История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков.

Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.

Русский рок за то и за се крыть, конечно, легко и приятно: он как будто специально создан для обожания и претензий. В этой дихотомии нет ничего необычного - обожание штука некритическая и обычно направлено на объекты, ценность которых в терминах формальной логики или там теории искусства объяснить трудно или невозможно. Соответственно, все, кому не похуй, делятся на две группы - некритических поклонников и чрезвычайно язвительных и огульных критиков. Огульность тоже можно понять, корень у нее тот же, что и у обожания - когда перед тобой нечто, вызывающее раздражение, однако объяснить себе в приемлемых критериях, откуда это раздражение берется, нереально, принимаешься ругать первыми попавшими словами. Так наш рок и существует уже давно, между двух некритических полюсов, как какой-то инопланетный феномен, не желающий раскрываться в человеческих терминах - не станешь же, в самом деле, считать за аргумент то, что музыка эта замечательна тем, что поется на русском языке, а все остальные языки непонятны и на них тебя, может, посылают на хуй (это рассуждение мною не выдумано, а только пересказано своими словами, любой желающий может найти оригинал в Луркморе).

На трассе я работала 12 лет, стояла и днем, и ночью, и в +30, и в -30 (сейчас на пенсии, так сказать). Поэтому эта история из личного опыта, 100% pure.
Как-то зимой стою стою на "точке", холодрыга ужасная. Подъезжает мужичок на девятке:"Че почем? Минет хочу."
Ну, отъехали мы с ним во двор близлежащий, бабло, естественно, вперед. Начинаю работу... 10 минут,20,30- он никак, гад, не кончает.Я говорю:"Может, секас?" "Не,-говорит,-секас я и дома могу с женой, а вот минет она не делает." Ладно, продолжаем... И так, и эдак- никак!
Вдруг, у меня в челюсти что-то щелкает-чувствую, рот не закрыть, заклинило нахер! Мужик испугался, писюн упал, тут уже не до минета. Говорю:"Вези меня в травму!"
Врачихе я причесала, что , дескать, зевнула неудачно. Она берет вафельное полотенце и начинает проделывать какие-то манипуляции с моей челюстью многострадальной. Эффекта ноль. Зовет еще одну врачиху... Тянут, потянут, нихера не могут. "Щас вызовем скорую, она отвезет тебя в больницу (название я не помню), там отделение челюстно-лицевой хирургии-они все вправят".

Всегда любил слушать людей, которые рассказывали, что их заговорили и обокрали цыгане...

Сижу на работе, чувствую, что прям трипипецки хочется поглотить какой-нить некошерной дряни, типа хот-дога, шаурмы, беляша или че-нить в этом роде! Ну, надо так надо! Благо, рынок с антиедой буквально через 500 метров от работы! Пришел, 12 раз вспотел, ибо жара опизденительная, отстоял в очереди, закупился! Всё, довольный, иду обратно на работу! Слышу сзади:

- Юноша, угости сигареткой!

Смотрю, цыганка с коллегами по цеху и выводком! А я, ну бля буду, не потому что жадина, а потому что не взял просто с собой, говорю ей:

- Ну, у меня типа нету, извини!

Работаю в маленькой фирме, делаем печати штампы.
Звонит клиент (К).
К - Я у вас заказывал печать, мне привезли совсем не то
Я - Добрый день! Какую печать заказывали? Что не так?
К - ООО "Ромашка" мне нужна была печать, чтобы на бумагу ставить, чтоб синие круги оставались.
Я - а вам что привезли?
К - мне какую то пластмассовую фигню привезли, она на бумагу не ставит.
Я - а вы в штемпельную подушку печать макали?
К - в какую подушку? мне нужно на бумагу ставить, нет у меня никаких подушек.
Я - посмотрел ваш заказ, в нем нет ни слова про то что печать сама должна ставить, то есть по умолчанию вам сделали на самой простой оснастке, которую нужно макать в подушку.
К - но у меня нет подушки, я в обще не знаю что это такое, первый раз печать заказываю, а ставить мне надо сейчас, вы должны мне немедленно все исправить.

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.
Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию.

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица. Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: "Сынок, возьми"
Я: "Нет мест"
Она: "Ну возьми, очень надо"
Я: "Вы же видите, нету мест"
Она: "Ну возьми, возьми"
Я: "Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное"

Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.

Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.

Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.

Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!

Пассажирский салон тонирован наглухо, поэтому никто не видит, как я с треском наворачиваю курицу. Я вообще люблю кушать в одиночестве, поэтому тонированный салон микроавтобуса совершенно идеальное место для поглощения пищи. А выдвижной столик, вообще был одним из побудительных мотивов покупки этой машины.

Эта история произошла в уездном городке N, в начале 21 века, в тихую пасхальную неделю.
О любовнике жены Мишка узнал совершенно случайно. В руки попал телефон супруги, отлучившейся в ванную.В СМС были слова любви, рыбки, зайчики и пожелания скорейшей встречи. Он конечно сорвался, на своем телефоне набрал номер потенциального соперника, ему ответили, он орал не слыша себя, как никогда, ему поначалу дерзили, но потом просто напросто положили трубку и больше на звонки не отвечали.
Супруга Маша на удивление встала в стойку, стойку жирной королевской кобры. Да, не отрицаю, говорила она. У него деньги, нормальная семья, ты же мудак свою прокормить не в состоянии.
Мишка погоревал, собрал сумки и съехал к еб*ням, вернее к дальней родственнице, навроде троюродной бабушки двоюродной сестры.Не все ли равно кому платить квартплату. Осталась Машка с двумя детишками и кошкой Люськой одна.
Скучал, сильно скучал за детьми, в волосах даже седина пробилась, ходил сам не свой, пугая своим видом не только подчиненных на работе, но и случайных прохожих по долгой, утомительной дороге возвращения в теткину квартиру.

Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.

Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.

Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.

Пару лет назад была у меня одна барышня. Разбежались мы с ней потому, что в начале наших отношений я считал, что у неё богатый внутренний мир, а позже выяснилось, что этот внутренний мир оказался обычной ебнотостью...
Расстались шумно. Она мне ещё долго звонила, чтобы сказать, какая я скотина. Я даже номер поменял, но помогло это ненадолго, кто-то из общих знакомых "сдал". В общем, звонит она на мой новый номер и происходит у нас следующий диалог:
- Я все твои файлы сейчас удалю!!!
- Ой, не удаляй только файл ntldr - это черновик курсача, мне без него будет очень плохо...
Из трубки раздается ехидненько так:
- Удалила...
Я разъединяюсь и начинаю неистово ржать. Так, для справки ntldr - это такой файл, при потере которого к windows приходит пушной зверь песец с целым выводком песят (или как их там).

У нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу "чтобы голым не ходить", во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.
В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:
- Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?
Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:
- Под "поможешь" ты имеешь в виду "решишь за меня", как обычно?
- Ага! - сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.
- А сама что будешь делать?
- Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?

Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой "наладонник", сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в "серверную" и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран...
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?

"Там братки и лежат в ряд. Хозяева жизни 90-х. ;) Целая аллея на кладбище. Памятники дорогие, ограды вычурные. Туда им всем и дорога! Цветов на могилах давно уже нет - некому их носить. Я таким исходом удовлетворен. Осталось только плюнуть на их могилы и забыть про них как про кошмарный сон".

Все началось неожиданно - крик "Вали их!", выдергиваю ТТ из кармана куртки, и тут же удар в спину сбивает с ног. Не вздохнуть, не выдохнуть, в глазах темнеет. Поднимаюсь на колени, чувствую, как теплая влага заливает джинсы. Неужто обоссался, засмеют ведь. Наконец удается вздохнуть, но воздуха нет, что-то клокочет, хрипит в груди. Почему снег красный? Это же моя кровь! Боли нет. Где-то далеко, как за ватной стеной, выстрелы. Кружится голова, неловко заваливаюсь на бок. Убили меня?! Танюха беременная улыбается после УЗИ, - "У нас мальчик, Витей назовем". Через два дня в загс, ресторан уже заказан, гости приглашены. Я не могу умереть! Мама, как же она одна? Кто-то переворачивает меня на спину. "Оставь, не трогай, отходит уже". Кто отходит, я? Нет! Я жив! Пытаюсь крикнуть, но губы немеют, не слушаются. Не хочу умирать, не хочу...

В New York Times так долго держали наготове некролог на случай смерти Элизабет Тейлор, что автор этого сочинения умер за шесть лет до самой актрисы.

Дания, которая считается "самой счастливой страной на Земле" - занимает второе место в Европе по потреблению антидепрессантов.

На время летней Олимпиады в Атланте 1996 года местные власти объявили бездомных "вне закона". Все лица без определённого места жительства были арестованы и до окончания игр ждали судебного разбирательства за решёткой.

В период между 1982 и 1988 годами при загадочных обстоятельствах погибли 25 специалистов британской компании GEC-Marconi, которые работали над созданием самонаводящейся противолодочной торпеды "Sting Ray". А в 1990 году повесился журналист издания Defense, пытавшийся провести по этому поводу собственное журналистское расследование.

История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку! И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!"

На журнальном столике лежал глянцевый мужской журнал, на журнале - кредитная карточка и десятидолларовая купюра. И чай. Мы ведь пили чай, а что еще могли делать проститутка и клиент в два часа ночи? Конечно, мы пили чай. Я же не буду тут сейчас заниматься пропагандой не пойми чего.
Итак, представьте, клиент, проститутка, журнальный столик, журнал, кредитка, купюра... Прониклись?
Вот и я прониклась.
На телеке нон-стопом крутился какой-то канал для взрослых, а на мониторе ноутбука - онлайн-бл*ди. Какой именно сайт это был, я вам не скажу, так как это не реклама.

Я пока вам сейчас этот текст пишу, попиваю пино гриджо и смакую подробности ночи. О, она была невероятна. Клиент был молод, богат, хорош собой и он снял меня на целую ночь. Я приехала к нему в старый дом с хорошим ремонтом. Разулась и прошла в ту самую комнату, где стоял диван и тот самый журнальный столик.
Клиент кивнул на столик и спросил: "Чай будешь?".
Я посмотрела на два уже готовых чая и отчего-то согласилась.

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых - та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

"Уважаемый водитель!

На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.

Срочно замените!"

Андрей (назовём его так) ходит ко мне на приём много лет. Да и с нашим стационаром знаком не понаслышке: канал связи с космосом - вещь любопытная, но порою утомительная, особенно когда кто-то там, далеко за пределами геостационарных орбит, пытается перехватить управление мыслями либо начинает в открытую командовать.

Вот и на этот раз он пришёл ко мне с просьбой о госпитализации, бо эти зелёные глазастые головастики уже достали. Всё, понимаешь, про смену полюсов талдычили. Из-за них четыре ночи не спал - матчасть учил, меры принимал.

-- Вы же слышали, что время от времени полюса движутся? - спросил он меня.

-- Слышал, конечно, - кивннул я. - Ещё Блаватская об этом писала. Атлантида, Гиперборея, Лемурия, всё такое.

-- А вы в курсе, что скоро снова намечается движение?

-Так, дети, чай, какао, или, может, винчика?
Ну да, тёте Поле около семидесяти, мы для неё - дети.
-Тёть Поль, - улыбнулась Лика, - давай нам какао, ну и вина тоже...
-Вот мы, блин, недотёпы, не додумались бутылочку взять! - вслух пожалела я.
Ну да, на меня внезапно снизошло озарение.
Припёрлись же с тортиком, как приличные.

-Ой, и не нужно было! - отмахнулась тётя Поля. - У меня этих бутылочек уже три штуки стоит, то на работе на Новый год подарили, то соседка принесла, а я ж особо-то и не пью.

Тётя Поля, Ликина тётка, к которой мы зашли в гости, разлила по бокалам вино, мы чуть отпили, поболтали, и тут она спохватилась:
-Девочки, а давайте следующую не чокаясь, а то у Хер Иваныча дата как раз, восемь лет уже...