Женщина, которая любит своих детей больше, чем их отца, -- курица.

Ой, тише-тише, пернатые, не кудахтайте. Уже отсюда слышу ваше возмущённое верещанье: "Как можно какого-то мужика любить больше, чем ребёнка?!" Ключевое слово - "какого-то".

У вас действительно, если и есть мужик, то какой-то. Точнее, никакой. Мусорный. Донор не слишком качественной спермы, из поколения в поколение вдуваемой по пьяни на сеновалах в состоянии алкогольного опьянения.

Так что, курочки мои, я вас не осуждаю, а очень хорошо понимаю, когда вы заявляете, что спиногрызов своих любите больше, чем Оладуха.

Да что там говорить: вы всё в этом мире любите больше, чем его -- от капуччино до своих домашних тапочек - таких мягких и уютных - ммм, прелесть. Не то, что это пердящее чмо, читающее журнал "Клаксон" в туалете.

Еще вот это странное выражение - уважай чужое мнение. Есть ощущение, что в самой конструкции содержится отрицание такой возможности.

Зачем кому-то уважать именно чужое мнение? И если уж так радикально подходить к этому, давайте блять начнем уважать любое чужое мнение, ну, видимо, его надо уважать по факту, просто от того, что оно чужое.

Уважим мнение Андрюши Чикатило, у него, наверное, были веские причины убивать людей и вырезать им глаза. Я его в чем-то пониманию и не осуждаю, ну, накипело, бывает. Давайте уважать чужое мнение.

Знаете, что самое странное в этом самом уважении? Все хотят, чтобы уважали чужое мнение, когда имеют в виду себя. Не важно, какую лютую поебень несет собеседник, он обязательно претендует на то, чтобы его мнение уважали, только потому, что он его имеет. Не принимать, не понимать, не отрицать, не соглашаться, а именно уважать. Охуенное блять требование.

Как-то беседовали с одной дамой о высоком.
Не люблю театр, сказала дама, вообще не люблю, жалкая имитация действительности, блеклое и тусклое её отражение, а оперу просто терпеть не могу, Пуччини этот - ужас какой-то, что музыка, что сюжеты, Каварадосси, Рудольфы, Мюзетты, Пинкертоны с Баттерфляями, вы не поверите, до кошмаров доходит, как приснится Прощай, мирный мой приют, так просыпаюсь в холодном поту.
Я слушала даму и с горечью размышляла о своей эмоциональной глухоте, ладно Пуччини, мне даже Висельные песни Губайдулиной ни разу не приснились.
И всё же осторожно поинтересовалась, что именно послужило поводом, откуда уши торчат.
Выяснилось, лет семь назад дама накопила сколько-то денег, столько же одолжила и купила шубу из дивного качества норки цвета тёмного шоколада, на выход, потому как на работу с работы даме с двумя пересадками, месяц поездок - прощай, шуба.

Ехала в такси.
Зашел разговор о смертной казни.
Таксист говорит:
- Правильно! Пора проредить население! Как Сталин делал!
- Я тоже так думаю (крикнула я), Сталин - молодец!
И - вкрадчиво:
- А у вас где счетчик-то? Что не включен?
Таксист чуть в столб не въехал, побелел:
- А что?
- Я из расстрельной комиссии, рейд у нас (говорю). Первыми на расстрел пойдут таксисты без счетчиков...
Он остановил машину.
- ТАААК... (говорит) И что теперь делать?

Готовьтесь швырять гнилые помидоры, тухлые яйца и тапки: я - тот самый коварный собственник квартиры, который принципиально сдавал её через посредников. Почему именно так? Попробую объяснить на примерах.

Решил сдать квартиру в первый раз. Квартира ликвидная, оторвут с руками за один день - зачем обращаться в агентство? Кинул клич. Очень быстро откликнулся шапочный знакомый. Естественно, попросил о скидке: "знакомый" же! Ладно, сделал скидку в пару тысяч рублей в месяц. Естественно, никакого страхового депозита. (Это сумма, которая взимается с жильца заранее на тот случай, если он съедет, предварительно сломав/испортив/разрушив что-либо. Если жилец не нанёс урона, сумма ему возвращается.)

За первый месяц проживания "знакомый" заплатил полностью и в срок. А далее началось самое интересное. Почти цитирую: "Слушай, N., я пока не могу тебе заплатить, на работе премии лишили, выплачиваю кредит за плазму/айфон/машину.

Ну, ты ж понимаешь, как мне непросто, я тебе как-нибудь потом отдам, и вообще, свои люди - сочтёмся". Несколько месяцев арендную плату приходилось выбивать под сопли и слёзы жильца. Когда терпение лопнуло, потребовал съехать. Стоит ли говорить, что теперь я - враг ?? 1 на всю жизнь, и о моей стервозности осведомлены все общие знакомые и коллеги?

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг...
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо "очко", да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:

...Приехали мы на дачу, у хозяина дачи - Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.

Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь - Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может - у него колода была крапленая, а может - в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть.
Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал.

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом...Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь...
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать...пора выкидывать...мама моя...выкидывать склад...наши еврейские сердца возмущенно забились...
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200...а на поле-500...

Следующую историю мне рассказали несколько лет назад, и меня до сих пор мучает вопрос: это случайно всё вышло или так и было задумано?

Сначала предисловие. Когда наши эмигранты заключают брак на своей новой Родине, то женщины обычно выходят замуж за иностранцев (или чаще сначала выходят замуж, а потом эмигрируют), а эмигрировавшему холостяку жениться на аборигенке несколько сложнее, и таких союзов значительно меньше. Вот и эмигранты и выкручиваются с помощью сайтов знакомств, находя на них спутниц для забугорной жизни из просторов бывшей Родины.

И вот в одном из не очень больших, но и немаленьких городов Америки, где на несколько сот тысяч населения всего с тысячу-две русскоязычных эмигрантов, в одном из ресторанчиков случайно познакомились два бывших соотечественника. Один постарше (назовем его Вася) в деловой жизни преуспел, а вот в личной не очень.

Предупреждение: для чтения семейным людям не рекомендуется.

...Битый час трачу на то, чтобы объяснить знакомому принцип заключения кредитного договора, потом взрываюсь.

...Об очередной новинке декоративной косметики сообщаю подругам, что у меня на нее аллергия.

...Прихожу на прием к массажистке с жалобами на поясничный хондроз.

Что объединяет эти три случая?

Все задали один и тот же вопрос: "А когда ты последний раз занималась сексом?"

Расскажу-ка тоже историю из похода которая уже много-много лет не дает мне покоя. Как-то раз пошли мы в поход с классом на несколько ночей, встали лагерем на лесной поляне, расставили палатки, приготовили ужин, после которого, как водится, рассказывали страшные истории вплоть до наступления отбоя. Так получилось, что в ту знаменательную ночь я остался в палатке один и потому поспешил скорее отойти ко сну, чтобы было не так страшно. Залез в спальник, застегнулся по самые глаза и лежал, прислушиваясь ко звукам ночи. Тут молния в мою палатку расстегнулась и на пороге появились две девчонки, объяснив, что спать у них в палатке тесно и, мол, можно ли мы с тобой поспим. Я, конечно, разрешил и вот уже лежим мы в палатке втроем. Девчонки хихикают тихонько, болтают между собой, а я так и лежу в спальнике, по глаза зашторенный.

Меня задолбали люди, живущие по принципу "я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю".

Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком.

Моя мама - домохозяйка, помешанная на чистоте и домашних обедах. Мы все не ценим, что она так старается. Мы бы больше ценили, если бы она не выматывалась с совершенно ненужной ежедневной уборкой, напрягая заодно окружающих, и чаще готовила наши любимые необременительные блюда, половина которых делается из полуфабрикатов, а не вертелась по полдня у плиты, чтобы потом по полчаса уговаривать домашних съесть очередной "вкусный супчик". Объяснить, что если она хочет сделать что-то для нас, лучше пусть забьёт на часть "обязанностей", не загоняет себя и не создаёт неудобств нам, невозможно. Она же так старается! Плевать, что из-за этого ничего нельзя оставить на своём рабочем столе или развести другой "рабочий беспорядок"; плевать, что половину её трудоёмких блюд никто, кроме неё, не ест, а то, что она считает "ужасной грязью", не всегда замечают, даже если она прямо указывает, где грязно.

В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.

Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).
Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.
И ржот, сцуко.

Выходные -- время, когда Оладух наиболее остро чувствует, что Курица его не любит. С понедельника по пятницу он потеет подмышками в офисе, мечтая о том, что в субботу и воскресенье будет любим и уважаем своим пернатым за труды праведные. Да щаззз!

Курица норовит слинять в кафе с подружками, развести Оладуха на шопинг и, в принципе, не принять его таким, какой он есть: заставить отдыхать активно, например, или подстричься как-то по-новому.

Оладух, хоть и не великого ума, но понимает: как есть никому он, кроме собственной мамы, не нужен. Нет, когда-то Курица клялась в обратном. Было это, врочем, давно: до совместного проживания. Тогда Курица ещё брала у Оладушка в рот по собственной инициативе и не называла сукой.

Теперь времена изменились, и правда жизни легла на Оладуха гранитной плитой. И вот лежит он всеми покинутый, плитою придавленный, пока Курица пьёт кофе с подружками, и уныло рефлексирует: почему она его не любит.

Накануне вечером, придя с работы, отправился выносить мусор. Эти пять минут перевернули мою жизнь, вызвав приступ разрыва шаблона. На всякий случай предупреждаю, что это пост о любви, сексе и человеческой ебанутости. Поэтому рекомендую убрать от экрана детей, не достигших возраста шестнадцати лет.

Во дворе дома гуляла дама с собачкой. Такая грузная женщина лет пятидесяти с элегантной болонкой на красном поводке. Забегая вперед, скажу, что собачка - девочка. Ну, сучка то есть. Я люблю собак, но не до такой степени, чтобы с расстояния в сто метров безошибочно определять пол животного. И вообще, при других обстоятельствах мне было бы насрать самец это или самка. Да и вообще в целом на эту собаку и ее хозяйку.

Рядом с этой гламурной и ухоженной до крайней степени приличия болонкой крутился обычный представитель "рабочего класса" - пес неопределенной породы, но примерно такого же размера. Проводя аналогию с мужчиной-человеком, можно сказать, что это парень, не наделенный особыми впечатляющими данными, но воспитанный, в опрятной одежде и чистой обуви.

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).

"Рота - десять пися - пять!" - рыночная китайская проститутка Лиля зазывала клиентов на Зеленом рынке. Мой знакомый грузчик - Антон, из за своего презрения перед ежедневной гигиеной и нежелания полоскать свою залупу в мыльном растворе, получившей в среде местных путан кличку "Антоша-творожок", уже спешил на ее крик. Присунуть горбуна этим рыночным блядюхам, это наверное сродни желанию трахнуть мусоропровод. Но поскольку по вытекающей из вонючести Антона его опрыщавивости еблета, он не пользовался популярностью у нормальных баб, эти китайские поблядухи, были его отдушиной.

"Вот и вымыл я залупку, даже воду не потратил" - улыбался гнилыми зубами Антоша, когда возвращался с таких блядок. "Иди пиздуй баулы отнеси на вторую точку, мойдодыр хуев" - обычно был мой ответ этому любителю китайской пиздятины.

Я брезговал этими блядюхами пользоваться, но на рынке естественно все друг-друга знали, а к местным путанам относились как к чему-то из разряда обязательных атрибутов. Угощали их сигаретами, за приколы вроде "подойди к Петровичу на точку и помахай ему пиздячными губами во время обеда", отчего Петрович, жуткий педант и чистюля, торговавший на рынке свадебными платьями, при виде немытой и пахнущей селедкой китайской пиздятины, уже не один раз облевывал свой товар.

Выглянуло солнышко. Потеплело. На лоджии проснулась муха.
Она медленно ползла по стеклу, с удивлением разглядывая новый школьный корпус внизу. Осенью, когда она засыпала, корпуса ещё не было.
Кузя сидел на кухне, на подоконнике, и смотрел на лоджию.
Кузя родился четыре месяца назад. Он никогда в жизни не был на лоджии. И никогда в жизни не видел мух.
- Иди уже! - сказал я, и открыл раму.
Кузя осторожно шагнул за переплёт, и оглядел залитую солнцем терру инкогнито.
Ух сколько всего нового, интересного, и неизведанного было вокруг!
Но интереснее всего была конечно муха.
Решив, что остальное может подождать, Кузя в два прыжка оказался рядом с ней.

Если по какой-либо причине набор кандидатов в команду, летящую первым рейсом на Марс, окажется под угрозой срыва, у меня есть кого им предложить. Пусть берут наших любителей курнуть "спайс": ребята, полагаю, будут не против. Главное, снабдить их достаточным запасом зелья и исправными бульбуляторами. При их-то готовности ставить эксперименты над собственной жизнью ракету можно не то что на красную планету - на Альфу Центавра засылать! Правда, с достоверностью отчётов могут возникнуть некоторые сложности, но это уже такие мелочи! В конце концов, есть видеокамеры...

Андрей (назовём его так) мог по праву считать себя профессиональным глюконавтом. Каких только картинок он не насмотрелся по обкурке! Но, как выяснилось, на любой батискаф, решивший обшарить Марианскую впадину подсознания, найдётся свой собственный глубинный монстр со скверным характером и хорошим аппетитом.

Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка - Зара.
Слово - за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили...

Светка хитро устроилась в жизни. Не имея никакой внешности, она стала виртуозом жизни за счёт мужиков-придурков. Как такое возможно? Расскажу. Чтобы дамочки набрались нужного опыта, а пацаны не попадали в финансовые капканы, расставляемые хищницами.

Со Светкой я познакомилась в Лондоне, там вся русская тусовка вась-вась. Выглядела она ужасно -- прыщи, угри, одежда из секонд-хэнд. Впрочем, там никто и не обещал лёгкой жизни. Светка смотрела на Биг Бен и мечтала вырваться навсегда из своей Сибири.

Ну, какая в Сибири жизнь? Говно-заводы портят воздух и кожу, бандиты на каждом шагу, перспектив никаких. А жить хорошо хочется, особенно если знаешь, что это возможно.

К счастью, у Светки были мозги, приличные манеры и знание двух языков. Начитанная отличница, воспитанная в хорошей семье. Вернувшись в своё сибирское стойбище, она задалась целью и заработала кое-какие деньги. Их хватило как раз на билет до Парижу, куда она поехала уже с целью.