-Катюш, привет! - Бабдаша позвонила в тот момент, когда я только намутила себе кофе, села и расслабилась. - Как у тебя дела?
-Здрасьте! - я ей даже по-настоящему обрадовалась. Когда соседи становятся бывшими, почему-то очень быстро начинают забываться прошлые косячки, но остаётся ностальгийка. - Ой, а я по вам соскучилась!
Я прям почувствовала, как на том конце виртуального провода она улыбается.
-Как ты? Освоилась уже? Шкаф купила? Как Мурчик?

Бабдаша сразу же забросала меня десятком вопросов. Когда она заходила ко мне в гости, на новую квартиру, проведать кота, который когда-то был её, но, по причине аллергии у Бабдашиного старичка мужчины, переселился жить ко мне, я пожаловалась ей, что никак не могу определиться с тем, какой шкаф мне нужен. И теперь Бабдаша живо интересовалась не только шкафом, но и тем, как я вообще живу, и не скучаю ли по прошлой квартире.
Она рассказала мне, что теперь её снимает какой-то странный молодой человек, ходит вечно в тёмных очках и не здоровается ("наверное, под наркотиками" (с)), а посещают его не менее странные девицы ну очень нехорошего вида...
(В этом месте я едва сдержала смешок: время идёт, Бабдаша не меняется!)

- Смотрите, - сказал фараон жрецам - внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства - так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они - всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

- Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: "С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы - свободные люди". ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы.

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.

У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой "я-не-могу-их-бросить". А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.

У меня есть соседка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два "окна" - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.

Афигеть мулька, да? Или это я такая зашореная проповедница пуританской морали, что ааааафигеваю?
Ах да, вместо традиционного моего лирического вступления будет сегодня заголовок.

А поговорить чет тянет о всевозможных интернет - знакомках вроде Мамбы, Лав Планета и, прости господи, всех остальных Чпокингов.
Сколько ж там женщин, милых, нежных, хорошо зарабатывающих, прекрасно готовящих, понимающих, а главное - ищущих ОТНОШЕНИЯ!

С каким старанием все эти сокровища позируют на фоне ковров, дачных грядок, голубого неба Анталии и барных стоек. Кто -то держит во рту вишенки, кто-то соломинки, одна, особо находчивая и креативная - целую куриную кость. Обглоданную.
И все они ищут ОТНОШЕНИЙ. Исключительно отношений, крепких, надежных, супружеских, некоторые - с целью рождения и воспитания ребенка.

Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)

Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!!

Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как.

Не знала что делать пока до кассы шли - то отказывалась брать продукты, то говорит "тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе", то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда - то ее не пропустил на кассе с ее - то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей.

- Я обжарил лук, - сказал Юм. - Закидывать в котел?

Старик-туземец вздохнул.

- Повторяю еще раз, - сказал он. - Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце - обжаренный лук и морковку.

Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.

- Делай все, как написано, иначе получится невкусно.

- Послушайте, - вмешался сэр Клайв. - Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной...

- Юм, внучок, сунь ему яблоко в рот.

Пару дней назад поздно вечером в дежурную часть города N наряд полиции доставил двоих задержанных - сильно избитого мужчину лет 35 и юношу 19 лет довольно хрупкого сложения.

Избитый мужчина сообщил, что недавно освободился из мест заключения и ехал домой, далее в показаниях путался. Юноша оказался более последователен. Он рассказал, что трудится дежурным инженером в хостинге M, расположенном в двухэтажном здании в жилой зоне.

Юноша, находясь на дежурстве, примерно в 23:40 получил сообщение системы мониторинга о падении линка одного из серверов в дата-центре, спустился в подвал (где физически расположены серверы) установить причину произошедшего и обнаружил в подвале постороннего, копающегося в шкафу с запчастями.

Умным телефоном нынче никого не удивить. Казалось бы. Тем не менее мой телефон не перестает меня удивлять.

Все началось с того, что он повадился звонить. Самостоятельно, без моего на то согласия. Иду я как-то себе по улице, телефон в кармане бултыхается. Вдруг раздается звонок. Отвечаю, Юлька мне и говорит:
- Ромик, ты мне только что звонил.
- Нету, - говорю, - я по улице иду, наверное телефон в кармане с блока снялся.
Только отключился, телефон еще в руке, звонит мне Аня:
- Ромик, твой телефон только что мне звонил.
- Прости, - отвечаю, - не нарошно. Сейчас я его обратно заблокирую.

Глянул я на телефон, а он, пока я вот эти вот пару минут шел, успел трем моим друзьям позвонить, паскуда!

Сегодня решили с Викой поехать прогуляться, у меня типа депрессия, у нее стресс. И все в таком русле, русле психологической хуйни, которая снимается баней, водкой и бабами/мужиками в зависимости от ориентации и пола. Пока я типа искал труселя и пытался вытащить кота из шкафа купе, в задней крышке которого его ебнутый хозяин (я) проделал дыру, в которую кот собственного говоря, полез и застрял, своей толстой жопой. Эта "умная" женщина уже подъехала и начала названивать.

- Что Вик?
- Я уже тут
- Я безумно я рад, я занят...- бросаю трубку и пытаюсь вытащить кота, который орет на весь дом
- Саш, ты как себя ведешь? Я приехала!

Плечом держу трубу, руками кота за ноги...В голове мысль: Пиздец, теперь надо наверно ковровую дорожку перед тобой, сука, расстилать.

- И что? Я занят...
- Мне скучно тут

-Меня мальчики толкнули
-А за что?
-Не знаю, я им ничего дурного не сделала, ни разу не плюнула даже!

Бульдозер - это озеро, в котором купаются собаки, только бульдоги.

(поёт песню "На Тихорецкую")
Тапочки белые, тапочки белые, глаза печальные...

У бабушки трое детей: Вова, Дима и дедушка.

-Катя, выбирай: или конфеты или карусель в парке.
-Хорошо, я выберу, но только когда в парк приедем.

Китай

Китай - родина чуть ли всех гуляющих по миру подделок, поэтому если вы не сторонник покупки реплик, будьте внимательны. Чаще всего туристам предлагают поддельный жемчуг и шелк.
Впрочем, определить подделку не составит труда: внимательно посмотрите просверленное на жемчужине отверстие (у краев видно, что скрывается под покрытием), бросьте жемчужину на стол (натуральная отскочит, как мячик) и внимательно рассмотрите и подержите в руках (искусственная безупречно гладкая, настоящая чуть неровная и всегда прохладная). Точно так же легко отличить и искусственный шелк.
Для этого найдите на краю изделия ниточку, которую можно обрезать, и подожгите. Искусственный шелк будет плавиться и пахнуть химией, а натуральный можно будет растереть в пальцах, и пахнуть он будет горелой шерстью. Если вам не разрешают провести такой эксперимент, идите в другой магазин.

Когда покупаете фрукты, овощи или чай, помните, что цену на весовые товары в Китае обычно указывают не за килограмм, а за полкило - вас не пытаются обмануть, просто в этой стране так принято.

Выбирая своим детям необычные имена, родители зачастую руководствуются желанием выделиться, которое особенно свойственно знаменитостям и звездам шоу-бизнеса. Обычные же люди, давая странное имя своему ребенку, либо пытаются таким образом повлиять на его дальнейшую судьбу, либо просто называют его в честь своих кумиров, нередко обрекая свое чадо в дальнейшем на непростую жизнь.

У богатых же людей свои причуды, а супербогатые вообще сами устанавливают правила жизни не только для себя, но и для окружающих. Эпатажный российский мультимиллионер Сергей Полонский назвал своего третьего отпрыска Мираксом, в честь своей компании "Миракс-групп", которая вскоре благополучно обанкротилась. Справедливости ради нужно отметить, что подобной чести удостоилась также и собака Полонского, о судьбе которой дальше ничего не известно.

Супружеская пара, проживающая в Воронежской области, назвала свою новорожденную дочь Россия, не подозревая, что у нее уже есть тезка в Нижнем Тагиле. В этом же городе живет девочка с именем Приватизация. Можно только представить, как она благодарна своим родителям за оригинальность.

Когда шкет был ещё пусиччкой, причом совсем-совсем ручным, в пелёнках, я очень любил укладывать его спать. То есть баюкать. (я правильно сказал?)
У меня был свой метод.
Я брал его на руки, ходил по комнате, и пел. (оригинально, да?)
Пел я очень громко.
Песен всего было три. (записывайте, кому надо)
Во широком поле Шаова, она протяжная, раз.
Колоколенку Сергеева, она длинная, два.
И Остров Митяева, она занудная, три.
Нет, ну я конечно пел много и других песен. Но под другие он засыпал плохо. (Я ведь очень хорошо пою, и конечно детям независимо от возраста хочется слушать песни в моём исполнении ещё и ещё!)
А под эти три он засыпал сразу.
Так что я в итоге сократил репертуар вот до этого необходимого минимума.

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово. Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.

Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!

1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего.

2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально.

3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперед.

4. Умеет создать уют на пустом месте.

5. Чтобы ее покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счет в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из ее рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню.

6. Ваше свадебное путешествие не вылетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде.

Я мама девочки-подростка. Так вышло, что родители мне в детстве почти ничего не запрещали.

Ночёвка у подруги? Пожалуйста.

Ночёвка подруги у нас? Ради бога.

Поход? Без проблем.

Концерт? "Где и во сколько тебя встретить?"

"Я не хочу в школу в день рождения!" - "Не ходи".

"Что это вы там такое пьёте?" - "Возьми и попробуй".

Никогда мне орали в трубку: "Где тебя носит, быстро домой!" или ещё что-нибудь в этом духе. Я поступила в тот вуз, куда хотела, а не в тот, который нравился родителям. Мой выбор друзей (а потом и мужа) никто не оспаривал, лишь бы мне самой нравилось. Я выросла счастливым, свободным человеком, у меня прекрасные отношения с родителями.

Норвежские ученые доказали, что глотая мужскую сперму... женщина становится умнее. В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. В результате исследований профессор Свен Норберг выясснил, что мужской белок обладает чудодейственными свойствами. В сперме содержатся гормоны простагландины, стимулирующие у женщин выработку гормонов эстрогенов. А это значит, что улучшается обмен веществ, уходят заболевания кожи, увеличивается грудь.

Кстати, выяснили в центре репродукции и другое: если сперма регулярно поступает в организм женщины, то значительно улучшается память. Во всяком случае те самые 5 девушек с высоким IQ могут с ходу запомнить 5 семизначных цифр. Хорошо известно, что человеческая иммунная система гораздо легче воспринимает все то, что попадает в организм через рот.

Пару лет назад решил разнообразить свою половую жизнь. Ну и повелся на предложение одного из сайтов знакомств, ну, знаете, такие новомодные типа знакомства за три минуты.

Потыкался, потыкался, наконец одна мадмуазель - назовем ее Настюша - повелась на мою скабрезную ухмылку и заверте..
Через минут 30 мы с ней уже вовсю общались в скайпике. Еще через час она радостно светила грудью в свою вебку.
Ничего так грудь была, сочная.

В общем суть до дело, завелась девочка и на встречу в парке согласилась. Ну, думаю, сама рыбка плывет, славно.
Встретились мы с ней в метро, и тут собственно и выяснилось почему она себя только выше пояса показывала. Снизу все как на старых винодельнях, ну или более поэтично - в фигурах высшего пилотажа.
Кстати, что общего в высшем пилотаже, винодельнях, и этой барышне? Бочка. Именно так. Ну ладно, думаю, в конце концов сверху ничего, а значит будет куда смотреть.

Каждое утро, смотря в окно, я вижу там одно и то же - на дворе XXI век и этот факт никому не под силу изменить. По крайней мере, в ближайшие 86 лет. Реалии нашей с вами современности заключаются в том, что границы между людьми и государствами давно стерты. У нас нет ограничений в общении. Можно позвонить, написать или отправить целый огромный документ человеку, находящемуся на другом континенте. Я уже не говорю о том, что можно написать пост и его прочитают несколько десятков человек. В этом нет ничего противоестественного. В конце концов, люди даже знакомятся в интернете. Вот взять хотя бы ЖЖ. Сколько интересных людей я нашел благодаря этому ресурсу. Да, возможно, со многими из них я никогда не встречу за пределами сети, но это не мешает нам общаться и понимать друг друга.

Есть две категории людей, которых я никогда не пойму. Одни добавляют в соцсетях только тех, кого знают в реальной жизни. Другие вообще делят "реал" и "виртуал" на две разные составляющие и предпочитают общаться в жизни, а не в интернете. Как вообще можно делить две крепко связанные между собой вещи? Это все равно, что отрезать левую руку, потому что ей неудобно, скажем, ложку держать. И я вообще готов поспорить, что в жизни общаться интереснее. Чем интереснее?

Я хочу поговорить о порно. Мы все его видели. Мы все время от времени включаем его, чтобы расслабиться и снять напряжение.

В детстве нам это казалось чем-то запретным, и мы тайком от родителей разглядывали "Плейбой", которые они прятали от нас у себя под матрасом, и включали эротические каналы, когда никто не видит.

Сейчас доступ к подобным материалам стал легче, а на смену эротике, которую можно увидеть, просто включив фильм в прайм-тайм или рекламу, пришла порнография. Маленькие мальчики и девочки смотрят её, и это формирует их будущие сексуальные предпочтения. Это - то, как они будут вести себя в постели через много лет.

И что мы видим?

Мы видим идеальные женские тела без складочки жира, без волосинки в "неположенных" местах, с идеальной, симметричной стоячей грудью с маленькими сосками, с гладкой кожей. В головах у подростков, которые не видели ещё настоящего, живого тела, кроме своего, откладывается, что так и должна выглядеть женщина. А потом выросшие девочки изнуряют своё тело диетами и болезненными процедурами по удалению волос, тратят космические деньги на косметику, чтобы, не дай бог, ни прыщика.