Как утверждал кто-то из древних и потому, несомненно, мудрых - "Non progredi est regredi". Что в вольном переводе с латыни означает: плоха та бл**ь, что не желает стать депутатом. Вот и Ваня (помните, я о нём уже не раз рассказывал?) недавно снова посчитал прибыль от СТО и магазинчика запчастей, почесал в затылке и решил: пора. Пора...нет, не волнуйтесь, не в политику. Всего-то навсего к верхней планке среднего бизнеса. Раз уж с нефтяниками и цементным заводом не выгорело - надо пробовать что-то другое.
А на какой из российских бед можно хорошо заработать? Нет, не на дураках. У Вани друг как раз в таком заведении работает, каждый месяц своими расчётками пугает почище Стивена Кинга.
Вы можете возразить - мол, а как же частные лотереи и финансовые пирамиды? Нет, Ваня уже задумывался. И отверг такой вариант. Сказал, что он человек вполне чётких и устоявшихся моральных принципов. То есть, в принципе готов потенциального клиента того. Убедить расстаться с некоторой суммой денег. Но не таким способом.

Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.

Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!!1"

Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... И у него два хуя, преставляешь, как интересно?!"

Все говорят о том, какой охуенный секс после ссоры во имя примирения. Есть такие, кто специально накаливает ситуацию..так сказать для остроты ощущений.
Ну а я обожаю заниматься сексом со своим мч, когда тот пьян. Потому, что обычно он мне амебу напоминает, плавно перекатывающуюся по кровати :( а тут он становится таким страстным и ненасытным.
И да, я пою его! Мы бухаем,а потом так трахаемся, что все болит.
А он то думает, что я такая любительница выпить)а я просто хочу дикого секса)
столкнулась впервые с таким, но все равно люблю его ^^

Обожаю когда во время секса моей девушке кто нибудь звонит. Сразу перехожу к оральным ласкам:D Эти закатывающиеся глаза и меняющийся голос, как она пытается сдержать свои стоны. Как "пытается" угомонить меня и сжимает мои волосы. Но её лицо выдает неимоверное наслаждение и меня это дико заводит. Я начинаю входить в нее языком и тогда она выгибается от удовольствия, опять же сдерживая свои стоны. В этот момент её просто разрывает изнутри и она просто не знает куда ей деться. Ради того , что бы услышать её дрожащий голосок готов на все:D

История 1: Девушка, 28 лет. Живет с "мужчиной" (по-другому не назвать). Живут в её квартире, больше 6 лет. Жениться он не предлагает, она об этом мечтает, но спрашивать боится. Он же уйдет. Она же его любит. При этом она зарабатывает, готовит, стирает, убирает, крайне симпатична и далеко не глупа (если не брать в расчет личную жизнь). Он тоже зарабатывает, но тратит все на себя. Так и живут.

История 2: Девушка после 7 лет отношений нашла в себе силы уйти и начать все заново. Симпатична, интересна, снимает себе квартиру, работает. Сходила на 7 свиданий. Ржет. На 5 из них она платила сама за себя. На одном - за обоих. С 7-го сбежала, т.к. мужчина предложил "не распыляться" и сразу поехать к ней.

История 3: Знакомая так же походила по свиданиям. Не дай бог, кто напоит чашкой кофе. Воспринимается это потом так, что девочка ОБЯЗАНА дать. Он же, блять, разорился. Это ж чашка кофе! Ах, не хочешь давать? Вот ты тварь меркантильная, а! Страшно представить, что потребуют после кино и цветов.
Но девочка учла этот вариант. На следующем свидании САМА напоила мужчину. Мужчина оценил. В итоге в счете оказался не только кофе, но и коньяк закусь такси ДЛЯ НЕГО. Отдаться она ему так же не захотела, и опять оказалась мразью. При чем, фригидной.

детской комнате под кроватью завелось чудовище. Вечером я пришел пожелать Даше спокойной ночи, она сказала мне:

- Тихо! Не спугни его, а то убежит!

Чудовище не страшное, Даша хочет приручить его, чтобы оно по ночам стерегло квартиру.

- Вот полезут ночью воры в окно, - говорит Даша. - А чудовище из-под кровати ка-ак прыгнет, как укусит за ногу!

- Мы на седьмом этаже, Даша, - говорю я. - Вряд ли кому-то придет в голову забираться к нам через окно. До нашего окна не каждый голубь доберется, не то, что воры.

- Ну, а вдруг? - говорит Даша. - Все равно, приручить чудовище не помешает.

Здравствуй, Дмитро!

Сегодня такой замечательный день - я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я - просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт - слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!

Я слышала разные версии.
Одни говорят, что в одиночестве женщина хорошеет, расцветает, потому что не нервничает, не напрягается и не переживает.
Она становится особо привлекательной для мужчин из-за голодного блеска в глазах, накопленной страсти и призывных флюидов.
Что подсознательно она стремится отдаться и это ощущается самцами.
К тому же свободная женщина более раскована в общении и поступках.
Кроме того, отсутствие интима формирует колоссальный запас энергии, который может тратиться на такие полезные действия, как карьера, самовыражение, творчество и прочие цели.

Другая точка зрения противоположна.
По ней баба без мужика злая, сварливая и раздражительная.
Именно приверженцы этого мнения придумали такое выражение как "недоеб" и все недостатки женского характера объясняют этой причиной.

Не имеющая половой жизни женщина страдает, организм требует, желание распирает, но не находит выхода.
Отсюда нервные срывы, агрессия или депрессивное состояние.
Далее это приводит к старению тела, к психическим проблемам и прочим ужасам.

Хотя человек давно уже признан вершиной пищевой цепочки, на свете все еще есть немало мест, где животные не были об этом проинформированы и с удовольствием позавтракают зазевавшимся туристом, стоит ему только сделать одно неверное движение. Так что, отправляясь посмотреть на экзотических и крайне опасных зверей, помните, что их интерес к вам отнюдь не безобидный, а чисто гастрономический.

Национальный парк "Ману", Перу

Национальный парк "Ману", расположенный на восточных склонах перуанских Анд, является идеальной средой обитания для ягуара. Крупнейшему хищнику Южной Америки вполне комфортно в густых тропических лесах, пронизанных небольшими ручьями. Хотя основная добыча ягуара - капибары, он может нападать и на домашний скот. Интересуется хищник и докучливыми туристами, которые в поисках этой крупной кошки забираются все глубже в джунгли. Охотится ягуар из засады на дереве или в высокой траве. При нападении на жертву он, как правило, прыгает на нее со спины или сбоку, хватая за шею, ломая шейные позвонки и иногда прокусывая череп. Но если засада обнаружена и жертва спасается бегством, ягуар никогда ее не преследует.

Я отдавал последний долг родине в славном городе Владикавказ. На территории нашего воен-городка был стадион. Прямо за стадионом стояла почта. Солдатики, естественно и не думали обходить стадион, когда шли на почту! Ходили часто, на красивом, зеленом газоне даже образовалась отчетливая тропинка.

Что только не пытались сделать командующие всех мастей, чтобы отучить солдатиков от этой вредной привычки! Доходило до того, что пойманных на стадионе заставляли перекапывать тропинку, бегать вокруг стадиона в бронежилете и с муляжом рации (весит как реальная!). Но всё напрасно! Солдатики упорно топтали зеленое поле.

Еще при советской власти, когда в деревни на помощь сельчанам традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики. А вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки, и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.

Сегодня приехали к матери в гости, рассказала историю

Сразу оговорюсь, есть такой тип людей, к которым "подходят". К примеру, на остановке будут стоять 30 человек, но спросить про автобус, или просто пожаловаться на что-нибудь пойдут именно к моей маме. Я не знаю с чем это связанно. То ли у нее на лбу "написано": "поговорите со мной, я добрая", то ли карма у нее такая. Но народ, тянется, так сказать, но зачастую просто используют ее доброту. Ну, не суть, как говориться. Вернемся к истории.

Гуляла с собакой, возвращается домой. Возле нее останавливаются жигули. Оттуда высовывается мужик, помятого вида. И начинает свой монолог:

Жители Украины, в нашей и вашей крови течёт одинаковое количество мидихлорианов, и как в случае с семейкой Скайуокеров, объединившись, мы действительно сможем править галактикой. К сожалению, из-за истеричной риторики последних дней куда-то подевалась украинская смекалка и находчивость, и только этим можно объяснить, что наши смекалистые украинские братья даже не пытались увидеть выгоду союза с Россией.

Воссоединение подразумевает полное гражданское равенство со всеми правами, льготами и дотациями. Нужно перестать брюзжать о том, что гипотетически можно потерять, когда уже ясно, что точно можно приобрести. Все что наше - станет вашим. И этот как раз очень по-братски:

1. Наконец-то решится проблема с топливом и вообще вся эта газовая эпопея. Теперь это будет и ВАШ газ тоже.

2. По старой привычке Россия простит вам все долги, ведь теперь это будут НАШИ общие задолженности.

3. Вы наконец-то сможете гордиться своей хоккейной сборной. Малкин станет "ВАШИМ парнем". И Овечкин тоже. И уж тем более хлопец с украинской фамилией Дацюк.

Зарегистрировался на сайте знакомств. Не знаю, зачем. Видимо, пытливый характер всё ещё пытается понять природу женщин. Ну, и стал листать женские анкеты. И не сразу, но понял, что какие-то женщины вызывают интерес, а от каких-то хочется бежать подальше.
И вот тогда мне в голову пришла мысль классифицировать все ошибки, которые допускают женщины, выставляя свои фото на сайты знакомств. Ведь главное фото на сайте знакомств формирует первое мнение о человеке. И от того, каким оно будет - это мнение - зависит, захотят ли с тобой знакомиться или нет, и в качестве КОГО видят тебя представители другого пола.

Сразу предупрежу: всё сказанное является исключительно моим субъективным мнением и не претендует на Истину в последней инстанции.
Приводить в качестве иллюстрации фото не буду, дабы не занимать много места. Всё понятно и без иллюстраций.

Итак, Несколько замечаний по наиболее часто встречающимся ошибкам женщин. И - в качестве компенсации - практических советов.

Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.

Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле "Колосок", который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность - когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.

- На прямой связи из Крыма наш специальный корреспондент Филипп Лавкрафтин. Фил, здравствуйте.
- Наталья...
- Фил...
- Наталья, здравствуйте... Да...
- Да, Филипп, мы вас слушаем.
- Да, спасибо. Сейчас я нахожусь на главной площади Крыма, где в последние дни происходят невероятные, неописуемые, бросающие в дрожь события, выходящие за рамки понимания человеческого разума, способные свести с ума...
- Что именно, Филипп?
- ...волосы шевелятся на голове, сердце замирает в ужасе, кровь стынет в жилах от одного только...
- Фил, что происходит в Крыму?

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

1. Мало кто знает, но "Иван Васильевич" - пьеса Михаила Булгакова. Создана в 1934-1936 годах на основе пьесы "Блаженство". При жизни автора не ставилась и не публиковалась (впервые опубликована в 1965 году). Послужила основой фильма "Иван Васильевич меняет профессию" снятым известным советским режисером Леонидом Гайдаем. Кинофильм стал лидером советского кинопроката 1973 года - свыше 60 млн зрителей СССР.

2. Американским кинозрителям фильм известен под названием "Иван Васильевич: Назад в будущее" (англ. Ivan Vasilievich: Back to the Future) - таким образом локализаторы создали аналогию с другой известной фантастической комедией, "Назад в будущее" Роберта Земекиса ;)

3. Добавочный номер телефона "3-62", который называет Жорж Милославский, когда звонит на работу Шпаку, представляет собой цену бутылки водки в СССР.

4. Некоторые маркетологи предполагают, что Жорж Милославский одним из первых с экранов советских телевизоров занялся Продакт-Плэйсментом (приём неявной (скрытой) рекламы Сбербанка или Сберкассы).

Наверное у всех есть такие вещицы, которые входя в вашу жизнь, когда по воле случая, когда благодаря неким стечениям обстоятельств, в конце концов становятся предметами с именем собственным, и чуть ли не родными.

У Владимира это была обыкновенная чайная ложка из нержавейки. Простая ложка, которых полно в дешевых наборах.
Изначально она побывала с ним во всех его командировках, будучи однажды небрежно закинутой в сумку, а потом уже и не вынималась оттуда, как некий талисман наудачу в дороге, и даже когда наступили мрачные времена, и в доме все предметы посуды были в единственном числе, она не затерялась. Ею накладывали сахар в стакан с чаем, доставали кильку в томатном соусе из банки, и даже закручивали винты на разваливающейся табуретке.

Запад не может понять загадочную русскую душу. Что же это за душа такая? Это душа воина. Запад не может ее понять точно так же, как душу японского самурая не цепляющегося за жизнь и в любой момент готового к смерти. Но если в Японии воины самураи составляли небольшую прослойку населения, то на Руси каждый мужчина был воином.

Что русские умеют делать лучше всего? Это воевать и создавать для этого необходимое оружие. То, что русские воюют лучше всех, это я думаю, понятно всем. Те кто пытался доказать обратное уже в могиле или на пути к ней. Но вот почему наши инженеры конструируют лучшие в мире автоматы, танки, самолеты, ракетные комплексы, но не могут сделать хорошего легкового автомобиля? Да потому что у русского инженера, война по своей природе, душа играет, когда он творит новое оружие, а когда он занимается созданием ширпотреба, не трогает это его, не воинское это дело.

Помнится, в детстве никогда не задумывался, кто по какой линии мне родственник. Да и сейчас, когда вроде все поспрашал, путаюсь. Я ведь вживую своих прадедов, их братьев и прочих предков, благодаря кому сейчас у меня родственные связи, в глаза не видел. Ну родственник и родственник. Достаточно того, что я знаю человека с детства. Троюродные или четвеюродные то ли братья, то ли дяди, не поймешь. Родители назвали их родственниками, принимают дома и сами к ним ходят. Они просто свои по определению. А для меня просто старые друзья.
Вот из таких вот родственников были две мои сестрички. Они были старше меня, но не настолько, чтоб считать их другим поколением. И как обычно с детьми бывает, я к ним тянулся, как к более опытным. Ну а после просто относился как к родным. Жили они одной семьей с двумя пожилыми "тетями" (как я их называл). У меня не вызывала никакого смущения такая странная семья: две девочки и вместо мамы и папы две тетки. Кто они друг другу - даже не задумывался. Детское сознание воспринимает все как должное.