Присутствие мужчины на родах это типичный культурный код. У нас это было не принято 80 лет. Или 1080. Неприемлемо как для мужчин, так и для женщин. Ну, как загорать топлесс на общественном пляже, или париться вместе в общественной бане (ужос!!!), или, из недавнего, больному раком сообщать, что он болен раком. Наши родители так жили, и мы недалеко ушли.

Времени прошло немного, и обоюдное желание идти рожать вместе - в родном отечестве пока экзотика. Общее место - "ты перестанешь быть для меня секс-объектом". Но почему-то не встречаются мужчины, которые были на родах и сообщили бы, что потеряли интерес к супруге. Может, скрывают. Кто вас знает.

Вторая мысль - у всех свои комплексы, с этим надо считаться. Например, женщины под одеждой скрывают недостатки фигуры, и то, что в обстановке роддома муж за несколько часов изучит проявления начинающегося целлюлита или растяжки на груди, кажется им катастрофой. По этому поводу я слышала ответ питерского психолога по радио: "Мужчина в курсе, что он женился не на фотомодели, и ваш целлюлит толщиной один сантиметр волнует его так же сильно, как вас его кривые ноги". А мужчины... Кто-то интересуется только рыженькими, кто-то боится высоты, а кто-то крови и эпизодов из фильма "чужой". Наверное, это надо принять. Условный инстинкт. Обижаться глупо.

Уже несколько дней из головы не выходит один примечательный разговор.

Мы встречались с семейной парой с Украины. Муж - натуральный украинец, жена - русская, я с ней знаком с детства, наши родители дружили. Живут они в Днепропетровске, женаты давно, больше тридцати лет.

Сидим, беседуем обо всём на свете, в том числе, разумеется, и о работе. А на любой работе один из самых важных и трудноразрешимых вопросов - кадровый.

-А у тебя молодые работают? - спросил украинский муж Сергей.
-Да, - говорю, - от двадцати двух до тридцати шести. Все моложе меня.
- То есть меня не возьмёшь? Староват? - пошутил собеседник.
-Дело не в возрасте, как таковом. Беда в том, что человек, долго работавший в автосервисе, сильно портиться в человеческом смысле. Профессиональная деформация личности происходит. Такой человек очень часто приучен обманывать клиента, халтурить, где только можно, "разводить на деньги". Он искренне считает всех заказчиков "лохами" на том только основании, что знает устройство автомобиля лучше них. Мне проще взять мальчика и научить его ремеслу, нежели перевоспитывать опытного слесаря под свои требования, - толкнул я программную речь.

Есть женщины, для которых служебный роман является весомым стимулом посещать рабочее место.

Они меняют множество занятий, тьму офисов, кучу торговых точек, но одно у них всегда неизменно.
На любой службе у такой дамы обязательно должен быть "милый друг".

К поиску возможной кандидатуры любвеобильная тетя приступает сразу, в первый же день на новой должности.
Пока очередной шеф водит ее по кабинетам, знакомя с коллегами, она судорожно шарит глазами по сторонам в поисках вероятных кандидатов на роль пылкого любовника.

Намечает не менее пяти-шести жертв.
Почему так много, спросите вы?

А потому что большинство из них отпадет само-собой, в силу различных причин.

Когда-то в детстве, читая детективы Агаты Кристи, я удивлялся: мол, надо же, какие страсти у людей кипят из-за наследства! Люди друг дружку травят, душат, режут и стреляют - словом, процесс передачи материальных ценностей и недвижимости из рук в руки идёт, как положено в цивилизованном буржуазном обществе.

С годами появились смутные подозрения, что и у нас с этим не всё так гладко, и неважно, какое в стране социальное устойство: застойный социализм, дикий рынок или странный салат из развивающегося капитализма и нефтегазового феодализма под соусом безбашенного земледелия. А уж когда стал принимать участие в судебно-психиатрических экспертизах, отпали последние сомнения: у нас всё то же.
Эта история произошла много лет назад. Оказывается, так бывает не только в романах. Представьте себе: живёт себе пожилая дама в захолустном городишке, потерявшемся где-то на просторах средней полосы России. В конкурсе "Жопа мира" городишко, возможно, не стал бы победителем, но точно занял бы одно из призовых мест. Дама благополучно разменивает восьмой десяток, и прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что ничего особо захватывающего, если не считать перехода в мир иной, в её жизни, скорее всего, уже не произойдёт.

Это, наверное, уже мой возраст сказывается. Сам себе иногда удивляюсь. Вроде и не очень плохой я человек, а вот что-то очень часто злоба душит. Стою, давеча, вечерком на остановке, смотрю косым взглядом на рядом стоящих молоденьких девиц и кроме раздражения ничего не испытываю. Хотя обе так ничего себе. Юбки хоть и короткие, но ноги не кривые, личики даже можно назвать симпатичными, на шлюх, может и похожи, но только самую малость. Насколько я понимаю, сейчас большинство малолетних женщин в активном поиске так и выглядят. Вроде всё нормально, а меня бесит. Может это их беспрестанное громкое щебетание и не обоснованный смех? А может я просто завидую их возрасту и беспечности? И вот опять же, самого бесит, но стою и смотрю. За каким хером? Типа, дайте понервничать?

А девицы заметили моё внимание. Я же, чуть подвыпивши и реакция, соответственно, не очень. Взгляд не успел убрать. Так одна и зацепилась за мой глаз. Вижу, направляется мне. Я сразу очканул и крабиком попытался сдрыстнуть с поля боя, но не судьба.
- Извините, у вас сигаретки не найдётся?

Ы-ы-х! Вот уже сразу бесит! Понимаю, что это просто повод, но не нравятся мне курящие женщины. У меня жена не курит.
Киваю головой и с грацией пингвина протягиваю пачку. Я же человек старых воспитанностей. Сразу послать мне духа не хватает.
- А можно для подружки взять?

-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?

-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь...

-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?

-А где ты сегодня был? Ты работал?

Лизин муж уехал на год в Африку.
Подрядился разведать африканские недра и заработать денег.
Лиза помаялась, потомилась, решила - это не жизнь и завела себе сердечного друга.
Брюнет с голубыми глазами, невозможный красавец с отвратительным характером, фамилия Рамирес.
Подруги смотрели, вздыхали, ни одна не осудила.
Понимали, одинокой женщине нереально устоять перед обаятельным мерзавцем.
Через год вернулся муж, весь прокалённый африканским солнцем, с заработанными деньгами, приобретённым гастритом и полутораметровым чучелом крокодила.
И обнаружил, что его сильно потеснили в Лизином сердце.
Милый, сказала Лиза, не сердись, знаю, что ты к котикам не очень, но мне было так одиноко.
Рамирес сперва воспринял появление двуногого индифферентно, но вышвыривание из супружеской постели, запрет сидеть на обеденном столе и есть из хозяйских тарелок расценил как попрание его, Рамиресовых, законных прав.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела "Индейская земля", тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

И все-такие самым загадочным персонажем российской эстрады для меня остается Иосиф Кобзон.

Я уже довольно долго живу, даже эпоху исторического материализма захватил, поездил по стране и миру, общался со многими людьми. И ни разу в своей жизни, ни разу я не встречал человека, которому бы нравился Иосиф Кобзон. Причем, я не говорю, что у него совсем нет хороших песен. Есть! Штуки две, а, может, и все три, но они... как бы это сказать... сами по себе хорошие. Без привязки непосредственно к Иосифу Давыдовичу. "Пули у виска" хорошая песня, но она хорошая, потому что Штирлиц. "Погоня" хорошая, но потому что "Неуловимые мстители". А вот чтобы хорошая, потому что "Кобзон" такого нет.

Я ни разу не видел, например, чтобы покупали его пластинки. Я даже не припомню, чтобы их продавали. Т.е. фирма "Мелодия" их скорее всего выпускала, не могла не выпускать, Кобзон же, но люди их точно не покупали. По крайней мере я таких не знаю. Покупали Пугачеву, покупали Ротару. Покупали даже Лещенко. Да хрена их, Анну Вески и Эдиту Пьеху помните? Их тоже покупали! А вот пластинок Кобзона я ни в одной личной коллекции ни разу не видел. И чтобы он из выставленной в окно колонки пел, тоже не слышал.

Чем меньше человек спит, тем больше его гены влияют на его вес. Чем больше он спит, тем меньше его вес определяется его генами и тем легче ему самому контролировать собственный вес. Другими словами, хотите похудеть - отводите на сон больше времени.

В 1969 году президент США Ричард Никсон отдал приказ о готовности к массированной ядерной атаке Советского Союза, после чего эскадрилья из 18 американских стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием на борту поднялась в воздух и три дня летала у советских границ. Эта так называемая "операция Большая Пика" стала воплощением никсоновской "теории безумия" - американский президент пытался заставить советское руководство поверить в свою собственную невменяемость, чтобы те боялись его провоцировать.

С 1991 года процент российского населения, которое не связывает себя с какой бы то ни было религией, снизился с 61% до 18%.

1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов - своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

3. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

4. Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Здесь не о деньгах. Не о бабле, лавандосе, капусте. О бедном, о нале, замолвите слово. За наличными пройдите за угол, к банкомату. Только безнал. Бумажные деньги легко сворачиваются в трубочку и вкладываются в труднодоступные места, без процентов.

Моя первая жена любила, когда во время секоса я хранил свой средний палец у неё в анусе. Такой естественно-принудительный наполнитель. Помню, случайно это обнаружил. И не пожалел. Как, знаете, удачный лотерейный билет. Шарил руками по её бугристому телу в поисках скрытых пружин вдохновения и вдруг... Потаённая секретка, ею можно было как джойстиком управлять моим недоделанным биороботом без мозгов. Эта маленькая деталька придавала отличной копоти нашему семейному локомотиву. Я кочегарил жену, извлекал из неё шубообразные эмоции и чувствовал пальцем сквозь тонкую перегородку, как двигается мой писюн в её нутрях. Странное ощущение, делающее меня исследователем человеческих марианских впадин. Неизвестно, чем я гордился, но переполненный светом, оргазм зрел во мне, наливался спелостью, и, крича во все горло, я мучительно ждал лишь укола маленькой тоненькой иголкой в этот болезненный пузырь сладострастья, чтобы громко лопнуть и излиться тоннами спермы, счастья и слизи, пачкая простыни, стены и захлёбывающуюся жену.

После того, как всех водителей и оруженосцев обязали проходить психиатрическую медкомиссию исключительно в диспансере, а не по частным лавочкам, в нашей регистратуре снова аншлаг. За день комиссию проходит человек триста, а порой и больше. Многие ворчат, что очень уж большие очереди. Кто-то недоволен: дескать, после всего того, что пришлось пережить и выстоять, доктор был обязан на мне как минимум жениться, а он даже не поцеловал, гад. Так, задал несколько вопросов - и оревуар. А ведь за комиссию деньги плОчены! Они, поди, всем подряд не глядя печати ставят!
Не всем, отнюдь. Вот только за прошлую неделю при мне отказали троим. А сколько было шума! Приходилось врачебную комиссию собирать, чтобы аргументированно объяснить, что за руль - ну никак нельзя. Нет, и за деньги тоже. И за большие в том числе. И если в десятый раз вы с тем же вопросом подойдёте, ответ будет тем же, тут принцип "проще дать, чем отказать" не работает.
Первым кандидатом в пешеходы был очень сердитый молодой человек. Уж больно был ретив. На любой вопрос - сразу рога в пол, пальцы веером, перья в растопырку: "не, ну а чё?". Доктор пожал плечами, отправил к психологу, проходить тесты. У психолога он тоже устроил представление: вскакивал, швырял на пол картинки - мол, что вы мне тут детский сад устроили! Я, между прочим, школу давно окончил, я взрослый человек, я приёмщиком металлолома работаю! И вообще там, где я вырос, за такие шутки я бы уже полчаса как морды бил, а я тут с вами, как последний...этот...джентльмен, вот! Пришлось объяснить, что сэр излишне импульсивен, что само по себе просто несовместимо с управлением средством повышенной опасности. На дороге ведь всякое случается, а решать вопросы с помощью тарана и монтировки - это некомильфо: бамперы нынче делают хлипкими, да и монтировка погнётся от частого употребления..

Я девушка. И я считаю, что большинство баб - дуры. Да, вот так. Дура ли я? Не знаю, может, и дура. Трудно объективно себя оценивать.

А с чего такие выводы, спросите вы? Что же, я объясню.

Возьмём прослойку населения, а точнее, моих знакомых девушек в возрасте от 22 до 35 из Санкт-Петербурга, Омска, Воронежа, Пскова и одного села. Это абсолютно разные девушки. Домохозяйки, многодетные матери, бизнес-леди, студентки, продавщицы на рынке. И каждая по-своему дура.

Регулярно от них мне поступают жалобы. Давайте рассмотрим по одной от каждой.

К. 22 года. У человека с 15 лет компьютер, сейчас ещё и ноутбук, и планшет. При этом К. не умеет пользоваться Вордом, делать скрины, установить браузер. Сперва я помогала, а сейчас достало - Гугл в помощь. И что думаете? Теперь она второй месяц ноет, что старый браузер виснет и глючит, но всё равно ничего не делает и не пытается. Дура? Дура.

Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне "пишу, читаю, перевожу со словарем" в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.

- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...

Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? - вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.

- Даа, - Виталий оторвался от грустных мыслей и удивленно посмотрел на собеседника, -вы тоже?
- Нет, - улыбнулся тот, - я когда-то недолго работал в России. У вас прекрасное образование. Думаю, что вы нам подходите. С английским проблем нет?
- Понимаете,.. - замялся Виталий.
- Понимаю, - еще раз улыбнулся Виталькин собеседник, - впрочем разговаривать вам особо не придется, а с компьютером, надеюсь, вы общий язык найдете... Я буду вашим начальником.

Я работаю фотографом. Иногда по работе провожу дома фотосессии. И уже долгое время обязательно нахожу среди всех фотографий несколько, где изображение будто затуманено или же присутствует какой-то блик (вроде отражения вспышки в зеркале). Главное, что на дисплее фотоаппарата я этого не вижу, только при просмотре на компьютере замечаю этот "брак". Уже разбирал всю технику, проверял объективы, вспышку, сам фотоаппарат. Ничего такого, никаких поломок или отклонений. Хотя даже если бы оно было, то подобные тенденции наблюдались бы на всех фотографиях, но нет же, они есть только на нескольких. Я уже прекратил обращать внимание на туман и блики, просто удалял фотографии и все, относясь к этому равнодушно.

Какое-то время назад одна девочка захотела устроить ночной фотосет. Желание заказчика - закон. Все сделали ближе к часу-двум ночи. Я все-таки джентльмен, решил оставить девочку спать у себя. Уложил в своей комнате, сам пошел спать на диван в гостиную.

Я сплю, смотрю уже десятый сон и вдруг слышу, как вопит эта девочка. Я, сонный, бегу быстро к ней - она сидит на постели, зажалась в угол и испуганно смотрит на фортепиано. Говорит, что проснулась оттого, что кто-то находится в комнате и ходит, а потом резко хлопает крышка фортепиано. Она закричала, когда никого в комнате не увидела.

... Я познакомился с Леной на конференции, куда нас собрали со всех краев нашей необъятной Родины.
Поселили нас всех за городом, на специально снятой для этого мероприятия турбазе. Уже за день до начала конференция вылилась в банальную пьянку, так что в первый день вся аудитория дружно клевала носом под монотонный голос докладчика.
Рядом со мной сидела молодая женщина, следы вчерашней всеобщей попойки не отражались на ее внешности, но отчетливо проявлялись в поведении - она постоянно вполголоса язвительно комментировала доклад, четко выявляя ляпы и косяки, иногда, неудачно двинувшись, охала и недовольно морщилась.
Потихоньку в комментарии втянулся и я, в результате, к перерыву мы уже едва сдерживали хохот.
К счастью, в буфете оказалось пиво, и буквально с первых глотков физическое самочувствие стало улучшаться. В буфете не было ни одного стула, только высокие столики на одной ножке. Она подошла и поставила свой бокал на мой столик.
- Леша, - сказал я ей, вспомнив, что мы так и не познакомились.
- Лена, - ответила она и приветливо улыбнулась.
Вторая половина заседания прошла заметно более оживленно. В буфет, видимо, заглянули все, поэтому то тут, то там вспыхивали громкие разговоры и смех. Бардак нарастал, и организаторы конференции сочли за благо завершить первый день на час раньше запланированного.

А вот меня (удивитесь!) страшно, до коликов задолбали некоторые новоявленные "фанаты СССР".

Стоп. Никакой политики! Никаких "а что ты имеешь против нашего всеобщего всего, того, что наши родители отстояли в боях за..." Я не про то.

Я про рождённых в СССР, на его закате, которые сейчас противопоставляют себя всему тому, что "сейчас". И противопоставляют интересно: на первом месте всеобщего кайфа лишь они, автоматы. Да-да, те самые, в которых газированная вода с сиропом стоила три копейки. Читая воспоминания этих товарищей, начинаешь верить в то, что вся страна питалась исключительно газировкой с сиропом. Что интересно - газировку без сиропа, в этих же автоматах, за копейку - товарищи упорно не вспоминают. Ну это ладно, это мелочи.

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись... - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша... Я тут хочу тебе сказать... Ну, это... Я... я...короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь - это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. - Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе - никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. - Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.