и шлюха. Тем более, если у неё есть дети. Пусть и немного не от Оладуха.

Дети -- это святое. Тот, кто посмел даже подумать о разделе имущества с женщиной, которая их родила, -- всегда гад, скотина, подлец и свинья.

"Я же мать!" -- вопит Курица, выпихивая Оладуха из квартиры, на которую он горбатился 10 лет, пока она сосала на майские у турков. К ним она ездила, разумеется, только потому, что детям нужно море .

Ветка орешника шевелилась на ветру и неприятно елозила за шиворотом. Откуда у орешника ветки так низко
могут опускаться, думал Сергей, вжимаясь всем телом в огромный ствол, стараясь спрятать руки, лежавшие на магазине
автомата глубже в рукава. Осень наступала рано, было свежо...
Рядом с деревом, практически слившись со стволом, стоял старый покосившийся сарай с опилками, дровами, углем и другой
деревенской снедью, без которой невозможно содержать хату в тепле. Резко пахло древесиной, запах был приятным.
Из далека прилетал лай и скулеж местных собак, где-то кудахтали куры, которых еще не спугнули выстрелами и громкими криками. За сараем был длинный забор, местами заросший густым кустарником. Вдоль этих кустарников, в случае чего, можно уйти, практически незамеченным, пронеслось в голове. Это конечно, если хватит патронов отбить прямую атаку.

Лоб в лоб никто воевать не хочет, как правило выигрывает тот, у кого хорошая точка для обстрела, при этом скрытая от попадания
пуль противника.
В голове пронеслась мысль: а что если вот сейчас дождаться, когда отряд подойдет к тому вон ближайшему кусту, закинуть туда
пару РГ-42 и метнуться за сарай, авось землей не засыпет. Но нет, противник не дурак - идут не кучей, вон они показались с той стороны поля
- замыкающий на 15 метров за ними - обязательно успеет пустить пулю и шабаш.

Пожалуйста, опубликуйте мое письмо! Мне очень нужны советы, ситуация за последнее время накалилась так, что надо что-то предпринимать.
У меня дома живет кошмар, не знаю, как назвать его. Мать мужа - это свекровь. А бабка мужа? Дважды свекровь? Вроде, положено уважать старость, они нас вырастили и все такое, но как ее уважать, если идешь домой с работы, а на скамейке наша бабка сидит с такими же - не отвечают на здрасте, шипят только вслед! Я когда-нибудь ноги переломаю под их взглядами.

То, что я для нее - шлюха, от соседки знаю. Что утром не могу найти свой шарфик, туфли, а недавно и курточку, это обычная история, заныкает куда-то, запрется в своей комнате и на стук не отвечает!
А недавно дочь мне говорит, что не надо ей одежду покупать, бабушка сказала, что такой уродине, как моя дочь - ничего не подойдет.

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: "Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти", он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно".

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: "Я что, всё ещё жива?!". Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле".

Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать "победю". Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова "победил". Может быть "побеждаю", но никак не "победю".
- А как тогда? - спросил старший.
- При помощи вспомогательного глагола. Например "я одержу победу".
Немедленно встрял младший:
- Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости!
И не поймешь - всерьез ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист.
- А вот у множественного числа есть будущее время... - размышляет сын.
- Да. Победим, - соглашаюсь я.

Так сложилось, что вот уже на протяжении более десяти лет я не пью алкоголь. То есть вообще. Никакого и ни капли. Чтоб вы только знали, как это осложняет и без того непростую жизнь среднестатистического гражданина.

Сразу со всей ответственностью хочу заявить, что никакой особой причины для отказа от алкоголя у меня нет. Как-то случайно вышло. После рождения ребенка. За период беременности и длительного кормления я настолько отвыкла от спиртного, что незаметно это стало образом жизни. Знаю, что такое бывает, и никакой проблемы в этом не вижу.

Но. Проблему видят окружающие. Всем почему-то есть до этого дело. Все хотят меня напоить. И посмотреть, что будет. Ха-ха.

Трудно представить, насколько тяжело живется непьющему человеку.

Проблема первая. Подозрительная

Белорусы вовсе не занимают первую строчку в рейтинге пьющих наций - многие легко заткнут нас за пояс. Однако представители других национальностей совершенно спокойно реагируют на то, что кто-то не употребляет алкоголь. Ну не пьешь и не пьешь. Твое дело. А я мяса не ем. А мой брат сыроед. Ноу проблем. Совсем иначе непьющих людей почему-то воспринимают наши земляки.

Проводили ученые как-то исследование, опрашивая английских женщин, повыходивших замуж за американских солдат во время войны.
Женщины все хором рассказывали, что были сражены напористостью и неудержимой инициативой американских мужчин, котоые все как-то прямо очень быстро и настойчиво тащили их в постель.
При этом мужчины об английских женщинах говорили то же самое.

Когда начали разбираться, выяснили, что в разных обществах существуют некоторые устаканившиеся каноны. Их никто не произносит вслух, или по крайней мере не озвучивает в таком вот цельном виде, но это такое сложившееся веками, что каким-то магическим образом все знают, и все отрабатывают по похожим сценариям.

И если разложить сценарий, по которому люди знакомятся, флиртуют, ухаживают, и наконец оказываются друг с другом в постели, то можно вывести некий более или менее стандартный сценарий, по которому это протекает у большинства.
Допустим, что этот сценарий приблизительно разбили на 30 ступеней. Там есть разное, от "посмотрели друг другу в глаза", "дотронулись", "Поцеловались" - и последнее звено этой цепочки - секс.

Меня тошнит от сериалов, которые смотрит моя бабушка.

Раньше она смотрела детективчики с убийствами и расследованиями. Это хотя бы увлекательно, даже самые низкокачественные детективы имеют какой-то сюжет и интригу. Во времена моего детства была всякая "Санта-Барбара" и прочая классика. Это было хотя бы смешно. Но какие-то непонятные русские сериальчики - это мрак и ужас, и я вам сейчас расскажу почему.

Мне кажется, создатели таких сериальчиков искусственно создали в своей лаборатории девочку-фиалку без мозга и с наивностью более 9000, и она клепает одинаковые сценарии. Поскольку бабушка любит громкость и акустику, а я - фрилансер, можно за месяц услышать их все, не прилагая усилий.

Обязательно кто-нибудь кого-нибудь бросает, потому что у него есть семья и дети, а она - прообраз упомянутой фиалки.

-О, Кать, прикинь, а Костик женится!
Машка так внезапно об этом вспомнила, и, подняв палец вверх, так заторопилась мне это сказать, что даже поперхнулась пузырьками газировки, которую пила.
-Блиин, майку испачкала...
Я терпеливо ждала, пока она, прямо на себе, замоет под краном пятна.
-Короче, забыла тебе сразу сказать! Костик женится! Меня на свадьбу пригласили.
-На ком? - задала я глупый вопрос.
-Спрашиваешь! - хихикнула она. - На Кристиночке, на ком же ещё! На этой наглухо е*анутой.
Я оторопела.
Машка оказалась очень меткой в определении дамы сердца Костика, своего двоюродного брата.

Я эту даму прекрасно знаю по Машкиным рассказам, и даже как-то имела счастье увидеться с нею в реале. Один раз. Его хватило, чтобы понять масштабность звездеца, свалившегося на Костика.

- А когда они могилу свою разроют, то начинают вылезать оттуда скорее, пока не рассвело. Кости у них ломучие и тонкие, а с суставов гной текёт, а вместо глаз в глазницах - черви всякие! - рассказывает страшным голосом Колян.

Июльский вечер 1982 года. Маленькая, довольно далёкая от цивилизаций и больших дорог деревенька в Тульской области, Алексинского района. На берегу Оки, неширокой в этом месте, но с довольно приятным песчаным пляжем.

Мы сидим на чердаке сарая Климовых. Сарай Климовых - это заброшенный заколоченный дом, заросший двор и в нём - сарай, набитый всяким хламом. Климовых никто уже сто лет в деревне не видел, но все знают, что дом - их. Мы облюбовали этот сарай для своих сборищ, тут у нас (в зависимости от игры) и штаб, и рулевая рубка, и пещера сокровищ, и просто место для скрытого от взрослых нахождения, вот как сейчас.