А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.

Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.

Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели "пуговки" - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.

Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) - пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон - и те, и другие быстро перерастают и грубеют.

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

- Здравствуйте, моего мальчика надо сфотографировать на загран.

- Хорошо, сажайте мальчика, вон стул.

На стул садится дитятко лет эдак семнадцати.

- Сядьте поровнее и поверните голову чуть вправо.

- А что это вы ему указываете?!

- Мне фотографировать так?

- Конечно, там же не идиоты сидят, они его по фотографии узнают!

Хорошо, сфотографировал, как сумел, обработал, но лицо всё равно получилось в позиции почти три четверти.

Если когда-нибудь какой-нибудь фармкомпании потребуется протестировать новый препарат, небезопасный в клиническом плане и с массой неучтённых побочных эффектов, я знаю, где им искать добровольцев. Более того, я знаю, как их мотивировать. Достаточно пустить слух, что эти пилюльки нереально вштыривают - и всё. Отбоя от желающих не будет.
Тут как-то раз диспетчер передал Денису Анатольевичу и его бравой команде вызов. Точнее, приглашение присоединиться к веселью. А то, мол, МЧС на месте, полиция прибыла, ЖЭК тоже подтянулся, только вас и ждём. Мы вам сейчас такой евроремонт покажем - закачаетесь! Спецбригада - народ компанейский, поэтому долго уговаривать их не пришлось.
Когда ребята прибыли на место, то очень пожалели, что не догадались прихватить с собой одноразовые бахилы. Нет, вопрос стерильности не возникал, хотя микробам в сложившихся условиях действительно пришлось тяжко. Пока сотрудники МЧС колдовали около зверски порубленного щитка с электросчётчиками, полицейские пригласили спецбригаду зайти в квартиру. Мол, только аккуратно, а то останки железной двери на одной петле держатся. И с полами осторожнее: олифа. Свежая. Ровным слоем по всей квартире.
Сергей (назовём его так) никогда не замечал в себе склонности к дизайну интерьера. Во всяком случае, он довольно безразлично отнёсся к тому, что родители ухлопали круглую сумму денег на ремонт квартиры. Ну, ухлопали - и ладно. Получилось довольно миленько, хотя и не в его вкусе. Он бы, наверное, сделал как-нибудь иначе. Фиг его знает как, но по-своему. В общем, не так.

Наконец-то пришла весна. Бабочки-травка-цветочки и прочие прелести. Начались поездки на шашлыки, прогулки и, конечно же, открытие дачного сезона. Для меня, честно скажу, это всегда в радость - мне нравится выращивать цветы, а потом посреди лета валяться на газоне и наслаждаться культурным единением с природой. Но вот приближается первый выезд, и я боюсь ехать. Понимаю, что снова не найду свои вещи, которые оставались закрытыми в домике.

До лютой ненависти заколебали воры. Обычное дачное ворьё, которое тянет всё, от металла до ягод и овощей.

Разделим воров на две категории: профессионалы и любители.

Профессионалы подготовлены основательно. Они приезжают на больших машинах (видно по отпечаткам шин) через какие-то непонятные объезды закрывающихся ворот (скорее всего, договариваются с охранниками). Такие деятели вытащили у нас все ёмкости для воды (неработающий по пол-лета водопровод - отдельная песня), из бани украли бак из нержавейки (для этого разворотили часть постройки, баню пришлось разобрать), металлическую основу для лавочки, ложки, чайники и вообще всё, что можно сдать.

Если ты мне скажешь, что ты трахаешь только красивых телочек, то я скажу тебе - дрочить почетно! В жизни только одна из трех (если тебе пиздецки везет) а то и одна из пяти, попадаются реально красивые. Есть конечно вариант драть тупых красивых пезд, но если ты паралельно, не ебешь дочь миллионера, то твой кошелек будет опусташаться со скоростью сантиметр толщины в неделю. А так как, ты такой же распиздяй как и я, то наши телочки периодически напоминают видом мошонку деды Мити, но это же хуйня (мне после бабули в каске вообще ничего не страшно стало). Ну будем считать что я тебя подготовил...а теперь сама история.

Приехали на нашу любимую базу отдыха Березка на Увильдах вечером, в количестве семи рыл - Я, Михась, Илюха и какой-то товарищ с Илюхиной работы Макар, все кроме меня были с бабами, моя же телочка по причине "пизда нос разбила" и живот болит просто пиздец, осталась в городе. Парочка Макар и его подруга Настя, сразу вызвали у меня чувство странного подергивания левого яичка.

Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее - пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.

- Любовью интересуешься? - прозвучал ее голос из-за моей спины.

Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:

- Неа.

Я с детства не люблю школу. Сначала десять лет не любила собственную школу, а потом ещё столько же - школу сына. И стараюсь туда заходить как можно реже. В последние года три я эти походы свела к минимуму: два раза в год хожу на родительские собрания, посидеть на последней парте часа полтора, и в оконцовке насыпать денег какой-нибудь пергидрольной тётеньке с лицом вороватого бухгалтера с мясокомбината - только таких и берут в родительский комитет.
И вот вчера было как раз второе собрание, которое проигнорировать было невозможно: сын в этом году заканчивает школу, поэтому нужно было перетереть за экзамены, последние звонки и выпускной. Ну и денег насыпать, не без этого.

В общем, пришла вчера, села на заднюю парту, и намылилась уже полтора часа разглядывать нацарапанное на той парте неприличное слово, но не тут-то было.
Наша славная классная руководительница - большая затейница. Очень креативный человек. Никогда не забуду как в пятом классе на утреннике в честь 23 февраля мой сын участвовал в мьюзик-шоу под её руководством, и блистал там в роли танка.
Ему и костюм полагался. Чертовски красивый. Лист бумаги А4 с надписью ТАНК, который прилепили на бумажное кольцо, и надели ему на голову. Танку ещё надо было петь патриотическую песню про "И маладоооовааааа командираааа несли с пробитой головой".

Я искренне не понимаю, как в современном мире можно быть рогатым, если не хочешь? Измена и даже просто готовность к ней видна всегда. Но многие видеть не желают.

А почему?

Допустим, не берёт твоя курица трубку. Чуть позже присылает смс: "Извини, зай, не слышала. Я у мамы. Скоро буду".

Почему бы тебе -- Оладуху - в этот момент не заорать: "Немедленно включи скайп, гадина!" Увидишь её поедаюшую оладушки на кухне у мамы -- извинишься.

Не включила? Значит, что-то пошло не так в твоей жизни, Оладух, раз завелась в твоей койке блядь. И с этим нужно что-то делать. Причём, немедленно и решительно: отселять её от себя или себя от неё. Пилить ипотеку, детей и кота. В общем, жизнь менять.

И в этом -- корень твоей проблемы. Тебе проще закрыть глаза на неверность Курицы, чем поднять с дивана свою жирную, напичканную эстрогенами жопу и решиться на перемены.

О провалах

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком "Как похудеть". Таких намёков я ещё никогда не получала.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: "Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить".

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: "Тебе это больше нужно, чем мне"... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

Пирамида Хеопса была построена в 2560 году до н.э. Клеопатра жила с 69 по 30 гг. до н.э. Высадка на Луну произошла в 1969 году. Это значит, что Клеопатра была ближе к лунной высадке, чем к постройке пирамид.

К слову о пирамидах. Для древних римлян они были такие же древние, как эти самые римляне для нас.

Во время показа первых "Звездных войн" во Франции все еще казнили людей на гильотине.

За то время, которое прошло с момента открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой, он так и не сделал полный оборот вокруг Солнца.

Российского космонавта Сергея Крикалёва можно считать обладателем интересного рекорда - самого продолжительного путешествия во времени. Рассчитано, что благодаря космическим полётам Крикалёв на 1/48 секунды моложе, чем если бы он оставался всё время на Земле.

Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в XIX веке.

Nintendo была основана еще 1889 году, когда производила карты для японской игры.

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.

Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю "из жизни домохозяек". Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?

Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.

У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.

Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.
- Х@йня - скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит - в мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.

До вчерашнего дня с удовольствием смотрела сериал "Физрук" по ТНТ: бойко, задорно, не на коленке сделано.

Что-то всё же настораживало, но что именно -- понять на могла. Списала на свою давнюю нелюбовь к каналу "ТНТ", который без зазрения совести одебиливает нашу молодёжь:

"Дом 2", который даже комментировать взападло. Холостяк, низводящий женщин до положения собачонок. Какой-то отвратительный парень из Stand Up, который глумится над своими родителями из Воронежа, и над этим предлагается ржать. Всё это мерзко, гнусно, помоечно. И на таком фоне "Физрук" действительно радовал.

До тех пор, пока его главная героиня -- очаровательная девочка Саша Мамаева -- не выкрикнула: "Мы живём в почти свободной стране!"

И тут меня осенило: "Физрук", как и всё на "ТНТ", сделан людьми, которые ненавидят Россию.

Щербаков отдал распоряжение отобрать людей для нелегальной работы - на добровольном основании. Все родственники и близкие будущих нелегалов эвакуировались далеко из Москвы. Это было главным условием. Среди желающих оказалось немало женщин из московских райкомов. Спецлаборатории НКВД готовили фальшивые документы. Готовился органами и список объектов, "в отношении которых следует принять особые меры в случае возникновения критической ситуации". Таких объектов было насчитано более тысячи. 12 мостов, автобазы, Гознак, телеграф, ТАСС - все было обречено.

На всех подъездах сняли и уничтожили списки жильцов. Эта мера, вероятно, также была сделана на случай возможной оккупации Москвы. Кто-то боялся за свои фамилии, кого-то по ним могли разыскивать.

"В продмаге на стене объявление: "Тов. кассирши! За вами числится 2699 руб. 93 коп. Предлагаем явиться в трехдневный срок и представить отчет..." Так ищут дезертиров-грабителей"

В городе 16 октября практически прекратилась жизнь учреждений. В сберкассах во мраке готовились к сожжению документов, в некоторых наркоматах никого не было. В полутемном ГУМе "купил три кило свеклы. О радость!" На родной Преображенке у мясомагазина увидел, как работники магазина тащили домой окорока. На фабрике им. Щербакова работники били директора, который пытался удрать с имуществом на автомобиле.

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.

Был у меня собак по кличке Гормон, ты наверно подумаешь, что это невьебенное имя на латыни, которое по ебанутому обычаю записывают в паспорта все заводчики? Нихера подобного, просто у этой рыжей колбасы породы такса, еще при рождении хуина и яйца практически волочились по полу. Сука заводчица, наебала меня фразой - "Он подрастет - это пройдет", так вот нихуя, его собачачья залупа росла вместе с ним, и к возрасту половой зрелости, это рыжый говнюк дрочил, бегая во ворсистому ковру в квартире. Соответственно имя Гормональный Взрыв или просто Гормон, как нельзя кстати подходило к этому вечно ебущему пол собакену. Конечно был еще один вариант его клички - Сгусток Кошачих Менструаций или СКМ, так как этот дебил когда родился и ему не доставалось сиськи мамы, лэйчарил у кошки, которая проживала также в квартире заводчицы. Эта история кстати началась именно из-за кошек. Но об этом ниже.

В принципе кто знает за такс, тот понимает, что у собаки такой породы может быть всего две судьбы - это геройски пиздиться с хорьками на охоте или трахать дома кроссовки, а потом разрывать их к хуям, по причине отсутствия хорьков, так же для разнообразия они зимой во время прогулок намораживают себе на залупе сосульку желтого цвета, которая потом по приходу домой, при оттаивании вызывает непередоваемый запах ягоды "хуерыги блядской".

Стало тепло, и на дорогах появились ОНИ - представители избранной касты мотоциклистов. И сразу куча дорожных разборок, аварий с ними, масса предупреждений на баннерах, мол, посмотри в зеркало, включи поворотник, спаси жизнь байкеру! Прямо комсомольские лозунги.....

Как можно спасти жизнь человеку, который сознательно сам ей рискует? Ведь носятся между рядов, у отбойников, перпендикулярно движению.... 200-300 в городе. На такой скорости никакая даже самая крутая защита не спасает. Любая нештатная ситуация - ямка, камень, открытая дверь - труп.

Другой вопрос.... Уважаемые байкеры, вы на дороге хоть кого-то, кроме себя воспринимаете? Например, вчера ползу в пробке, верчу рулем, пропуская мотоциклистов между рядов, да хоть бы один в благодарности рукой махнул. Воспринимают как должное, не пустишь - еще и зеркало сломают. Как можно уважать на дороге человека, который сам никого не уважает?

Волк заложил лапы за спину и откашлялся.

- Следствием установлено, - сказал он, - что весной этого года...

- Протестую! - взвизгнула Лиса. - Ничего такого следствием не установлено!

Медведь шлепнул тяжелой лапой по столу, отчего присяжные овцы вздрогнули, кто-то заблеял.

- Тихо, адвокат! - сказал Медведь. - Вам дадут время выступить.

Лиса уселась на свое место. Волк опять откашлялся и продолжил:

- Следствием... Гм, установлено, что весной этого года обвиняемый оскорбил в присутствии свидетелей... Гм... Потерпевшую. Особенно возмутительным этот поступок кажется в свете того, что потерпевшая была на тот момент, гм... в положении.

- Протестую! - выкрикнула Лиса. - Это несущественно!