Джером Генри Брудос, американский серийный убийца, известный также под прозвищем "Похотливый убийца", родился в многодетной семье штате Южная Дакота. В пятилетнем возрасте он нашел на помойке женские туфли на высоком каблуке и притащил их домой, то ли как сувенир, то ли для детских игр. Мать потребовала, чтобы он выбросил находку, но сын не послушался и спрятал находку в спальне. Мать нашла их и сожгла, чем, по словам Джерри, нанесла ему серьезную психологическую травму. Как говорил маньяк, именно с тех пор он стал "обувным фетишистом" и возненавидел собственную мать, а заодно и всех женщин.

Когда Брудос немного подрос, он стал лазить в дома к соседям. Ни деньги, ни ценности его не интересовали, он воровал только туфли и женское нижнее белье. Джерри несколько раз ловили, дважды отправляли на лечение в психиатрическую клинику (Орегонский госпиталь), но он выходил оттуда довольно быстро. Самый долгий срок - девять месяцев - извращенец провел в клинике после того, как в возрасте 17 лет, угрожая ножом, заставил девушку раздеться догола и позировать ему перед фотоаппаратом.

Выйдя из лечебницы, Брудос поначалу успокоился - закончил колледж по специальности техника-электронщика, устроился на работу, женился, обзавелся двумя детьми, позже переехал с семьей в Портленд, штат Орегон.

Война была всегда. Сколько я себя помню, она всегда была где-то здесь, совсем рядом. С самого моего рождения - очень близко, на расстоянии вытянутой детской руки. В фильмах про войну, которые показывали к очередной годовщине или просто так, без особого повода. В недобро смотрящих на гражданский мир обелисках, как бы напоминающих про неоплатный долг, лежащий на всех тех, кто ходит под их чугунными сапогами, в тени их бетонных шинелей.
Она была в названиях улиц и площадей. В густо покрашенных тёплой краской танках и пушках, навечно замерших в парках культуры и отдыха. В циклопических мемориальных комплексах и пронзительных песнях, сочинённых никогда не воевавшими людьми для никогда не воевавших людей. В абстрактных витражах и массивных сувенирах. На страницах газет и журналов. В прямом радиоэфире. В сигналах точного московского времени.
Война была в играх, в ожесточённых детских играх, когда никто не хотел быть немцем и не соглашался умирать, и все хотели быть нашими и жить вечно, невзирая на выстрелы в упор.

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем - товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?

Честно говоря, никогда не понимал людей, зависимых от общественного мнения. Да, прислушиваться к нему [иногда] нужно. Но прислушиваться не означает использовать чужие решения для выхода из какой-либо ситуации. Со временем это превращается в своего рода зависимость, когда без совета со стороны уже нельзя решить собственную проблему.

"Что скажут люди, если я сделаю вот так?" Если вы постоянно задаете себе этот вопрос, то поздравляю - у вас нет собственного мнения. Вы настолько увязли в стереотипах и чужих оценочных суждениях, что самостоятельно выбраться не сможете. Можно, конечно, воспользоваться для этого помощью со стороны, но это опять-таки будет использование чьего-то мнения. Получается замкнутый круг.

Отсутствие собственного мнения лишает человека свободы. Он живет не для себя, а для других. И это выражается во всем - в поведении, в способе выражать свои мысли, в манере одеваться, в выборе каких-то ценностей. "Я сделал это, потому что все так делают". По этому поводу есть один очень хороший анекдот...

С самого раннего детства весь женский мир крутился вокруг Оладуха. Мама меняла ему обкаканные штанишки, а бабушка в этом момент кормила его с ложечки кашкой. Для восстановления, видимо, кислотно-щелочного баланса и от обезвоживания.

Взрослея, Оладух столкнулся с настоящей проблемой: не все, оказывается, женщины бегают вокруг него кругами и угождают.

Мало того, так они не просто не бегают, не угождают, так ещё и не дают просто так. Для Оладуха это стало самым настоящим откровением и трагедией. Всё детство он жил маленьким Буддой, а теперь с ним даже целоваться никто не хочет. Не хочет, и всё -- фу, говорят. Изыди, Оладух, и не трогай меня за коленки. Ты слюняв и вообще не в моём репертуаре и вкусе.

Позже выясняется, что внимание самки всё-таки можно привлечь. Об этом подростковому и в прыщах Оладуху рассказывают более опытные товарищи -- тоже Оладухи со стажем и с псевдобрутальной редкой щетинкой. Своди её в рестик, -- советуют, -- она тебе и даст.

Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
Мою страну принято называть "Гондурасом" и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.
В моей стране любят рассуждать о революции, для которой всё время не хватает какой-то малости: разрешения на огнестрел (а то вдруг полиция остановит, и революция не свершится?) или права собираться толпой напротив больницы.
В моей стране оппозиция ставит своей целью полностью дискредитировать саму идею оппозиции, а все её предложения сводятся только к критике вечных проблем.
Но самое главное, что в моей стране есть множество хороших людей, которые честно работают, создают семьи и стараются не мешать при этом окружающим. Жаль только, что их голосов не слышно за воплями миллионов никчёмных нытиков.

Если у женщины кроме фитнеса нет других интересов, она абсолютно точно тупая пизда. Будьте уверены и даже не сомневайтесь.

Отличительная черта околофитнесовой идиотки -- повышенная активность в социальных сетях. "Вконтактик" забит фоточками её тушки, еды, советами пить больше воды, глубокомысленными изречениями типа: "Ты - женщина, а, значит, ты - богиня" и нытьём, когда бросит очередной ёбарь.

Нет, зацикленность на фитнесе и умение дёргать цитатки из стихов, -- это всё прекрасно. При условии, что тебе -- не больше 20 лет.

Фитнес -- слишком мелкая тема, чтобы стать основной в жизни умного человека, если ты, конечно, не зарабатываешь на нём приличные деньги.

Приличные -- на фитнесе делают владельцы связанных с ним бизнесов, но никак не спортсмены. И уж, тем более, не левые тёлки со своими "селфи".

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро(обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. При входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.

И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.

За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.

В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, "три девятки", и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с "999". Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера. А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами. Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало...

Как-то пришла ко мне женщина средних лет (назовём её, ну, скажем, Татьяна) с запросом о лечении эмоциональной зависимости. После того, как шаманский ореол был развеян (типа, что я не читаю мыслей и не вижу людей насквозь), она была слегка разочарована, но продолжала настаивать на том, что ей нужно лечить эмоциональную зависимость, "а то тревога и полная деморализация".
- А на основании чего Вы решили, что у Вас эмоциональная зависимость?
- Ну, у меня муж, он работает, у него свой бизнес, а я дома, домохозяйка.
- Это по-Вашему плохо?
- Ну, я же не работаю, меня и детей муж содержит, даёт мне деньги на всё...

В дальнейших расспросах выяснилось, что она воспитывает двух детей, занимаясь творчеством с младшим и помогая с профориентацией старшему (по образованию она педагог), следит за хозяйством, обеспечивает полноценное питание домочадцев, включая двух кошек, собаку и попугайчика, ухаживает за садом, планирует семейный бюджет и прочие бытовые прелести.
- Как Вы считаете: то, что Вы делаете - это труд или лёгкое развлечение?
- Ну конечно же, труд, я очень устаю.

Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку "Козела" и совместно с сигареткой ее употребил.

С тунгусом дядей Ваней со странной, на первый взгляд, кличкой Бляха-муха, Сергей познакомился в окружной больнице - лежали в одной палате. Это был маленький пузатый крепыш лет шестидесяти с седым бобриком волос, коричневым от загара лицом и хитроватым прищуром смородиновых глаз. Когда он поближе узнал соседа по койке, то сразу нашел объяснение его прозвище - Бляха-муха: так дядя Ваня иногда беззлобно поругивался. И это было его самое крепкое ругательство, что и было на самом деле странным.
Но чем по-настоящему привлек внимание Сергея дядя Ваня сразу - так это деревянным самодельным протезом вместо ноги, упрятанным в зеленую спортивную штанину, примотанную снизу к деревяшке медной проволочкой.
Дядя Ваня оказался неунывающим и очень живым человеком. Он резво култыхал по палате, коридору, при каждом шаге ныряя вниз (видимо, самодельный протез был коротковат), то и дело задирал своих соседей. Часто уходил в холл играть в шахматы, держа под мышкой громыхающую фигурами истертую доску; время от времени громогласно ругался с кем-то из персонала хирургического отделения.

Знаете, что очень сильно удивляет? Когда люди абсолютно точно уверенны будто знают, что для тебя хорошо, а что для тебя плохо.

Например. Лежишь ты убитый в сраное говно на каком-нибудь мероприятии посвященном допустим.. по хуй - дню рождения. И ты отдыхаешь такой после полтора литра виски и пары грамм анаши в собственной блевотине, нежно хрюкаешь и сучишь ножками. К тебе подходят, трясут за плечо и тревожным голосом спрашивают: "О, боже, тебе плохо? Как ты? Как же ты так убрался? Тебе помощь нужна?" Эм. "Отъебись ебаный мудак, мне блять хооооорошооооо!" Я абсолютно осознанно привел себя в данное состояние и мне сейчас блять хооооорошоооо! С хуя ты взял, что мне плохо? Разве бывает, что человеку в таком состоянии плохо? В общем, иди на хуй, плохо мне будет завтра".

Это плохо для тебя. Да.

Уверен, что какая-нибудь отмороженная мамаша, которая кормит своего ребенка в макдональдсе картошкой фри с сырным соусом, считает, что это для него хорошо. Ну, в самом деле. Я не верю, что она кормит его и думает: "Жри, жри этот ад сранное, маленькое говно и сдохни наконец, это хорошо для тебя!"

Году так в 92-м это было. Или в 93-м. Работали мы с пацанами тогда в видеосалоне "Черный Конь". Для не знающих поясню, видеосалоном обычно было подвальное помещение, заставленное разномастными стульями, телевизором "Электрон" и видеоплеером GoldStar или Supra. Ну, на худой конец стояло в видеосалоне советское чудо - видеомагнитофон "Электроника ВМ 12". Собирались там для того, чтобы посмотреть хлынувшие к нам иностранные фильмы, преимущественно, боевики. А выхода другого не было, магнитофон дома не у каждого тогда был ведь. А потратить небольшую сумму и посмотреть диковинные фильмы, так отличающиеся от привычных советских, хотелось сильно.

Вот и наша с пацанами работа оплачивалась фактически не деньгами, а возможностью смотреть фильмы в неограниченном количестве раз (даже "Греческую Смоковницу"). И работа была не пыльной. Раз в несколько дней мы садились, рисовали фломастерами на альбомных листах афишу-расписание на ближайшие дни и расклеивали их по городу. Ну, а чего еще надо пацанам по 12-14 лет? Только Андрюхе Шутину было целых 15, но он все равно с нами бегал.

Вот он я. Стою у прилавка аптеки и собираюсь покупать виагру. Это мой дебют, поэтому я немного взволнован.
На эту блестящую мысль натолкнул меня мой приятель. Мы с ним как-то выпивали саке в суши-баре, а он все толкал и толкал меня локтем в бок: ты пробовал виагру, пробовал? А зря! Так все свежо! Такие сочные оргазмические ощущения!
Они, оказывается, с супругой балуются этим делом уже пятый год при общем стаже в 15 лет. Начинали с пантов оленя (спиртовая настойка), потом покатились по наклонной, перейдя на тяжелые стимуляторы. Говорит, что с потенцией всегда было все в порядке, просто хочется, чтобы солнышко светило ярче.
Я слушал его, застенчиво хикикая, как школьница, впервые открывшая учебник "Биология человека" на главе "Строение половых органов". Но я купился. Я тоже хочу яркого солнышко. Не хочу быть каким-нибудь безпАнтовым оленем. Но мне будет стыдно произнести слово виагра при посторонних. Я буду осторожен. Я подкараулю момент когда аптека будет пуста.

Собственно начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учетом что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать...Уже с прищуром спрашивают-"Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный..."Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже...Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Все наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную...
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было...
Но попросили...

Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.

Успехи современной химии, а также усилия товарищей, специализирующихся на её прикладных и весьма доходных, хотя и противозаконных направлениях, существенно поменяли состав пассажиров барбухайки в последние годы. Обозначился заметный перекос в сторону "скоростников" и любителей спайса. Несознательный народ эти подпольные химики: нет чтобы о полимерах думать - им метамфетамины подавай!

Когда гвардейский экипаж барбухайки вызвала на себя реанимационная бригада, Денис Анатольевич решил было, что дело совсем плохо. Но мрачные предчувствия мрачными предчувствиями, а вызова никто не отменял. Пришлось ехать.
Выяснилось, что пифия из доктора фиговая: видимо, мироздание решило, что рано ему ещё в Дельфы подаваться, и вообще этилен вреден для неподготовленного организма. Реанимационная бригада, встречавшая прибывших у подъезда старой хрущёвки, была бодра и подозрительно весела.

Знаю что заголовок больше подойдет романам Дарьи Донцовой, но ничего иного придумать не смог.
Сразу извиняюсь, с эпистолярным жанром как то не сложилось, но история была на самом деле.
Все началось одним погожим зимним днем, когда мне позвонила заведующая детским садиком, с просьбой сегодня или завтра обязательно и СРОЧНО явится в группу и подойти к ней. Естественно срываюсь с работы, лечу в садик, где мне рассказывают страшные страшные истории, о том что мой сын избил 7 человек ОДНОВРЕМЕННО! Нет, я конечно в груди почувствовал гордость за то, что он способен это сделать, но то что из 7-х пять девочек, это уже плохо. После этого на меня, вполне естественно, посыпались требования немедленно наказать, покарать, иначе будет плохо плохо, вплоть до жалобы в органы опеки.

Я торопится, не люблю, потому пообещал вечером поговорить с ребёнком. Разговор с сыном по душам (а я приучил его не врать) показал другую картину, у него есть в садике знакомая девочка, они дружат еще со времен пеленок, Эля (все имена изменены) и он утверждал, что Витя обижал Элю, а мой жук за нее вступился.