Случилось это месяца 2 назад. Помню, как сейчас...Поехала с подругой на рынок за покупками, но забыла список дома. Позвонила мужу, попросила переслать список СМСкой.

Пришло что-то похожее на:

-килограмм чего-то там;
-килограмм того;
-упаковку этого;
-30 сантиметровый дилдо.

Ясное дело, я как девушка приличная, совершенно не в курсе, что такое это самое дилдо.

Женщины, которые размещают фото на сайтах знакомств в интернете, получают в два раза больше сообщений, чем те, кто этого не делает. Мужчины, которые указали свои доходы выше, чем 250 000 долларов повышают активность женской аудитории в отношении себя на 156% в сравнении с теми, кто указал доходы в 5 раз меньшие.

Пары обычно проводят от шести до восьми свиданий, прежде чем вступить в интимные отношения.

Наиболее распространенное время для разрыва отношений составляет от трех до пяти месяцев после знакомства.

Каждый третий подросток подвергается насильственным действиям во время свиданий.

На сайтах знакомств каждая десятая анкета - "липовая", созданная мошенниками.

1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.

У каждого из нас были свои любимые игрушки, фильмы и сорта мороженого. Сегодня я попытаюсь воссоздать Горячую Десятку советского ребёнка, жившего в эпоху Застоя и Перестройки. Разумеется, всё это будет немножко субъективно, потому что не всем детям, даже в моём окружении, нравилось быть "как все". Но я всё-таки попробую назвать хиты нашего детства. Итак, начнём с духовного и высокого, с книг, с музыки и кино...

1. Любимой книгой моего поколения я бы назвала "Незнайку на Луне". Разумеется, дети (как и взрослые) читали тогда всё - от грузинских народных сказок до Салтыкова-Щедрина. Глотали и Фенимора Купера, и Дюма, и Пикуля. Однако приключения русского хоббита Незнайки в "лунной Америке" были настоящим хитом. Это потом уже мы узнали, что "Незнайка на Луне" - это облегчённый вариант "Обитаемого острова" братьев Стругацких. Это уже потом мы поняли, что капитализм 1990-х - это суровая копия лунно-сказочной действительности. А тогда это было захватывающее действо с погонями, злоключениями и вполне взрослым юмором. И названия-то какие! Лос-Поганос (Лос-Пальмос), Паноптикум (по звучанию почти Коннектикут), сборище олгархов - большой бредлам (от "бред" и "бедлам"). Имена Скуперфильд, Спрутс, Жулио - это читается забавно даже теперь. Магазин разнокалиберных товаров, сантик (от сантима), фертинг (фунт стерлингов). В общем, книжка на все времена и на все возрасты.

Необходимо было заплатить за второй семестр обучения в универе. Наскреб нужную сумму, и поехал в банк образования.
Подхожу к окошку, здороваюсь с кассиршей, заполняю квитанции и отдаю деньги. Девушка пересчитала и говорит: "Еще 359 рублей, комиссия". У меня в кармане ни гроша - только сотка на проезд. Я объясняю, мол, впервые о комиссии слышу, раньше все сходилось тютелька-в-тютельку. А она упирается, мол, такие порядки у нас, где вы раньше были - меня не волнует, и все такое. Я расстроился, уехал домой. Потерял два часа времени, погода испортилась, отсиживал часы на работе.
Хрен его знает, почему эта ситуевина меня так задела - может, звезды на небе так встали, но в ту ночь перед сном ко мне в голову пришла одна идейка.

Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.

В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали.

Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.

Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.

Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит "Правый Сектор".

Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.

Русские бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.

Наполеон-педик - Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер - кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.

Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно - они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.

Говорила я недавно с одной женщиной. И отметила забавную деталь.
Эта дама, сорока пяти лет, была абсолютно убеждена в том, что её дочь, одиннадцати лет, не имеет даже малейшего представления о сексе.
Ну, то есть, вообще. Совсем. Полный ноль.
Одиннадцатилетний ребенок, по мнению мамы, не только абсолютно не осведомлён об отношениях мужчин и женщин, но и даже и не задумывался о том, как получаются дети.

Нет, я верю в то, что мама ни разу не умудрилась объяснить дочери, ху из ху, и даже верю в то, что дочь вряд ли спрашивала об этом у мамы (женщина - достаточно суровый человек, с таким, думаю, по душам особо и не поговоришь, засцышь)), но чтоб дожить до одиннадцати лет в современном мире и даже краем уха не коснуться этой инфы - вот в это я не поверю ни-ког-да.

Итак, специально для этого поста я опросила несколько человек о том, как и во сколько лет они впервые узнали о сексе.
Особо отмечу, что все мои опрошенные были в возрасте около тридцати, немного плюс/минус. (Что уж говорить о современных детях!)

Коала Иннокентий никого не любит. Он не любит даже себя и приютившее его эвкалиптовое дерево. Иннокентий очень страдает от повышенного внимания людей, которые приходят в зоопарк поглазеть на него. Он ненавидит всех, но больше всего мироздание, которое подарило ему такую безобидную внешность. По ночам Иннокентий мечтал стать тигром, чтобы его боялись или жирафом, чтобы удивлялись. Коала Иннокентий дружит только с Наташей, потому что чувствует свое превосходство в пищевой цепочке и во врожденном обаянии.

Земляной червяк Наташа живет в вольере Иннокентия, в самом углу, где маленький пятачок земли, на который никогда не попадает солнце. Наташа может жить где угодно, потому что в зоопарке ее никто не держит, но ей нравится Иннокентий и стабильный мир вольера, где не бывает никаких катаклизмов.

Иногда Иннокентий спрашивал Наташу, почему она живет именно здесь. Наташа улыбалась и говорила что-то о единственной возможной свободе - свободе выбора. Тогда Иннокентий срывал два одинаковых эвкалиптовых листа, долго смотрел на них, один выбрасывал, другой начинал жевать и понимающе кивал головой, давал понять Наташе, что осознал, в чем суть выбора. Наташа смеялась и закапывалась в землю.

В общем вот какая ситуёвина, значиться мне 28 лет, женат на красивой, любимой жене уже как 3 года (если брать время с момента как начали встречаться то все 6 лет), сына растёт, 26 апреля будет год. Но вот стало беспокоить такое желание-Хочу выебать всех девок в мире, включая подруг жены, может конечно весна или тестостерона во мне дохера. И вот вчера смотрим фильм по онлайну с женой, а в голове фантазии как бы я подружек этих жарил и как то, отдёрнуло такое, может я извращенец или больной до секса.

Для информации психологов и сексопотологов-интим с женой регулярный и качественный, но вот желание именно "выебать" когонить, (подруг или не подруг) а не заняться "любовью" сильнее. И ведь готов был вчера написать смски подругам жены, типа как дела, чем занимаешься? и т.д. Но не стал, только потому, что подруг жены практически не знаю, а вдруг напишу им что нить пошлое и они меня жене сольют, а я не хочу и не собираюсь расставаться с женой, потому что люблю. и вот мучает меня желание залезть в трусы подружкам и жену расстроивать из за подруг не охото.

01 Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, - это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. Стелла, официантка стриптиз-бара

02 Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

03 В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. Лидия, официантка пивного ресторана

04 Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два?

Имбецил: Ы...?

Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!

Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!

Конформная личность: А сколько надо?

Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!

Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!

1. Она не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация - подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает - вуаля!

2. Она помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз - и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы - любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бляяяя! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Сегодня ехала в старенькой маршрутке на учебу и мне досталось ДРОЖАЩЕЕ сиденье. Оно так вибрировало, что пока добралась до университета, 2 раза кончила. Теперь всегда буду выбирать маршрутки, так сказать "не первой свежести"

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через 2 года новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает...

Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки :D

Когда дома думаю о чём-то, шлёпаю себя по жопе. Привычка... Недавно в автобусе задумалась и шлёпнула... звонко так... Стыдно и смешно)

Я очень плохая женщина. Безответственная. Бессердечная. И без фантазии. У меня для мужа и любовника одинаковые подарки :D

Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов - резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.

Уж чего только с ним не делали, и уговаривали и ремешком обрабатывали и зажигалки к балкону привязывали, ничего не помогало. Рома наловчился добывать огонь даже при помощи бабушкиных очков.
Но, после того, как прогорела вдруг и оборвалась веревка папиного боксерского мешка и он падая, чуть не прихлопнул мальчишку, родители поняли, что пора уже подключать к делу специально обученных людей.
Отыскали дорогущего детского психолога и принялись водить к нему поджигателя.
Несколько занятий психолог показывал Роме свои странные, но веселые картинки, просил нарисовать родителей и друзей сидящих у костра, а потом, по секрету выяснил, что Рома, когда вырастет, уйдет из дома и поступит в институт каминной растопки, или на худой конец, в паровозо-кочегарный колледж.

Представь себе, какой пердимонокль: живешь ты, ничего не подозреваешь, а потом в один прекрасный (хотя кому как) день узнаешь, что на самом деле всех бесишь своей невинной привычкой, скажем, хрустеть пальцами. Мир тут же перестанет быть для тебя прежним - подумать только, ты столько лет действовал людям на нервы, раздражал, капал на мозг - и даже не знал об этом! Какой же ты после этого хороший человек? Да хороший, до сих пор хороший. Только вот неприятные привычки лучше бросить. Какие?

Бесконечные разговоры о своей любимой команде

О, они вышли в плей-офф? В четвертьфинал? В полуфинал? В финал? Вот это да, вот это радость! А какой гол забил тот новый игрок! А этот как налажал! Да-да, продолжай, очень интересно, наверняка твой собеседник уже мысленно включил белый шум и не подает виду.

Ты не снимаешь наклейку с кепки с плоским козырьком

Про Украину мне в Спутник писать бесполезно. Пока напишу, пока редактура, пока нарисуют обложку - всё двадцать раз изменится и придётся начинать сначала. Так что напишу про Россию и русских.
Во-первых, о людях, которые поддерживают Майдан на том основании, что это расправа с советчиной, там сносят Лениных, сместили советского Януковича (типа местный вариант Путина, хотя я лично не вижу особых сходств) и вот-вот набьют морду проклятым путиноидам-ватникам из Крыма, коварно маскирующимся под русских. "Либералов" при этом не смущает, что на Украине свергли демократически избранную власть, а "русских" "националистов" (из тех, кто вышеописанную позицию поддерживает) не смущает, кажется, уже ничего вообще.

Думаю, тут нечего обсуждать. Всего один пример - личный, и оттого предельно понятный. У меня есть подруга, назовём её Катя. Катя родилась в 1989 году в Грозном. Когда там началась война - её бабушку с дедушкой чечены убили, чуть ли не у неё на глазах. Её семья бежала и они поселились в дальнем Подмосковье.

Сейчас ей 25 лет, она очень милая и красивая девушка. Катя отдыхает в Турции, Катя смотрит Олимпиаду, Катя считает 9 мая Днём Победы. Катя добрая и хорошая. Катя не видит ничего сверхкриминального в государственном флаге СССР. Катя любит цветы и красиво фотографироваться. Катя думает, что она русская.

Смешно смотреть на нынешнюю молодёжь.

Нынешняя молодёжь, например, думает, что если написать на майке "хуй войне", то с этой войной что-то такое случится. Ага. Этой войне уже показывали и хуй, и жопу, и пизду, и ебались против войны, и кололись, и резали вены, а один дедушка даже не ел ничего четыре года - ну и толку? Как была война, так и есть, и всегда будет, потому что нет больше никакого другого такого же полезного и, главное, выгодного занятия.

Да ладно, хуй с ней, с молодёжью, молодёжь, она никогда не бывает хорошая. Ну, а остальные чего? Кто вот из вас умеет хотя бы разобрать автомат Калашникова? Я даже не спрашиваю про собрать. В какую сторону наматываются портянки, а? Что такое антапка? Сколько пальцев должно быть от шапки до бровей - три или четыре? Или, может быть, два? В какую сторону падать ногами, если вспышка слева?

Просторная пизда - трагедия?
Один мужчина признался мне, что самый глобальный женский порок это обширное влагалище.

Рассказал про молодую не рожавшую девушку, которую он имел однажды.
Как он над ней трудился.
А ей вроде и нравилось. Она стонала и двигалась навстречу.
Парень же не чувствовал ничего.
По его словам ощущения были, как будто членом-карандашиком тычешь в надутый воздушный шарик.
А пизда с каждой фрикцией становилась все больше и больше.