Подарила я сестре котенка - плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?

Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру - хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.

А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.

Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной - вымогательницей.

Моймущина-моймущина-моймущина... На птичьем базаре эта фраза, пожалуй, самая распространённая. Мой мужчина -- это звучит гордо и сакрально практически для любой курицы. Когда она произносит это заклинание, все окружающие подруги должны падать ниц и наперебой выражать своё восхищение. Причём, не мужчиной, а самой курицей -- надо же, охмурила такого полковника. Или половника. Или, Ола... ну, сами знаете кого.

Можно ржать, но курица на полном серьёзе считает, что наличие у неё мужчины делает её лучше. Практически воздвигает на пьедестал и вообще. А то, что окружающие ржут, так это -- фигня и от зависти. Поговорим об этом. Нет, не о мнимой зависти, а о фразе.

Курицу от нормальной женщины отличает, прежде всего, нежелание смотреть правде в глаза.

По этой причине они до последнего не видят в зеркале жирную свинью, перекаченного бабуина или вялую сосиску с большой головой.

Я живу в странном городе и в нем есть странные службы. Иногда я думаю, что наш город является городом-побратимом таких городов как Распиздяйск и Похренанск. Потому то, что можно сделать хорошо, или, по крайней мере, не коряво, у нас получается на редкость коряво и нехорошо.

... Два инкассатора привезли металлические ящики с деньгами для пополнения банкомата. Эти ящики прямо так и вставляются в банкомат двумя штабелями, я потом видел как они это делают. Коробки такие черные, узкие и длинные, с ручками на торцах. Красивые в общем, я бы их дома под хранение инструмента приспособил.

Значит подъехала инкассаторская машина и оттуда бодрыми сусликами выскочили два паренька, один с автоматом на плече, другой с пистолем в кобуре на поясе и поволокли ящики в здание.

Весна... Страшный гололед... Города-побратимы...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын! - отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- "Чёрный..." - передразнил партнёра ящер, - Почему не сказать "смуглый"? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?! - взорвался рыцарь.
- Эка невидаль, - дракон зевнул, - Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать... Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня, - рыцарь закусил губу, - Эээ... На чём я остановился?
- Мать родная, - кротко напомнил дракон.

Утро началось с того, что пришла няня и рассказала: два её родственника, братья, один с Украины второй из России поссорились и не разговаривают. Украинский брат кричал в трубку: "Вы на нас напали! Вы нам мешаете вступить в Европу!".

Записал эту историю в твиттере и посыпались ответные истории одна мрачней другой: дочь с Украины перестала говорить с русской матерью, дядя с Белгородщины выслушав дядю с Черниговщины сказал "Ну прости, брат" и повесил трубку, сестра из Житомира кричит "Слава Героям!", а на напоминание что она полячка и что такое Волынская резня (геноцид поляков бандеровцами в 1943 году) удивленно верещит.

Прежде всего, не будем себя пугать, что в народе Украины взыграли массовые патриотические чувства и он обиделся на русский народ. Уровень "патриотизма" граждан Украины показал пример воинских частей в Крыму, где верность Украине сохранили 10-20%

Живёшь ты, Оладух, со своей курицей, запивая разваренные макароны приторным компотом, и вдруг у неё появляется мужчина-друг. Вырос как гриб после дождя на её четвертом десятке.

Не, не тот лошпед из детства, с которым они в один горшок гадили, -- сын тёти Светы. Не бывший одногруппник с вертлявой жопой гомосексуалиста, обтянутой в "скинни джинс", а вполне такой себе нормальный мужик. Новый коллега, например. Или в соцсетях где-то языками зацепились на тему общего хобби и дотрынделись до "чашечки кофе".


Нет, ничего такого. Он действительно просто друг. Схожие интересы и всё-такое. Коллега, с которым можно пойти на обед. Или такой же фанат качалки, с которым грех не затрындеть за БЖУ.

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела - подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону - это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко...

С вами - чёрствая дрянь, трамвайный хам, стукач и так далее. Я хотел бы приоткрыть дверь в свою мерзкую тёмную душонку, чтобы вы, обиженные мной невинные овечки, могли хоть немного порефлексировать и понять, что ничто не бывает просто так, и что Кощеи, злые, "потому что злые", бывают только в сказках.

Так вот, я стану помогать мамашам затаскивать коляски в транспорт ровно тогда, когда эти мамаши станут оплачивать проезд - свой и всех членов семьи, вписывающихся в гостеприимно раскрытые для коляски двери. Я знаю экономику: безбилетники воруют деньги не у транспортной компании, а у тех, кто честно платит за свой проезд. Покуда мамаши ездят за мой счёт, периодически "вписывая" с собой в троллейбусы мужей, сватов, братьев и приятелей, я буду считать, что свой долг я им уже отдал. Они и так едут за мой счёт - чего же боле?

Как и положено настоящему человеку с высшим образованием, дядя Вова всегда старался расширить свой кругозор. Ибо плох тот инженер, который не может сходу прочесть соседям, знакомым и всем прочим, кто не успел увернуться, спонтанную лекцию, к примеру, о политике и экономике. Или дать совет, как лучше вывести шлаки из организма (это вообще сакральная тема, о ней можно говорить часами). А уж на пенсии, при избытке свободного времени и бесконтрольном доступе к интернету, справочной литературе и газетам вообще есть риск стать почётным неофициальным академиком отдельно взятой деревушки.
Когда дядя Вова в очередной раз приехал проведать свой дом в деревне и подготовить участок к весне (накидать снега в бочки, обработать смородину), к нему в гости заглянул сосед. С важным животрепещущим вопросом.

Кузьмич жаждал знать, как ему правильно диверсифицировать экономику и личное хозяйство в условиях сложной геополитической обстановки. А у кого спросить совета? Правильно, у дяди Вовы. Он человек образованный. Опять же, в городе постоянно обретается, посему должен чувствовать тонкости экономической и политической конъюнктуры. А он, Кузьмич, просто своим обострившимся геморроем чувствует - ну нельзя, нельзя держать яйца в одной корзине!

Лет пять назад был у моей подружки Машки любовник, Вовка.
Вовка работал в крупной фирме сисадмином, а на досуге развлекался тем, что практически на добровольных началах модераторствовал на некоем форуме, посвящённом всему на свете.
Видимо, Вовке на хватало ощущения власти, ну да не в этом суть.

И вот Вовка рассказывал, что был у них на форуме весьма заметный персонаж: дама, судя по всему, постбальзаковского возраста, славившаяся добродетелью, серьезным отношением к жизни, и взявшая себе ником имя одной почтенной женщины из произведения классика мировой литературы.
Дама эта отмечалась слезливыми комментами в темах о пристройстве кошечек, постила рецептыши борщей и плюшек на кулинарном подфоруме, и писала пуританские посты в темах о любви и сексе, обличая развраты и призывая всех быть скромнее, сохраняя честь даже не то чтобы смолоду, а всегда.

Давно было , в начале 90-х, мы только из армии поприходили, в пёстрый и незнакомый мир постсоветской реальности. Жизненный шаблон сформированный в могучем и неделимом совете юнионе был порван окружающей реальностью на британский узор. Вроде совсем недавно ты стоял весь нарядный в начищенных сапогах и парадной фуражке, сжимал цевьё чёрного АКМа и очень серьёзным тоном вещал "- Я, гражданин союза советских социалистических республик , перед лицом своих товарищей........" вокруг тебя стояли те самые товарищи и их гранитные лица, перед которыми ты торжественно присягал, казались неоспоримым гарантом вечной жизни КПСС ...... но что то пошло не так ....союз начало путчить... события менялись как в калейдоскопе... Янаев и ГКЧП....Ельцин в реке...Горбачёв в Форосе....Ельцин на броневике....ГКЧП в матросской тишине....Горбачёв хер знает где..... а мы хер знает кто.....приятно было ощутить себя Аристотелем Анасисом, получив в полковой кассе 500 рублей на дембель, но чувство быстро исчезло, когда в привокзальном буфете , за бутылку пива с меня взяли 19 рублей, которая в прошлой гражданской жизни приобреталась за пятьдесят копеек.....не подумайте, что у меня ностальгия по ссср, жалеть там особо нечего, просто молодость всегда приятно вспомнить.... ну да вернёмся к теме.

Я вот не слежу за модой, не имею я такой, знаете ли, привычки. Воспитан иным образом, да и по натуре не таков. Интернета в телефоне не содержу, кардиганов на дух не выношу, иной какой клатч в гардеробе в моей отсутствует. В кафетерий, в коем стаканы приказчик подписывает, да потом зычно орёт, мол де Степан Андреич, батюшка, готов ваш чай, извольте к самовару ступать, так вот в такой кафетерий я чаю выпить не захожу и маффинов богомерзких отродясь я ни едал. Одним словом - диковат я и страшно далёк от всего актуального. Да и что с такого хотеть - крестьянин, он и есть крестьянин. Благо хоть грамоте родители кроткие обучили, и за то по гроб жизни бога молить за них должен. Вот...
Но меж тем, несмотря на дремучую мою невежественность и наследственную кромешность нравов, знаю я о некоторых, особо популярных промеж посадских тенденциях. Про маффины не знаю, хоть убей, а вот про кое-что другое - слыхивал, как же . Например, о том, что сейчас родину очень модно любить. Патриотизм называется.

1. "Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в кровати. Медленно и скорбно. Очень медленно и очень скорбно..."
2. "В постели был похож на китайского болванчика, скрещенного с отбойным молотком. Знал только одну позицию - миссионерскую, в которой и "отбивал". После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? По**балсо!"

Далеко не один раз на этом сайте поднималась тема двойных стандартов в обществе. Поверьте, гораздо неприятнее и страшнее, когда политика двойных стандартов присутствует в вашей семье.

- Не пей из бутылки, для этого есть кружка. Опаздываешь? Ничего, подождут!

- Пап, ну ты же сам постоянно пьёшь из бутылки, если опаздываешь!

- Я на работу спешу, это другое!

1. В темное время суток и в плохую погоду обязательно носи темную одежду. Твоя задача - как можно сильнее слиться с окружающей местностью. Ты - как боец на фронте, так пользуйся маскировкой. Световозвращающие полоски - для идиотов. Ты что, клоун какой-нибудь, цеплять на себя эту фигню?

2. Выходя на проезжую часть, постарайся сначала укрыться за чем-нибудь габаритным, вроде припаркованного грузовика. Потом выскакивай на дорогу как можно быстрее: скорость и внезапность - твой главный козырь.

3. Переходить дорогу лучше по диагонали, чтобы дать водителю больше времени рассмотреть тебя и отреагировать.

4. Красный сигнал светофора придуман для водителей; тебя он совершенно не касается. Думай только о том, успеешь ты проскочить или нет.

Только что хороший знакомый (можно сказать, что были друзьями, но в последнее время мало общались) предложил мне и моей девушке встретится с ним. Собрались, думали пойдем куда-нибудь, а как оказалось, ему нужно было просто посоветоваться и выговориться.

В общем, позвал он нас посидеть в кафе. Дело в том, что у моего приятеля есть жена. В браке они уже 4 года. По памяти напишу диалог. Ясное дело, что не копия разговора, но суть передам (разговор был только что, поэтому хорошо его помню):

-Я решил разводиться с Катей (пусть будет Катя).
-Почему? - сразу спросила моя девушка.

Себя буду называть Максом, а свою девушку Леной. Друга пускай зовут Андрей (просто изменил имена; а то мало ли).

-Лен, понимаешь, я с ней уже четыре года живу. И за все это время она после учебы нигде не работала.

Здесь проясню ситуацию: во время свадьбы Катя была последнем курсе. Свадьбу провели в начале учебного года. Андрей же в то время уже работал (образование уже получил).

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

Ехал я как-то летом в маршрутке. Села со мной рядом девушка, тяжело дышит, держится за немного выпирающий живот и щурится от боли на каждой кочке. Не знаю, что произошло со мной в тот момент, но она была такой красивой и беззащитной и я спросил все ли с ней порядке... Она ответила что, да, просто беременна и плохо себя чувствует. Когда она собиралась выходить я сделал вид, что мне выходить там же, чтоб предложить провести ее до дому и быть уверенным, что она в порядке, она сначала отказывалась, но потом смущенно согласилась.
Пока шли к ее дому разговорились, на мой вопрос почему у нее нет кольца, ответила, что не замужем, а отец ребенка бросил ее как узнал, что она в положении. В общем, за эти 5 минут влюбился по самое не могу)
Дойдя до ее дома она поблагодарила и быстро зашла в подъезд, я даже не успел попросить ее телефон. Но решил для себя увидеть ее еще раз во что бы то не стало!
Ходил к ее дому в течении недели, ждал пока она выйдет.. Через неделю - дождался. Признался в чувствах, сказал, что приму ее ребенка.

Стоим мы сегодня с подругой на территории областной больницы, общаемся. Подходит к нам молодая беременная женщина (на вид месяц 4) и вопрошает:
- Не подскажите, где здесь кровь сдают? я раньше сюда приходила (и показывает на учебный корпус), а сейчас все поменялось.
Мы спросили, не в перинатальный ли ей центр нужно, но она сказала, что именно областная больница. Мы направили ее в поликлинику, которая от нашей "стоянки" с подругой находилась метрах в 300 (спокойно дойти можно), здание было хорошо видно.

- Все, поняла, спасибо.
И медленным шагом потопала беременная женщина в сторону поликлиники. Замечу, что никакого замешательства или испуга на ее лице я не заметила.

Мы с подругой попрощались и я пошла в сторону поликлиники к выходу. По пути догнала ту самую беременную, которая как раз доставала из кармана сотовый телефон. И ничто не предвещала беды, пока я ее не обогнала. Как только я это сделала, услышала позади себя вой (реально вой):

- Я тутоднахожу, ничегонайтинемогу, аябеременная, амнеплохо (и еще чего-то неразборчиво)!!!!!!

Блять у нас на хуторе одна. Да нам больше и не надо - с одной еле справляемся. Конечно, можно было б и вообще без неё, но тогда изюминка пропадает.

Понятно, есть жены (по одной, по две, не больше) да и девки по хутору табунами носятся - ды-дыб! ды-дыб! - туда-сюда, но от них изюминки хрен дождёшься. У них типа гордость и принципы какие-то. Нам с тех принципов одна тоска и никакого прибытку.

А блять - совсем другое дело. Какая нормальная баба тебе вот это... ну, в смысле... ну, вот то, что на суде говорят - "в извращенном виде"... Да никакая! Поцелует, максимум. А попроси - крику не оберёшься: "Я тебе что, блять какая?!"

Ну, ясное дело, культурная женщина, дети у неё, корова. Да и понимает: сейчас она тебе это... а ты ж сам ей потом под рюмку по морде за такое поведение.