Сегодня разговаривал с одним товарищем из оргкомитета Олимпиады, который как раз принимал участие в подготовке технической части церемонии открытия. Он по секрету поделился, что же на самом деле произошло с тем пресловутым пятым кольцом, которое якобы "заело".

Короче, там как получилось?

Когда закончилась генеральная репетиция, и стало ясно, что всё функционирует безупречно, на фоне восторженных отзывов и поздравлений раздался голос человека, ответственного, скажем так, за принятие решений.
Который сказал примерно следующее.
Всё отлично! - сказал он. Но есть один маленький нюанс. Как мы видим, за время подготовки к олимпиаде в головах определённого круга людей скопилась нереализованная масса говна.

Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.

Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

Помните Ванин гараж, о котором я рассказывал? Так вот, с прошлой осени, оказывается, в нём поселился олигарх. Даже не так: Олигарх. С большой буквы. Нет-нет, букмекерская контора никуда не делась, деньги за аренду капают, всё нормально. Более того, завсегдатаи с большим пониманием отнеслись к новому постояльцу. Впрочем, всё по порядку.
По характеру Ваня человек незлобливый и добродушный. Кто-то, возможно, углядел бы тут корреляцию между габаритами и степенью миролюбивости, но вспомните того же носорога: уж он-то от избытка доброты явно не задыхается. Так что будем считать, что это личная заслуга Вани.
Его жена, впрочем, считает, что иногда супругу не мешало быть чуть позубастее. Мол, добро должно быть с кулаками. И снайперской винтовкой, специально для соседки по даче Анны Степановны.
С Анной Степановной отношения у Вани и его жены как-то не сложились. Справедливости ради стоит сказать, что у остальных обитателей дачного массива - тоже. Просто Ваня оказался в эпицентре, поскольку их дачи были рядышком, и забор, разделявший участки, имел самую большую протяжённость, по сравнению с двумя другими соседями. А учитывая, что стенали даже соседи с окраин, задетые рикошетом, можно представить накал страстей.

Не встречайтесь с девушкой, которая путешествует. Ей трудно угодить. Обычные ужин и кино в торговом центре будут высасывать жизнь из нее. Ее душа жаждет новых впечатлений и приключений. Она не будет впечатлена вашим новым автомобилем или дорогими часами. Ей бы подняться на скалу или выпрыгнуть из самолета, чем слушать, как вы хвастаетесь. Не встречайтесь с девушкой, которая путешествует, потому что она будет просить вас забронировать авиабилет каждый раз при распродаже от авиакомпании. Она не придет на вечеринку в "Republiq". И она никогда не будет платить более чем 100$ за Avicii, потому что она знает, что один уик-энд эквивалентен одной неделе где-то в гораздо более захватывающем месте.

Скорее всего, у нее нет постоянной работы. Или вероятно, она мечтает об уходе. Она не хочет высиживать свою задницу ради чужой мечты. У нее есть своя собственная мечта, и она работает над ней. Она - фрилансер. Или она - дизайнер, или писатель, или фотограф или зарабатывает деньги чем-то еще, что требует творчества и фантазии. Не тратьте свое время, жалуясь ей на вашу скучную работу.

Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.

Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.

- Ну что, Ганс? Где твои хваленые русские воины? - ухмыльнулся Карл. - Германская армия уже неделю топчет великую русскую равнину, и до сих пор мы не встретили достойного сопротивления.

Тот, кого назвали Гансом, сжал губы отвернувшись. Неужели его зам прав? Они уже неделю маршируют по русской земле, убивая и калеча детей и стариков, угоняя на запад толпы работоспособных славян. Где эти непобедимые русские, которыми они еще студентами, всего год назад, восхищались, изучая в университете историю Русской цивилизации?

Не считать же за оплот сопротивления эту небольшую крепость, стоящую впереди на возвышенности?Ганс еще раз окинул крепость взглядом. Ни чем не примечательные серые каменные стены, черные бойницы, плюющиеся огнем каждый раз, как немецкая пехота идет на приступ. Судя по классификации, которую их всех заставили выучить в учебке, гарнизон крепости составляет где-то триста человек.

Я работаю продавцом в продовольственных магазинах и как-то раз устроилась на работу с высокой оплатой, что, сами понимаете, очень редко с моей профессией. Но самым удобным было то, что я работала в своем районе, и мне не приходилось ездить по окраинам. Работала в ночную смену, с 8 часов вечера до 8 часов утра, и потом отсыпалась весь день. Самое лучшее время - это с двух до пяти утра: в этот период у меня почти нет посетителей, и я могу посмотреть телевизор или что-нибудь почитать. И вот однажды в очередную ночную смену я смотрела повтор новостей. На часах было 3:37 ночи. Вдруг я услышала звон колокольчика, возвещавший о приходе посетителей.

Я оглянулась и увидела трех молодых женщин. Двух из них я знала, это были мои соседки из подъезда рядом. Зина и Галя - подружки не разлей вода, обе молодые, 20 - 25 лет. Галя уже замуж вышла, а Зина все ходила в девках. Третья девушка была мне незнакома, но, по-видимому, тоже их подружкой была.

Они все втроём улыбались и, кажется, были немного пьяны. Галя увидела меня и прям завопила:

Есть ли у вас человек, который даже в самый тяжёлый час сможет рассмешить вас до слёз? У меня - есть. Да и у вас, в общем, тоже.
Да, это специальный пост для членов фан-клуба имени моей мамы.

Итак, намедни звонит мне моя расстроенная матерь и здоровается таким печальным голосом, что первая мысль, появившаяся в моей голове, такова: кто-то помер.
- Мама. - Говорю я, внутренне сжавшись. - Мама, что случилось?
- Вита. - Вторит мне мать, едва сдерживая рыдания. - Вита, скажи, у тебя есть ещё одна такая же твоя фотография, как та, что стояла в красивой рамочке у меня в серванте?
Я понятия не имею, какая моя фотография стояла у неё в серванте. Я не знаю, в какой рамочке она была. Я, чёрт возьми, не помню даже, как выглядит сам сервант. Я понимаю только одно: никто не помер - и без сил падаю на стул.

Здравствуйте, я - электрик. Нет, не тот полупьяный "дядя Вася" со старой и ржавой стремянкой, который "забывает" поменять перегоревшую лампочку на вашей площадке. Хотя на деле он не забывает, а банально не успевает, потому как он обслоуживает 50 пятиподъездных пятиэтажных панелек за мизерную зарплату в 12 000 рублей в месяц, и вкрутить новую лампочку (взамен украденной вашим рачительным соседом, который считает, что за лампочками в магазин ходить не нужно) он может только раз месяц, когда дойдёт очередь до вашего подъезда и вашей площадки.

И я не тот безрукий и бестолковый "сантехник-отделочник-мастер-на-все-руки", который при ремонте в вашей квартире спокойно собирает в одну скрутку старые алюминиевые жилы с вновь проложенными медными, после чего замуровывает это в стену, берёт с вас сумму "за полную замену проводки" и исчезает, меняя номер мобильного телефона с каждым новым "объектом".

Я не "мастер на час", который, прибыв по вашему звонку с жалобой "у меня пробки выбивает", спокойно меняет автомат в электрическом щитке на более мощный, не глядя на сечение проводов, или вместо УЗО ставит обычный автомат, мотивируя тем, что "в домах без заземления ставить УЗО нельзя, потому что нет заземления", берет за это 1,5-3,5 тысячи и спокойно удаляется.

Когда мне было шестнадцать лет, окружающий меня мир был таким, каким и должен быть мир в шестнадцать лет. Вокруг всё стремительно рушилось и вновь возникало из ниоткуда. То, что ещё вчера казалось вечным, сегодня уже просто валялось под ногами как ненужный сор.
Газеты и журналы были полны юношеского максимализма, новые телевизионные каналы поднимали острые, актуальные темы. Наивные, смешные и неумелые ведущие в вычурных пиджаках яростно спорили с какими-то испитыми и бледными собеседниками о том, о чём ещё пару лет назад страшно было говорить на собственной кухне.
Люди были пусть и полуголодные, пусть ещё изрядно зачумлённые совком, странно и нелепо одетые, но в основной своей массе - живые. Живые люди. В воздухе, как бы банально это сейчас не звучало, витало ощущение, что что-то постоянно происходит и меняется. Неважно, что конкретно. Да это и действительно, как потом оказалось, было не так уж и важно. Главное - сам процесс, само это ощущение движения. Но тогда конечно не было ни времени, ни особых мозговых ресурсов для того, чтобы всё это как-то анализировать. Тогда это было просто нормально и закономерно. Ещё вчера я был обычный школьник, а сегодня уже - угловатый дрищ с моднейшей причёской "площадкой", в жутковатых джинсах "пирамида" и невесть кем и из каких нитей сплетённом свитере "бойз" коврового окраса. В чёрных мокасинах на белый носок. И ещё в чём-то, столь же радикально несуразном. Это ли не квантовый скачок? Это ли не эволюция воплоти?

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя - папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.

Через месяц тетя вырвалась в отпуск и приехала на полтора дня. Собрала племянницу в дальнюю дорогу, переночевала, а утром, поблагодарила Валиных родителей, чиркнула ленинградский адрес, присела с хныкающей Любой на дорожку и, как оказалось, навсегда увезла ее в далекий Ленинград.

В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
- Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
- Будет.
МЧ:
- Сильно щипать будет?
П:
- Сильно.
МЧ:
- А есть что-нибудь другое, чтоб не щипало?
П:
- Нету, всё щиплет.
МЧ:
- И что мне делать?
П:
- Помажьте и приходите, я подую!

Вот он долгожданный отпуск. Как долго я его ждал. Столько запланировано.
Я не из тех кто ездит "по-заграницам". Родился и вырос в деревне. Живу в городе, но тянет на малую Родину - в деревню. И теперь, когда дети уже вылетели из семейного гнезда - тяга ещё сильнее! Многие говорят: "С возрастом тянешься к земле!"
В деревне всегда найдётся работа, а тем более в летний сезон. Теща прикупила леса на дрова, а пилить их старой "Дружбой" - я пас!!! С отпускных прикупил себе новенькую немецкую бензопилу. Не терпится испытать её в деле.
Дорога до деревни не долгая. Это с супругой я еду 4-5 часов, а один доезжаю за 3. Ну в путь!

"Вот моя деревня;
Вот мой дом родной..."
Каждый раз говорю так!

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которую ели пионеры с голода, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек, и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтобы первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Толик потянулся за вожделенной бутылкой пива, которая призывно поблескивала на переднем сидении машины. Аккуратно закрыв дверь своей любимой "ДЭУ Нэксии" и любовно погладив ее по темно-вишневой крыше, он направился к своему подъезду, по пути торопливо скрывая пробку с бутылки.

"Дэушка" (так Толик звал свой автомобиль) сиротливо осталась стоять среди девяток ,десяток и прочих радостей Автопрома. Кадык Толика судорожно дернулся, пропуская в пищевод пенный напиток.
Настроение у него было прекрасным, ведь буквально полчаса назад, в игровом клубе, по дороге с работы, он выиграл у автомата пятьсот рублей. Вот повезло, так повезло. А дома в холодильнике Толика ждала запотевшая бутылка пива и не ждала его любимая жена Вика, так как он поехала к матери в Рязань.

В подъезде Толик, едва не наступив на осколок бутылочного стекла, начал подниматься к своей квартире, ведь лифт не работал уже месяц. Но путь ему преградила, спускающаяся соседка, жившая в квартире под ним - Клавдия Петровна. Она была, пожалуй, последней представительницей вырождающегося класса старушек , с белыми крахмальными воротничками и камелиями, с изображением отрезанной головы какой то тетки, на шее. От нее всегда пахло нафталином и давно ушедшей молодостью. На руках у Клавдии Петровны вальяжно развалился ее любимец - сиамский кот Вальдемар. К слову, сволочь редкостная.

"Давай, дергай, пока никого нет!" - скомандовал внутренний голос и я, как марионетка, нажал на педаль газа, а всего через секунду завизжали тормоза, но было уже поздно: слепящие фары трамвая, резкий удар где-то впереди, звон бьющегося стекла. И тут я проснулся, с облегчением вспоминая, что машины-то у меня нет!
Как нет машины? А вот так - нет! Продал. И не жалею. После этого обычно спрашивают, какую собираюсь покупать, а я пожимаю плечами, потому что не знаю. Свою ласточку я продавал без дальнейшего плана, неожиданно для себя самого. Нет, я не разочаровался в своей машине и не разочаровался в машинах вообще. Всего лишь посчитал, что обойдусь и без автомобиля. По крайней мере сейчас.
И, знаете, мне моя нынешняя безлошадность даже нравится. Ну судите сами:
1. Я стал раньше приезжать на работу. Если до этого я мог поставить будильник "на попозже" в надежде компенсировать поздний подъем высокой скоростью перемещения по городу, то теперь такой фокус не прокатит. Маршрутка идет с одинаковой скоростью и дорога всегда занимает примерно одно и то же время, а значит, если вышел из дома позже чем обычно, то и приедешь, соответственно, позже. Удивительно, но продав машину, я не опоздал еще ни на одну назначенную встречу, что периодически случалось раньше.

История начинается с того, что несколько дней подряд, жильцы подъезда, в котором проживаю и я, не могли нормально попасть домой. Причиной того стал домофон, который "глючил" и не пускал жильцов в подъезд.

Суть такова, когда подносили ключ к замку, домофон вместо того что бы благородно пикнуть и открыть дверь, начинал рандомно высвечивать цифры на табло, а то и вовсе радовать надписью "Err". Попасть в подъезд можно было только тогда, когда кто-то из него выходил.

Сначала списывали на сильный мороз (-23), мол не выдерживает боец таких холодов и уже собирались звонить в сервис центр, если бы не один курьез.

Прелюдия.
Все начиналось довольно буднично в этот вечер вторника. Пришел с работы, опять натоптал в коридоре, за что получил от жены справедливое замечание. Послонялся по квартире, смотрю, время уже близится к вечеру, пора бы и подкрепиться. Моя в это время "готовит" ногти. Не в смысле ужинать, а ногти себе делает. У нее это достаточно сложная операция, занимающая часа два. Даже специальная шайтан-машина ультрафиолетовая есть для этих дел.
Голод, однако, дает о себе знать, о чем напоминаю любимой. говорит, что в холодильнике рыбка, осталось поставить в духовку, что я и делаю. Себе захотелось сосисок. Поставил, сварил, ну и рыбка подоспела. Жена, как раз, закончила свои процедуры, приступили к ужину. Просит налить ей бокальчик белого вина, чтобы было с рыбой повкуснее. Поели. Предлагаю ей после ужина посмотреть филь, там где Арни с Сильвестром и тьюрьмы бегут. Нехотя, но соглашается.

И тут мне становится обидно за себя, она то с вином, а я насухую буду кино смотреть. Говорю ей, любимая, давай я быстренько в магазин напротив дома сгоняю, возьму себе пиво нон-алкоголик (на буднях алкоголь не употребляю) пару бутылочек? Говорит, давай, беги. На часах 21-30.

На билет до Москвы всё ещё не хватало, и в первые посленовогодние дни Сергей промышлял на тёмных улицах, отнимая деньги у подгулявших мужчин и припозднившихся женщин, которых пугал ножом.
В этот вечер он долго сидел на лавочке в парке возле ёлки с отбитыми нижними цветными шарами, высмотрел прилично одетую женщину и пошёл следом. Она свернула к пятиэтажной "хрущёвке". В подъезде Сергей оглянулся: никого.

Прыгая через две ступеньки, настиг жертву на лестничной площадке второго этажа. Женщина обернулась на щелчок ножа:
- Не надо...
- Заткнись! Деньги! Ну!
Она скинула ботинок и ногой сняла сумочку с плеча:
-Здесь.
?Ополоумела!" - Сергей рванул сумочку с тёплой ступни и включил брелок-фонарик. Несколько мелких купюр и монеты. Не-ет, так не пойдёт!
- Дома кто? - добавил злости в голос.

- Одна.
- Пошли!

- Девушка, я угорела..!!!
- В смысле??? O_o
- Ну, я угорела...!!! Мне нечем дышать... Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!!
---------------------------------------------
Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой:
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...

В это время тележка доезжает до них..

- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье.
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!