Сегодня я был разбужен адскими трендюлями в 6.30 утра, меня ругали страшными словами, и почти побили.
А дело было так: вчера утром я получил задание от благоверной подключить на кухне телевизор, а то "....я в информационном вакууме, незнаю что в мире творится, у всех есть, а у нас нет.." и в таком ключе, нужно заметить, что дом новый, и кабель еще не протянут, телек мне в принципе не нужен вот и выполняет роль пылесборника. Для проведения работ был приглашен друг детства, благо давно не виделись, а тут и повод есть. Т.к. работы обещали быть простыми и не долгими, мы решили "накатить", отпуск как ни как, накатывали с удовольствием, под вкусную закусь, и разговоры...
... за пол часа до прихода благоверной осознали, что мы в сопли, а нихрена не сделано, ну и не мудрствуя лукаво, приперли телек на кухню, и дабы не тянуть провода, записали на флешку новости, и "сердца трех", и сели бухать дальше.

Пары, в которых мужчина старше женщины на 10 лет и больше, стали приметой нашего времени. Когда мои родители были молоды, разница в возрасте в 5 лет считалась уже приличной, а в 7 -- так и вовсе неприличной. Муж, который был старше жены лет на 10, назывался старым. За таких выходили только несвежие, не слишком привлекательные девы.

Во времена моей университетской юности появились пары, в которых ей было 20, ему - 40. На выходные он возил её в Милан, а на день рожденья дарил "Мерседес". Я -- не ханжа и понимаю, когда девки меняют молодость и красоту на сладкую жизнь. Да, мерзко. Да, аморально. Но лучше быть аморальной, чем тупой.

Я также могу понять пары, в которой ей -- 30, ему -- 50, на его деньги они путешествуют по миру частным бортом. Шофёр в ливрее встречает их в аэропорту, сгружает обтянутые крокодиловой кожей чемоданы в багажник лимузина и везёт в замок ХIV века, который он купил, а она обживает. Пусть она его не любит, пусть продажна, но не дура. Лучше быть продажной, чем тупой.

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.

Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря".

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

"Здравствуйте, а не пойти бы вам нахуй!" - именно так я планировал ответить той падлюке, которая своими ложноножками в девять часов этого субботнего утра, нажимала кнопку звонка в мою квартиру. Башка трещала после вчерашнего неуемного употребления алкоголя в клубе "Панта-Рей". Болел локоть, от того, что я все-таки пизданулся, когда вылез на сцену, для участия в очередном раздевательном конкурсе. Интересно, я вчера опять показал всему залу свою залупу или в этот раз обошлось раздеванием до семейников? Как же хочется ебнуть холодненького пивка и посрать на толчке с сигареткой.

"Мы из фирмы "Отсоси, потом проси", только сегодня, вы имеете уникальную возможность приобрести уникальный ковыратель для дыры в хую и раздвигатель мандячный, по цене 999 рублей, в подарок вы получите поддрачиватель жопы на батарейках" - милое личико смотрело на мое помятое ебло и даже не поморщилось при выпаливании этой скороговорки. Сзади стоял еще один хрен в пиджачке с Зеленого рынка и галстуке модели "пидарас на выданьи". Мысль созрела моментально.

Тут недавно нашу доблестную спецбригаду одна дама донимала. По телефону. Кто ей подсказал номер - сложно сказать. Хотя, возможно, она просто пошла по порядку: 01, 02, 03, а уже диспетчер "скорой" дал верные координаты. Что хотела? Да с Лениным пообщаться. Уверяла, что масса вопросов накопилась.

Когда Денис Анатольевич осторожно попытался намекнуть, что, мол, веком раньше надо было дёргаться и что видал он вождя...эээ...в Мавзолее, дама оскорбилась, заявила, что так оппортунистически звездеть может только иудушка Троцкий, и стала громко скандировать в трубку: Ленин - жил! Ленин - жив! Ленин - будет жить! Денис Анатольевич поинтересовался, куда прислать чёрный воронок. Точнее, серую буханку. На что дама заявила, что она не гордая, сама приедет - мол, только шепните верный адресок.

Мечтаешь о девушке? Представь - внезапно тебе напишет ламповая девушка, вы влюбитесь, будете встречаться, поженитесь, купите шестикомнатную квартиру в центре масквабада, затем твоя жена родит двух детей - мальчика и девочку. Через 2-4 года ты постепенно начнёшь понимать, что любовь то уже прошла, но не сможешь ничего сделать, ибо вы будете слишком тесно связаны узами быта - квартира, общий бюджет, дети в конце концов. Постепенно жена, перешагнув 25летний рубеж, начнёт медленно но верно стареть, теряя ту неземную красоту и очарование, за которые ты полюбил её. Чтобы обеспечивать семью, тебе придётся работать на нормальной работе, делать карьеру, ШОБ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ, ВОН ЕРОХИН ТО СВОЕЙ ШУБУ ИЗ ШКУРЫ ЕДИНОРОГА КУПИЛ, А ТЫ ЖЕНЕ ДАЖЕ АЛМАЗНУЮ ТИАРУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ПОКУПАТЬ, ЧТО ЛЮДИ ТО О ВАС ПОДУМАЮТ.
Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ватника с мужественным пивным брюшком.

Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет "Под настроение" - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения - мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу "Брошенка", "Мать-одиночка", а судьба ребенка "безотцовщины" по мнению мамы была предрешена - либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки "Под мужиком не орала и тут не ори", звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.

У нас в школе есть учитель труда. По национальности украинец (а может и русский, не знаю точно), лет так 50 с копейками. Его вся школа уважает. У нас труды обычно это или в столовой накрыть, или сидим и ничего не делаем. Но учитель любит рассказывать нам или истории интересные, или что нибудь из жизни. Но это предыстория.
Рассказ с его слов (из его жизни разумеется). У него училась в классе одна девочка, ну и как многие ничего не учила и не сдала экзамены. Выпустилась и из школы ушла. Прошло года 2 с того времени. Михалыч (мы так учителя зовём, ну и вся школа) ехал один раз на машине своей. Едет, едет и видит: на бетонке стоит это его выпускница (как мы поняли, она проституткой была к тому времени). Он её разумеется узнал еще издалека и решил подшутить.

Здравствуйте! Я девушка, и я задолбалась современными представлениями о женской красоте.

Нет, я не очередная разгневанная ленивая толстушка с весом под центнер, поедающая всё, что можно прожевать. Я вполне себе здоровая, занимающаяся спортом молодая женщина. Но перед тем, как стать таковой, мне прошлось пройти все девять кругов ада.

В подростковом возрасте девочки начинают "пухнуть" в определённых местах. Это нормально. Даже у самых худеньких начинают появляться формы, а у некоторых под воздействием гормонов вес начинает расти довольно резко и заметно. То же произошло и со мной.

Тут-то и начался самый страшный этап моей школьной жизни. Оказалось, в современном мире (мне не так много лет сейчас, и с того времени мало что поменялось) естественные вещи считаются уродством.

В детстве я часто бывал в деревне у бабушки. Когда я был ещё совсем маленьким и не мог успокоиться, то бабушка пугала меня козлоногим человеком. Мол, придёт сейчас человек с рогами и козьими ногами и утащит меня в лес, где отрубит мне голову. И в детстве я очень пугался и всегда успокаивался, а по ночам слышал стук копыт на улице и думал, что это козлоногий человек ходит и ищет, кого бы забрать с собой в лес.

Лес в этой деревне, надо сказать, весьма обширный. Он окружает деревню со всех сторон, только одна дорога ведёт к ближайшему городу, расположенному километрах в ста. Сама деревня весьма мала - всего десять домов. И в этом богом забытом месте я гостил каждое лето, когда был маленьким.

Когда я вырос, то вспоминал истории о козлоногом человеке с удивлением. Всех других детей пугали обычными бабайками, бармалеями, бабами-ягами, а моя бабуся решила соригинальничать и придумала человека с козьими ногами. Однажды я спросил маму, что это за козлоногий человек, но она ответила, что сама не знает, и что в деревне все бабушки и дедушки пугают своих внуков этой историей, и что её саму в детстве пугали этим козлоногим. Потом я решил спросить у самой бабушки, но она сказала, что это просто придуманный герой, ничего больше.

Кольке намылил ухи пьяный сосед снизу. Подозвал: мол, иди-ка сюда, малец, дело есть. Дождался пока Колька подойдет, ухватил его за голову двумя руками и резко взмылил уши, после чего дал пинка и, довольно гыгыкнув, сказал: "У-у, гадёныш. Вырос, выблядок. Куда побёг, гнида малолетняя? Я тя не отпускал, стоять бля!".
Колька со всех ног ломанулся прочь. Уши сильно жгло и на глаза наворачивались злые слёзы. Хотелось разреветься. Но не потому, что было больно, а скорее, от обиды, что эта пьяная сволочь может что-то ему сделать, а он в ответ - ничего.

Мать у Кольки работала торгашкой на рынке, и в свете новых постперестроечных веяний стала ездить "челночить" по Турциям и Польшам. Отец был хлипким алкогликом и давным-давно уже жил с новой семьей и взрослым сыном от второй жены в другом городе. Колька видел его всего раз или два в жизни, когда тот приезжал в командировку и, изрядно приняв на грудь, приходил смотреть на сына.

Созерцание рано ссутулившегося, всем своим видом излучающего какую-то внутреннюю забитость слюнявого человечка не вызывало в нём никаких чувств, кроме лёгкого омерзения.
Он не сильно, но твердо отстранился от родного папаши, когда тот попытался пьяно "почеломкать" сына в щёки и молчал весь вечер, пока отец пил на кухне с новым мамкиным хахалем.

Моя замужняя приятельница Ирина рассказывала как-то на девичнике, что однажды пришла ей в голову заманчивая и перспективная идея как-то разнообразить скатившуюся в рутину сексуальную жизнь. Привычный секс по схеме вечер-телек-душ-кровать надоел до одури, надо было срочно что-то менять.
Менять мужа - не вариант. Муж Вадик был относительно новенький, ещё мог послужить какое-то время. Смена ориентации тоже не вызывала энтузиазма. Значит, стоило поменять антураж.

Ирка придумала, что станет на вечер сексуальным ангелочком. Для этих целей был скорректирован обычный маршрут из офиса к дому, совершён набег на секс-шоп и сделан ряд приобретений:
-белые крылышки из пуха - одна пара;
-накладки на соски, со стразиками и кисточками - одна пара;
-чулочки в сеточку и белое кружевное бельё такого фасона, который уместен только в одной определённой ситуации весьма интимного характера - один комплект.
К белью прилагались перчатки, опять же, с кружевами. Подходящие туфли имелись дома.

Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?

Даже самые лучшие в сексе мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в сексе.

Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.

Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону.

Прочтите слово "ПТУшник". А теперь - "человек с высшим образованием". Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?

Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата - 40-50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет - да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти "обучаться" менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.

Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:

- Сколько за месяц выходит?

Вчера на сайте CNN вышла очередная статья, посвященная вхождению Крыма в состав России. В целом, конечно, никакой ценности у нее нет, за исключением комментариев.
На данный момент пользователи оставили под статьей более 30 тысяч сообщений, и судя по ним, становится ясно, что далеко не все жители за океаном зомбированы западной пропагандой, и простые американцы настроены совсем иначе, нежели политические элиты Запада.
Мы перевели некоторые из комментариев на русский язык. Наслаждайтесь:

DiSQUS
Мастерский шахматный ход Путина .. Сомневаюсь даже, что Обама вообще знает, как играть в шахматы ....

Chris No
Я рад, что русские это сделали. Если бы не сделали,то украинцы бы решали еще десять лет, что делать с Крымом. Россия решила за них. Спасибо Путину..

Тяжело приходится технарю в нашем мире, а особенно девушкам-технарям. Совсем тяжко девушкам-технарям, которые работают в бюджетных учреждениях в женском коллективе.

- Мне нужно зарегистрироваться на сайте "*****", подойди, пожалуйста.

- А что, там инструкции нет?

- Есть, но она большая! Мне делать, что ли, больше нечего, как инструкции читать? Ты же программист! Приди и зарегистрируй меня!

Следующий звонок:

- Мне нужны бланки, там всего-то ничего надо.

- Открой текстовый редактор и сделай так, как тебе надо, или закажи нужный бланк у завскладом.

Если повезет, то и самая обыкновенная куртка, сможет поднять настроение на целый день и заставить глупо улыбаться не к месту.
И даже, совсем не потому, что новая, а просто - пасьянс судьбы.
Сегодня я решил перейти, наконец, с пуховика на свою кожаную куртку ярко рыжего цвета.
Куртка как куртка, не новая даже, но хороша чертовка, хотя - это к делу не относится.
Надел, пошел на работу.
По дороге бодрым шагом зашел в большой компьютерный магазин, а через минуту, таким же бодрым шагом направился к выходу, вдруг смотрю и глазам не верю: с улицы ко входу в магазин идет мужик точно в такой же рыжей кожаной куртке, как и у меня.

Просто один в один, даже оттенок тот же, да и карманы в тех же местах. Я невольно заулыбался, ожидая встретиться с ним взглядом, но мужик смотрел куда-то чуть в сторону.
И вот, когда мы сошлись с ним вплотную на пороге магазина, мужик, вдруг, ни с того ни с сего, основанием ладони попытался нанести мне удар в голову.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

Факт первый.
Когда операционистка в Сбербанке подключала мне мобильный банк, она ошиблась и к электронному адресу приписала спереди "www." Я обнаружил, что не смогу получать уведомления по е-мейл, только дома.

Как поступил бы на моем месте нормальный человек?
Вернулся в отделение, отстоял часовую очередь, закатил скандал и написал новое заявление о смене е-мейл.

Как поступил я?:)

Я зарегистрировал е-мейл www.старыйадрес@четотам.com и настроил переадресацию с него на старыйадрес@четотам.com.

Факт второй.
С полгода назад я приобрел т.н. "универсальный пульт" для управления ТВ и DVD-приставкой. Но некоторых опций на нем так и не смог настроить. Например, я не могу выбрать звуковую дорожку, когда смотрю фильм с USB-флешки. Хуже того, при навигации в списке файлов стрелочки "влево" и "вправо" не работают, а стрелочки "вверх" и "вниз" перебрасывают в начало и в конец списка. То есть, записав на флешку 10 серий "Гримма", я могу выбрать только первую или десятую.