- Не помешаю?
Я поднял глаза и застыл в изумлении. А что вы хотите: не каждый день к вам сквозь запертую дверь входят зеленые человечки...
Видимо, уловив мое потрясение, пришелец странно хмыкнул и заверил:
- Ничего, я подожду в зеркальной комнате.
И исчез.
- Н-ну,- только и промычал я с натугой. Промычал с натугой по двум причинам - во-первых, слова, приличествующие данному контакту, почему-то не находились. А во-вторых..., во-вторых, в данный эпохальный момент я сидел на унитазе в офисном туалете на семьдесят пятом этаже небоскреба в центре Манхеттена.
Оставшись наедине с рулоном туалетной бумаги, я быстренько проанализировал свое состояние. Вчера не пил. Галлюцинациями не страдал, сколько себя помню. Восприятие окружающего пространства не изменилось. Значит - все-таки, контакт...
Спешно - а вдруг не дождется?!- выполнил все положенные в туалете действия и выскочил в умывальную комнату, едва успев застегнуть джинсы.

Федя очень любил какать. Шестимесячный лабрадор по кличке Федя какал много, часто и с удовольствием. Стоило только услышать доносящийся с кухни веселый, заливистый лай и можно было не сомневаться - Федя покакал.

Месяц назад, вернувшись домой из командировки, я тихонько открыла дверь квартиры, зашла в гостиную и остолбенела.

-Обокрали,- с ужасом пронеслось в голове.

В квартире царил абсолютный хаос. Казалось, что воскресшие из мертвых агенты НКВД осуществили здесь тщательный обыск.

Вся мебель была отодвинута от стен. Поверх дивана кресел и столов змеились поднятые с пола перекрученные электрические кабели и провода от аппаратуры. Весь мой "этнический дизайн" в виде замысловатых вазочек, тарелочек и подсвечников перекочевал с доступных взгляду поверхностей на высоченный книжный шкаф. Во всех углах комнаты громоздились скомканные, местами разодранные диванные подушки. На испачканном ковре распластались растрепанные книги, и красовался неуместно счастливый оранжевый мячик.

Трасса Москва-Дон, машины летят в вечер, плавно перетекающий в ночь, то ускоряясь, то замедляя ход. Едем и мы, вернее не едем, а дрочим, так как я не спал уже двое суток. Шат спит на плече Казановы, посапывая и с кем-то, ругаясь во сне. Казанова, кого-то "клеит" в полудреме, рассказывая мифической девушки о своих достоинствах. Рассказывает про хуек, который королек, про то, что хоть завтра готов увезти свою избранницу на Мальдивы. Серега сидит рядом и глотает кофе.

- Всё Сань, я не могу больше, надо где-то остановиться, хоть в машине поспать. И слушать Казанову больше не могу, он даже во сне до баб доебывается - вздохнул Серега
- Да где тут остановишься? Съезжать с трассы надо - зевнул я
- Вон смотри, там, на съезде какой-то мужик стоит. Тормозни, спросим - указал на серую фигуру Серега

Я остановился, Серега открыл окно:

- Здорово! Мужик, не подскажешь, тут гостиница где-нибудь есть недорогая? - обратился он чуваку

Готовлю сегодня ужин.
Супруг ходит по кухне кругами, счастливый и энергичный.
Искрит пошлыми шутками и кривляется похабными движениями.
Потом сел на пол у моих ног и стал их наглаживать, чередуя с поцелуями.
А я показательно игнорю, старательно нарезая морковку.

Он не отстает.
Лижет и ласкает все выше.
Когда добрался до трусиков, решительно стянул их, встал и нагнул меня раком.
Я сопротивлялась, даже ножом грозила.

Вот помню, случай ещё был со мной. Ну, то есть, как помню, сам-то не помню, конечно, рассказывали доверенные лица. Оставила меня как то родительница моя добрая одного, без присмотру и опёки, минут на сорок. А мне в ту пору был примерно год от роду и был я абсолютно голый по причине жарких погод, приключившихся в виду летней поры. Сидел я значит, ограниченный в пространстве высокими прутьями кроватки, и видимо издавал довольно-таки глуповатые звуки. Возможно, даже и слюну пускал. Очень даже запросто мог совершать такие действия по причине недоразвитости младенческого мозга. Да.
И тут, видимо что-то поднапряглось в моём организме, какие-то там процессы может быть даже внутренние пошли, и я взял, и крайне обильно обосрался. Уж извиняюсь за грубое словцо. Но , опираясь на показания очевидцев, словом "обкакался" эту лавину говна назвать не представлялось ни малейшей возможности.

Засыпать.

В стрипклуб Вы спать пришли или что? Отключение, пьяный Вы или просто уставший, не просто оскорбительно, но и является поводом выгнать Вас.

Сидеть за стойкой без чаевых.

Слышали, что большинство танцоров зарабатывают в основном за счёт чаевых? Это полностью верно. Поэтому, если Вы смотрите шоу, не оставляя по крайней мере 1$ за песню (акцент на "по крайней мере"), Вы рискуете получить шпилькой в глаз.

Настаивать, что Вы просто зашли выпить пива.

Ваш любимый бар в 3 километрах от дома с танцующими топлес девочками? Если Вы сидите в баре и не оставляете чаевых, Вы - просто жмот, использующий в своих интересах бесплатное шоу.

Егорка, всхлипывая утирал слезы и шептал сквозь зубы: "Твари! Убью всех. Подкараулю поодиночке и убью!" Утерев подолом рубахи окровавленные губы и бровь, он поднялся и медленно побрел к дому. "Опять мама расстроится... А я виноват что-ли?"

Злость потихоньку проходила вместе с пониманием того, что никого он не подстережет и никого не убьет. Так уже было и не раз, его били, а он тихо терпел и потом пробирался закоулками, чтобы прошмыгнуть мимо фиксатого Гришки и его компании, не дававшему ему прохода, как маменькиному сынку и интеллигенту сопливому...

Шел июнь тысяча девятьсот сорок первого года. Егорка успешно заканчивал консерваторию по классу виолончели и ему пророчили великое будущее. Паганини, Моцарт, Вивальди. Он жил ими и музыкой. Струны инструмента вибрировали в нём гармонией души и мечтами о том моменте, когда он в блеске рампы, выйдет на сцену Большого театра и все скажут: "Блестяще! Восхитительно!"

Зал будет рукоплескать. А там, в партере будет сидеть она. Танечка. Девочка его мечты. Заплетенные косы. Бантики со свисающими дужками. Огромные голубые глаза и восхищение. Боже... Как он хотел этого, но Танечка любила Гришку, а Гришка не любил его, называя трусом. Он и был трусом, потому что боялся быть храбрым...

Когда мне исполнилась пятнадцатая весна, я крепко угарал по Юльке Коротковой. Трудно сейчас мне понять, чем прельстила меня сия прыщавая фемина, щедро (для советской школьницы) пользовавшаяся косметикой недорогих французских марок, но я от этой сволочи буквально млел.

Это была не любовь, это бло томление плоти. Вожделение, которая Юлька, зараза, не разделяла от слова "совсем": мне очень хотелось с ней трахаться. Больше, в сущности, от неё ничего мне не требовалось. А вот ей, наоборот, именно трахаться со мной и не хотелось.

Насильно мил не будешь, да и насилие - не наш метод. Поэтому, отчаявшись добиться близости, я написал стихи. Ну, не то, чтоб прям ей... как говорил проработавший у нас год преподавателем пения старый еврей из, натурально, Одессы: "Это песня о Ленине? - Об ём, об ём!"

Так вот, стихи были не ей, а "об ей", да. ))

Посидели вчера за пивком с другом, его рассказом не могу не поделиться

* * *

В понедельник утром мой мобильник зазвонил. Смотрю - номер не из контактов, но это привычно, по работе часто звонят. Отвечаю, с той стороны секундное замешательство, затем конкретный такой наезд:

- Алле, ты кто такой и почему отвечаешь с этого номера??!!

Ну я в полном ахуе, номером пользуюсь лет семь, и вообще, странный такой вопрос, владельцу номера. Стараюсь оставаться вежливым, отвечаю:

- Вы наверное номером ошиблись, это МОЙ номер, причем очень давно!

Прерываю связь, но через несколько секунд труба снова звонит.

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно - с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде - из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно - ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!

Я водитель, занимаюсь перевозками по Северо-Западу более 15 лет. Частенько мои дороги приводят меня в Архангельск. В 2008 г. вновь рейс, вновь в Архангельск. я Загрузился и неспешно - через Плесецк, потом по М8 - добрался до Архангельска. На Окружной скинул часть груза, приемка затянулась до 9 вечера. Потом отправился докатывать груз в сторону Пинеги. Время медленно двигалось к полуночи. За Малыми Карелами у деревни Ершовка машина встала. Ливень, ночь, я вышел из машины и огляделся. В 50 метрах от машины увидел домик на окраине деревеньки, в нем горел свет. Недолго думая, я решился зайти. Постучал - дверь открыла старушка. Не дав мне и слова обмолвить, пригласила в дом, усадила за стол. Я огляделся: всё в доме было устроено по старинке. Над столом тускло горела лампочка, старый приёмник бубнил о погоде, в углу стоял чёрный комод, рядом со столом теплилась печь.

Я рассказал о своих приключениях, посетовал, что дождь и темнота не позволят мне произвести ремонт и продолжить путь. Бабуля гостеприимно предложила ночлег, и я согласился. Постелила в маленькой комнатухе. Добравшись до подушки, я тут же уснул.

Для меня, как и для многих других людей, учеба в университете прошла с твердым убеждением, что оценки решают все.

Преподаватели и родители твердили, что высокая успеваемость откроет перед тобой все двери этого мира. Высокий балл - это ключ к успешной жизни.

И я слепо верил их словам ...

Я помню время, когда учебой я доводил себя до полуживого состояния, только ради того, чтобы получить высокий балл на экзамене.

И мне казалось, что все это имеет смысл, но сейчас ... я бы не хотел, чтобы мой ребенок учился так же упорно, как когда-то его отец.

Одна моя хорошая френдесса высказала интересную мысль.
Мол, есть два типа мужчин: которые сами занесут холодильник в квартиру и которые заплатят, чтоб кто-то поднял.
И что она предпочитает первый тип: потому что с таким человеком она уверена, что в случае чего он построит землянку, наловит рыбы и тп.

Я однозначно предпочитаю второй тип. И, насколько понимаю, разница между этими типажами отнюдь не в финансовых возможностях, а как минимум в умении отказаться от лишнего гемороя. Не рваться, а уполномачивать.
Это как минимум.

Вот другие аргументы в пользу нумеро дуэ:

1. Я не хочу, чтоб мой мужчина поднимал и носил холодильник. Это тяжело, а я хочу, чтоб он был здоров и не перенапрягался по мелочам. И особенно там, где услуга стоит двадцать евро.

Есть у меня знакомый, Серый.
И вот сидим мы с ним недавно, я копаюсь в ноутбуке и зачитываю ему один прикол: "Молодая семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей е*учей аллергией.".
Ну, посмеялись.
И тут Серый мне такой:
-А что ты думаешь, это ж прямо из жизни! Я вот, например, таких людей лично знаю.
Я говорю:
-Да, и кто же?
-А свёкры!

У Серёги есть брат. А у брата жена. И у них двое близняшек, трёх с половиной лет.
И вот эта молодая семья снимает квартиру. Ну, живут не ахти как. Понятно, что сюда деньги нужны, туда... Двое ж детей.
Ещё и за съёмное жильё платить.

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.

Я робкий человек. Но дёрганый и всегда на стрёме. Из-за этого происходят всяческие несуразности. Однажды ночью, не в моём районе, пырнул ножом собственную тень на стене. Это всё нервы и разнообразные неприятности. Они питают паранойю. Я не вмешиваюсь в эти процессы. Ебал я и психологов. У одного, помню, застрял в кабинете на табурете. Я устраивался в газодобывающего монополиста. И я хотел устроиться поудобнее - не сраным механиком, а не ниже мастера. И этот докторишка (явный поклонник Фрейда, с забавной бородкой) спросил меня, поглядывая этак подозрительно:
- Что ж, Рахман, расскажите - что в армии было самым неприятным?
- Гнус, доктор.
- То есть?
- Комар такой болотный, с полосками на брюшке. Бесстрашный и прожорливый.
- Большой?
- Ну что вы! Огромный. Вот такой, - ответил я и развёл руки.

Ну, короче не взяли меня на работу. Правда, не из-за психолога, с которым мне пришлось маленько подискутировать на тему образности и гиперболизации. Он вцепился в меня как грудничок в сиську. Его заинтересовали фактические размеры гнуса. Может, ему скучно было. Мы с ним полаялись немного. Лаял, впрочем, я в основном. Как ему объяснить было, что когда тебя деды раздевают по пояс и ставят за косяк "на комары" минуток на десять, то гнус этот кажется величиной с дом или с паровоз. Огромным, как отчаяние и ненависть восемнадцатилетнего щегла.

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с охуевшим ебалом и словами: Извините, пробки.

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на "трап" и качусь вниз. Там внизу сидит бабка - смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни хуя. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина внимательнее...Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребенка.

Клетки на старт - и будем другими. Из тысячи человек лишь два являются гениями, остальные 998 вынуждены довольствоваться малым, хотя, как правило, и этого хватает. Самое смешное, что до 20 лет я считал, что отношусь к первым двум (из тысячи). Я играл в рок-группе, сочинял стихи и песни, это продолжалось довольно долго, но дальше дело не пошло, и группа распалась. А я. Я стал заниматься диджеингом, плевое дело, хуйня на выкате, да и прошлое инструменталиста пригодилось. Потом заказы прекратились, так что и это дело сошло на нет. И я стал обычным менеджером. В том смысле, что образование-то есть, деньги нужны, поэтому тут и выдумывать ничего не пришлось - ебашь как умеешь и будет тебе доход на рыло. Смущало лишь одно - музыкантов девушки любят, диджеев лелеят, а менеджеров они на хую вертели, пока ты не поднимешься хотя бы на одну ступень повыше, пока не схватишь карьеру за яйца, не вывернешь ей нутро, и не станешь нужным для дела и для семьи. В общем, застрял я где-то посередине, обезличил свое эго, уткнулся в комп (на работе) и где-то даже улыбаться успевал. С девушками не везло, да. Поначалу мне все казалось смешным - все еще будет, но вскоре эти мечты стали растворятся как июль на ветру, и я остался один.

Чуть позже еще одна удача подвернулась, это удачей как таковой нельзя было назвать, ужас, скорее - моя бабушка умерла (и это грустно до безумия, но жизнь свое твердила), и мне досталась квартира в наследство, я переехал туда, снял с себя бремя родительского взора и посчитал, что теперь-то точно все будет иначе.

Работа вредна для здоровья не только потому, что сокращает время для отдыха. Есть и другие минусы. Безопасные на первый взгляд профессии, вызывают неожиданные и очень неприятные заболевания. Представляем девять наиболее рискованных профессий

ПАРИКМАХЕР

Дерматит, астма

Как ни странно, одна из самых травматичных профессий - парикмахер. Весь день на ногах, в неудобной позе, в постоянном контакте с горячей водой, острыми предметами, электроприборами. По всему свету более 50% парикмахеров жалуются на здоровье.

По оценке Нью-Йоркского департамента здравоохранения, каждый пятый парикмахер, устав от постоянных болезней, принимает решение оставить работу. Самые распространенные жалобы - это боль в спине (о ней говорят 30% парикмахеров), в локтях (25%), головные боли (23%) и ухудшение состояния ногтей (20%).