Мне сообщили новый рецепт. Берется сметана, четыреста грамм селедки, старый огурец и горчица, все смешивается, посыпается перцем, и выбрасывается в ведро, потому что есть это нельзя. Но если у вас в холодильнике завалялась прокисшая сметана, пожилая селедка и дряхлый огурец, это самое то.

Девушка Оля на выходных приходила в гости, проводила инспекцию холодильника. Уже через несколько минут я услышал, как она бьет в тамтамы, оказалось, она объявила войну старым продуктам. Холодильник моментально опустел, остались яйца, молоко и кошачий корм, все остальное отправилось в мусорное ведро.

- Готово, - сказала Оля, выходя из кухни. - Можешь идти и смело стряпать блины, теперь моему здоровью ничто не угрожает.

В своей жизни я пробовал множество занятий, эмпирическим путем удалось выяснить, что лучше всего мне удается делать две вещи: блины и долги. Долги получаются даже лучше, но мужчина не должен много хвастаться, поэтому я буду говорить только о блинах. Мои блины великолепны, люди, которые их пробовали, никогда больше не могли забыть их вкуса, и с тех пор вся другая пища кажется им пресной и постной. Кажется, кое-кому пришлось даже лечиться от блинной зависимости, хотя моя память уже не та, и я могу что-то путать.

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - "Шпанду".
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
"Шпанду" по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые "морские котики", мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?
- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?

Сестра Даша полюбила снова, девичье сердце пережило прежние катастрофы и опять открылось, чтобы впустить в себя какого-то поросенка. На этот раз повезло мультяшному поросенку, Даша увидела мультик про свинку Пеппу и немедленно втрескалась в нее по уши. Она утверждает, что мультфильм учит ее добру и позитивному отношению к жизни, хотя я пока заметил только то, что Даша стала больше хрюкать.

Смотрит она его, разумеется, в оригинале, потому что Даша отлично знает английский. Я заходил к Даше в гости, и она лестью и обманом вынудила меня посмотреть несколько серий. Оказалось, что даже я прекрасно понимаю поросячьи разговоры, особенно слово "хрю" и все производные от него. Вообще, мультик отлично подходит для изучения английского на начальной стадии, это прекрасная практика аудирования. Правда, имеются побочные эффекты - есть вероятность, что ученик начнет похрюкивать при разговоре. Удержаться от этого практически невозможно, хрюкают мультяшные свинтусы очень заразительно.

Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!

- "Миу..." - жалобно мявкнуло в кармане.
- Что там у тебя, кошака решил завести? - поинтересовался Колян.
- Нет, - я достал телефон и глянул на экран. - Маленький пушистый пиздюк срать хочет. Я пожмякал по экрану, и кот, прижимая лапы к низу живота, ломанулся в сортир. Это приложение на телефон я скачал для дочери, и по вечерам она требовала "кормить Тома", что касается всего остального - была забота папы.
Кот на экранчике счастливо отбомбился, и был доволен.
- Дааа... - задумчиво протянул Колян, смачно хлебнув пива. - Приспичит - так ведь в самый неподходящий момент.
"Штирлиц насторожился", как пишут в детективах. Было очевидно, что за этим воспоследует очередная история, и я не ошибся в предположениях.
- Это было в восемьдесят... году. В институт я пролетел, срезавшись на экзамене по физике, и в перспективе замаячила тема отдать два года своей молодой жизни несокрушимой и легендарной. Чтобы как-то перкантоваться, я устроился рабочим в Горсвет, помнишь такую контору? Короче ,тружусь там в поте лица, в основном по ночам - лампы накаливания в уличных фонарях меняем. И вот в одну прекрасную, мать её, ночь...
- Ну, не томи!

Мужчины, конечно, герои. Ну, в идеале. Или нет, исправлюсь: мужчины видят себя героями.
В принципе, где-то это так и есть. Уж не знаю, тестостерон ли подсобил, или ещё какой гормон, но мужики часто рады полезть в драку, готовы, чуть что, повоевать, и вообще ведут себя так, будто им ничего - ну ничегошеньки! - не страшно.
Не страшен враг с ружьём в поле, тигр в лесу, или крокодил в Амазонке.
Да он и тигра, и врага, и крокодила - голыми руками!

Но попробуйте затащить храбреца к мужскому врачу... В смысле к урологу. И вы поймете, что ни тигр, ни крокодил и рядом не стояли.
Мужчины до смерти боятся врачей. Особенно мужских.
Это мы, пугливые девки, чуть что, бежим тусить под кабинетом гинеколога, мужчины - нее, мужчины сцут суровы.

Впрочем, у всего есть объяснение.
Мужчины ж по определению здоровы. Если мужчина признаёт, что он нездоров, на практике это означает, что у него давно всё отвалилось, причём настолько, что даже он готов признать, что именно всё, и именно отвалилось.

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

- Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?
- Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

- У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

- Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего - нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Вообще, я считаю гарем лучшей формой брака для куриц. Никакой им самостоятельности, все страдания -- только любовные. Сиди себе в тепле и плети интриги в своё удовольствие против сокамерниц. Чем не куриное счастье?

Особенно хорошо в гареме тем, что тебя даже необязательно трахают. Зашуралилась под паранджу и сиди девственницей: читай, гуляй, развлекайся. И никакой трудовой повинности и никаких социальных обязанностей.

Но лучше всего в гаремах -- порка за провинности. Дала не так, не так отсосала, уморила фаворитку проклятием или отравила шах-заде ядом -- тебя депортируют в сад и казнят плетьми.

Не об этом ли мечтает каждая офисная мышь, называя событие дауншифтингом?

Следовательно, каждый оладух обязан устроить гарем в семье, чтобы сделать свою курицу счастливым пингвином.

Для этого первым делом необходимо перестать восхищаться её писькой. Если она говорит, что болит голова, ты не отворачивайся вздыхая и не ковыряй уныло ковёр на стене пальцем. Встань, натяни штаны и иди прочь.

Недавно с товарищем в пробке застряли, и стал я по сторонам глазеть, да водителей всяческих за рулем рассматривать и вот, что мне показалось необычным.

Вот раньше был такой шаблон, типа, если баба едет за рулем более не менее дорогого автомобиля - насосала. Может так оно и было, хуй его знает, но, что я увидел. Сейчас за рулем сверх дорогих автомобилей, почти всегда баба. Чем дороже колеса, тем более вероятно, что рулит тёла. Бентли, ХЭ6, Кайен, Панамера и прочие автоматические повозки почти всегда возят женские попки.

Вот вопрос, а что случилось? Я вот не верю, хоть убей, что все насосали или мужья сильно богатые. Ну, слишком до хуя их. Где они все работают, что они делают? Я верю, что реально зарабатывают, но тогда получается матриархат таки почти наступил? Или я что не понимаю.

В последнее время много работаю с молодёжью. Пришёл к интересным выводам.

Люди советского типа ("старая школа") - это традиционная операционная система. Всё программное обеспечение и необходимые данные хранятся непосредственно на устройстве. Требуется большой объём дискового пространства, зато система готова к работе в любое время; каждое приложение может быть запущено в любой момент. Процессы могут требовать доступа в интернет для получения дополнительных сведений, однако отсутствие сети не критично - система всё равно будет работать и выполнять требуемые операции.

Люди современного типа ("новое поколение") - это облачная операционка типа ChromeOS. На самом устройстве хранится лишь минимальный набор необходимых данных, обеспечивающих базовую системную функциональность. Основная часть информации и приложений размещены в интернете. При наличии хорошего и устойчивого соединения с сетью система способна выполнять тот же набор задач, что и традиционная ОС, не требуя при этом объёмных физических дисков или больших вычислительных мощностей.

Чем тяжелее судьба великих украинцев, тем легче поведение их подруг. И это не случайно.

Так повелось с давних пор, что хохлушкам нечего терять. Поэтому они и вынуждены любить как последний раз. Ведь завтра может стать гораздо хуже, и им нужно брать всё по максимуму именно сегодня.

И для этого у них исторически сложились социально-экономические предпосылки. Можно сказать, что они и не жили никогда нормальной жизнью, постоянно какие-то передряги.

В древнее время то скифы с хазарами нападут. То от монголов с татарами приходится Европу своей грудью закрывать.

Пока русские и белорусские бабы по лесах непроходимым и болотам от интервентов прятались, украинки встречали врага в чистом черноземном поле.

В один прекрасный момент к каждому из нас приходит половое созревание. Обычно, к девочкам чуть пораньше, к мальчикам - попозже. К кому-то приходит во сне, и не один раз. А, бывает, придет, с сочувствием посмотрит и уйдет до лучших времен.
Вот и я дождался этого великого дня. Правда, тогда я еще не мог осознать, что это именно оно - созревание. Просто, вдруг мне начали нравиться девчонки намного больше, чем гонять мяч с пацанами во дворе. Как вдумчивый юный, тогда еще пионер, я решил трезво оценить сложившуюся ситуацию. Раз мне нравятся девчонки, значит, как минимум я должен нравиться им. И тут вырисовывалось несколько путей. Насилие тогда в Советской стране не пользовалось такой популярность, как сейчас, по причине слабой рекламы на телевидении, поэтому надо было искать возможность понравиться мирным путем.

Где-то слышал, что слабый пол неравнодушен к умным и сильным мужчинам. Ну, ума у меня было, хоть отбавляй, силы тоже имелись. Особенно сила трения-скольжения и, конечно, сила тяжести. А вот внешние признаки отсутствовали напрочь.

Я снял рубашку и подошел к зеркалу - "Дааааа, мечта самки императорского пингвина". Надо было срочно что-то делать, а иначе всех девчонок разберут и мне ничего не достанется. Железная, как гантели, логика подсказала единственный путь.... Да собственно их, гантели, и подсказала. Не без труда я нашел книжку по данной тематике. Две фразы мне бросились в глаза сразу: "Начинающим рекомендуется пользоваться гантелями весом до 1кг" и "...Долгие и упорные тренировки...". Но мне надо быстро и не упорно. Вывод напрашивался один - раз 1кг, это долго и упорно, то, что б быстро и не упорно - надо увеличить вес.

Я считаю себя весьма хорошим менеджером. Не тем продавцом-консультантом с бейджеком "супер-манагер" в застиранной униформе. А управленцем, организатором, способным вытащить любой сложный проект.
И вообще продажами я не занимаюсь. А занимаюсь разработкой автоматизированных систему управления. Хороший менеджер должен быть циником, должен уметь увольнять людей, срезать бонусы и проводить прочие непопулярные меры. Это не всегда необходимо, но иногда приходится делать, ради успеха проекта.

Работает у меня парнишка, классный специалист, сам из Преднестровья, отучился в Москве, а завис у нас в Питере, взял однушку в ипотеку, двое детей, жена. Давеча смотрю, ходит он какой-то пришибленный, рассеянный и грустный. Вызываю к себе на разговор (я со всеми периодически беседую тет-а-тет, "по свойски", надо знать, чем живет каждый работник, они привыкли и не пугаются таких встреч). Выясняется следующее: мать моего сотрудника уже старенькая, живет в ПМР, чего-то там боится, каждый день они созваниваются, там какая-то движуха нездоровая в республике, мать плачет, молится и вообще он так больше не может, наверное будет увольняться и уедет к себе. Однушку сдаст и будет гасить ипотеку, привезти мать сюда в однушку он не может, а снимать, денег нет, жена не работает т.к. детки маленькие.

Вспоминается байка Сенкевича, ЮрияАлексаныча, о безобразиях, творимых ими, молодыми, на антарктической станции.

Ходила, говорит, там байка о том, что если при -60 и ниже выйти до ветру по малой нужде, то струя замёрзнет в полёте, и решено было проверить.

Проверили - не замерзает.
Тогда молодой и умный Ю.А. выдвинул гипотезу, что слишком короток полёт струи, будь он-де, подлиней, замёрзла бы, посему нужно её удлинить.

Как, спрашивается?

Пытливый ум подсказал: забраться на крышу балкА и пустить оттуда.

Сказано - сделано: напились (уж не знаю чего), зарядились таким образом, и научный сотрудник Института экспериментальной медицины, кандидат наук и обаятельнейший телеведущий пустил-таки струю с крыши.

Результат эксперимента остался неведомым и для него самого, ибо в это время под крышей проходил начальник экспедиции, и налилось ли ему на шапку, или упало - он не рассказал...

бати отпуск Учишь его играть в контр-страйк

- ну вот сюда нажимаешь, это патроны, на мышь стрелять, на эту вот перезаряжаться
- поучи отца ебаться! давай вставай, щас те батёк покажет, как воевать надо!

В первом же раунде ослепили и прирезали ножом.

- ах вы сукины дети, чо ж вы творите то?! щас вот я калаш возьму, как тогда в 87 в афгане - по другому запоёте, черти!

Во втором раунде подорвали на двух гранатах.

- так славка, иди отсюда, учитель херов! только сбиваешь! ща-ща...

Сразу скажу. Этот пост не всем понравится. Но я не могу и не хочу больше молчать на эту тему. Подписываюсь под каждым словом. При личной встрече с любым из вас не поменяю своей позиции.
Я достаточно терпимый человек ко всякого рода изощрениям в поведении людей. Среди знакомых и неформалы есть, и обычные дворовые ребята с которыми выросли в одной песочнице, модницы, мамочки, карьеристы... В общем, полный набор. Но, с какого перепуга некоторым отдельным личностям начинает срывать нравственную кукушку?

В наше время модно быть умным, правильным и просветленным, но почему же от этого, казалось бы, положительного изменения, страдают люди? Это парадоксально, но в стремлениях быть лучше наше общество заработало великую гордыню.

Может, я чего не понимаю? - так объясните мне. По логике вещей, если человек умный и правильный во всех отношениях, то он должен понимать и разделять позицию другого. С каких пор стало модно судить людей по первому, обманчивому впечатлению, одежде, фильмам, которые он смотрит и музыке, которую слушает, и на этом ставить точку, не копая глубже?

Дед говорит:
- Прислали вчера СМС: "Ваша кредитная карта заблокирована. Обратитесь по номеру 8-964-973-13-60". Я звонил, телефон не доступен. Через 15 минут перезвонили сами, там девушка. Представилась сотрудником кого-то чего-то там и давай спрашивать какой у меня банк, получаю ли я там пенсию и прочее. Ну я трубку повесил и пошлепал в банк.
- Какие данные ей говорил?
- Ну только ФИО и все.
- Ладно, дед, расслабься, все нормально. Все правильно сделал, что ничего ей не рассказал. Забудь, в общем.
Тут меня самого взяло любопытство. Дай, думаю, позвоню. Набираю - абонент не доступен. Через 10 минут звонят сами. Милый девичий голос на том конце трубки дает мне понять, что разговариваю я с сотрудником отдела безопасности VISA и Master Card - Мариной и что моя карта заблокирована. Первая мысль - ты ж блеать не знаешь, кто я такой! Далее она говорит, что для продолжения разговора ей необходимы мои данные. Представился ей незабвенным Кадыровым Рамзаном Ахматовичем. Думал просечет, но - нет) Рамзан Ах....м..Ахматович, говорит, какая у вас сумма на счете была?

Когда Тома забеременела, Назим был счастлив.
По крайней мере, именно эту эмоцию он продемонстрировал ей в скайпе.
Радостная новость подоспела, конечно, гораздо раньше, чем они планировали: большая свадьба должна была состояться в конце весны, в Баку, для всей их азербайджанской родни (Томка и сама оттуда родом), а беременность получилась уже, зимой.
Так бывает. Назим в очередной раз прилетел на выходные в Питер, а через месяц Тома поняла, что гуляние придётся отложить.
В конце концов, люди современные, родня поймёт, что пока не до шумных свадеб.

Но решили, что пора, всё же, съезжаться. Тома уже шесть лет жила в Питере, а Назим давно планировал перебраться из Баку.
Ну правда, полтора года летать туда-сюда на встречи, сколько ж можно!
Поговорили. Назим сказал: решено, через две недели переезжаю! Аккурат под Новый год.

Как шутят сами американцы, во время второй мировой войны они сражались за демократию, за маму, за Бетти Грейбл, за кока-колу и мороженое, - и совсем не обязательно в именно в этом порядке.

Мороженое стало для американцев одним из символов той войны. Средство, поднимающее дух воющей армии. Ежегодно интендантская служба поставляла оборудование и ингредиенты для производства около 300 миллионов литров мороженого. В 1943 году в войска было отправлено 135 миллионов фунтов сухой смеси, что бы солдаты и офицеры могли сделать себе сладкое лакомство.

Где бы ни располагались американские войска, в Арктике при температуре -40 или в жарких тропиках, это не влияло на количество съеденного мороженого. Место для десерта находилось всегда.

Известен случай, когда во время японской атаки в Пёрл-Харборе на эсминце USS Dale был отдан приказ очистить палубу от всех деревянных предметов. Едва боцман взялся за деревянный ящик мороженого, чтобы выбросить за борт, как его остановили. В мгновение ока замок был разбит, а мороженое разобрали. Если бы кто мог посмотреть тогда со стороны, то увидел бы очень странную картину: в окружении взрывов и грохота, возвещавших о вступлении США во Вторую мировую войну, эсминец USS Dale мчался к выходу из Пёрл-Харбора, а его команда стояла за орудиями и ела мороженое.

Это забавно - смотреть на парочку где-нибудь в баре. Особенно, если видно, что мальчик и девочка в первый раз выбрались. Свидание так сказать. Терпеть не могу это слово, ну, да хуй с ним.

На самом деле, у меня, наверное, как-то и не было прям таки свиданий. Скорее мимолетные, зачастую случайные встречи, после которых что-то происходило. Вчера зашли с товарищем покушать и предстала моим глазам прекрасная картина: она немного хрупкая, хрустальная я бы даже сказал, он напомаженный и удалой. Пальто с нее снял, стульчик подвинул, лыба с лица не сползает, она глазами хлопает и одобрительно кивает. Умиление блять. Когда мы с товарищем поели и уже раскидали вторую партию в нарды, разговор за соседним столиком умолк, птенчики прижались друг к другу и молчат погруженные в мысли. И вот я подумал, а что у них в головах сейчас?

Если честно, представить, что у женщины в голове на свидании вообще не представляется возможным, ибо хуй его проссышь как у них там вообще мыслительный процесс устроен. Но вот как-то вспомнилось, что у меня в голове было в такие моменты. И это на самом деле пиздец, товарищи.

В зависимости от степени опьянения, настроения и охуительности телочки, мысленный коридор простирается где-то в пределах значений от "о чем с ней поговорить", до "интересно, а в жопу даст?" Самое забавное - это то, что ты говоришь, как себя ведешь и что ты в этот момент думаешь.