Спасибо господин Собянин за наше счастливое детство.

Сегодня воспользовался замечательной услугой от мэрии москвы. Услуга называется эвакуация автомобиля. Очень хорошая и нужная услуга для жителей Москвы. И что самое главное дорого и красиво.

Услуга работает так. Оставил машину у магазина. Через 5 минут приезжает эвакуатор. Культурно и вежливо грузят машину на эвакуатор и увозят. Симпатичный и радостный дпсник с улыбкой до ушей рассказывает, что нужно поехать на улицу Осипенко и там оформить документы и затем все расскажут как забрать автомобиль. Пи----сы. Сразу после прощания с авто подходит еще один радостный дядя с вопросом - Хотите вернуть машину за час. За 5 тыс. р. с удовольствием помогу. - услужливо сообщает он. Ок соглашаюсь. Садимся в БМВ и поехали. Сначала выписать квитанцию на штраф. По дороге дядя звонит товарищу майору и сообщает номер машины и мои данные. Это чтобы было все быстро. Через 15 минут мы на Ул Осипенко. Дядя бежит в офис ДПС со словами я щас. Берет права и документы на машину. Возвращается через 5 минут с квитанцией на штраф. По дороге дядя рассказал что Собянин купил новых 1000 эвакуаторов и обещал еще 1000 купить. Очень нравится Собянину такой бизнес.

Сестра моего мужа Татьяна со своим гражданским мужем Антоном и полугодовалой дочкой Верочкой устали скитаться по съёмным квартирам, но выбирать было не из чего. Нашли очередной тихий район и благополучно переехали на новую квартиру по доступной цене. На протяжении месяца всё было совершенно спокойно: Антон работал, Таня занималась дочерью и бытовыми делами дома. Разве что квартира была на удивление холодной, несмотря на прекрасное отопление во всём доме.

Однажды Таня играла с Верочкой, а когда увидела, что ребёнок самостоятельно изучает погремушки, отправилась в ванную стирать бельё. Оставила небольшую щёлку, чтобы приглядывать за ребёнком, и периодически подглядывала, всё ли в порядке. Достирав очередную простыню, Таня заглянула в щёлочку и встретилась с чьим-то взглядом. На Таню смотрели чужие, холодные глаза. В ужасе девушка выскочила из ванной, но в квартире, кроме неё и ребёнка, никого не было. Таня решила, что просто переутомилась, вот и мерещится всякая ерунда.

Вечером Антон пришёл с работы, Таня уложила Верочку спать и легла сама. Антон в это время сидел за компьютером, играл в компьютерную игру. Разбудил девушку скрипучий женский голос. "Уходи", - сказал голос. Таня резко подняла голову с подушки. В лицо ей дунуло холодным воздухом. "Ложись спать, - попросила Таня Антона. - Мне от твоих стрелялок уже какая-то ерунда снится".

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Сейчас модно любить СССР и, не особо таясь, мастурбировать на его чугунное величие. Сталинские усы очень приятно щекочут граждан за ушком, а лязг гусеничных траков по берлинскому асфальту в мае сорок пятого - лучшая музыка и бальзам для истерзанных рыночными отношениями душ.
Граждане, подверженные этой моде, говоря об объекте своей любви, сразу начинают мыслить широко, стратегически и исключительно по государственному.
Что хорошего было в СССР? Да много чего! Практически всё. Бесплатные медицина и образование были. И не просто бесплатные, а самые лучшие в мире. Любой человек мог безвозмездно вылечить любую приключившуюся у него хворь, а затем, вздохнув полной грудью, мог пойти учиться на кого только душа пожелает! Хочешь на инженера, а хочешь - на капитана дальнего плаванья! Очень даже запросто! Ну, или на космонавта там.
А из ПТУ - так и вовсе было запрещено исключать. Так что даже самые ленивые и тупые граждане получали доступ к источнику знаний и осваивали нужнейшие профессии. Получая при этом стипендии, питание и спецодежду. Хорошо же ведь? Очень хорошо.

Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
- И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать нехуй.

###

На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос "Что Вас беспокоит" отвечают гордо "Глаза!" и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.

###

Как-то вызов был к ребёнку 4 месяца, "кашляет". Дитё на руках у дедушки, в зубах у "няньки" беломорина, в комнате хоть топор вешай.
- Разве можно курить при ребёнке? Ещё бы он у вас не кашлял!
- А, эт ничего. Он у нас уже привык.

Украинскую армию деморализуют смс-сообщениями. В этих сообщениях военных пугают выступлением на стороне восточно-украинских повстанцев чеченских формирований

Украинские офицеры жалуются на то, что на их мобильные телефоны приходят смс-сообщения деморализующего характера. Эти жалобы сегодня подтвердил замминистра Минобороны Украины Пётр Мехед.
В этих сообщениях украинских военных с одной стороны пугают выступлением на стороне восточно-украинских повстанцев чеченских формирований, а с другой обещают высокие зарплаты и служебный рост в армии Донецкой республики в случае перехода на сторону восставших.
Авторы этих смс, естественно, неизвестны, но Мехед уверен, что всё это проделки москальских спецслужб.

"С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова..."
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега - высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного...
На экране появился вчерашний младенец - Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых - перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

С Катькой мы познакомились случайно, в интернете. Дело было около 5-лет назад, мне тогда было 20. Диалоги с ней проходили в каком-то необычном, я бы даже сказал нездоровом виде - каждое сообщение, как сочинение. В общем, было интересно..) Она девушка с юмором, старше меня на год, у меня была куча свободного времени, поэтому подобное общение меня заинтересовало, хоть я и не был сторонником знакомств, и тем более общения с незнакомыми людьми в интернете. Моя точка зрения, думаю, всем понятна - зачем? За каким хреном общаться с незнакомым человеком, если ты с ним не планируешь увидеться, провести время.

Около года мы с ней изредка переписывались. И на удивление было о чем. Делились кучей разных секретов, о которых даже мои близкие друзья не знали. Думаю, вы меня поймете, есть такое у нас, людей, излить незнакомцу душу.

Как-то раз мы с Катькой даже увиделись, я был проездом в её городе. От встречи она была в восторге, я тоже не был разочарован (симпатичная, стройная, веселая). Но я никогда не планировал ничего серьезного, тем более у неё был парень, а я, знаете ли, весь такой порядочный, стараюсь никогда не лезть в чужие отношения, правда не всегда выходит

Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.

После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли "сыночка" и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.

И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.

Сижу сейчас и смотрю, как две дуры, подле меня сидят и ревут навзрыд. Одна из них моя жена кстати. О причине этих рыданий расскажу после легкой предыстории. У меня жена фотограф, в основном специализируется на свадебных фотосессиях. И одни наши хорошие друзья решили играть свадьбу. И все, Моя сразу активизировалась... "вот, мол Ксюха (невеста) по любому меня фотографом позовет, я ей скидку запилю, а может даже и подарок такой сделаю, все по высшему разряду и бла бла бла". Но время шло, а невеста не спешила решать этот вопрос. Опираясь на несокрушимую женскую логику, Моя этот вопрос не поднимала, а ждала, когда невеста сама попросит. Ситуация абсурдная вообще получилась, прямиком из ситкома буржуйского. И вот, невеста пришла к нам в гости, поболтать-посоветоваться, и попросила нас подсказать ей какого-нибудь хорошего, внимание, фотографа! из окружения моей жены, "...чтобы все как надо короче".

Случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. По поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. В разгар действа, один мой приятель (собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
- Все бабы-бляди. Как знать, что ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи,есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
- Есть.
Говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем.
- Слушай сюда. Я выдам тебе, друже, самую страшную врачебную тайну. Узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл, меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. Так слушай и внимай. Измену определить легко - если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким. А если разные хуи употребляет орально - то небе становится ребристым.

1. Наряжаться ради похода в магазин
Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.

2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.

3. Произносить длинные и запутанные тосты
Только самые ленивые русские ограничиваются фразой "за здоровье" или чем-то подобным. Серьезно. Так что готовьтесь услышать анекдоты и последующую за ними длинную речь.

4. Постоянно рассказывать анекдоты
Они могут прервать свое повествование, чтобы с наслаждением произнести "и вы знаете, это напомнило мне анекдот", а затем рассказать его, даже если он совершенно неуместен.

А. не растворился в моей памяти по двум причинам.
Первая.
Он был воплощённым отрицанием принципа Оккама.
Там, где обычный скучный человек, скажем, умножал 2 на 2, прибавлял 3 и получал 7, А. взмывал в горние выси - возводил в степень, логарифмировал, вычитал постоянную Планка, множил на пи и т.д., получал 8 целых и бесконечную дробную часть, при этом уверяя, что результат верен, ибо находится в пределах статистической погрешности.
Вторая.
Он на пару дней одолжил у меня 25 рублей и не отдал, 25 рублей, одна шестая моей тогдашней зарплаты.
Посидев неделю без копейки, я таки решилась и с поклонами и реверансами робко намекнула, мол, пора бы, таки пара дней давно прошла.
Ну, закрутился, забыл, а ты, значит, подумала, что я их зажилил? не ожидал от тебя такого, с горечью сказал мне А.
Но денег своих я всё равно не увидела.

- Я не поняла, это что, значит 2013 год больше никогда не повториться?

- А рыба-пила может затупиться?

- Как проверить, что нет одинаковых снежинок?

- А храбрый сильнее смелого?

- Интересно, а почему мы дома, взявшись за руки, не ходим?

- А почему когда мозги шевелятся - голова не болтается?

- Почему не говорят востоко-юг?

Когда-то давно я прочитала теорию "трёх сердец".
Понимаю, это, конечно же, просто кто-то выдумал, и вряд ли учёные мужи описали бы происходящее именно этими словами, но мне она очень понравилась. Наверное, своей образностью.

Суть теории заключалась в том, что природа даёт человеку три "сердца".
Что-то вроде трёх времён жизни. Ресурс каждого времени совсем небольшой, что-то около десяти-пятнадцати лет.
Первое "сердце" даётся при рождении. Это сердце самое задорное. Потому дети так активны, сердце даёт энергию, чтобы расти.
Годам к тринадцати этот запас энергии подходит к концу, "сердце" затухает, и природа дарит человеку новое. Чтобы он смог стать зрелым. С этим сердцем даётся новый ресурс. Предполагается, что за время работы этого сердца человек найдёт себе пару и сделает потомство.
Годам к двадцати пяти ресурс исчерпывается.
Но природа понимает, что уж коль по биологическим часам у человека в это время, по идее, есть потомство, то нужна энергия, чтобы его поднять.
И даёт человеку третье сердце. Чтоб вырастить своих детей.

Название совершенно не иносказательно, и не скрывает в себе никаких тайных смыслов. Всё именно так, как и заявлено - воображаемого читателя ждёт повествование о дефекации, произведённой в неподходящее время в не нужное место. А именно - в детские штаны, цвета, если не изменяет память, мутно-сизого, с начёсом. Ну и не только в них, а и, я извиняюсь за подробности, в трусы и в калготку, которую заботливая родня поддевала на меня в целях сохранения тепла и прочего комфорта жизни.
И так, мне было семь или около того, и я, по обыкновению той поры, был хладнокровно брошен своими беспутными тятенькой и маменькой в село, к души во мне не чаявшим деду с бабушкой. Об этом чуть подробнее: в младенческом возрасте я был крайне хил, жалок и плаксив, настолько, что имел сомнительный, но весьма притом осязаемый гешефт почить в самом начале своей никчёмной жизни. Но, советская медицина и серьёзные планы Сатаны на мой счёт, в конечном итоге сотворили совместно небольшое чудо в отдельно взятой ячейке общества, и я выжил. Выжил, и тем самым навеки приобрел в глазах ближайших родственников статус полубога и прочее слепое обожание. Поэтому при любой возможности дед с бабушкой душили меня в распростертых объятиях и соглашались сидеть со мной хоть целую вечность. Чем и пользовались другие, менее впечатлительные мои родственники.

Разница в ретроспективной субъективной оценке себя, стольконеживуткакдавноэтобыло молодого, и этих, которые возмутительно молоды сейчас, у некоторых товарищей просто огромна. И подразумевает различия на уровне видовых. Мол, тогдашний я был скромен, одухотворён, при сияющем нимбе, на белых крыльях пёрышко к пёрышку, а вы на кого похожи? Хвост поджать, копыта начистить, рога отполировать - и марш отсюда, работать, работать и работать! А то ишь расселись с пивом на лавочке - да ваши родители ещё хвостиками наперегонки к яйцеклеткам гребли, когда я эти доски пятой точкой выглаживал!
Эту историю рассказал Сергей, он же фельдшер Кинг-Конг. Он тогда ещё учился в Самаре и жил неподалёку от железнодорожного вокзала. Дома, стоявшие в округе, соревновались в своей неповторимой живописности и самобытности (местами - благородной замшелости) с местными аборигенами.
Отапливалось всё это антикварное архитектурное наследие небольшими котельными, по одной на несколько близлежащих домов. По осени завозился уголь, из мрачных глубин частного сектора материализовалась бригада кочегаров - и до весны большая старая труба коптила небо, придавая букету местной атмосферы особую нотку, а окнам и подоконникам - особо въедливый налёт сажи и угольной пыли.

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой...

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы...
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас ... На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает...
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Итак, ты, киевский офисный работник 30-ти лет с небольшим пузиком и нулевым армейским опытом, просыпаешься ранним апрельским утром в армейской палатке от криков "Тревога! Подъем! Строиться!".

Ты вскакиваешь с вонючего драного матраса [Да, да, у украинской армии даже матрасов нормальных нет.], и стуча зубами от холода и ежась, быстро натягиваешь влажную и холодную одежду - джинсы, футболку, свитер и штормовку, в которых ты и приехал в лагерь при воинской части (никакого военного обмундирования там для вас не нашлось). Отчаянно дрожа и пытаясь как можно меньше соприкасаться телом с промозглой, волглой одеждой ты, вместе с другими такими же бедолагами, одетыми кто в чем, выходишь на полянку перед палаткой и в тот же миг понимаешь что это не учебная тревога.

И это осознание рождает где-то внутри какое-то странное пустое чувство, словно это все происходит не с тобой.

Словно это не ты слышишь новый странный звук. Который ты никогда ранее не слышал.